Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[anderman]

Бесит..⁠⁠​

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

 

[anderman]

Товарищ Ник Перумов, мы пишем вам посланье.
Хотим мы вас поздравить от сердца от всего --
Ваш цикл про Средиземье завоевал признание
У орков, у назгулов и барлога самого.

Мы счастливы, что эльфов ненавидите вы тоже
И что на Гавань Серую вам тоже наплевать,
И мы вас приглашаем, чтоб набить им вместе рожу,
Вы, говорят, нунчаками умеете махать.

Вот только наши назгулы понять не могут как-то
Где были их герои, и кто их там держал,
Когда товарищ Олмер колечки артефактные
Исконные назгульские ходил и собирал.

Еще нас озадачили вы черными гномами.
Вопрос задать хотели мы уже не один раз --
Мол, ежели они Черные -- то почему не с нами,
А ежели они гномы -- почему не против нас.

Потом хотим спросить мы, что Орлангур за птица --
Он если против Валаров, и если он -- дракон
То почему же с эльфами он начал вдруг водиться,
И как его прохлопал Владыка Саурон.

А Олмер, парень бравый, на кой же он в Амане
Падлюку -- Феанора зачислил в свой отряд,
И что такое Хьервард -- у Толкина в романе
О нем герои что-то ничего не говорят.

Да вы не огорчайтесь, что что-то плохо вышло.
Придумаем, что будет с героями потом,
И продолженье книги сами как-нибудь напишем.
Вы нам пример подали, и мы вас не подведем.
==============================
© С просторов

 

[anderman]

Московский снегопад 3 декабря.
(все совпадения с реальностью случайны, и вообще у нас в Москве сегодня солнечная погода и без осадков, честно-честно)

Посмотрел на календарь, посмотрел в окно. Снова посмотрел на календарь. Число не поменялось. Выглянул в окно. Картина снежного ада тоже не поменялась. Но ехать надо. Вышел к машине.

По памяти отсчитал пятый сугроб справа. Раскопал руками дверь и достал из салона лопату. Посмотрел на гору снега позади машины и мысленно поблагодарил самого себя, что поленился закинуть лопату в багажник, а оставил в салоне вместе с щёткой.

Откопал переднюю часть машины.

Откопал заднюю часть машины и повернулся к водительской двери.

Снова откопал переднюю часть машины, которую засыпало так же, как было до начала работ за время, пока я откапывал заднюю.

Посмотрел на заднюю часть машины и подумал, достаточно ли двигатель мощный, чтобы вырваться без ещё одной уборки снега.

Подумал, так ли мне туда надо, куда я хотел ехать. А куда я хотел? Не помню.

Завёл двигатель, чтобы он прогрелся, пока я откапываю заднюю часть машины. Гора снега сбоку от машины угрожающе покачивается на ветру.

Гора оказалась дворником, который 2 минуты назад отвлёкся прочитать что-то в телефоне. Выполняю сторонний квест по спасению дворника. Награда - лопата побольше во временное пользование.

С большой лопатой дело идёт лучше: машина откапывается даже чуть быстрее, чем закапывается. Интересное наблюдение: копаю я у задней части, а снег разлетается и у передней тоже.

Разлетающийся снег оказался соседом, который неправильно посчитал сугробы вечером и теперь пытается найти свою машину.

Ищем с соседом его машину его машину, пересчитывая сугробы.

Ищем с соседом мою машину. Дело, с одной стороны, осложняется тем, что появились новые сугробы от попыток откопать авто. С другой стороны, поискам помогают крики дворника, которого опять занесло снегом, пока он ждал свою лопату.

Нашли дворника. За время сидения под снегом у него появилась новая лопата.

Оказалось, что мы нашли соседского дворника. Он заблудился в метели и пробрался в наш двор.

У снегоуборщика нет цели, только путь. Да и тот опять замело.

Втроём нашли нашего дворника. Он постоянно спрашивал, было ли тут хуже зимой 2005-го. Заверили, что было. Сами, правда, в этом не уверены, но заверили.

Вчетвером принялись откапывать машины. Откопали машину соседа. Почему-то он недоволен.

Выяснилась причина недовольства: поскольку назад снег бросать уже небезопасно, а с боков угрожающе нависают сугробы и хозяева машин, похороненных под ними, все вчетвером пришли к мысли, что снег надо бросать перед машиной. Сейчас перед автомобилем белая стена выше него, и сосед говорит, что к такому бездорожью он свой "Патруль" не готовил.

Всем двором принялись откапывать дорогу, чтобы можно было выехать. Откопали. Вернулись к машинам.

Откапывать машины теперь будем все вместе и все одновременно, потому что снегом их замело в один ровный сугроб. Определить, где чья, не представляется возможным.

Кто-то из соседей позвонил ожидающим и сказал, что у него дома холодильник рожает, и приехать он не может, после чего уронил телефон в снег и радостный убежал домой с криком "Свобода!" Во взглядах провожающих читается вселенская тоска и зависть.

В процессе работы услышали отдалённые крики. Как оказалось, в помощь дворникам прислали трактор для уборки двора. Помимо повторного откапывания дороги стали откапывать и трактор.

Соседский дворник прислушался к завываниям. Оказалось, что это соседний двор взывает о помощи. Перекрестив и помолившись, дали ему выпить ритуальный стакан антифриза и, повязав голову повязкой "Не сбейте, я свой!" отправили восвояси.

Лопату не отдали.

В метре от трактора нашли водителя. Он решил, что сможет дойти до помощи без снегоступов. Наивный.

Отогрели водителя с помощью трудовой терапии: вручили лопату и велели самому откапывать свою технику.
Водитель согрелся за работой, а потом попытался сбежать на тракторе. Точно наивный, ключи-то мы у себя оставили.

Разгребли завалы и нашли ещё 3 лопаты. Точно! У нас же было четверо дворников прикреплено, а нашли только одного!

Откопали ещё троих дворников, в том числе старшего. Теперь уборка двора идёт даже весело. А снег от обилия мата тает ещё на подлёте.

Наконец-то раскопали машины и дорогу. Посмотрели на стену снега за воротами. Переглянулись и пошли пить домой.

Утро следующего дня. Перевернул календарь, и снова 3 декабря.

 

[EUGEN]

Бесит..⁠⁠​

Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!

Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.

Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя "Бесовец"? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.

Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?

В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу "истребитель "Бесовец"" в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор "Бесовца" перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой "Бесовца" ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.

Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит - на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.

Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.

Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал - в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.

Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.

Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.

Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова "Циклоп" и "Ежевика". Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.

Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.

Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить...

ВОООООТ!!!! Я всегда говорил, весь этот рынок просто перенасыщен предложением. Я понимаю,что у автопроизводителя,например, несколько моделей. Например VW имеет с десяток моделей и каждая модель имеет несколько исполнений и несколько моторов.
И нахрена? Раньше Мерседес выпускал грубо говоря С класс, Е класс и S класс. Сейчас чёрт ногу сломит в дебрях всех моделей..И это у всех брендов такое. Я понимаю,прогресс не остановить, но я за концепцию достаточности. Зачем моторы 0.9,1.0, 1.1,1.2, 1.3,1.4, 1,5 литров?
Ну сделай один 1.2 хороший и он всех примирит.

 

[студент]

Ну сделай один 1.2 хороший

С хорошим-то любой дурак сможет...

 

[anderman]

Сложное задание для Медузы Горгоны​

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Зевс Кроносович, император, верховный главнокомандующий, председатель Совета безопасности
Гелий Гиперионович, адъютант его императорского величества
Аид Кроносович, брат Зевса Кроносовича, великий князь, министр по делам мёртвых, член Совбеза
Медуза Форкисовна, графиня Горгонская, агент по особым поручениям
Харон Эребович, руководитель службы пассажирских перевозок в одну сторону
Геката Персовна, министр ритуальных услуг, член Совбеза
Посейдон Кроносович, брат Зевса Кроносовича, великий князь, министр водных дел, член Совбеза
Аполлон Зевсович, сын Зевса Кроносовича, министр культуры, член Совбеза
Дионис Зевсович, сын Зевса Кроносовича, министр виноградных и сексуальных дел, член совбеза
Гефест Зевсович, сын Зевса Кроносовича, министр промышленности, член Совбеза
Арес Зевсович, сын Зевса Кроносовича, министр военных дел, член Совбеза

Афина Зевсовна, Гиацинт, вакханки, наяды, нимфы, дриады, грации


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Рабочий кабинет императора в Олимпийском дворце. Из распахнутых настежь многочисленных окон слышится весёлый щебет птиц. Солнечные лучи заливают огромное помещение, затейливо отражаясь в начищенном до блеска паркетном полу и настенных зеркалах. Создаётся впечатление, что весь зал сияет. Внезапно исполинские белые двери, украшенные позолоченной резьбой, разлетаются от мощного удара. Заложив руки за спину, широкими шагами в зал входит Зевс. Его лицо перекошено гневом, над головой то и дело вспыхивают синие электрические разряды. За Зевсом совершенно невозмутимо, чуть улыбаясь тонкими губами, идёт Гелий, под мышкой у него зажата кожаная папка для бумаг. Зевс подходит к своему столу и падает в кресло, предусмотрительно отодвинутое мысленным приказом Гелия.

Зевс. Так! Давай ещё раз и без ненужных деталей! Чётко, коротко, ясно. Что значит, он их не взял? Какое он право имеет!

Гелий делает неуловимое движение пальцами, в руке у него появляется золотой кубок. Он протягивает его императору.

Гелий. Нектар, ваше величество!

Зевс выхватывает кубок и, размахнувшись, бросает его в стену. Гелий, даже не поведя бровью, достаёт из папки листок.

Гелий. Я тогда лучше прочитаю. Служебная записка от…
Зевс. Короче!
Гелий. (быстро читает) Вчера на распределительную станцию Стиксовая Сортировочная прибыл новый легион мёртвых укрийцев из Авдейполиса. Оттуда, как обычно, они должны был проследовать к пункту назначения Адэс с целью расквартирования. Однако транспорт для пассажирских перевозок не был подан, и люди были вынуждены остаться на вокзале. Помещение сильно пострадало. В первый день были выбиты все стёкла, в зале ожидания сломаны лавки, стены внутри и снаружи разрисованы очень неталантливыми граффити, мусорки выкрашены жёлтой и синей краской. На второй день укрийцы подожгли здание вокзала, надели на головы кастрюли и начали ритмично подпрыгивать, скандируя речевки. Об этом было доложено его высочеству великому князю Аиду Кроносовичу. Ввиду беспокойства за вверенное ему имущество и существенные финансовые потери Аид Кроносович изволил лично пожаловать на станцию Стиксовая. Там он велел собрать у новоприбывших командировочные удостоверения, затем, применив божественную силу, мгновенно выстроил новое здание вокзала «Стиксовая», а пространство с укрийцами и разрушенным ими вокзалом отгородил по периметру непроходимым пологом. После этого его высочество бросил в костёр все собранные документы и отбыл.

Пауза.

Зевс. Ну дальше, дальше!
Гелий. Это всё.
Зевс. Как?! (грохает кулаком по столу) Как всё?! И что теперь? И куда их теперь?
Гелий. (захлопывает папку, кладёт её на стол) Не могу-с знать.
Зевс. (вскакивает, начинает быстро ходить) Да кто этому наглецу Аидке позволил! Как он смел, трупная рожа! Он думает, если он старший, так я на него управу не найду?!

Оказавшись в центре зала, мечет пяток молний в пол, дворец шатается и дребезжит, из приёмной слышны приглушенные женские вскрики.

Гелий. (спокойно) Осторожно, ваше величество. Левая рука ещё не зажила, а у вас вечером свидание с графиней Ледой Этолийской.
Зевс. Поговори мне ещё!

Но, сразу угомонившись, Зевс возвращается в кресло. Сцепив руки на животе, он крутит большими пальцами, уставившись в открытое окно.

Зевс. Гелик!
Гелий. Да, ваше величество?
Зевс. Ну не драться же мне с братом из-за этих свиней?
Гелий. Нет, ваше величество. Но и на Сортировочной их оставлять нельзя.
Зевс. И?
Гелий. (слегка наклоняется, понижает голос) Тут женская хитрость нужна! Только женщина может решить эту задачу.
Зевс. (оживленно) Леди де Винтер? Жанна Ламотт? Мата Хари?
Гелий. Будущие, будущие, ваше величество. Не торопите события. А пока она Медуза Форкисовна, графиня Горгонская.
Зевс. Да, эта чертовка прекрасно справилась с твоим прошлым заданием, сыну моему помогла на отлично. Жаль, что ты мне её тогда так и не показал. Я бы познакомился! (смеётся, поглаживая бороду) Как она ему ловко всех победила! Никто ни о чём и не догадался. (внезапно взволнованно) Гелий! А он знает? Сын мой знает, что…
Гелий. Что она жива? Да я как-то с ним не виделся после этого. Но, думаю, что знает. Всё же Персей Зевсович не дурак, мягко говоря. Весь в отца.
Зевс. (улыбается, кивает) Ну да, ну да. (резко, грозно) Зови!

Гелий прикрывает глаза, соединяет пальцы обеих рук и замирает. Над его головой неярко загорается полукруг солнечного цвета. Через секунду двери в рабочий кабинет отворяются.


Акт второй. Те же и Медуза

В зал входит Медуза. Это очаровательная женщина невысокого роста, худенькая, с черными волосами, роскошным водопадом ниспадающими ниже талии. Она не красавица, но принадлежит к когорте тех женщин, от которых невозможно отвести глаз, ради них мужчины идут на любые глупости и даже преступления. Медуза одета в простой белый хитон, но опытный придворный сразу оценит дороговизну ткани и ручной работы. На ней нет украшений, кроме широкого чокера из черного бархата, к которому прикреплен крупный, похожий на леденец рубин-кабошон, соблазнительно устроившийся в яремной ямке. Дойдя до середины зала, графиня Горгонская приседает в глубоком реверансе. Гелий улыбается, глядя на нее. Зевс встаёт и молча смотрит на Медузу с несколько тупым, окаменелым выражением лица.

Гелий. (шёпотом) Ваше величество! Поднимите! Поднимите, ваше величество!
Зевс. (оглядывается на Гелия) А! Ну да! (подходит к Медузе, протягивая руки вниз). Рад вас приветствовать, графиня!

Медуза берёт руки Зевса в свои и грациозно поднимается.

Медуза. (глубоким, низким голосом) Ваше величество! Я счастлива явиться по вашему повелению.
Зевс. (ошарашенно) Гелий! А мы с ней точно не…? Ну… Я её ещё не…?
Гелий. Ваше величество, Медуза Форкисовна здесь по работе. И нет, вы с ней не. С ней да его высочество Посейдон Кроносович.
Медуза. (мелодично смеётся) Что было, то прошло, Гелий Гиперионович. Быльём поросло.
Зевс. Медуза Форкисовна, а… А где всё? Ваше вот это всё, которое… Я не совсем понимаю… А как же вы работаете? Столько историй про вас ходит, вас так описывают!
Медуза. (делает шаг назад) Одну секунду. Сейчас всё будет.

Медуза моргает обоими глазами и вдруг превращается в жуткое страшилище с зелено-черной, как будто чешуйчатой, кожей, на голове у неё шевелятся отвратительные змеи, вместо глаз зияют черные провалы, из разинутого мерзкого рта медленно вытекает густая жидкость венозного цвета, собираясь в яремной ямке. Зевс отшатывается.

Зевс. Ох, матерь божья! Я понял! Давай обратно! Обратно!

Медуза превращается снова в женщину. Зевс щелкает пальцами и падает в одно из трёх появившихся кресел. Правой рукой Зевс держится за сердце.

Зевс. Твою мать… Чуть не поседел. Так ведь вообще всякое желание пропадёт. А потом мы удивляемся, откуда гомосексуалисты берутся.

Гелий подходит к Медузе и склоняется над её рукой с поцелуем.

Гелий. Графиня, чрезвычайно рад видеть вас в добром здравии.
Зевс. Прошу садиться, господа! И давайте сразу к делу. Медуза Форкисовна, у меня для вас есть одно деликатное поручение.
Медуза. Я вся внимание, ваше величество.
Зевс. Гелий, расскажи ей.
Гелий. (потирает подбородок) Тут вот какое дело… Вчера из Авдейполиса на станцию Стиксовая Сортировочная поступил новый легион мёртвых укрийцев. Но разрешение следовать в Адэс им не было выдано, так что сейчас они находятся на вокзале на Стиксовой. И дебоширят там. Безобразничают. Ну, вы понимаете. (задумчиво) Чеснок, кстати, посадили.

Зевс слушает Гелия, нервно покачивая правой ногой, закинутой на левое колено.

Медуза. Нет, я ничего не понимаю. Кто им не выдал разрешение? Какое вообще разрешение? Вроде же не было ничего такого. Это обновления в законодательстве? Почему они тогда просто не получили это ваше разрешение в Олимпуслугах?
Гелий. Да никакое не законодательство, Медуза Форкисовна, голубушка! Это Аид Кроносович лично запретил им следовать в Адэс. Отобрал все документы, сжёг их и огородил укрийцев пологом, через который они, как вы догадываетесь, пробраться не могут. А рядом выстроил новое здание вокзала, так что трафик для нормальных людей не нарушен.
Медуза. (всплескивает руками) Боже мой!
Зевс. (раздраженно) Ну не надо! Вот только не сейчас! Я и так делаю, что могу.
Гелий. Я связывался с его высочеством, поговорил с ним. И он меня… ммм… на повышенных тонах объяснил мне, что количество ранее поступивших к нему укрийцев уже превысило допустимые пределы, и что, если пролезет хоть ещё один, Адэс превратится в Укринус.

Пауза.

Гелий. Так вот. Его величество хочет поручить вам урегулировать эту проблему.
Медуза. (прижимает средние пальцы к вискам) Так-так-так… Вы хотите, чтобы я обеспечила попадание укрийцев в Адэс. Правильно? Любыми методами. Правильно?
Гелий. Что-то вроде того.
Зевс. В Адэс, в Гадэс, в Ху… неважно! Да хоть в Тартар!
Гелий. Главное, Медуза Форкисовна, чтобы они убрались с Сортировочной. Полог хоть и непроходимый, но, знаете ли, прозрачный. И люди, которые поступают, видят, что за ним творится. Это роняет авторитет верховной власти. Слухи уже просачиваются на поверхность через призраков. А там живые начинают говорить, что если мы не можем навести порядок на одном из самых важных участков, то мы, стало быть, некомпетентная зажравшаяся власть, которая ворует у народа, содержит только силовиков, да и тех плохо. Если это не остановить, мы можем лишиться акцизных поступлений из храмов. Дефицит бюджета может достичь колоссальных размеров.
Медуза. Компенсация?
Зевс. Как обычно. Проси что хочешь.
Медуза. Хочу на Земле получить под полный свой контроль какую-нибудь огромную территорию.
Гелий. (понимающе усмехается). Условия по климату, я так понимаю, ставиться не будут?
Медуза. (опасливо, предполагая, что он догадался) Нет.
Зевс. Хорошо. Территорию ты получишь. Самую большую!
Гелий. И имя, которое вы, графиня, уже наверняка выбрали - Екатерина.

Раздаётся удар грома, в руках у всех троих появляются свитки договора.








Где-то под Авдеевкой. В окопе, прижавшись к земле, лежит украинский боевик. Внезапно включается рация.
- Пшш…. Шшш… кто не хочет вызывать "Волгу", пусть вызывает "Стикс".
- Аааа!.. А как вызвать "Стикс"?!
- Положи монетку под язык, с тобой сами свяжутся.

Припоминая старые обиды,
С обильем всяких нецензурных слов,
Заспорили соратники Аида
О том, куда девать толпу хохлов...​

На берегу Стикса стоят Медуза и Харон.
- Гривны?! Не, не поеду!
- Но Харон Эребович!
- Даже не уговаривайте! Куда я потом их дену?! И вообще, Аид Кроносович запретили хохлов брать — Персефона Зевсовна зело ругаются, грозятся навсегда переехать к маме, несмотря ни на какие гранатные зёрнышки. Всё подземное царство, грит, изгваздали, свиноты, так и норовят от дворца золотого что-нибудь отколупать.
- Ну, Хароша, дорогой мой, не капризничайте! Что вы как Купидон какой-то? Я же к вам не по своей воле! Начальство дважды повторять не будет, вы же знаете. Как разгневается, как протянет свою рученьку, и всё, и нет больше ни Харончика, ни его лодочки. В общем, принимайте ещё один легион укрийцев. Извольте вот тут свою подпись изобразить.
- Медуза Горгоновна, матушка, вы же меня без ножа режете. Они же тотчас петь начнут! Да так заунывно, что Цербер скулить принимается, двумя головами на Селену, одной на Сириус. Химеры тявкают, горгульи воют, Кракен, и тот орёт не своим голосом — "Ай да перестаньте вы это ради Зевса!". И плачет, натурально плачет, ручищами сопли по морде размазывает. А потом и того хуже — начинаются какие-то кражи, подставы, оскорбления и вандализм. В прошлый раз у Сизифа каменюгу спёрли, не побрезговали! Вот на что она им, а? А у данаек — их горшок дырявый. И так радовались! Какого-то хопука плясали, кричали "Глечики! Ющенко!". Что это такое, Медуза Горгонна? Кто эти люди? Нет, под этих исчадий надо отдельный аид открывать. Или… Или вот! Отдайте их, пожалуй, Афине Зевсовне.
- Что? Всех?
- Ну да. Она их сначала высечет, а потом наверняка Гекате за оливки продаст. Ну а эта ведьма уж сообразит, куда их пристроить.
- Размечтались! Буду я на это ещё оливки тратить!
- Геката Персовна, ну вы-то куда, ваш же профиль!
- Какой профиль, Горгона, деточка?! У меня не профиль, у меня бурсит — постоянно приходится этих укрийцев факелом по башке бить, а они всё не заканчиваются. Только отвернёшься — уже мирные кладбища в жёлто-синий разукрашивают. В ритуалах мешаются, в Гекубу камнем бросили, потом долго ныли, что это не они, а какие-то москали. Призраки тоже жалуются — то попрошайничают у них, то требуют сказать "паляныця". Гомеру, вон, читали стихи какого-то Тараса, так старик слёг совсем. Меня вообще украинкой обозвали, дескать, у них на Лысой горе все бабы такие. Так вот и передайте Зевсу — пусть он эту проблему решает, или я не знаю, что сделаю! У меня папины гены и мамины нервы, в конце концов!
- Геката Персовна, со всем уважением, но...
- И никаких но! Передайте их Посейдону. Они всё какие-то трезубцы малюют, пусть разбирается. И чтоб я больше этого визгливого шоканья рядом с собой не слышала!
- Ваше императорское высочество! Я по поруче...
- Сразу нет.
- Ну подождите! Я же ещё не сказала, зачем пришла!
- Я всё знаю. Уйди, Медуза, я не посмотрю, что ты из наших, зашибу.
- Нет, ну как так можно, я удивляюсь. Послушайте, государь-батюшка, ну все же к вам отправляют как к последней инстанции. Говорят, укрийцы — ваши.
- Да почему же это они мои, господи боже мой! Ну с какой стати!
- Во-первых, потому что они... синие!
- Они ещё и жёлтые!
- Во-вторых, они выкопали море. А как они это сделали бы без вашей помощи? Не отвертитесь!
- Медуза, вот ты вроде баба умная, а дура. Какое еще море они выкопали?
- Понт Эвксинский!
- Не зли меня, женщина.
- В-третьих, у них трезубец!
- Это сокол! Со-кол! Они сами так говорят. Какой-то у них там Рюрик, куда-то там падал... Вот они его так видят. Наврали, как обычно, но это к делу не относится. Я их не возьму. Точка. Они мне всю воду отравят своими миазмами. Сокол, сокол... О! Так они Аполлошкины. Сто пудов. Только у этого пидор... Сорян, Медуза. Только у этого человека искусства могли появиться такие выродки. Они же поют? Танцуют? Стехи Тараса читают? И у них герб — псиса. А псиса — это Аполлоха. Давай-давай-давай, шевели змеюками, и быро попошку-аполлошку искать. Он наверняка где-нибудь в лесу у ручья с молоденьким пастушком в дудку дует. В свирель то есть. ВОН отсюда!!
- Во-первых, передай этому злобному шовинисту, что не пидор, а экстремист! Во-вторых... /юноше/ Голуба моя, ну что ты, тут же чётко ля-бемоль. Повнимательнее, сердце, повнимательнее, не отвлекайся. /Медузе, шепчет/ Видишь, какой издёрганный? А ведь какой талант! И всё твои хохлы, между прочим. Понабежали к нам на лужайку с какими-то трембитами, нафальшивили своим гудежом, как бешеные элефанты, и давай орать про какого-то батьку Бандеру. Потом разрыдались, бухнулись на колени и завыли что-то тоже такое... Про смерть.
- Но...
- Горгона, душа моя, ты же меня знаешь, я люблю утончённость, элегантность, изящество. Принять ванну, выпить чашечку кофе. Я, в конце концов, бог формы и чувства меры! А это... это... какие-то вакханы! Кстааати...
- Ни слова больше!
- Дионис, тебе от главкома поручение — принять на довольствие легион укрийцев.
- Ахгр... Брздр... Здрррсь.
- Опять нажрался. Женщина возле Диониса, прикройтесь! Ноги хотя бы сдвиньте. Я через ваш низ вижу ваш верх и мозгов там не вижу.
- Секундочку, сейчас, сейчас... Оп! Вот и снова я мыслю трезво. Хорошо быть богом! А мыслю — значит, существую, ха-ха-ха! Кто сказал? Ещё никто не сказал? Сатир, запиши, потом кому-нибудь нашепчешь.
- Прекрати паясничать, алкоголик! Мне нужна только твоя подпись вот здесь, и я ухожу.
- Ма шер Медузьон! Божоле будешь? Ну как хочешь, нам больше достанется. Я после вакханалий нигде не расписываюсь, правило такое. А за укрийцев даже трезвый не подпишусь.
- Но его величество сказал! Велел их тебе в хозяйство взять.
- Ну вот зачем ты врёшь, Горгонидзе? Киндзмараули, кстати, будешь? Тоже нет? Скажи честно, какое укрийцы ко мне могут иметь отношение? Где я и где их отвратительная горилка, сало, варэники и вот это всё? Сама-то подумай.
- Они будут тебе виноградную лозу подвязывать!
- Очень смешно ты сейчас пошутила. Часник, цыбуля, буряк и пид пимидоры — вот их умение. А пьют хуже кузнецов. О, кара миа Горгонини! Так подсунь их Гефесту, у него там такие заводы агромадные, что он лишнюю сотню тысяч рабочих и не заметит. А они ему будут кидать говно на вентилятор... Ой, то есть уголь в топку!
- Гефест Зевсович, вам велено принять в штат...
- Не мешай, Змея, мы Саяно-Шушенскую запускаем. Ещё два ледокола, газопровод, токамак и... в общем, отойди. Нам не до ваших политических игр.
- При чем здесь политика? Это же мёртвые! А их никто упокоить не хочет.
- У нас лучший по упокоению — Арес, нечто не знаешь. Ноги в руки и к нему. А то я тебе сейчас придам ускорение!
- Арес Зевсович, меня прислал к вам... Ого, как вы красиво людей в капусту нашинковали. А как интересно головы вокруг развесили. Извините, меня тут немножко стошнило, это от восторга.
- Трахаться будем? Мне после боя обязательно надо.
- Ш... что? Подождите трахаться, возьмите укрийцев и трахайтесь с ними!
- Здрасьте пожалуйста! Они ж только что от меня. Я их к Аиду отправил. Я такое Г брать не буду. У них вместо рук ноги пришиты, и они все под какими-то дионискиными веществами, вообще ничего не соображают. Какие из них воины? Так что насчёт...
- Я поняла. До свидания, Арес Зевсович. Увидимся на совещании.
Совещание в чертогах. За круглым столом сидят все члены совбеза, опасливо косясь на главкома. Он молчит. И все молчат. Вдруг огромные двери со стуком распахиваются, в зал влетает светящаяся радостью Медуза.
- Получилось, получилось! Я их пристроила!
Члены совбеза заметно расслабляются, и даже лицо Зевса приобретает более спокойный вид.
- Говори, Медуза. Куда ты дела хохлов?
- Я позвонила Кали, сказала, что тут у нас лишние арийцы, довольно упитанные. Так она сказала — беру!
- Ну слава те, господи, — шепчет Геката.
- Давайте же выпьем! — вскакивает со своего места Дионис.
- Персефонушка, можешь съездить к маме на выходные, — ласково обнимает жену Аид.
- Всем по двести грамм черной икры! — улыбается Посейдон.
- Ну, я пошёл, а то у меня там запуск турбины, — мрачно говорит Гефест.
- Нимфы, дриады, грации, заходите, порадуйте нас танцем! — нараспев произносит Аполлон.
- Цыц! — Зевс со всего размаху опускает кулак на стол. Члены совбеза подпрыгивают, — Пока эта страшила не отзвонится, пока не сообщит, что они до неё доехали, и она их... Ну что она там с ними делает, нам неинтересно... Вот пока она укрийцев не возьмёт на баланс, никаких танцев-шманцев и распития спиртных напитков! Укрийцы, может, ещё обратно припрутся и будут по ушам ездить, что они наши братья, и что мы им должны. Всем вернуться на места боевого дежурства! Дионис, за тобой лично прослежу.
- Я вас услышал, папа.
Дионис грустно кивает, а потом наклоняется и шепчет всё ещё довольному Аиду на ухо:
- А чего ты лыбишься? Мы только эту партию сбагрили. Может быть. И это неточно. Сейчас новая подъедет, Арес так сказал.
Аид бледнеет. Весь совбез выходит из зала.

Год спустя. Медуза и Персей
- Псс! Персей! Персей!
- Кто... Ох, Зевс сохрани!
- Да перестань ты, я по делу! У тебя то зеркало на щите ещё осталось?
- Ну... Допустим.
- Доставай! Ну что уставился, доставай, говорю!
- Да ты погоди. Ну, я не могу так сразу, всё ж не чужие... Что хоть случилось-то? Может, помочь чем?
- Напомогались все уже. Папаша твой, главное, деловой такой - пристрой, говорит, этих вот, пока я в отпуске! Вернусь, говорит, проверю! А куда я их пристрою, они всех задолбали уже!
- Да кто "они"-то?
- Укрийцы новые, кто ещё-то!
- Порка мадонна диум песто перь бако кастелла де мембрано хам дураля!
- Вот именно!
- Ну погоди. Наши точно не возьмут, может, смежникам предложить?
- Ага. Кали уже предложили. Чуть у самих война не началась! Хорошо ещё, Шива там в какую-то асану завернулся и не развернулся, она отвлеклась. А то прям змеёй шипела: "Я вам дам арийцев, я вам дам трезубец, я вам дам Колесо Генотьбы, ом маня падла хуль!!!".
- Ну слушай... За океаном, говорят, ребята горячие живут, Вицлипуцли какой-то там. Кецалькоатль ничего парень, по слухам.
- Не знаю. Ануннаки уже приезжали к Зевсу ругаться — грят, пришли какие-то неучи, выдают себя за шумеров, требуют справку, что Гильгамеш украинец и сало жрал. Один недавно грозил - если ещё хоть один расписной пятачок своё рыло в Вальгаллу попробует сунуть, он нам санкции введёт. Адские, между прочим! Да этих уже даже в Африке не берут!
- Может, обратишь их в камень?
- Да ну о чём ты, какой камень из такого материала? Если только копролит. Засмеют же. Потом напишут, что у Медузы конфетки не получилось, только камни в толстой кишке. Зачем мне такая слава?
- Ну, я не знаю. Может, к этим... лесным выскочкам их пристроить? Перун там и прочие. В конце концов, это же их отродье!
- Эти еще в прошлый раз предупредили, что если мы ещё раз так скажем, они нам весь Олимп сроют. Я лично им верю.
- Ну, может, кому из новомодных тогда? Единобожников. Дьяволу их этому. У него вроде как раз в тех краях резиденция и главный выход в люди.
- А это идея! Этим можно. В конце концов, он их создал, пусть за собой убирает! Была — не была, подам отцу твоему докладную!

 

[студент]

 

[Supremum]

Этот баян я посвящаю сегодняшнему снегопаду.

Записки канадского эмигранта​

15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил ). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря. Этот ****** из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***** водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку

4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!

3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

З.ы. из дома сегодня выехать не смог...

 

[Supremum]

@
- КОМИССАР!
@
- ЧТО ТЕБЕ ГВАРДЕЕЦ?! НЕ ИСПЫТЫВАЙ МОЁ ТЕРПЕНИЕ!
@
- У ВАС ОСТАЛОСЬ БАТАРЕЙ НА 15 ВЫСТРЕЛОВ.
@
- И?
@
- А НАС 21
@
- НА ЧТО ТЫ НАМЕКАЕШЬ СОЛДАТ?
@
- А НА ТО! ЧТО ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ В КАЖДОГО ВСАДИШЬ ЗАРЯД, ВСЁ РАВНО ОСТАНУТСЯ ТЕ КТО ТЕБЯ ЙОБНЕТ, ТЫ!!! КУСОК ЧВАНЛИВОГО, НАГЛОГО, БЕЗКОМПРОМИССНОГО УБЛЮ...
@
- Я МОГУ ПОДОБРАТЬ ЛАЗГАН С ПЕРВЫХ УБИТЫХ
@
- .....
@
- .....
@
- ПУ-ПУ-ПУУУУ.......
........НУ.....? ЗНАЧИТ ТУДА ВОЕВАТЬ?
@
- ТУДА ВОЕВАТЬ
@
- НУ.......ЗА ИМПЕРАТОРА!
@
- ЗА ИМПЕРАТОРА!

 

[anderman]

Ух ты, говорящая рыба!​

— А ты кто такой, откуда взялся?
— С того берега моря.
— На чём приехал?
— Оседлал хромую блоху, сел и приехал.
— Море что, лужа?
— Может, и лужа, да только ту лужу орёл не перелетел.
— Значит, орёл — птенец?
— Наверное, птенец, но тень от его крыльев город закрывает, в городе ночь настаёт.
— Город, небось, крохотный?
— Через тот город заяц бежал, не перебежал.
— Выходит, заяц маленький?
— Заяц как заяц, из его шкуры тулуп вышел.
— Куда вышел?
— Вышел из того города, где заяц бежал, на который тень от орла упала, и пошёл куда глаза глядят.
— Чьи глаза?
— Глаза того тулупа, который из шкуры зайца вышел, в городе где ночь настаёт, когда над ним птенец пролетает верхом на хромой блохе.
— Чего?!
— Чего-чего, на хромой блохе с того берега моря, которое зайцу не перелететь, орлу не перебежать, хоть море не море, а так, лужа посреди города, где тень от блохи на зайца упала и насмерть убила, а из шкуры зайца тулуп вышел и пошёл куда глаза глядят, а тут заяц ка-ак прыгнет!..
— Какой заяц?!
— Насмерть убитый, как прыгнет куда глаза глядят — аж на тот берег моря, которое ни перелететь, ни перебежать, из которого тулуп вышел, на который тень от блохи упала и зайца убила, хоть заяц — не заяц, а орёл…
— Какой заяц, какой орёл, какая блоха?!
— Так повторить? Ну, значит, та самая блоха с того берега лужи…
— А-а-а-а-а!!! Да хватит!!!

 

[студент]

— Так повторить?

 

[v999a]

Московиты шутят

В 1525 г. Василий III отправил своего посланца - Дмитрия Герасимова к папе Клименту VII с грамотой, где в ответ на посольство папы изъявлял желание участвовать в Лиге против мусульман. В июне-июле того же года Дмитрий был с почётом принят при папском дворе, посетил римский сенат, много осматривал город.

В Риме Дмитрий Герасимов, очевидно, тесно общался с придворным папы Римского - Павлом Йовием (Паоло Джовио). Следствием этого общения стал трактат о Русском государстве написанный Павлом Йовием и изданный в 1525 г. - "Книга о посольстве Василия, великого князя Московского, к папе Клименту VII". Среди прочего Павел Йовий в своем сочинении приводит следующий рассказ:

"Веселый и остроумный посол Димитрий рассказывал нам для смеху, как один крестьянин из соседственного с ним селения, опустившись в дупло огромного дерева, увяз в меду по самое горло. Тщетно ожидая помощи в уединенном лесу, он в продолжении двух дней питался одним медом и наконец удивительным образом выведен был из сего отчаянного положения медведем, который, подобно людям, будучи лаком до меду, спустился задними лапами в тоже дупло. Поселянин схватил его руками за яйца и закричал так громко, что испуганный медведь поспешно выскочил из дупла и вытащил его вместе с собою."

Павел Йовий. Книга о посольстве Василия, великого князя московского, к папе Клименту VII (1525 г.)

 

[anderman]

14 лет назад я встречался в Лос-Анджелесе на интервью с Арнольдом Шварценеггером — тогда еще губернатором Калифорнии. Как я с ним встретился (кстати, Арнольд не такого большого роста, а в кино-то выглядит как шкаф, это отдельный разговор. Гораздо интереснее другое. Приехал я в federal building, где должно быть интервью. Там в "предбаннике" офиса губернатора тусует народ, который после меня должен зайти — съемочная группа польского ТВ. Стали общаться. И тут журналистка Моника и говорит — "Слушайте, а у вас еще популярны мульты про Чебурашку? Я его обожаю! Я так тащилась в детстве!". Ну, обсуждаем современную мультипликацию. И тут подходит пресс-секретарь Шварца — Шерил. Немолодая дама, с короткой стрижкой и в строгом костюме. Стильная такая.

И говорит Шерил — "А кто это, Чебурашка?". Моника запнулась. "Это такое…такое…вот такое"- говорит она. "Эээээ, creature, существо" — подсказываю я. "Ага, — подхватывает Моника. — "С большими ушами". "Осел?" — недоумевает Шерил. "Нет-нет, — краснеет Моника. — Он меньше". "Кролик?". "Нет". "А кто же ЭТО!?". Моника в ужасе, ибо ведь реально невозможно объяснить, к какому типа животных относится Чебурашка. Позвоночное, некопытное, ушастое…мультипликатус чебурашкус, короче.

Моника впадает в прострацию. "Его прислали в московский зоопарк", — лепечет она. — "В ящике с апельсинами". "Из Ирака" — добавляю я. Ибо уж веселиться, так веселиться. Шерил меняется в лице. Ей представляется посылка с бен Ладеном, которому хирургически изменили уши, и надписью арабской вязью на ящике "С приветом от "аль-Каиды". "Почему из Ирака?" — железным тоном спрашивает она. "Ну, там же много апельсинов", — невинно отвечаю я. "То есть, это арабское животное?". Тут уже я сам начинаю грузиться. "Фиг его знает", — говорю я неуверенно. — "Теоретически да. Но апельсины много где растут. Чебурашка может быть и итальянец, и грек. И даже колумбиец". Шерил смотрит на меня и Монику странными глазами. Она уже проклинает себя, что пригласила журналистов с психическими отклонениями.

"У него там еще друг был, — продолжаю я, понимая, что окончательно отпускаю тормоза. — "Он работал в зоопарке". "Сторожем?". "Нет, крокодилом". Гробовое молчание. "Да-да!" — радостно вступает в разговор утихшая Моника. — "Он даже объявление в газету давал — "МОЛОДОЙ КРОКОДИЛ 50 ЛЕТ ХОЧЕТ ЗАВЕСТИ СЕБЕ ДРУЗЕЙ". Шерил продолжает молчать. Ячувствую, она уже сделала вывод — наши с Моникой психические отклонения вызваны употреблением тяжелых наркотиков. Ибо только ЛСД, разрушающий мозг, способно вызвать образ апельсинового монстра с ушами, который дружит с крокодилом и работает на "аль-Каиду". Я понимаю — уже не нужно добавлять ей подробности. В частности, про старуху, которая ходит у зоопарка с крысой в сумке. Будет хуже.

"О`кей" — ледяным тоном говорит Шерил, и мрачно уходит в кабинет. Интервью в тот день все-таки состоялось. Вероятно, к Шварцу в свое время приезжали журналисты из Голландии. И Шерил решила, что это в порядке вещей.

 

[anderman]

УТРЕННИЙ МОНОЛОГ
Александр О'Карпов
(на песню И. Анциферовой "Зеркало")​

За окном уже светло...
День, а может, утро даже...
Здравствуй, старое стекло!
Что за рожу ты мне кажешь?..
Два фингала возле глаз -- это Стас!..
Восемь ссадин через лоб -- это столб...
А в глазах такая мука и тоска...
А откуда эта шишка у виска?
Слушай рожа! Ты моя?.. Вроде -- я...

Говорю: Ну, виноват!
Позабыл раздеться снова!
Грязен, порван и помят
И ваще видок хреновый!
Вот на галстуке пятно -- это суп!
Вот ещё на пиджаке -- вроде, спирт...
А откуда эта дырка тут взялась?
А на коленке что за грязь?..
Фу! Вот-те раз...
Слушай, это точно я?.. Ну -- свинья!

Дрожь похмельная в руках.
Рву штаны, деру рубаху,
Вот стою в одних очках
И дрожу уже от страха:
Пятен ряд на животе -- это сыпь!
Вспухли все лимфоузлы -- это СПИД!...
И во всех суставах тянущая боль...
А, может быть, всему виною алкоголь?
Ты, душа, чего-то просишь? Ну, изволь!

Ах ты, дерзкое стекло!
Не чумной я, не тифозный!
Ты бессовестно врало,
Твой диагноз несерьёзный!
Обождут меня больницы,
В них меня не уложить!
Можно просто похмелиться
И ещё денёк прожить!
==============================
©

 

[anderman]

Был один знакомый папаша, который ни в какую не хотел отдавать сына в школу с шести лет десяти месяцев, хотя тот уже бегло читал и считал. "Семь лет жизни до школы и два года после пенсии это всё, что есть у мужчины!" За несколько дней до 1 сентября решил отдать. Спрашиваю почему. Отвечает: вчера в два часа ночи сын трясет меня за плечо со словами - папа, я уже выспался, пошли в шахматы играть! И я понял - эту энергию нужно направить в другое русло!
==============================
©

 

[студент]

Из прочитанного:

1993 год на дворе. Осень. Мне 14 лет. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. «Чёрный обелиск».
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

 

[anderman]

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фуридзава, то есть выпить. Другой служил церимонимейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба, росой с листьев пятисотлетней криптомерии – проще говоря выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять таки означает пригубить чарку.

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

- Холостому мужчине доступны все развлечения – сказал он – Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключит брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

- Нет! – вскричал великан Синдзэн. – Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как я начну готовиться к состязаниям в Киото, потому, что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церимонимейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

И вот, вместо того, чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где разумеется, тоже был Восточный храм.

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару – те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая – шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу – и сразу влюбился. Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому, что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:

Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!

Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил «ответную песню»:

Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе
Где живет та,
Которую назову единственной!

После чего, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

Но не успели влюбленные, как говориться, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону, и на пороге появился суженый госпожи Идуми – прославленный самурай Ипорито-но-Сукэ. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сэппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук Ипорито-но-Сукэ нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженная, госпожа Хираримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке. После чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог ей расстаться с опостылевшей жизнью.

Вскоре печальная весть дошла до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простое кимоно, трижды прочитал вслух стихотворение «Персик и слива молчат», призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день, выпив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

Всех семерых похоронили у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.
=================================================================
© Михаил Успенский. «Время Оно»

 

[студент]

Однажды перед наступлением нового года эры Дзисё четверо друзей собрались в бане-фуроси, чтобы снять усталость прошедшего дня и смыть грехи прошедшего года. Один из них, по имени Такамасу Хирамон, был составителем календарей и любил, как говорится, время от времени украсить свое кимоно гербами клана Фуридзава, то есть выпить. Другой служил церимонимейстером у князя Такэда и звался Оити Миноноскэ. Он тоже был мастер полюбоваться ранней весной, как пролетают белые журавли над проливом Саругасима, - то есть опять же выпить. Третий из приятелей был знаменитый борец-сумотори по имени Сумияма Синдзэн и, как все борцы всегда находился в готовности омочить рукав, а то и оба, росой с листьев пятисотлетней криптомерии – проще говоря выпить как следует. Четвертый подвизался на сцене театра. Но под псевдонимом Таканака Сэндзабуро он частенько после представления позволял себе понаблюдать восход полной луны из зарослей молодого бамбука, что опять таки означает пригубить чарку.

Распарившись в бочках с горячей водой, друзья решили предаться общему для всех пороку. Молодой Такамасу предложил выпить трижды по три чарки нагретого сакэ.

- Холостому мужчине доступны все развлечения – сказал он – Но даже и ему вечерами становится тоскливо без жены. Сегодня я твердо намерен заключит брачный контракт с госпожой Хидаримару, что живет за Восточным храмом, и поэтому должен быть трезв и почтителен.

- Нет! – вскричал великан Синдзэн. – Не три, а девять раз по три чарки следует нам выпить перед тем, как я начну готовиться к состязаниям в Киото, потому, что с завтрашнего дня мой сэнсэй воспретил мне даже проходить мимо питейных заведений.

Молодые повесы решили уважить знаменитого борца и последовали его предложению. После двадцать седьмой чарки, когда составитель календарей уткнулся носом в миску с соевым соусом, церимонимейстер Оити вспомнил, что кому-то из пирующих надо отправляться в Киото. Отчего-то решили, что это именно Такамасу. Бедного составителя календарей погрузили в проходящую в нужном направлении повозку, заплатили вознице и растолковали ему, что избранница Такамасу живет за Восточным храмом.

И вот, вместо того, чтобы пойти к возлюбленной, живущей в родном Эдо, несчастный отправился в Киото, где разумеется, тоже был Восточный храм.

Очнулся Такамасу вроде бы в доме госпожи Хидаримару – те же циновки, та же ниша в стене, те же полки с изображениями Эбису и Дайкоку. Только женщина была другая – шея длинная, стройная, разрез глаз четкий, линия волос надо лбом естественна и красива, зубы не вычернены, как полагается замужней женщине. На ней три платья с короткими рукавами из двойного черного шелка с пурпурной каймой по подолу, изнутри просвечивает вышитый золотом герб. Звать ее Идуми-сан. Увидел Такамасу красавицу – и сразу влюбился. Ей, по всему видать, тоже понравился славный юноша, потому, что она, схватив кисть и тушечницу, тут же начертала на своем левом рукаве стихотворение:

Хотелось бы мне,
Сидя у зеркала,
Увидеть, как в тумане,
Где закончится путь мой,
Затерявшийся в вечерней росе!

Трудно застать врасплох составителя календарей. Такамасу немедленно снял башмак, вытащил стельку из рисовой бумаги и сразу же сочинил «ответную песню»:

Хотелось бы мне
Спросить у ясеня
Или у старой сосны на горе
Где живет та,
Которую назову единственной!

После чего, разумеется, другие объяснения в любви стали излишними.

Но не успели влюбленные, как говориться, и ног переплести, как входная дверь отъехала в сторону, и на пороге появился суженый госпожи Идуми – прославленный самурай Ипорито-но-Сукэ. Увидев любимую в объятиях другого, он закрыл лицо рукавом, прошел в угол и достав из футляра нож длиной в четыре сяку, сделал себе сэппуку. Кровь хлынула на белые циновки, и несчастному Такамасу не оставалось ничего другого, как вытащить из ножен катану и обезглавить благородного самурая, чтобы облегчить его страдания.

Идуми-сан при виде безголового тела вскрикнула, но сразу же взяла себя в руки, согрела сакэ, сменила икебану в нише, вытащила из окоченевших рук Ипорито-но-Сукэ нож длиной в четыре сяку и последовала за ним, сохраняя верность данному некогда обещанию. Такамасу Хирамон, рыдая, снес голову и ей. Сам же он, сложив предварительно предсмертную танку, закатал кимоно и тоже вонзил смертоносное лезвие в живот.

Узнав об этом, в далеком Эдо его суженная, госпожа Хираримару, совершила богатые приношения в храм Аматэрасу, раздала служанкам свои праздничные одежды с широкими китайскими поясами на лимонного цвета подкладке. После чего велела позвать своего престарелого дядю, чтобы он помог ей расстаться с опостылевшей жизнью.

Вскоре печальная весть дошла до императорских покоев. Государь тут же переменил наряд, надел простое кимоно, трижды прочитал вслух стихотворение «Персик и слива молчат», призвал к себе канцлера Фудзимори Каматари и через него даровал оставшимся трем участникам роковой попойки высокую честь добровольно расстаться с жизнью.

Оити Миноноскэ, Сумияма Синдзэн и Таканака Сэндзабуро, не дрогнув, выслушали повеление государя и на третий день, выпив двадцать семь раз по три чарки сакэ, выполнили его со всеми полагающимися подробностями.

Всех семерых похоронили у подножия горы Муругаяма, где лепестки алой сливы каждый год осыпаются на гранитные плиты. С тех пор туда приходят несчастные влюбленные пары, чтобы совершить ритуальное двойное самоубийство.
=================================================================
© Михаил Успенский. «Время Оно»

 

[anderman]

 

[anderman]

Чиновник Минтранса, издавший приказ номер 378 о дипломировании моряков, был замечательный человек, но, увы - рано или поздно мы "все там будем". Он умер, и душа его отправилась на небеса. А куда же ещё - ведь человек он был хороший и ни разу не согрешил.

На вратах Рая его встретил апостол Пётр.

- Здравствуйте! - смущённо поздоровался чиновник.
- Здравствуйте-здравствуйте... - дружелюбно ответил апостол. - Давайте, что там у вас?
- Не понял, простите?
- Ну вы же документы с собой принесли? Давайте скорее! Вас много, а я один.
- А... Какие документы? Мне бы это... В Рай... - смутился чиновник.

Апостол Пётр вздохнул и открыл Книгу.

- Вот, смотрите. Тут все ваши земные дела. В Книге всё записано. Но для подтверждения их требуется принести документы, их подтверждающие. Чтобы подтвердить.

- Но я ж это... Не знал....

- Ну как же не знали? - мягко ответил апостол. - На сайте каждой церкви выложен список необходимых документов для попадания в рай. Надо было заранее посмотреть.

- А что же мне теперь делать?

- Как что? Давайте назад, и приносите всё. Паспорт, трудовую, справки от врачей, подтверждения о всех ваших хороших делах...

- Подтверждения? - перебил чиновник - У вас же записано всё... Ну, в книге...

- Конечно же записано! Дружелюбно ответил Пётр. - Но мы же должны быть уверены, что это правда? Ну вот. Приносите. Фотографии, отзывы, чеки, справки.... Если хорошее дело было совершено не по месту жительства, то билеты. Если границей - то штампы о пересечении границы. Давайте, отправляйтесь.

Свернутый текст
... И чиновник отправился обратно. Душа его долго скиталась по Земле, собирая подтверждения о хороших делах, и, наконец, чиновник вернулся к вратам Рая.

- Хорошо, хорошо... - задумчиво сказал апостол Пётр, перебирая огромную стопку бумаг, которую чиновник вручил ему. - А где курсы?

- Курсы? Какие курсы?! - растерялся чиновник.
- Ну как "какие"? Вы же в Рай собираетесь! Правила безопасности при игре на арфе, основы надевания фиговых листов, основы всепоглощающей любви, пение...

- Пение? - чиновник совсем растерялся.
- Пение, пение. «Они поют как бы новую песнь пред престолом и пред четырьмя старцами... » Вы что, руководящие документы не читали?! - апостол Пётр начал раздражаться. - Как вы вообще в Рай собирались?

... Спустя ещё сотню лет душа чиновника опять предстала пред вратами Рая, держа в руках стопку сертификатов об окончании курсов.

- Хорошо... - удовлетворённо сказал апостол Пётр. - а где копии?

- Копии чего? - растерянно спросил чиновник.

- Копии всего! Всего, что вы принесли.

- А вы сами не можете скопировать?

- Запрещено нам. Сами понимаете. Мы коммерческие услуги не можем оказывать.

Спустя полвека, держа огромную стопку бумаг, документов и копий документов, душа чиновника опять предстала перед апостолом.

- Ну, вот видите. Теперь всё в порядке. Проходите на тестирование - дружелюбно сказал апостол.

- Какое тестирование?!

- Проверка знаний, какое же ещё?

... И душа пошла в кабинет Небесной Канцелярии проходить тест.
Увидев первый из 9999 вопросов «Что являлось первородным грехом?» и варианты ответов:
1)синее
2)четырнадцать плюс 5%
3)запрещено
4)нужно предъявить по требованию Небесной канцелярии

чиновник недоуменно посмотрел на Петра.
Тот ободряюще кивнул:

- Вы должны набрать не меньше 90% правильных ответов, тогда пойдёте в Рай без собеседования.

- Собеседования?! С кем?! Неужели...

- Да нет, что вы. Не с Ним. У Него же замов полно. Вы тест то проходите, тут время тестирования ограничено, если не пройдёте - следующая попытка через 300 лет. - апостол Пётр кивнул и принялся перебирать бумаги.

- Не могу найти вашу медкомиссию... - задумчиво сказал Пётр спустя некоторое время.

- М-м-медкомиссию?

- Только не говорите мне, что вы в Рай без медкомиссии собрались!
- А... Зачем? Ведь я ж это... Умер же.

- Ну и что что, что умерли? Вы что, про душевные болезни не слышали? Давайте, заканчивайте тест и на медкомиссию.

.... Когда-нибудь душа чиновника, издавшего приказ Минтранса о дипломировании моряков, обязательно попадёт в Рай.
А куда же ещё - ведь человек он был хороший и ни разу не согрешил.