Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика ******. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(Из недр Тырнета)
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика ******. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(Из недр Тырнета)
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.
Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.
Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.
Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.
- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.
- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.
Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.
Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:
- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.
Подумав, голос добавил:
- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...
Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.
Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.
- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.
- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».
- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.
Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.
Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.
Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.
Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...
Все знают, что такое лифт. Но не все знают, как им правильно пользоваться. В результате -- кто в лес, кто по дрова.
http://schreik.livejournal.com/377046.html
Дверь лифта. Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает. Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает. А поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
Интересно, что тогда будет со звезданутым толкиенистом-перумистом? Напишет на двери "мэллон" и откроет её ближайшим животным...
Я завтра попробую удивить однокурсников, открыв дверь универмага паролем=)))
...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...
Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы. Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится
поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой...
...и только несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...
Поклонник Говарда и последователей вышибает дверь плечом.
Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
Ниеннист сядет перед дверью и заплачет... или споет грустную песню...
Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
А вот ролевики-реконструкторы посмотрят на этот бардак что творится с людьми, и если лифт не откроется, от нажатия, на такую маленькую кнопочку на высоте 1,30.м, то пойдут пешком гремя железом... и еле протискиваясь между всякими там поклонниками, окупируюших лесничные площадки...
поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
Другой вариант по Глену Куку: он сначала выслушает совет своего мудрого (и, желательно, мертвого) напарника, а потом в лучших традициях морской пехоты врежет по двери ногой. Может, еще пару болтов из арбалета всадит.
О! Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать!
Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
Страшно представить, до чего дойдет с поклонниками С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон . После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком... Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
А для поклонников Асприна из лифта вылезет зеленый чешуйчатый демон, который научит их открывать эту дверь!
А любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
А любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
...Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок
Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
Пока Пин стоит на стрёме и швыряет в шахту всякий мусор, Мерри ковыряется в дверях, потом засовывает между створок петарду (*поправка: очень ранние Пин и Мерри, еще не пережившие битвы и страдания*)
А Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
Поклонники инквизиции благословят дверь и она с жутким воплем откроется.
Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.
Чебурашка залезет на руки крокодилу Гене, а тот попробует прокусить дверь зубами. И только потом, он, держа Чебурашку на руках, позволит тому нажать на кнопку вызова.
Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...
Саурон пртащит свою кувалду. Или как он Тол ин Гаурхот захватывал. Нашлет на лифтера заклятие.
Или встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
А Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
А вспоминая Ардынцев... Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться
Саурон споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.
А Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли
ЧКА-шный Мелькор дверь открывать не будет. Будет тихо сидеть и горевать.
Саурон попытается прожечь дверь с помощью огненного ока.
А как будут заходить в лифт эльфы разных народов? Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.
Грубый Витька Корнеев издевается, пока Сашка Привалов безрезультатно машет умклайтедом. Потом просто впихивает его в лифт прямо сквозь двери . Г-н К. Х. Хунта, игнорируя кабину лифта, изящно просачивается в шахту и движется в нужном направлении.
А вот Лёня (или Стрелок) из "Лабиринта отражений" попробует нырнуть в глубину, пробормотав сначала "Глубина, глубина - я твой", а затем "Глубина, глубина - я часть тебя"! Правда как он это сделает, он сам и не поймёт=)
Ну хорошо, в таком случае Намо лифт проклянет.
А Манве благословит.
Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
А Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
Родион: тварь я дрожащая или…
Насчет Ночного дозора, то тут и придумывать ничего не надо. Завулон в фильме сам все показал. Темный, вот и крушит все подряд Гесер, скорее всего, поступил бы иначе... например, позвал Городецкого, с просьбой исследовать причины закрытости лифта.
Поклонник Лукъяненко попытается поднять свою тень и войти в лифт в Сумраке. А если окажется, что на первом слое Сумрака дверь тоже закрыта – опустится на второй слой.
Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
А слэшеры будут сидеть и думать, кто и с кем там закрылся и чем это они там занимаются. А потом подостают блокнотики и ноутбуки и чего-нибудь напишут.
Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.
Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.
Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.
Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.
Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя.
Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.
Саруман запихнет в лифт свою армию, а сам пойдет строить лифт в Ортханке.
Мерри с Пиппиным пробьют водопроводную трубу и затопят шахту.
Поклонник книг про Таню Гроттер скажет "Туманус прошмыгнус" и пройдет сквозь дверь лифта спиной вперед
...и упадет в затопленную хоббитами шахту.
А поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
http://schreik.livejournal.com/377046.html
Дверь лифта. Подходит толкиенист, говорит "мэллон". Дверь открывается и тот уезжает. Подходит звезданутый, проводит рукой по воздуху на манер джедая, дверь открывается и он тоже уезжает. А поклонника Перумова забрали в милицию, после того, как он начертал перед дверью лифта пентаграмму и собрался принести в жертву соседского кота.
Интересно, что тогда будет со звезданутым толкиенистом-перумистом? Напишет на двери "мэллон" и откроет её ближайшим животным...
Я завтра попробую удивить однокурсников, открыв дверь универмага паролем=)))
...поклонник Сальваторе прочел молитву Паучьей Королеве и попытался протиснуться в щель между закрытыми створками...
Джорданист пытается поднять лифт с помощью силы. Поклонник Гарри Поттера машат хворостиной выдранной из метлы дворника и кричит различные заклинания.
...Поклонник Веры Камши просто идёт вперёд, в надежде, что дверь его узнает и сама откроется.
Поклонник Макса Фрая плюёт в дверь лифта, надеясь, что она расплавится
поклонник Лукяненко пытается "просветить" себя и войти в свою тень, выкрученной из подъезда лампочкой...
...и только несчастный поклонник Пратчетта плюет на всех богов Плоского Мира, и, подобно Ринсвинду, так и не вспомнив ни единого заклинания, шкондыбает наверх пешком...
Поклонник Говарда и последователей вышибает дверь плечом.
Поклонник Фостера притащит гитару и а-ля Том-Джон Меривейзер проорет песню, в которой упоминаются открывающиеся двери. И, как всегда, получит непредсказуемый результат (двери откроются, но не те и не там. Или вообще не двери.)
Ниеннист сядет перед дверью и заплачет... или споет грустную песню...
Поклонник Глена Кука натащит магических артефактов, приведет всех знакомых колдунов и магов, а потом будет сидеть и записывать в летописи о результатах открытия двери.
А вот ролевики-реконструкторы посмотрят на этот бардак что творится с людьми, и если лифт не откроется, от нажатия, на такую маленькую кнопочку на высоте 1,30.м, то пойдут пешком гремя железом... и еле протискиваясь между всякими там поклонниками, окупируюших лесничные площадки...
поклонник Ле Гуин назовет дверь Истинным именем.
Поклонник Матрицы постарается поверить что двери не существует и пройдет сквозь нее.
Другой вариант по Глену Куку: он сначала выслушает совет своего мудрого (и, желательно, мертвого) напарника, а потом в лучших традициях морской пехоты врежет по двери ногой. Может, еще пару болтов из арбалета всадит.
О! Поклонники Зачарованных будут упорно щуриться на дверь, пытаясь раскрыть створки усилием мысли или махать руками, пытаясь взорвать!
Поклонники Терминатора изрешетят дверь из шестиствольного пулемета, а потом для верности бросят туда пару гранат.
Поклонники Сапковского... наверное... пока двое (он и она) ценою невероятных усилий и страданий, физических и магических, будут открывать дверь (в процессе наверняка кто-нибудь погибнет или покалечится), кто-то третий, нетрезвый и с музыкальным инструметом, будет бегать вокруг, мешая и давая смешные советы...
Страшно представить, до чего дойдет с поклонниками С.Грина. Пока он и она будут крушить дверь, соответственно, топором и мечем, лифт будет переваривать предыдущую жертву...
Поклонник Лавкрафта притащит Некрономикон . После нескольких минут выкрикивания бредовых заклинаний получит результат: из щели между дверями высунется зловещего вида щупальце и утащит его. Ибо нефиг посреди ночи на лестнице орать!
Поклонник Семёновой, не долго думая, пойдёт пешком... Причём один будет идти молча (Волкодав), другой будет вспоминать всякие-разные научные трактаты и приводить оттуда цитаты (Эврих), а третий будет объяснять двоим предыдущим устройство лифта (Тилорн).
И почему никто не вспоминает Желязны? Пока все другие поклонники крушат двери, кричат заклинания и т.д. кто-то сидит тихонечко в уголочке и рисует карту, изображающую лифт... изнутри
А для поклонников Асприна из лифта вылезет зеленый чешуйчатый демон, который научит их открывать эту дверь!
А любители страны Оз пристукнут каблучками и скажут: "Неси меня в лифт!"
А любители русских сказок ударятся оземь и лифт будет не нужен, т.к. они обернутся чем-нибудь эдаким...
...Поклонник "Трои" будет орать перед закрытой дверью: "Лифтёр! Лифтёр!!! ЛИФТЁР!!!!!!"
Леголас, понятно, проскользнет между закрытых створок
Гэндальф скажет пару заклинаний, потом закурит трубку и подождёт, пока Фродо нажмёт на кнопку вызова.
Арагорн сядет рядом с Гэндальфом и будет присматривать за Боромиром.
Пока Пин стоит на стрёме и швыряет в шахту всякий мусор, Мерри ковыряется в дверях, потом засовывает между створок петарду (*поправка: очень ранние Пин и Мерри, еще не пережившие битвы и страдания*)
А Денетор костерок разведёт под дверями лифта...
Шелоб использует шахту лифта в качестве своего гнезда.
Поклонники инквизиции благословят дверь и она с жутким воплем откроется.
Поклонники Шерлока Холмса подключат дедуктичный метод и будут думать, кто эту дверь запер.
Поклонники Минас-тиритцев дверь открывать не будут, а соорудят семь рядов скамеечек перед лифтом и займут круговую оборону, дабы не подпустить к двери орков.
Поклонники Роханцев будут на лошадях скакать все двенадцать этажей вниз. Причем толпой.
Поклонники эльфов затопят этаж и на лодках вплывут в открытые двери лифта.
Поклонники хоббитов пророют нору в лифтовую шахту.
Поклонники Дюма вызовут лифт на дуэль.
Чебурашка залезет на руки крокодилу Гене, а тот попробует прокусить дверь зубами. И только потом, он, держа Чебурашку на руках, позволит тому нажать на кнопку вызова.
Поклонники Феанорингов будут клястся именем Феанора, что откроют эту дверь... Когда они ее все же откроют, то упадут в шахту...
Саурон пртащит свою кувалду. Или как он Тол ин Гаурхот захватывал. Нашлет на лифтера заклятие.
Или встанет перед лифтом и начнет бормотать: Аш назг дурбатулук.
А Арагорн призовет армию мертвецов, что бы они ему открыли эту дверь.
А вспоминая Ардынцев... Мелькор придумает гениальный, сложный и запутанный план в результате которого он попадёт в лифт но не сможет из него выбраться
Саурон споёт двери мрачную гаатышную песню и дверь откроется. Но внутри окажется злой Гил-Галад.
А Финголфин обьявит что весь город захватило Зло и сотрёт его с лица земли
ЧКА-шный Мелькор дверь открывать не будет. Будет тихо сидеть и горевать.
Саурон попытается прожечь дверь с помощью огненного ока.
А как будут заходить в лифт эльфы разных народов? Авари сразу скажут, что лифт им не нужен и пойдут пешком. Телери будут долго спорить, потом часть уйдет вслед за Авари, часть будет сидеть возле дверей, ожидая неведомо чего, и лишь немногие зайдут в лифт. Нолдор в лифт зайдут, но очень быстро выйдут, попутно набив морды подвернувшимся под руку телерям. Ваниары из лифта выходить не будут, говоря, что им и там хорошо.
Феанор прибежит первым и уедет на лифте, не дожидаясь Финголфина. Финголфин, ругаясь, будет бежать за лифтом по лестнице. Финарфин, пригорюнясь, усядется на первом этаже и будет ждать неизвестно чего. Фингон полезет прямо по стене, чтобы выпить пива с сидящим на крыше Маэдросом. Остальные под руководством Галадриэли бодрым табором ринуться вверх по лестнице следом за Финглофином, но по дороге Амариэ и Эленвэ плюнут и вернуться, а Аракано упадёт, расшибёт колено и останется сидеть в ожидании "скорой помощи" в лице Ирмо и Намо.
Грубый Витька Корнеев издевается, пока Сашка Привалов безрезультатно машет умклайтедом. Потом просто впихивает его в лифт прямо сквозь двери . Г-н К. Х. Хунта, игнорируя кабину лифта, изящно просачивается в шахту и движется в нужном направлении.
А вот Лёня (или Стрелок) из "Лабиринта отражений" попробует нырнуть в глубину, пробормотав сначала "Глубина, глубина - я твой", а затем "Глубина, глубина - я часть тебя"! Правда как он это сделает, он сам и не поймёт=)
Ну хорошо, в таком случае Намо лифт проклянет.
А Манве благословит.
Радагаст Карий позовёт животных и из лифтовой шахты вылетят орлы.
А Бильбо наденет кольцо и пролезет в шахту через тайный отнорок.
Сэм взвалит Фродо на себя и пойдёт по лестнице.
Родион: тварь я дрожащая или…
Насчет Ночного дозора, то тут и придумывать ничего не надо. Завулон в фильме сам все показал. Темный, вот и крушит все подряд Гесер, скорее всего, поступил бы иначе... например, позвал Городецкого, с просьбой исследовать причины закрытости лифта.
Поклонник Лукъяненко попытается поднять свою тень и войти в лифт в Сумраке. А если окажется, что на первом слое Сумрака дверь тоже закрыта – опустится на второй слой.
Финрод попытается прокрасться мимо лифтера, притворившись мирным жителем.
Лютиэн споет колдовскую песню и обрушит весь дом, так что лифт уже не понадобится.
А слэшеры будут сидеть и думать, кто и с кем там закрылся и чем это они там занимаются. А потом подостают блокнотики и ноутбуки и чего-нибудь напишут.
Гермиона пойдет в библиотеку, перечитает все книги о лифтах, напишет научный труд, но как его открывать так и не поймет.
Драко Малфой презрительно посмотрит на Гермиону, нажмет кнопку и упадет в шахту, поскольку лифт находится в подвале.
Назгулы будут колоть дверь моргульскими клинками, пока она не станет призрачной.
Люциус Малфой обвинит во всем Гарри Поттера и вызовет кого-то из Министерства Магии, чтоб они открыли лифт.
Пр. Снейп снимет баллы с Гриффиндора за незнание того, как открыть лифт, добавит баллы Слизерину за изобретательность Малфоя.
Дамблдор прочитает Гарри лекцию о том, что он является избранным и только он сможет открыть лифт.
Саруман запихнет в лифт свою армию, а сам пойдет строить лифт в Ортханке.
Мерри с Пиппиным пробьют водопроводную трубу и затопят шахту.
Поклонник книг про Таню Гроттер скажет "Туманус прошмыгнус" и пройдет сквозь дверь лифта спиной вперед
...и упадет в затопленную хоббитами шахту.
А поклонники орков из киношного ВК приведут горного тролля что бы он вынес эту дверь своим молотом
ну почему же отдыхаем, студент, что за пораженческие нотки, ты же писатель!
от меня:
-Как воспользуются лифтом ордена следующие космодесанта:
Железные Руки - пошлют раба на разведку, пристрелив в случае отказа или неудачи за некомпетентность, а после чего пошлют следующего. Одновременно узнав про наличие лестницы - пошлют ещё одного раба на проверку куда она ведет. Получив сведения устроят спор и пока не появится старший, могут устроить междоусобицу. Когда озверевший от их споров командир даст придаст волшебного пенделя цепной киянкой, первая рота поедет в лифте, вторая рота побежит по лестнице. Те кто бегут по лестнице будут считать своим долгом обрубить трос лифта тем кто едет в лифте, что и сделают, а первые разумеется заминируют лестничный пролёт и "спустят" его на первый этаж вместе с конкурентами. Все это было запланировано командиром третьей роты, который убрал конкурентов...
Космические Волки - панки и гопота, они и тут панки и гопота, намусорят, насорют, нажрутся, тут же улягутся, надерутся, разнесут не только весь лифт, но и подъезд...
Ультрамарины - пафосно превозмогут путь от дверей подъезда, до требуемого этажа, путь к которому (см. пункт выше)
от меня:
-Как воспользуются лифтом ордена следующие космодесанта:
Железные Руки - пошлют раба на разведку, пристрелив в случае отказа или неудачи за некомпетентность, а после чего пошлют следующего. Одновременно узнав про наличие лестницы - пошлют ещё одного раба на проверку куда она ведет. Получив сведения устроят спор и пока не появится старший, могут устроить междоусобицу. Когда озверевший от их споров командир даст придаст волшебного пенделя цепной киянкой, первая рота поедет в лифте, вторая рота побежит по лестнице. Те кто бегут по лестнице будут считать своим долгом обрубить трос лифта тем кто едет в лифте, что и сделают, а первые разумеется заминируют лестничный пролёт и "спустят" его на первый этаж вместе с конкурентами. Все это было запланировано командиром третьей роты, который убрал конкурентов...
Космические Волки - панки и гопота, они и тут панки и гопота, намусорят, насорют, нажрутся, тут же улягутся, надерутся, разнесут не только весь лифт, но и подъезд...
Ультрамарины - пафосно превозмогут путь от дверей подъезда, до требуемого этажа, путь к которому (см. пункт выше)
В смысле - "по уровню скотства"?Aleks написал(а):
"Брутальность (от лат. Brutalis - зверский, неразумный) - это жестокость, бесчеловечность, грубость, предельная маскулинность.
Брутальность - это бесчеловечность, жестокость, в какой-то степени зверство. Слово брутальность - синоним слова жестокость, но шире по смыслу и более негативно. "
Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов
Это все знают. Но с развитием кинематографа многое стало меняться. И вот как видят висящее на стене ружьё различные режиссёры:
-Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
-Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
-Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
-Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
-Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
-Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
-Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
-Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
-Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
-Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
-Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
-Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».
-Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
-Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
-Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
-Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
-Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
-Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
-Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
-Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
-Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
-Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
-Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
-Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
-Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
-Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
-Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
-Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
-Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
-Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
-Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
-Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
-Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
-Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
-Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
-Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
-Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
-Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
-Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
-Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут
Луркоморье
Это все знают. Но с развитием кинематографа многое стало меняться. И вот как видят висящее на стене ружьё различные режиссёры:
-Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель пост-советского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
-Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
-Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
-Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
-Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
-Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
-Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
-Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как, впрочем, и стены.
-Если в фильме Стенли Кубрика на стене висит ружье, то оно будет неспешно вплывать в кадр под музыку Рихарда Штрауса.
-Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
-Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
-Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка — «Ружье».
-Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.
-Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
-Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
-Если в фильме Никиты Михалкова (раннего) на стене висит ружье, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить, потому что это экранизация Чехова.
-Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
-Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
-Если в фильме Федерико Феллини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.
-Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
-Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
-Если в фильме Уве Болла на стене висит ружьё, то это худшее ружьё, которое вы когда-либо видели.
-Если в «Санта-Барбаре» на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет, узнают только ваши внуки.
-Если в фильме Яна Шванкшмайера на стене висит бесформенный кусок пластилина, бабушкины спицы и говорящий носок, то поначалу сложно будет понять, что это и есть то самое ружье.
-Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
-Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка, либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
-Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.
-Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
-Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
-Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
-Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
-Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
-Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
-Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
-Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
-Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
-Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
-Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
-Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
-Если в фильме с музыкой Энио Морриконе на стене висит ружьё, то в конце фильма убьют главного героя и увертюра будет продолжаться 15 минут
Луркоморье
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Вот это мне понятно. :good:
А какие-то там ультрамарины, сауроны, феаноры....Один Витька Корнеев -свой человек, реальный. Не дубель какой-то...
А какие-то там ультрамарины, сауроны, феаноры....Один Витька Корнеев -свой человек, реальный. Не дубель какой-то...
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Так это ему наверняка Камноедов с Редькиным подстроили в отместку за систематическое воровство дивана.... :???: Модест -за разбазаривание, Магнус -за так и не найденный Белый Тезис.