Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Эти?
2836-0-500x500_0.jpg

Завинчивается как я понял любым тяжолым предметом, а вот демонтаж этих болтов вечно с какими то проблемами
Грешно смеяться... Нет, вот эти:
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Смотрим. И чем же отличается болт М6 шестигранной головкой от винта М6 шестигранной головкой , к примеру. По ГОСТ?
Тем, что у одного ГОСТ Р ИСО 4014-2013, а у другого ГОСТ Р ИСО 4017-2013. И в мое, кхк-кхе, время несоблюдение стандартов преследовалось по закону. Можете считать это снобизмом.
 

Brice

Активный участник
Сообщения
2.805
Адрес
Чебоксары
Тем, что у одного ГОСТ Р ИСО 4014-2013, а у другого ГОСТ Р ИСО 4017-2013. И в мое, кхк-кхе, время несоблюдение стандартов преследовалось по закону. Можете считать это снобизмом.
Вернемся к началу, где отличие было в гайках или закончим? Предлагаю закончить.:Drinks:
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.001
Адрес
Сергиев Посад
  1. Болт закрепляется при помощи гайки, винт с помощью резьбы.
  2. Болт в соединении останется неподвижным, а винт в некоторых случаях креплений вращается.
  3. Винты могут вкручиваться вглубь детали, что оставляет её ровной, а болт всегда будет выделяться на поверхности.
 

Brice

Активный участник
Сообщения
2.805
Адрес
Чебоксары
  1. Болт закрепляется при помощи гайки, винт с помощью резьбы.
  2. Болт в соединении останется неподвижным, а винт в некоторых случаях креплений вращается.
  3. Винты могут вкручиваться вглубь детали, что оставляет её ровной, а болт всегда будет выделяться на поверхности.
Ага, но все это относится к узлу крепления, а не конкретно к изделию болт, винт.
 

Ё-МАЁ

Активный участник
Сообщения
3.001
Адрес
Сергиев Посад
Ага, но все это относится к узлу крепления, а не конкретно к изделию болт, винт.
Ничего подобного ,Болт в соединении не крепится его вращением . А винт как раз только так и крепиться .
 

Brice

Активный участник
Сообщения
2.805
Адрес
Чебоксары
Комбат вышел на развод чеканя шаг, что означало: «Что-то случилось». Окинув взглядом подчиненных, он глубоко вздохнул и начал разнос.
- Я вот не понимаю, товарищи, что такого сложного: сходить в увольнение? Добрался до города, пошарахался, пожрал, склеил девку с титьками, хорошо провел время, вернулся в часть. Все просто. Но не для нас… Не для нас…

Остановившись, он внимательно посмотрел на носки ботинок, дожидаясь, пока личный состав усвоит сказанное, потом, вскинул голову, безошибочно выцепив взглядом залетчика.

- Сержант Коростылев — выйти из строя! Вот, товарищи. Полюбуйтесь… Знаете загадку: «С луком, с яйцами, но не пирожок?» Кто ответ знает? Правильно — это Робин Гуд. Так вот, товарищ сержант, будучи отпущенным в увольнение, решил поиграть в защитника слабых и обездоленных. Находясь в трамвае, он, как следует из данной сотрудникам правоохранительных органов объяснительной, заметил гражданина, который, цитирую: «Просил в ебло». И сержант Коростылев, добрая душа, запрос удовлетворил. Стукнул гражданина в это самое ебло, отчего тот упал, а потом встал на него двумя ногами и стоял до приезда доблестной милиции, которая их обоих и повязала. И этим вы, товарищ сержант рождаете во мне противоречивые чувства. С одной стороны, были бы вы дураком, вас бы медкомиссия завернула. С другой — мне очень неприятно думать, что это вы тут, под моим командованием, так отупели. Хотя может я чего-то не понимаю? Объясните мне ваши мотивы?
- Ну он докапывался до всех, на женщин «блядями» ругался, - виновато потупившись пояснил Коростылев, - А я, вроде как военный, на меня люди смотрят.
- И вы решили, так сказать, не запятнать честь мундира? Встать на защиту мирного населения? - Комбат, подняв фуражку, пригладил волосы, - И, заметьте, я вам, по этому поводу, слова не сказал. Я бы этого питекантропа сам на пинках оттуда вынес. Вы зачем милицию дожидались?
- Чтобы они его забрали…
- Вы понимаете, товарищ сержант, что у нас в стране, «по закону», и «по справедливости», это две разные вещи? Если вы хотели действовать по закону, то надо было не бить его, а дождаться специально обученных этому людей. А если решили наносить добро и причинять справедливость, то надо было, с криком «ЗА ВДВ!!!», отпинать его так, чтобы он встать не мог и валить оттуда галопом. Почему такое лицо? Что-то не ясно объяснил?
- Никак нет, товарищ подполковник… - мотнул головой Коростылев, - Все ясно. Неясно только, почему: «За ВДВ»?
- Чтобы, потом, милиция тебя там, у них, а не здесь, у нас, искала.
 

Читатель

Активный участник
Сообщения
2.816
Адрес
Беларусь, г. Вилейка
Ничего подобного ,Болт в соединении не крепится его вращением . А винт как раз только так и крепиться .
Как получается, так и крутится, так и крепится. Как я только не извращал все понятия за время своей обширной практики работы монтажником. По обстоятельствам, в общем.
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Как получается, так и крутится, так и крепится. Как я только не извращал все понятия за время своей обширной практики работы монтажником. По обстоятельствам, в общем.
Все работали. Но практика показывает. что при соблюдении ГОСТов обрушений все-таки немного меньше...
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
48.919
Адрес
г. Пермь
Автомобиль ЗАЗ-968 рассчитан абсолютно на любые слои населения - пенсионер, студент, безработный или бомж - совершенно неважен социальный статус. Единственным ограничением к обладанию этим драндулетом может быть стыд. Если у вас начисто отсутствует этот рудимент хорошего воспитания - добро пожаловать за руль "Запорожца"! В условиях сложившегося сегодня в Беларуссиии авторынка, основными ценовыми конкурентами "Запорожца" являются: пылесос Белвар, циркониевый браслет и яйцерезка Найсер-Дайсер.
Первый взгляд на ЗАЗ-968М вызывает лёгкий психологический шок, благодаря которому и происходит покупка того самого ЗАЗ-968М. Приятным бонусом был бы подарочный купон на бесплатную нарезку протектора коры головного мозга. Но, к несчастью, таких купонов не раздают всем желающим((( Хотя эти недостатки мгновенно становятся преимуществом на парковке у торговых центров. Вокруг машинки образуется некая "карантинная зона", ближе которой никто не желает ставить свои дорогие иномарки. Видимо из опасений подцепить карбюраторную чуму, амортизаторную лихорадку или диарею радиатора на свои заморские авто. Небольшие размеры салона позволяют всем пассажирам участвовать в управлении автомобилем, без отрыва задницы от ортопедического сиденья. Так что драгоценное тепло персонального афедрона полностью сохраняется в комфортных границах. Внутренний интерьер салона выражается в двух словах - "Дермантин" и "Эконом". Приятный окрас, цвета "давленой клубники на белоснежных джинсах", шикарно сочетается с красным от гордости. лицом владельца. Завершает стилистическое пиршество роскошный багажник на крыше, венчая дизайнерский ансамбль своеобразной королевской короной. Эта характерная особенность придает зверюге неповторимую индивидуальность, и служит надёжным громоотводом, что совсем не лишне, учитывая неоднократные попытки Зевса, Перуна, Одина, Шиввы и ещё десятка молние-мечущих небожителей уничтожить этот болид в очищающем божественном пламени! Недавние краш-тесты ЗАЗ-968М не показали никаких результатов, потому что манекены выпрыгнули из салона ещё до столкновения. Именно по этой причине бесполезны иконки Николы Чудотворца - советую просто возить в салоне служителя культа, рангом не ниже протоиерея, на случай непосредственного контакта с силами Зла. При всех этих небольших недочётах доказано, что автомобиль "Запорожец" обладает целительным эфектом. Зафиксирован случай, когда инвалид, поездив на "Запорожце" всего месяц, плюнул и пошёл своими ногами!!!
У всех иномарок, рано или поздно начинаются проблемы с коррозией. Но в "Запорожце", благодаря стартеру, автономной печке и системе непредсказуемого перегрева двигателя, проблема коррозии перемещается на второй план. Важный момент: прозрачное лобовое и боковые стёкла позволяют не только следить за дорогой во время редких поездок, но и экономить электричество в дневное время! Кстати, об электричестве. Блуждающие по проводам "Запорожца" призраки полностью опровергают законы Ома, и законы здравого смысла. По этой же причине напрочь не имеется аудио-видео-стерео-долби-3D-вайфай-блютуз системы. Просто нет смысла устанавливать любые современные гаджеты, которые за долю секунды будут уничтожены электрическим магнитным импульсом закороченной электропроводки ЗАЗ-968М. Новейший компактный аккумулятор весит всего 12 килограмм, и по мощности стартового тока ничуть не уступает батарее от шестого айфона! Сверхточный спидометр, автоматически стряхивается, благодаря патентованной передней подвеске. Эта же опция касается и показаний остальных приборов, за исключением солнечных часов...
Состояние на фото. АКБ и бензин приносите с собой... Переоформление обязательно! По всем вопросам ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ с 9.00 до 20.00 !!!. Напоминаю, что звонить могут только лица, материально ответственные за исполнение своих желаний. Автомобиль на полном ходу. Заводится и едет отлично. В хорошем состоянии. Вся электрика в норме. Нету АКБ. Торг.
©
 

дриньк

Активный участник
Сообщения
5.214
Адрес
самара
Дратуй, дарагой дневник. А помнишь я хотел дачу со светлячками? Пачиму ты меня не отговорил?! Забери меня отсюдава! Как страшни, когда сбываются мечты!

Дело было так. Всю ночь я вел активную кошичкину жизнь, лег спать часов в пять. Поетому сил на сопротивлени не осталось. Никчеми воспользовался етим, запихал меня в переноску и похитил из квартиры.
Я сначала решил, што мы апять едем к тиринару. Стал арать ПУСТИТИ ПУСТИТИ ГАДИНАТАКАЯ и вообще все, что я думаю про никчемни. И про вонючи ноги, и про глюпи башку, и про тагдалие.

Потом смотрю, ета дрюгая дорога, не тиринарная совсем. Кругом деревья, а меж них страшни волки, динозавры и прочие чудовища торчат и воздух нюхиют.
Совсем загрюстил, думаю: «И не пожил ведь котик сопсем».

Ехали долго, я успел пять раз сделать буэ. Причем удачно попал через щелочки внаружу хахаха.
Потом никчемни акрыл переноску и говорит:
- Вот мы и на природе!

Наприроди ето ужась! Все зелени, шуршит, отовсюду кто-то лезет в морду.
Я спрашиваю:

- А где позвольти мой лотощек?

А никчемни смеется, руками вокруг себя на зеленое показуит и говорит:
- Везде!

Предоставляиш, какие дикари там наприроди? Нет, ты представляиш?! Каето везде? Я цивилизовани котик, мне комфортны условия важны.
Вощим, терпел.
Хотел мстю сделать в машини на абратном пути. Доооолго терпел, минут десять, потом смирился и пошел в кустики.

Чувствую штота капает на башку. Как дождик, но нет. Поднимаю башку, а павущок ВОТ ТАКОЙ висит. Весь в тутуировках, на пузи у него череп нарисован и надпись: «Мухов-цакатухов мая любоп».

И из рота у него бешени пены и слюни на меня кап-кап делают. Сразу понятно, что я павущку нравлюсь. И ощень.
Я говорю:

- Уважаеми, я не могу, когда на меня смотрят.
- Городской штоле? Писяй, не бойся. – говорит павущок, а сам мне зачем-то организм сантиметром измеряет.
- Перви раз наприроди у вас. Здрасти. Зачем вы мне талию меряете?
- Забор покрасте. Хочу свитер тебе связать хахаха. – говорит павущок. И начинает меня быстро-быстро нитощками своими обматывать.
- Вот спасибов. – вежливо атветил я.

А потом, когда он меня в коконе тащил куда-то наверх, меня перехватили муравьи, потовошто я им муравейник затопил немножко, но сильно.
А от муравьев меня обобрала бабащка. Они наприроди оказувается такие наглые и огромни, как слон. Схватила меня за жеппи и потащила к себе в гнездо жрать. Еле отбился. Такие приключени ццццц.

Перви раз в жизни захотел к никчемни на ручки по своей воле. А лючче на башку, там повыше. Вцепился никчемни в плечо, как пиратски попугай и пушисти кулак стал показувать местным.
И бабащке, и муравьям, и павуку. Павуку два раза. И комарикам. И пузнечику. И прочим стрекозлам. Аж устал кулак. Скока надо нервов наприроди цццццц. Чуть только расслабился, тебя уже в кусты тащут дружить.

Из хорошева: дали шашлык. Требовал еще, имитировал умирани.
После шашлыка стало хорошо на душе.
Стал рассчитывать формулу, сколько надо сожрать светлящков, чтоб начать светиться. Оказывается, нужно 234 светлящка и еще одна светлящковая нощкя. А потом я подумал, они ведь шарятся везде наприроди, а нощки не моют ваапще. И шашлык захотел абратно, но я его не пустил. Тфуй на етих светлящков.

Только што вернувся домой, быстро поплакал от радости, што живой. И знаиш, што я подумал, дарагой дневник? Пачиму никада не делаим шашлык дома? Чешутся лапы, скорее приготовить самому, чо там сложнава ничиво. Пака.
(уходит за спищками)

Зоя Арефьева
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
48.919
Адрес
г. Пермь

Шанс на успех⁠⁠​

– А точно получится? – недоверчиво прищурился клиент.
– Ну, разумеется. Вам гарантирован стопроцентный результат.
– То есть, – он сверился со списком. – Я даю ей зелье всякий раз как чаёвничать сядем, три раза подпрыгиваю на одной ноге, говорю твою абракадабру, делаю вот так рукой, и всё? Она моя?
– Зелье давать не меньше недели. Колдовать один раз, скакать на левой ноге и движение рукой вот такое, – сверкая улыбкой, я в десятый раз показал нужный жест.
– А если я что-то напутаю?
– Тогда шанс на успех пятьдесят процентов.
– Как это? – не понял любвеобильный мельник.
– Очень просто, это как встретить на улице дракона: или встретите или нет.
– Ну а ты-то почему колдануть не можешь?
– Серьёзно?
Я нахмурился, мельник на всякий случай попятился.
– Нет, я-то, конечно, могу. Но вы правда хотите, чтобы я сделал приворот на себя? Тогда не видать вам разлюбезной вдовушки как своих ушей.

Мельник сдался. Бросил на стол десяток мелких монет, взял зелье и удалился, почёсывая затылок. После наверняка жаловаться придёт. Тёмный у нас народ, ой, тёмный. Никак в толк не возьмут, что проще самим всё делать. Ручками, ножками, головушкой, а не зельями да чародейством. Этот вон тоже, нет букет какой насобирать, благовоний да мыла в подарок принести, чтобы оттаяло сердце зазнобы. Нет подавай ему заклинание, чтоб наверняка. И он даже готов заплатить, вот и заплатил, за травы. За розмарин, цикорий и боярышник, получится безвредный успокаивающий отвар. А там, может, и повезёт дурню, шанс-то пятьдесят на пятьдесят.

Громко стукнула дверь. В комнату ворвались городские стражники. Опрокинули стул. Свалили фикус. И замерли громко сопящими статуями.
Сразу стало тесно и неуютно. В мою грудь нацелились два арбалетных болта и три неприветливых взгляда. Старший, судя по бляхе сержант, хмуро осмотрел помещение, полку с книгами, стеллаж с препаратами и рабочий стол, на котором я держу для атмосферы кучу реторт с разноцветной жидкостью.
– Ты что ль волшебник? – наконец спросил он тяжёлым басом.
– Я. Могу чем-то помочь? А так ваши вчера уже заходили, проверяли…
– Ага, – довольно хмыкнул сержант. – Хватайте его, парни.
И меня принялись вязать. Для острастки пару раз пнули. Скрутили руки за спиной. Нахлобучили на голову мешок и вытащили на белый свет. Для антуража явно не хватало ночи или проливного дождя, но тут ребятам не повезло. Метра через три меня грубо впихнули в карету и сжали мощными торсами по бокам. Был бы на моём месте какой-нибудь Антуан Яростный, гореть бы им синим пламенем. А я что? Традиция такая. Если ты не придворный маг и ни разу не сжигал никого живьём, раз в полгода тебя принудительно таскают к важным персонам. Ну что же сиденье мягкое, рессоры хорошие, едем. Почему бы и нет?

Приехали скоро. Я стоически перетерпел несколько недружелюбных тычков под рёбра, долгий подъем по лестнице, запах пота и героическое сопение. Потом они сняли мешок, развязали руки и отправились охранять покой и благополучие графских земель, оставив меня в гордом одиночестве рассматривать просторный и светлый кабинет. Я убедился, что прыгать из окна неумно, смиренно присел на позолоченный стул и приготовился ждать. И, что характерно, дождался довольно быстро.
– А, вы уже тут, – констатировал очевидное тучный мужчина в богатых одеяниях.
– И вы, милый человек, – я изобразил недоумение. – Чем обязан?
– Что значит, чем обязан? – мужчина вскинул бровь. – Кнута захотел? Я в конце концов правая рука лорда, и это тебя привезли сюда с мешком на голове.
– Я волшебник, с нами такое случается. А потом что-то нехорошее случается с такими, как вы. Проверять будете или поверите на слово? – дворянин скрипнул зубами, но по его лицу было ясно что кричать он передумал. – Так что стряслось? У лорда либидо упало?
"Правая рука" заинтересовался, что такое либидо. Я объяснил. Он покраснел и замахал на меня руками.
– Нормально у него всё с либидо! Проблемы одни от него. Ваш рецепт? – дворянин протянул мне листок.
Я взял. Это был действительно мой рецепт. Дня три назад пришёл один загадочный тип и долго и нудно выспрашивал зелье, чтобы девица строптивая посговорчивее сделалась. Я вручил ему банку магического снадобья и велел добавлять его в какао, иначе шансы на результат… Короче, всё как обычно.
– Мой, и что?
– А то, что принцесса с твоего порошка из крыльев фей уснула и просыпаться не хочет, – рявкнул мужчина, сурово сдвигая брови.
– Неа, – спокойно парировал я.
– Ещё как да. А ну, пойдём.

Мы пошли. В соседней комнате на огромной розовой кровати лежала бледная девушка, сплошь кружевная и воздушная.
– Видишь, лежит.
– Вижу, лежит.
– Вот, – обвиняющий перст упёрся мне в грудь. – Какао твоего выпила и слегла.
– Это с корицы-то? – я пристально посмотрел ему прямо в глаза. – Больше ничего не добавляли?
– Почти ничего, – "правая рука" опустил взгляд.
– А где брали это почти ничего?
– У Лодура Тонкого. Нас половинчатый результат не устраивает.

И он принялся объяснять. Граф задумал жениться и заманил в замок принцессу из сопредельного государства, наобещав бал маскарад, заокеанские фейерверки и прочие пирожные. Принцесса потанцевала, откушала сладостей, посмотрела цветные взрывы и напрочь отказалась жениться. Граф из кожи вон лез, а она ни в какую. Мол, я принцесса, ты граф, и такого мезальянса нам не надобно. Умные дворяне предложили её приворотить и мгновенно получили от лорда физические замечания. Один в глаз, другой – в ухо. Такой вот у нас честный граф. Но время шло и честность его истончалась. Тогда самый умный, даром что ли “правая рука”, предложил наколдовать строптивице смирения. За что немедленно получил подзатыльник и приказ действовать. Специально подученные люди нашли аж двух непринципиальных чародеев и принесли волшебное лекарство. Для уверенности зелья смешали и подали гостье на завтрак. Результат превзошёл все ожидания, принцесса стала максимально послушной и минимально подвижной. Графу на всякий случай ещё не говорили.

– А вы знаете, какое у Лодура прозвище было в академии? – раздражённо поинтересовался я. – Кривой! А знаете, почему? Из восьми снадобий шесть отрава. Его же отчислили за неуспеваемость. У вас что, маги в городе кончились?
"Правая рука" заскрипел зубами и сжал кулаки.
– Раз у вас всё, я, пожалуй, пойду. А то народ у нас тёмный, не найдут меня и тоже пойдут к Лодуру.
– Стоять! – рявкнул дворянин и на всякий случай схватил меня за рукав. – Я тебя, собака сутулая, на дыбу подвешу!
– Неа, – я демонстративно вызвал и покрутил в руках огненный шарик. – Или графу нужен новый советник? Пусть Лодур со своей стряпней сам разбирается.
– В бегах он, – мрачно признался дворянин. – Спасай. Война же будет!

Война – это плохо. Это попона боевого коня, перебои с питанием и бесконечное швыряние молниями в бывших однокурсников. Первый раз было интересно, но повторять что-то не хочется. Придётся спасать. Я подошёл к кровати. Поднял принцессе веко, полюбовался на фиолетовый глаз. Взял белую руку и пощупал пульс. Печально.
– А чего я-то? У вас придворный маг Эрнесто Великолепный, – попытался ещё раз соскочить я.
– Он в творческом отпуске.
– Хорошо, наймите Альберта Мудрого.
– Он за океан подался выползки змиев собирать.
– Дендрим Хмурый? Альфонсо Томный? Аарон Скрытный? – спрашивал я, понимая, что не отвертеться. И мои хитро сделанные коллеги, видя, к чему идёт дело, попрятались кто куда.
– Нет никого, – "правая рука" в очередной раз начинал терять терпение. – Есть только ты, Эрик… а как, кстати, тебя?
– Просто Эрик. Без эпитета, – не говорить же ему, что утомлённые моим “это можно сделать без магии” магистры написали в дипломе.
– Почему? – удивился самый умный помощник лорда.
– Чернил пожадничали.

Я ещё раз тщательно осмотрел принцессу. Красивая.
– Ну что же, господин правая рука лорда, готовьте войска.
– Почему это?
– Потому что ваша дама бита. То есть, принцесса умерла.
– Врёшь, собака! Перед тем, как за тобой послали, проверял я, дышала она.
– А теперь не дышит, пульса нет и руки уже деревенеют.

Дворянин бросил бешеный взгляд, свирепо пошевелил бровями и вдруг сник.
– И что, никакого способа?
– Есть один, неэтичный, небезопасный и абсолютно незаконный.
– Результат гарантируешь? Она встанет?
– Встанет. Но последствия вы полностью берёте на себя.
– Что для этого нужно? – быстро спросил "правая рука", очевидно соглашаясь на любые условия.
– Библиотека вашего мага, пять свечей, кусок мела, ведро воды, чёрная курица и что-то живое, принадлежавшее покойной.

Нужную книгу я нашёл почти сразу. Дело-то пустяковое, ага. Нужно было только найти и вскрыть тайник Великолепного, распутать сеть охранных заклинаний и обезвредить медвежий капкан. Прихватив заодно словарь фонетики обитателей юных островов, я вернулся в будуар покойницы. Там меня ждали "правая рука", курица и маленький кактус в горшочке. Дворянина я сразу вытолкал взашей и принялся колдовать. Решение, конечно, спорное. Заклинание было экспериментальным и чётко предписывало сжечь объект воздействие после колдовства. Наш магистр, Иллай Этичный, выдрал бы меня за саму идею. Но война хуже. Наверное…

В корявой меловой пентаграмме, сверяясь со словарём, я читал туземскую абракадабру, пока свечи не вспыхнули зелёным светом. Принцесса поднялась на кровати.
– Гррр, – спросила она и щёлкнула челюстью.
– Неа, – ответил я, поднимая с пола кактус и связанную птицу. – На вот.
Курица шлёпнулась на кровать. Принцесса радостно схватила её и вгрызлась зубами прямо в горло. Несколько долгих минут урчания и чавканья я занимал себя, представляя лицо придворного мага, обнаружившего мой подарочек.
– От-дай! – перемазанная кровью принцесса соскочила на пол и требовательно выставила руку, требуя кактус.
– Ну уж нет. Тогда ты и меня съешь.
– Да? – она склонила голову в размышлении. – Да… съем. От-дай.
– У кровати вода, умойся. Сейчас сюда придут люди — их есть нельзя. И улыбайся.
– А ку-сать мож-но?
– Нельзя. Ясно?
– Яс-но.

Дождавшись, пока королевская особа приведёт себя в более-менее приличный вид, я крикнул "правую руку". Советник лорда ожидаемо явился с двумя стражниками. Понимаю. Если что-то пошло не так, можно свалить смерть принцессы на дурного чародея. Все улики на лицо, тут даже совет магистров не поможет.
– Получилось? – грозно спросил дворянин.
– Получилось.
– Послушная?
– Как овечка. С известными ограничениями.
– Какими? – дворянин вскинул бровь.
– Ребят отпустите, им это знать вредно для здоровья.
По жесту начальства стражи послушно удалились. Советник лорда приготовился слушать.
– Значит так, свадьбу придётся играть завтра, самое позднее послезавтра…
– А если позже, колдовство спадёт?
– Колдовство вечное, но если будете тянуть, разоритесь на благовониях.
– Почему это ещё? – "правая рука" нахмурился.
– Потому что принцесса всё ещё мёртвая.
– Мёртвая, живая, – дворянин мрачно хмыкнул, осматривая стоящую у кровати девушку. – Стоит, улыбается — уже хорошо. Скажите, Ваше Высочество, вы замуж за графа выйдете?
– Не-вый-ду, – ответила принцесса, продолжая улыбаться.
– Ты сказал "послушная"!
– Так она и послушная, – пожал плечами я. – Принцесса, ты добровольно хочешь замуж за графа, согласна на все условия и хочешь сделать это как можно быстрее. Ясно?
– Яс-но.
– Попробуйте ещё раз, – кивнул я дворянину.
– Ваше Высочество? – с сомнением в голосе начал он. – Вы выйдете за графа?
– Да. Как мож-но быст-ре-е.
"Правая рука" прищурился, кивнул каким-то своим мыслям и немедленно приказал мне научить, как командовать принцессой.

Я потребовал бумаги и написал подробную инструкцию на четырёх листах. Изложил всё в точности, по шагам, как управлять, что говорить, где хранить, как утилизировать и в какие сроки. Причины и последствия несоблюдения инструкций тоже написал, для острастки. Из соображений безопасности кактус я отдал в последнюю очередь. Уже с коня, так что дворянину пришлось за ним тянуться.
– И помните, пока кактус у вас в руках, принцесса послушная. Выпустите его — и она сразу начнёт своевольничать, – Я ударил коня пятками. – Осторожнее, и не затягивайте, добра от этого не будет.

Свадьбу играли широко. Отмытую в горячей ванне принцессу щедро сдобрили духами и показывали народу. Осторожно, с помоста, окружив кольцом стражников. Она стояла смирно и только изредка бросала жадные взгляды на маленький кактус в руках советника лорда. Вокруг помоста бесновались жители, пели, плясали, бросали цветы, словом, всячески выказывали одобрение союзу своего сюзерена. Говорю же – темный у нас народ. Сам лорд сиял, держал жёнушку за холодную руку и поминутно что-то шептал на ухо.
Я уже хотел уходить с площади, но какой-то дурак кинул на помост букет цветов. Описав дугу букет приземлился точно в руки самого умного дворянина при дворе графа. Он рефлекторно схватился за цветы. Кактус шмякнулся на помост.
Принцесса повернула голову и откусила графу ухо. Он удивлённо заморгал и упал в обморок. Толпа затихла на мгновение, на мгновение в ужасе наблюдая, как принцесса топчет кактус с тремя арбалетными болтами в груди. А потом, вопя и грязно ругаясь, бросилась врассыпную, под утробный рык встающего на карачки графа.

Спешно собирая дорожную сумку в своей импровизированной лаборатории, я размышлял над тем, что даже самые подробные инструкции в руках идиота не делают магию безопасной. Тускло засветился магический шар и в комнате послышался хриплый голос.
– Эрик Душный, вызываю тебя.
– Кто это? – спросил я уже догадываясь.
– Октавиан Проницательный, – ответили из шара. – Всё плохо? Ребята тут волнуются.
– Всё хорошо, – язвительно ответил я местному эксперту по предсказаниям и долгосрочным прогнозам. – Трудно было предупредить?
– Это судьба, – высокопарным голосом ответили из шара. – Так было предначертано.
– Ну-ну. Скажи этим придуркам, чтобы немедленно возвращались из творческих командировок за выползками единорогов. У них ещё есть шанс спасти графство.
– Большой? – встревоженно спросил шар голосом Эрнесто Великолепного.
Я пожал плечами. Застегнул сумку и уже выходя из комнаты ответил.
– Как обычно: пятьдесят на пятьдесят.

Автор: Сергей Макаров
https://pikabu.ru/story/shans_na_uspekh_9422233
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Не знаю является ли понятие русский – народом, национальностью или этносом, или еще чем-то, но в 2018 году в Мадриде, гуляя по улице, мы услышали крик: "Русских бьют".
Нас было 4 человека от 45 до 52 лет. Сорвались и побежали. Трех молодых ребят и двух девчонок какие-то полунегры атаковали.
Порезвились мы от души, даже потом от полиции убегали.

В итоге - тот, кто кричал русских бьют, оказалось – молдаванин, с ним его армейский кореш из Беларуси с женой. Один парень, также как и мы влез в драку - дагестанец, с ним его супруга.
А у нас из четверых два русских, татарин и еврей.

Мы потом молдаванина шутя подкололи, типа какого хрена кричал, но ответ был достойный: "Даже хохлы попадая под замес кричат не слава украине, а русских бьют, а нам то уж сам Бог велел."
Вот и думай, кто такой русский!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
48.919
Адрес
г. Пермь
Караульная прощальная

В ордене Имперских Кулаков со времен подписания пакта с Ордо Ксенос, бытовала одна, весьма нетипичная для суровых сынов Дорна, песенка. Сложил ее в незапамятные времена брат Филарет, который первым из братии был призван для службы в зарождавшемся Карауле Смерти. С тех пор и повелось, что каждый отбывающий в известном направлении боевой брат напевает именно эти нехитрые строки...

В каликсидской стороне, на чужой планете
Предстоит нести добро в Карауле Смерти.
До чего тоскую я не сказать словами,
Плачьте ж милые друзья горькими слезами.
На прощание пожмем мы друг другу руки
И покинет отчий дом Дорна сын могучий.

Вот стою, держу болт-ган, через миг отчалю,
Сердце бедное свело скорбью и печалью.
В варпе плещется волна цвета фиолета,
Вспоминайте иногда брата Филарета.

Много зим и много лет прожили мы вместе
Сохранив святой обед верности и чести.
Ну, так будьте же всегда живы и здоровы,
Верю, день придет, когда свидимся мы снова.

Всех вас вместе соберу, если на чужбине
Я случайно не помру в мрачной Паутине,
Если не сведут с ума тау и эльдары,
Ну, а орочий бурнаш не задаст мне жару,
Если инквизитор тот, что всю свиту мучит,
Горемыку Кулака насмерть не заучит,
Если насмерть не упьюсь фенриссийской бражки -
Обязательно вернусь я к родной тельняшке.

Вот стою, держу болт-ган, через миг отчалю,
Сердце бедное свело скорбью и печалью.
В варпе плещется волна цвета фиолета,
Вспоминайте, ну хоть иногда, брата Филарета…
----------------------------------------------------------------
© С просторов Мировой Паутины
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
48.919
Адрес
г. Пермь
И ваш щас тож!

"Славянские древности", т.3, статья "Красный цвет" "...на покойника надевали маленькую красную шапку (ср. хорватскую быличку о явлении умершего ребенка в красной шапочке)".

Приплыли.
Не, что волк - проводник в мир мертвых, это классика, это первый курс "Мифологии".
Что бабушка, одиноко живущая в чаще леса, - это что-то подозрительно напоминающее нашу Ягу, умершую прародительницу, это тож факт.
Но что вот сама Красная Шапочка из той же компании... ой.

Сделайте меня развидеть эту сказку про мертвую девочку, которая решила вернуться в мир мертвых, по дороге ей встретился волк (он принадлежит обоим мирам) - и увел ее куда следует окончательно и бесповоротно (мы же помним фольклорный финал, например, по фильму "Мужчина и женщина", да-да?).
А если мы возьмем общеизвестный финал, то полуживого волка эти две мертвые героини загубили. Тоже ничего. В любом случае Красная Шапочка остается там, где ей и положено, - в мире мертвых, с бабушкой.
Ибо нефиг мертвым делать среди живых.

Мне просто жутко от завязки, которая там вычитывается.
Жила-была женщина. У нее умерла дочь, но вернулась к ней с того света. Женщина осознала, что надо всё-таки мертвую девочку отправить в мир мертвых назад, и дала ей ритуальную пищу... Фсё, с этого места можете рассказывать вашим детишкам.
Если сможете
;)


krasnaja-shapochka-29-foto-7.jpg

====================================================
(с) найдено на дайрях
https://grigvas.livejournal.com/843184.html
 
Последнее редактирование:

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
И ваш щас тож!

"Славянские древности", т.3, статья "Красный цвет" "...на покойника надевали маленькую красную шапку (ср. хорватскую быличку о явлении умершего ребенка в красной шапочке)".

Приплыли.
Не, что волк - проводник в мир мертвых, это классика, это первый курс "Мифологии".
Что бабушка, одиноко живущая в чаще леса, - это что-то подозрительно напоминающее нашу Ягу, умершую прародительницу, это тож факт.
Но что вот сама Красная Шапочка из той же компании... ой.

Сделайте меня развидеть эту сказку про мертвую девочку, которая решила вернуться в мир мертвых, по дороге ей встретился волк (он принадлежит обоим мирам) - и увел ее куда следует окончательно и бесповоротно (мы же помним фольклорный финал, например, по фильму "Мужчина и женщина", да-да?).
А если мы возьмем общеизвестный финал, то полуживого волка эти две мертвые героини загубили. Тоже ничего. В любом случае Красная Шапочка остается там, где ей и положено, - в мире мертвых, с бабушкой.
Ибо нефиг мертвым делать среди живых.

Мне просто жутко от завязки, которая там вычитывается.
Жила-была женщина. У нее умерла дочь, но вернулась к ней с того света. Женщина осознала, что надо всё-таки мертвую девочку отправить в мир мертвых назад, и дала ей ритуальную пищу... Фсё, с этого места можете рассказывать вашим детишкам.
Если сможете
;)


krasnaja-shapochka-29-foto-7.jpg

====================================================
(с) найдено на дайрях
https://grigvas.livejournal.com/843184.html
А всего-то классический треугольник между Жеводанским зверем, ветренной девчонкой в красном капюшоне и, так сказать, охотником...
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
48.919
Адрес
г. Пермь
Обоссаться как я люблю свой фотополимерник.
Щас после печати обрабатывал инвентарь для модельки, ну и уронил этот ключик под стол, под столом лежала овчарка моя, он прям на неё упал.
Короче, жена заходит и видет как я с пинцетом и расчесткой собаку вычесывпю.
Когда спросила что я делаю, я ответил - "гаечный ключ ищу".
Меня чуть в дурку не увезли в итоге...Но ключ я нашёл.
=========================
©

ZZIBcmQIPhU.jpg
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс».
Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект.
Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.
- Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?
- Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.
- Её … типа.. любите математику?
Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.
- Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?
- Ну.. типа да
- Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)
 

студент

Модератор
Команда форума
Сообщения
40.877
Адрес
Москва
Ходили мужики знакомые по субботам в сауну. А они просто настоящие фанаты этого дела. Всё у них культурно, сауна у них по всем правилам, они прямо как финны, начинают с шестидесяти градусов, потеют, прогреваются потихоньку. Используют только специальный дегтярный аромат, все токсины и шлаки, дескать, сразу организм покидают, мышцы расслабляются, нос дышит, душа радуется и т.п..
Потом чай в буфете и по домам.
А русская баня, по их словам, это пережиток дикого варварства и вообще в некоторых европах уже запрещена, потому как хлестать себя ветками это извращение и непонятное цивилизованным людям флагеллантство.
И вот сидели они, как водится, в субботу в сауне и вдруг один говорит, я ж, мол, раньше всё больше в баню ходил по недомыслию, вот даже с тех, с варварских времён остался у меня пузырёк с пихтовым маслом.
Может, давайте, парни, капну чуток на камни для запаха, для ингаляции, для здоровья.
И капнул.
Масло и вправду видимо было старое, запах получился чересчур сильный, словно в хвойном лесу оказались.
Плеснули тогда воды, чтобы дышалось полегче, пошёл пар.
Подкрутили тэны до сотки, чтоб его убрать, сделалось уже что-то вроде бани.
Посидели ещё, пропотели, рожи у всех красные и словно чего-то уже не хватает.
Плюнули, попросили веники и вдоволь ими нахлестались, напарились.
А когда вышли, то вместо обычного чая взяли пива, потом ещё пива.
И ещё.
После чего потребовали водки, но водки в буфете не оказалось.
А без неё как будто тоже чего-то не хватало.
Решили зайти в бар неподалёку и выпить по пятьдесят на посошок.
Для здоровья.
Взяли там пару раз по пятьдесят и всем так захорошело, что расходиться уже и не хотелось.
Поскольку чего-то вроде как ещё недоставало.
Тогда кто-то вспомнил оставшийся с варварских времён телефон знакомых медсестёр, что жили в пансионатах на Обороне.
Те звонку саунистов обрадовались и любезно пригласили их к себе, куда они и отправились, взяв ещё горючего в баре.
В гостях вечер продолжился настолько удачно, что спустя пару часов из-за шума и музыки пришли на разборки соседи.
Соседей немного помяли.
Вследствие чего те вызвали мусоров, которые в свою очередь немного помяли пьяных поклонников сауны, загрузили их в уазик и увезли в отдел.
Там они и провели остаток ночи, что называется, до выяснения.
Отпустили их уже под утро и они, более или менее к тому времени протрезвев, пошли сдаваться супругам.

Такой вот печальный итог этой пронзительной истории.
А сообщил я её вам, граждане, чтобы вы были поосторожней с пихтовым маслом. Сами видите, что может сотворить с культурными людьми всего лишь одна его капелька.
Страшно представить, если б они два раза капнули..
 
Сверху