Камрад,не совсем понял. Это как?
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Народ жалуется.
Граппа, она же -- чача, она же -- ракия, она же -- Cîroc, она же -- шабо, она же -- айрен, она же -- кизлярка...
Всё элементарно. Кто напился до положения риз, тот засыпает лицом в салате. Салат Цезарь -- с гренками, а они твёрдые и лицо могут поцарапать.
Не, эти под столом засыпали
Слабый человек засыпает мордой в салате, а сильный — в десерте. Под столом - это неспортивноНе, эти под столом засыпали
Я для лечения и сугреву это используюЯ никогда не запивал и сейчас не запиваю. Ну если не спирт или настойка из 18ти трав Melisa Geist в 80 оборотов
Кстати, рекомендую. Убойная вещь,весьма пользительная к тому же, и алиби никакое не требуется для отмазки ,на этикетке чёрным по немецки написано МЕДИЦИНСКОЕ СРЕДСТВО
Состав:
- дубовую и коричную кору;
- гвоздику и калган;
- девясил;
- имбирь и валериану;
- зверобой, донник и календулу;
- мелиссу и мяту;
- липу и душицу;
- кипрей и полынь;
- плоды рябины;
- березовые и сосновые почки;
- эфирные масла укропа и тмина.
Вложения
Да, не хилый такой гербарий.
Жаль, у нас не найти наверняка.
Такое пойло в каждом регионе делают с вариациями.Да, не хилый такой гербарий.
Antropolog
Активный участник
- Сообщения
- 3.886
- Адрес
- СССР-Украина-Россия
Один хотел отравить другого и попался...Очень смешной рассказ.Народ, вы точно сейчас смешные рассказы постите?
«Котик на час»
Входной звонок залился длинной трелью. Светка удивлённо вздёрнула бровь — она никого не ждала. С Пашкой они разошлись ещё месяц назад, родители не предупреждали, что заедут. А с соседями она была практически не знакома. Кто это мог быть? Но на всякий случай пошла посмотреть, что за нежданный гость явился.
За дверью стоял кот. Представительный: в галстуке, очках и портфелем в лапе.
— Ой!
— Улица Лесная двадцать пять, квартира сто двадцать?
— Да.
— Котика на час заказывали?
Светка покраснела. На днях она устраивала девичник, и кто-то из подруг, в шутку, предложил вызвать ей «котика».
— Да, да, простите. Проходите пожалуйста.
Кот зашёл внутрь, дождался пока Светка закроет дверь и представился:
— Бористан. Можно просто Барсик. Показывайте, где будет проходить котение.
Что за такое «котение» Светка не представляла, но вести в спальню гостя постеснялась и показала на гостиную.
— Так, так.
Осмотревшись, кот указал на диван.
— Обивка из натуральной кожи?
— Нет, кожзам.
— Я буду его царапать. Вот здесь, на подлокотнике. Тапочки приготовили?
— Какие?
— Обычные тапочки. После котения их придётся выкинуть.
Светка сбегала в прихожую и принесла пару тапок, оставшихся от Пашки. Кот брезгливо понюхал их, зажав лапкой одну ноздрю.
— Мужские?
Девушка кивнула.
— Давно расстались?
— Месяц уже...
— Очень хорошо. Обои давно поклеены?
— Ой, я всё собираюсь новые...
— Будет повод, не волнуйтесь. Так, у вас есть белый свитер?
— Конечно.
— Разложите на диване, я буду на нём валяться. От шерсти не чистить минимум два дня.
— Почему?
— Для получения максимального удовольствия. Занавески раздвиньте, я буду по ним лазить.
— А не сорвутся?
Кот посмотрел на девушку осуждающе.
— Обязательно сорвутся! Я же профессионал.
Пройдясь по комнате, кот указал на столик.
— Сюда поставьте пару чашек. Я буду скидывать их на пол.
— Они же разобьются!
— А как вы хотели? Без этого котение проводить нельзя.
— Может... Может хоть пластиковые стаканчики?
Кот поморщился.
— Не по стандарту. Только для вас, как заказавшей услугу первый раз.
Осмотревшись ещё раз, кот снял галстук и аккуратно повесил на спинку стула.
— Пожалуй всё. Приступим. Мяу!
...
Лёжа на коленях Светки, Барсик тихонько мурчал и, выпуская когти, аккуратно покалывал ногу девушки.
— Кстати, время заканчивается, — не прекращая мурчать сказал кот, — продлевать будете?
— Обязательно! А нельзя...
Ухо кота повернулось к Светке.
— Нельзя вас насовсем оставить?
Кот покосился на неё жёлтым глазом и ничего не ответил. Он собственно и не собирался никуда уходить. Если человек после котения тебя гладит, значит он уже точно твой.
===========================================
© Александр Котобус Горбов
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Туристы в одной теплой стране заселились в номер. Ночью звонят на ресепшн и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?»
Если в Вашей жизни случилась жопа:
Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Ганди - Не противьтесь этой жопе.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
Социология - Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!
Философия - Что такое жопа, в сущности?
Астрология - Жопа случилась потому, что лев вошёл в созвездие рака.
Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Гроф - Надо продышать эту жопу!
Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
Фpейд — Жопа случилась ещё в раннем детстве.
Хаббард - Не слушайте Фрейда! Жопа случилась еще в пренатальном периоде.
Ницше — Случившаяся жопа сделает меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Ганди - Не противьтесь этой жопе.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей!
НЛП - А как вы поняли, что с вами случилась жопа?
Гештальт — И как вы себя чувствуете вследствие случившейся жопы?
Коучинг - Расти над собой, не будь жопой!
Трансерфинг - Я вознамерюсь возжелать себе самую роскошную жопу!
Клаус Джоул - Пошлите жопе свою любовь!
Симорон - Трусы на люстру, жопу на трон!
Психология - Жопа случилась? Прими ответственность. На свою ...
Сексология - Вся ваша жопа от недо*ба!
Социология - Жопа настала потому, что вокруг нас одни жопы!
Философия - Что такое жопа, в сущности?
Астрология - Жопа случилась потому, что лев вошёл в созвездие рака.
Эзотерика - Жопа это цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.
Телесная психотерапия - Где ты ощущаешь жопу в своём теле?
Гроф - Надо продышать эту жопу!
Ошо - Жопа - это величайшее приключение!
Жикаренцев - Жопа - это непроявленная любовь!
Хеллингер - Поблагодари свою мать за эту жопу!
Кастанеда - Из всех жоп соглашайся только на ту что с сердцем!
Antropolog
Активный участник
- Сообщения
- 3.886
- Адрес
- СССР-Украина-Россия
Люблю тонкий юмор...
"КВАС"
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
"КВАС"
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти.
7.После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
Не моё.
Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.
Когда показывали первый бразильский сериал "Рабыня Изаура", где по сюжету сгорает в доме её жених (не помню имя, добрый и богатый), вся женская половина моей семьи была в трансе. Мне их стало жалко и я ляпнул, что читал эту книгу и он не погиб, спасётся по подземному ходу и появится к концу фильма. Через день половина нашего городка про это знала и ещё сто серий ждали, когда же он вылезет. Я не стал ждать развязки сюжета и уехал. Вот так я оказался в Ленинграде. В письмах родные сообщали, что меня ещё долго вспоминали и спрашивали, когда приедет этот бразильский пи...бол.