Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[dron]

Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон” и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались. Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу
У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать вторую бутылку.

Капитализм по Путину
У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.

 

[anderman]

Задачки по физике:

377. белка, массой 0,5 кг сидит на на абсолютно гладкой, обледенелой плоской крыше. человек бросает белке камень массой 0,1!!! кг, ничего себе булыжник. камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. спокойно, читаем дальше: белка, хватает камень и удерживает его. вычислите скорость белки, поймавшей камень.

ну? как? но это не все. есть задачка 378:

378. белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. вычислите скорость белки в этом случае. объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапах на несколько секунд, прежде, чем бросить его обратно.

это не все. сейчас умру:

371. белку с полными лапами орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. )) приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. она понимает законы ньютона и предотвращает падение на пол. каким образом?

http://ushlaya.livejournal.com/37673.html
Один из коментов:

Ну, это тонкий вопрос...
Вот когда белка пришла и села, то в этом случае логично предположить, что природой ее взаимодействия с поверхностью будет сухое трение покоя, с одним (определенным) коэффициентом трения..
Когда лед под задницей белки начнет подтаивать, то характер взаимодействия с поверхностью изменится на жидкостное трение покоя, соответственно изменится и коэффициент трения..
В момент, когда белка огребет бульником, последний, передаст белке импульс, что очевидно изменит характер взаимодействия с поверхностью на жидкостное трение скольжения (с изменением коэффициента трения естественно)...
И наконец, когда эта несчастная белочка, офигевшая от такого приема, посидит еще пол-часика голой задницей на льду, то вот тогда на сцене и появится коэффициент примерзания!..

Вобщем действительно сферическая белка в вакууме какая-то!

 

[КС]

Задачки простейшие, правда "сочинял" чувак с большого похмела похоже.
Раз ему "белка" на ум пришла. :grin:

А мужик в нижнем комменте неправ, если к-ты не указаны значит ими надо пренебречь.

 

[Bosun]

Для кого боян, не читайте, кто не читал - хорошего настроения.

Небо....Самолет...Русские...

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
— Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пофигу, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб--ных русских?
Получив ответ: — Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отфигачили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему дюлей дадим от всего еврейского народа!.."

http://blog.fontanka.ru/posts/94871/

 

[anderman]

Для кого боян, не читайте

Ну почему? Перечитал с удовольствием.

 

[Andy]

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...

В Германии за такое вообще-то до 5-ти лет дают...

 

[zdobin]

Порадовал футбольный комментатор, рассказывавший 9-го июня по телеку о поражении сборной Нидерландов в мачте с датчанами на ЕВРО-2012:
- Голландская делегация ещё вчера жаловалась на низкое качество харьковской травы... газона, то есть...

В Германии за такое вообще-то до 5-ти лет дают...

А у нас просто в бубен дают и неоднократно.

 

[All]

В Германии за такое вообще-то до 5-ти лет дают

злые они там в европах))))

 

[Atass]

Нахожусь на кухне, готовлю салатик. Один из ингридиентов салата: грибы. Открываю баночку, выкладываю грибы в емкость и пытаюсь слить лишнюю жидкость. У меня это получается очень плохо, вместе с рассолом выпадают и сами грибы. Я сержусь и ругаюсь на всю кухню. Муж кричит из комнаты: "В чем дело, дорогая?". Я в ответ: "Да блин, у меня грибы не отжимаются!!!". Тишина. Приходит муж в кухню, смотрит внимательно и говорИт: "Ну ты настоящая майорская дочь, даже грибы заставляешь ОТЖИМАТЬСЯ!"

 

[anderman]

Купцов. Избранное:

В ставке Гитлера все жили в слегка параноидном мире

Германский боевой горизонт в приказном порядке опускается до 5-7 км.

(В стране Водяных Бурят есть такие же РАБЫ от Богини Аматерасу - «Баракумин») Народ! Да ведь Индуизм тогда, это самая гнойная в мире религия1 Хуже ислама или Ацтеков!

Надо быть совсем заскорузлым долдоном,чтобы не видеть четкую программу.

сколько ни старался Калашников,он не сумел научить свой автомат стрелять быстрее

Перелет Гесса в Великобританию,причина оного-астропрогноз.

В Германии ни один здравомыслящий человек вообще ничего не стал бы делать,не составив таблицу аспектов на нужный день,и это самое минимальное.Если даже сейчас нормальные люди носят с собой Эфемериды,сверяя с ними дневные программы своей жизни

ФАУ-1 и ФАУ-2...созданы как легкие фронтовые заменители гаубиц и мортир.

Клейст... превратил куротных жиголо,торгашей и сутенеров в борцов с большевизмом.

Это он в бердичеве эсеэсман, а во Франции он дерьмо на палочке.

Геринг поэтапно знал о всех достижениях конструкторской мысли.

конь и грузовик абсурдны именно в России.

В 1920 году уже испытана ракета с гиДрокомпасом,летящая в цель по звуку.

В 1918 году...полевые переговоры велись с помощью приборов размером с полблока сигарет по ультрафиолетовому и инфракрасному лучу.

Слово "самолет" придумал В.Хлебников, поэт-сектант и маньяк.

Клейст -интереснейшая личность.Он провел на Кавказе пропагандисткую кампанию и поднял в бой оппозиционное население Кавказа.

Мессершмит был резким,злым человеком,который не боялся ничего.А потому Ме-262 был вписан в госпрограмму и перестал быть собственностью фирмы.

В полете они со страха ошиблись и пустили на дно свой же крейсер.

Начались челночные рейсы атакующей армады бомбардировщиков и авианосцев.

Но когда 14-метровая пушка тащит одну тонну тротила (боевой заряд 420-мм гаубицы) -становится смешно.

Икра же богохульный продукт. Есть рыбьи яичники мерзейшее дело.В этой нише где икроеды живут капрофаги, русские мусора, русские футбольные болельщики, отцеубийцы, клятвоприступники и любящие балет и выблядки которые говорят не деньги, а как педрилы - бабки!

Не было этого и быть не могло...и нам все годы врали.

13 тонн веса,из которого 9 тонн горючего,которое можно было залить в "летающую крепость",загрузив в нее 10 тонн бомб.

Линейные корбли (вообще-то плавучие батареи) тоже делятся на типы:
-эскадренный дредноут
-дедноут
-типичный дредноут
-броненосец
-сверх дредноут

штабное количество танков:
в танковой дивизии -200-350 танков
в моторизованной -до 50 танков
в обычной дивизии -10-18 тыс.человек.

Шернер выдумывает серию приказов кнута и пряника.За подбитый танк-трехнедельный отпуск (солдаты со связками гранат гонялись за советскими танками).

Рунштедт предлагал сохранять танки для отражения высадки англо-американцев в резерве,где-нибудь в группе армий "Центр".

В ставке убеждают Гитлера, что высадка " в натуре".

То есть где-то на подсознании вы чувствуете что я прав!

В первые 1-2 часа было выброшено три дивизии ВОВ.

Война была тотально условна и носила искусственный характер.

Сборка агрегатов на плаву, вообще как правило, исключает неквалифицированный механизированный труд.

Водоизмещение достаточно неплохо дает представление о живучести корабля,запасах топлива,вооружения и плотности жизненых узлов корабля.

...дело в том, что Роммеля "кинули".

...надо было пересмотреть тактику боя, исключив уничтожение "Тигров" в борт.

строилось метро, в том числе и военно-правительственные ветки, идущие до Урала.

Сейчас наверное уже нет человека,который не слышал бы о группе астрологов России,которая составляет натальную карту на объект.Это может быть самолет,подводная лодка,здани и т.д.И эти гороскопы работают!!!.

Дворянин Миклашевский создал альпинизм как вид спорта.

Инородцы: кочевые народы,самоеды,чемоданные татары,половники и т.д.

биоэлита

пипл с помощью русской литературы и публицистики приучали к образному, гомосоциальному мировосприятию


ТОЛЬКО КУПЦОВ МОЖЕТ ДОКАЗАТЬ ЧТО ВСЁ ЭТО БУТОВО ЛОЖЬ!

Юмор в том, что адыгейцев НЕТ не только как носителей языка, но и вообще как народа- нет!

Только из уважения к даме чуть кратко:
Не было на свете большевиков!

И эти часовые, пойдут ночевать в казармы в этом самом Кремле, и там ими будут командовать официальные и процедурные ПРЕДАТЕЛИ РОДИНЫ!!!

То что переговоры о поставке клинков из Европы вели кавказские жиды, это было хорошо известно,


Аффтар о себе

Я гений и ничего с этим не сделать.

Я на вершине пирамиды в том строю где идёт формирование реальной истории Человечества. Мой уровень прорыва и так недостижим человеком

Такого интеллектуального успеха и победы мир ещё не видел! Вы хоть понимаете кто есть Я!!! И кто без меня есть ваша несчастная страна и её народ!? Я может ваш последний общенациональный учитель в этой истории!!!

«Планировалось покушение на Андропова, где автор брал на себя роль комика".
(комментарий от _96: После выхода книги, Купцов долго рыдал и бился о стены московского издательства "Крафт+" в стремлении доказать, что на самом деле он собирался стать вовсе не "комиком", а (!!!) "камикадзе")

У меня с детства нет какой то национальной ориентации кроме как самоосознания себя в теле мальчишки, родившимся в Москве в семье где мать была белоруска у которой в предках были немцы и поляки и отца из старого казачьего рода, в основе которого был род крещённых татар, потомков древнетатарских военноначальников Мункэ и Мике которые служили ещё при Бату, и Моголах..
автор собирал под Питером клюкву, а в Коми ССР халтурил, прорубая просеку ЛЭП Тэбук-пашня.

В 1991 году моя поэма "о говне" заняла второе место на конкурсе похабной
поэзии. С вашей стороны не корректно не замечать "пустобрёхов" и "патентованных лжецов" в дополнение к "дурачкам" и прочим экзерсисам и делать замечания к тому лексикону который великий Тургенев назвал "Слободским, мулабайским звякалом, которое "не за- падло запустить классному быдлу"

А вот это многое объясняет:

«В своё время я прошёл искус марофета. И из всей кучи мне пришлись по душе галюциногены.»
http://lord-damian.livejournal.com/96173.html


Добавлено спустя 6 часов 18 минут 6 секунд:


Перечитывал как-то рассказы Сергея Другаля из цикла "ИРП (Институт реставрации природы)". В одном из рассказов упоминался Бувескул (бацилла учебная величиной с кулак). Данное существо было выведено специально, чтоб у микроскопа не сидеть. Видимо кто-то вспомнил про этот рассказ и взял его за основу для творчества. Посмотрите, какие красавцы:

Кто есть кто можно прочитать тут:
http://www.ozon.ru/context/detail/id/7578844/

 

[Tigr]

anderman

Извините, не могу позволить рисковать своим моском.

 

[zdobin]

После истории с арбузами у нас получился перерыв в испытаниях. Причину перерыва не помню, но некоторые события застряли в памяти, как-будто это случилось вчера.

Итак, наступил период полного безделия в этом проклятом месте. Кругом камень, песок и горы, +39 в тени, озеро кишит змеями, а земля скорпионами и тарантулами. Бедные солдаты воюют с деревянными танками, самолётами и пушками. До железной дороги не менее 6 км по раскалённой земле. А до ближайшего посёлка «городского типа» 15 км.

В самоволку бежать некуда, к тому же, местное население не очень ласково относится к солдатам. Короче – каторга тюремного типа.

Кстати, в двух километрах от учебного центра у другого конца озера с романтическим названием Джандарель находится настоящий лагерь заключённых. Несколько длинных бараков, таких же, как у нас, но только обнесённых тройной колючкой с соответствующими вышками и охраной. Лагерь тянется вдоль берега. С одной стороны вода, с другой дорога, идущая от нашего полигона к городу Рустави. Когда проезжаешь мимо лагеря в сторону Рустави, наблюдаешь жуткое зрелище. Истощённые, еле держащиеся на ногах люди, внешне напоминающие заключённых фашистского лагеря Освенцим, при помощи огромных зубил и кувалд откалывают горную породу от скалы, примыкающей к дороге.

Им, как и нам, воду возят из Рустави один раз в 3 дня. Но мы то можем купаться в озере, а для них озеро – это пытка. Смотри на воду и сходи с ума. Зрительно это производило тяжёлое чувство, но жалости к заключённым оно не вызывало – в лагере отбывали наказание только убийцы рецидивисты. И судя по их внешности – это были представители кавказских республик.

Чтобы не тратить выходные дни на общение с членистоногими снарядили машину в Тбилиси посмотреть город и познакомиться с населением грузинской столицы. Мне повезло в жизни повидать многое, работа мотала меня вдоль и поперёк огромного Советского Союза, от Крайнего Севера до Кушки, от Бреста до Владивостока и Камчатки. Повидал я и «заграницы». Но в отличие от многих, меня не очень интересовали местные красоты и архитектура городов, интересовали меня в основном люди. Мой отец окончил Ленинградскую Академию художеств и Институт гражданских инженеров, так что дом был заполнен фолиантами с образцами архитектуры городов мира, различными фотографиями и картинами. В школе я увлекался географией и историей. Так что имел достаточное представление о местах, куда меня заносила судьба. А вот люди…

С тремя представителями Грузии я вскользь познакомился при помощи пулемёта, захотелось пообщаться с другой частью населения без применения оружия. И надо сказать, вторая часть мне понравилась больше. И не потому, что на ней я сэкономил боекомплект, а потому, что значительно отличалась от тех, с кем мне довелось встретиться в горах.

Городская столовая. Порядок своеобразный. По другую сторону прилавка мужчина в белом колпаке. Берём хинкали, они разложены на тарелках по 3, 4 и 5 штук. Хинкали крупные. Первый из наших берёт тарелку с тремя хинкалями и спрашивает сколько надо платить. Ответ – 50 коп. Второй берёт 4 штуки. Ответ – рубль. Я беру, не спрашивая, 4 штуки и кладу полтинник. Возражений нет.

Первое продаётся через кассу. Подхожу, вглядываюсь в меню, выбираю харчо. Вроде бы цена 50 коп.

Кладу 50. Полная пожилая грузинка подаёт чек и говорит:
- Кушай на здоровье.
- Простите, здесь цена написана, толи 50, толи 59 копеек?
- 59.
- Извините, я сейчас доплачу.
- Иди кушай, дорогой.
- Но я же вам должен.
- Слушай, ты суп можешь налить ровно на 59 копеек?
- Нет, ровно на 59 копеек не смогу.
- И он не сможет. Иди скорее за супом, за тобою люди и тоже хотят кушать.

Грузин, наливающий «суп», смеясь, наворотил мне полную до краёв тарелку харчо.

Выходим из столовой, подходим к газетному киоску, товарищ протягивает рубль, получает газету, просит сдачу.

Продавец широко раскрывает глаза и спрашивет: « Ты бедный?», и не получив ответа, возвращает ему рубль и ещё одну газету. Всё это делается спокойно, без злобы. Наблюдаю дальше. Подошли три человека, каждый из них брал газету, говорил спасибо, ни копейки не платил и уходил. Я у следующего ларька тоже взял газету и сказал спасибо. В ответ – «будь здоров».

Продавец газированной воды. У него три или четыре графина с разноцветными сиропами, есть даже синий.

Наблюдаю. Подходит жаждущий:
- Пить очень хочется, налей с красным. Продавец спокойно наливает и подаёт стакан. Жаждущий выпивает говорит спасибо и, не платя, уходит. Подхожу, спрашиваю:
- Почему тот товарищ не заплатил, друг что ли?
- Нет, он очень пить хотел.
- Ну, хотеть хотел, а платить-то надо?
- Деньги забыл, спешит может быть. Человек пить хочет. Ты тоже хочешь?
- Хочу.
- Тебе с каким цветом?

Полностью обезоруженный, я заплатил рубль, сказал спасибо и ушёл, не попросив сдачи. Я ведь не бедный.

Тбилиский стадион Динамо, игра с какой-то из московских команд. Трибуны заполнены. Диктор по трансляции вещает:
- Сегодня у нашего любимого Джеджелавы день рождения, поздравим его товарищи с 30-летием. Трибуны загудели.

По рядам пошли какие-то товарищи с мешочками и шляпами. Шедший по нижнему ряду опередил нашего метров на 10.

Смотрю какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков – меньше 10 рублей нет. Достаю десятку и кладу в мешочек нашему сборщику. Десять рублей – это больше стоимости плацкартного билета от Ленинград доМосквы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.

Значит за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе не менее 50000 человек, многие бросали по 3 и 5 червонцев. Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей и это в советское время.

Решили прокатиться на трамвае, заходим, садимся. В вагоне вместе с нами человек 15. Кондуктора нет. Напротив нас ребята и девушки что-то обсуждают, смеются. Мы тоже не молчим. От молодёжного коллектива отделяется симпатичный высокий парень в хорошем сером костюме.

Подходит к нам, молча протягивает руку. Не понимаем.

Парень достаёт из кармана рулончик билетов. Понятно.

Кто-то расплачивается за всех четверых.

12-ти копеек нет, даёт рубль. Парень берёт рубль и вместе с рулончиком засовывает в карман. Ему, естественно, задаётся вопрос: - А где билеты? Он оборачивается, достаёт рулончик и начинает метрами вытягивать из него билеты. Затем с поклоном отдаёт эту ленту просящему…и рубль.

Через пару дней общения с жителями Тбилиси я понял, что рубль у них – это не деньги. Если ты «забыл» деньги дома честно скажи это продавцу, и он в пределах рубля тебя накормит и напоит, но и ты не будь жадиной.

В командировках деньги быстро улетучиваются и это обычно приводит к потере веса и настроения. В Грузии 60-х годов прошлого столетия, если ты слился с местными жителями и соблюдаешь их порядки, можно было поправиться и быть всегда в хорошем настроении. Я слился и соблюдал.

Последний пример. В день отъезда в Ленинград меня доставили в Тбилиси за 4 часа до отхода поезда. Пошатавшись по городу, я вспомнил про одного 50-летнего симпатичного грузина, который торгуя на рынке своими фруктами угостил меня обалденной грушей по размеру, и вкусу. Купил за пятёрку бутылку коньяка «КВ ВК», пару шоколадок и двинул на базар. Поздоровавшись, говорю, что пришёл попрощаться - уезжаю домой в Ленинград и хочу распить с ним бутылочку. Штопора и стаканов у меня нет. Он улыбнулся, что-то сказал соседу, тот тут же добыл 3 стакана и штопор. Мы втроём опорожнили бутылку, немного поболтали о разном и я начал прощаться… Но не тут-то было. Как, в Ленинград да без фруктов – такого быть не может. « Подожди, дорогой, счас чуть-чуть попьём вина, поговорим, а друзья соберут тебе корзинку. Такой человек с Кавказа и в Ленинград без фруктов, значит неправду говорит– не был он на Кавказе, а?».

Я никогда не приезжал из командировки с таким обилием подарков. Корзина была набита фруктами, которые собирали по всему рынку. Каждый из продавцов, даже не принимавший участия в распитии вина, доказывал остальным, что его фрукт лучший.

В добавок ко всему меня заставили взять ещё бутыль с вином – «это тебе в дорогу».

Вот так. А некоторым подавай природу, архитектуру …

http://www.voenmeh.com/memo.php?part=9&subpart=015

 

[Emger Var Emreiss]

В тему про Германию:

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских.

 

[Космополит]

Ну это уже не смешно. Я еще лет 10 назад в школе в классе точно так же пошутил.
В армии нас было не так много. После учебки в батареи из 70 человек "русскоязычных" было всего 5. В учебке из 150 наверное человек 10-15 было. Плюс один унтер и фрау фаненюнкер.

Вот тоже на военную тему случай из реальной жизни.
Знакомый знакомого на медосмотре в военкомате у молодой женщины-врача на указание оттянуть крайнюю плоть решил пошутить и спросил "сколько раз и с какой скоростью". Получил уголовное обвинение в сексуальном домогательстве.

 

[Tigr]

Получил уголовное обвинение в сексуальном домогательстве.

Как у вас все жестко! У меня этой весной в ведомственной поликлиннике на медосмотре кровь из вены брали. А медсестры молодые и симпатичные, ну вот я и друканул, а они изо-всех сил (изо-всех) пытались привести меня в чуство. :grin:

 

[anderman]

Про скучающие танки.

У Т-72Б была одна проблема. Проблема называлась Кубинкой. Нет, не так. КУБИНКОЙ!
В Кубинке у него была семья. Вся. Дедушки, бабушки, взвод дядьей… Тётки всякие. Короче, все. Сосланные на пенсию старики сидели на старом полигоне и скучали. Что делает скучающий старик? Ворчит о старом, возмущается действительностью, воспитывает молодёжь.

. Кстати, с действительностью правда были проблемы, что только подымало стариков ворчать о том, что «при нас всё было не так!». Особенно отличались в этом Т-28 (ворчал не преставая) и КВ-1 (не ворчал, но жизни учил очень навязчиво). Последнего кое-как можно было занять, прихватив с собой Т-90. Старый политрук садился с молодым танком в сторонке и играл в логопеда.
- Скажи: шла Саша по шоссе и сосала сушку!
- Шла Шаша по шоше и шошала шушку! – старательно ворочал языком Т-90. – Дедушха, я тебе штишок выучил!
- Да, какой? – умилялся «дедушха».
- Иш Пушкина! Шима! Крешьянин торшештвуя….
- Умничка моя! – старый политрук пускал скупую мужскую слезу.
Т-72Б в это время рассказывал остальным что творится во внешнем мире. Рассказывал до хрипоты, потому что машинам было очень скучно. У них было радио и телевиденье, газеты – но это их не волновало. Внука мучали до конца, пока у него отпуск не заканчивался.
Т-82, едва завидя старшего брата, идущего к нему с предложением съездитьв Кубинку, включал свой движок и прикидывался глухим.
Не ездить не получалось. Т-90 рвался туда с детской непосредственностью, а отпускать эту шепелявую бестолочь было черевато. Если его отпускали туда одного, то Т-72Б рано или поздно приходилось туда ехать и забирать брата из лап дедушек и бабушек. Выходил замкнутый круг.
К тому же жалко их было. Семьдесят второй ярко представлял себе, как сам со временем окажется там на стоянке, чтобы глупые туристы смотрели на него и висели на пушке.

- Что? – близился очередной отпуск. Т-90 учил стишок, и по этому поводу оккупировал актовый зал. Оттуда доносился его восторженный шепелявый голос. Семьдесят второй от тоски забрёл в компьютерный зал, где коротал время Су-27. Погода была поганая, и делать летающим машинам в небе было нечего.
- Что – что? – не понял танк.
- Родственников боишься? – ехидно поинтересовался двадцать седьмой, не отрываясь от монитора. На мониторе была одна и та же не меняющаяся картинка: синее небо, кусочек земли и приборчики.
- Тебе-то какое дело?
- Да так! – картинка на мониторе радовала своим унылым однообразием. Летун смотрел в неё, словно там показывали разбор последних полётов его натовских «собратьев». Семьдесят второй не выдержал:
- А ты что делаешь? Тебе что, нормальных полётов мало?
Самолёт выпрямился и чопорно ответил.
- Это ты, гусеничный трактор с пушкой, можешь месить грязь в любую погоду. А я - более тонкая машина!
- Ну да. Летаешь только когда солнышко спину греет.
Двадцать седьмой отвлёкся от созерцания монитора и повернулся к такну лицом.
- Я могу летать в любую погоду! Но таких как я – берегут! – самолёт гневно раздул ноздри. – Нас нельзя починить просто вставив лом в выхлопную трубу или в турбину!
- Естесно,- согласился Т-72Б. – Только дебил может засунуть лом в турбину! Особенно работающую.
На это замечание летун взбесился и повернулся к сослуживцу затылком.
- Меня не пускают летать в такую погоду! Поэтому мне скучно! А так я могу хоть как-то заглушить свою тоску по небу!.. И вообще, иди отсюда, у меня посадка.
На мониторе полосочка «земли» чуть увеличилась.
Т-72Б покачал головой. Идиотизм же полный! Как будто этого хмыря списали на землю и он загибается тут от тоски… На землю… От тоски… От тоски!
- Флянкер, да ты гений!!! – от избытка чувств танк вытащил летуна из кресла и потискал. Тот вопил и вырывался из стальных объятий. На мониторе его компьютера зелёная полоска земли быстро вытесняла голубую ленту неба.
- Отпусти меня! – Двадцать седьмой вырвался и приник к монитору, пытаясь предотвратить крушение. Виртуальные самолёт уверенно шел в землю,– Жестянка с башней!! Что ты наделал?!
- Ты гений! – Т-72 уже выбегал из зала.

- Дедушха! – Т-90 побежал обниматься с Т-35. Рядом с первым тяжем уже маячил КВ-1 в отглаженной форме времён своей молодости. За его спиной стройными рядами стояли другие родственники. Чуть в стороне и подальше стояли немцы. Этих вообще навещали раз в десять лет, во время всяких церемоний по «национальному примирению» и прочей байды. То есть, почти никогда. Семьдесят второму они радовались как родному.
- А это что такое? – после ритуальных приветствий КВ-1 обратил внимание на огромную картонную коробку, которую тащил за собой внук.
- Это, - Т-72Б вытащил из своего груза завёрнутый в пенопласт и «пупырышики» ноут. – Персональный компьютер! Ноутбук.
- Записная книжка? – не понял старик.
- Не, просто ноут. Вот. А это – интернет! – Семьдесят второй достал модем. – Короче, щас покажу, что с ними делать.
Развёртывание всех проводов заняло полчаса. Заинтригованные родственники толпились рядом.
- Дед, садись сюда, - КВ-1 был усажен перед техникой. – Учись.
- Чему? – с подозрением прищурился бывший политрук-спортсмен.
- Вот тут включаешь. Жмёшь на иконку два раза. Ждёшь, пока загрузится… - на экране полыхнуло огненное облачко, - Сюда вводишь логин и пароль, - Семьдесят второй вбил «=klim_voroshilov39=». – Пароль такой же. Вуаля…
Дальнейшие пять минут сгрудившиеся машины молча, не отрывая взглядов, смотрели, как по жёлтому невзрачному виртуальному полю тарахтит гусеницами и поводит башенкой МС-1.
- Дай я сам, - хрипло попросил КВ-1. Семьдесят второй убрал руки. Старик начал рулить танком сам. За его спиной вовсе перестали дышать. Заткнулись даже говорливые «союзники» и начали вытягивать шеи.
- Короче, участвуешь в боях, получаешь опыт. Накапливаешь опыт, получаешь новые танки… Сам разберёшься. Если что-то непонятно, можешь спросить вот сюда в окошечно, тут тебе всё доступным русским языком объяснять… Ты только в ответ экран не бей!
- Ага, - Первый направил свою тарахтелку на пригорок.
- Так, мелкий, у тебя ещё такая хрень есть? Ну, нутбук этот?– КВ-2 взял Семьдесят Второго за рукав и требовательно потянул к коробке.

- А посом был бабах! - Т-90, размахивая руками, рассказывал Т-35 про последние учения где-то в районе Каспия. Старик сидел рядом с ним и вязал крючком салфеточку. Нового «безумия» он не одобрял.
- Тра-тря-тя! А ещё Вошемдешят Вто’ой зарылся в землю, но плохо, и наш зашекли!...
- Ай-я-яй!
- Это было ошень нешешно!
Семьдесят второй лежал рядом на ящика и с удовольствием смотрел, как старики гоняли по виртуальным полям свои трактора… первые танки. Те, кому компьютеров не хватило, стояли рядом и давали советы. Немцы клянчили, чтобы кто-нибудь взял себе кого-нибудь из их ветви, но картавых не слушали. Т-72Б и так с трудом выбил из начальства столько техники… Пусть в очередь встают и играют по очереди.
Впервые под этой широкой крышей ангара в Кубинке ему понравилось. Прямо сказка. И в Геленжик расхотелось. И здесь можно поспать.
http://shushpanzer-ru.livejournal.com/1276773.html

 

[КС]

Датские порноактрисы разгромили немецких в пляжный футбол

 

[anderman]

Первая часть уже выкладывалась.

Кружевная революция.
Из дневника парижского фрондирующего дворянина XVII века
Рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году.

4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: «Государство это я!» Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию…

5 декабря 1679. Герцог де Навальен с кареты на парижской площади обозвал городскую чернь баранами, за что получил в лицо странным прямоугольным пирожным от баронесы Новодворяль. Что творится? К тому же мало кто слушает призывы новой моды надевать белые подвязки от туфлей на грудь. Все кто не рукопожимал свежим новомодным веяниям, ответят за это.

7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего — жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю.

Сегодня встретил молодого повесу шевалье Д`ЯшИна. Он похвастался, что заказал для своего скакуна (купленного, как известно, на отцовские деньги) новое седло, на котором можно безболезненно сидеть после игрищ у де Шендерье. Надо будет заказать такое же!

Эхом по Парижу разносятся слухи, что вчерашний сход черни в поддержку Короля и суперинтенданта, что организовали придворный прихвостень Леонтье и этот армянский крикун, был проплачен из казны по пять су на холопское рыло! И что одна почтенная матрона, то ли сама видела, то ли слышала от заслуживающей доверия белошвейки, что Париж наводнен фиакрами, привезшими тысячи плотников и каменотесов из предместий. За пять су нет, но за пару ливров я бы и сам сходил…

Зашел к ростовщику занять на новую перевязь с белыми фрондерскими кружевами. Говорит, что вся синагога обсуждает создание в Лондоне комитета по возврату отнятых проклятым суперинтендантом у общины богатств. У меня тоже отняли! хочу свою долю!

11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты — «Франция без Людовика» и «Верните Нантский эдикт»: этих разогнали синие мушкетеры — цепные левретки режима… Ужас, пора валить — говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже.

На площади радость и ликование. Имели счастье лицезреть Святую Девицу Валери, обличавшую пороки грешного мира и, подобно Деве Жанне, призывавшую выкинуть оккупантов богоспасаемой нашей Родины на немилосердный мороз.

13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди — якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии — Парламент, Палата лордов, торжество народовластия… Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди!

17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: «Кружевное кольцо» — каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!..

19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д’АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным — теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть — такова мода, кроме того, вскоре планируется либертен-парад по Парижу — это очень стильно и эротично!

21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут!

Без даты. Фронда не оставляет ни минуты свободного времени. Вчера вышли на променад к Лувру, со стороны Орфэвр появился этот безумный апаш Удалье со своими клошарами. Попытка проткнуть его шпагой чуть было не закончилась конфузом — второпях оставил её на софе в вестибюле. Меня выручила маркиза де Собжак, повиснув на мне, увлекла меня в тесноту улочек, где её уж ждал портшез. Должен вам сообщить, месье, что изыски шевалье де Шандэро мне пришлись по вкусу несколько больше, чем унылые утехи с некоей мадемуазель, имя которой я вынужден утаить.

23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик — без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!).

Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена, она вскричала душераздирающе — «Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!…» Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела… Кровавая кольберня еще ответит за это!

27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от «дворянского произвола». Какая невообразимая наглость — быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много — пора валить.

3 января 1680. Mon Dieu! Барон Боруа д’Альман ведет себя явно не как истинный дворянин — создал клуб тех, кто не вкусил радостей любви от маркизы де Рынски, а прелестную Эжени де Тширик, которая так страстно защищала Версальский парк от солдафонов Луидяры, назвал падшей женщиной. Надо на этого мерзавца, позорящего свое сословие, пожаловаться нашему духовному вождю, прошедшему застенки кровавой кольберни и не сломленному бурбонскими псами, — Его Светлости Герцогу Леону Натаниэлю де Шчарантье. Уж он то научит негодяя, как жить, не оскверняя свой дворянский язык гнусной быдлоложью!

5 января 1680. Подлый иезуит — аббат Кургенини — обвинил герцога д’Альман и вообще всех нас, в дружбе с лордом Байденом и миледи Хилари . Собрав вокруг себя толпу некреативной черни, он орал на всю площадь, обзывая нас «кружевной чумой». Да он, да он… да сам он «красная холера», а под сутаной у него мушкетерский плащ! Граф де Удалье давно хочет вызвать его на дуэль, да то шпагу забудет, то пистолет потеряет.

Говорят , что все мы посещали поместье лорда Макфола, ну да, посещали, подумаешь мелочь. Это не мы помогаем англичанам, это они нас компрометируют: приглашают и предлагают деньги. Знают, канальи, что отказаться мы не можем, эти кружева так дороги.
Парижане не верьте тайным сторонникам Людовика! Никому верить нельзя, нам можно.

10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дьё, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой — этим бичом благородных парижан! — наказуемо? Надо было валить, пока можно — ах, золотистые гавани Ниццы…

14 февраля 1680. Графа Венедикта де Лохматье гонят из типографии Отзвука Парижской Богадельни. Его видели в последний раз орущего не своим голосом и лысого: «Пусть теперь он там корячится». Иезуиты наступают на свободу слова.


Записки королевского сержанта из крепости Гран-Шатле
Рукопись впервые опубликована во времена Второй Империи, после рассекречивания королевских архивов поздних Бурбонов.

1 февраля 1680. В Париже неспокойно. Дворянская фронда собирается провести «Марш a’la millionnaire». По салонам ходят рукописные пасквили на короля и двор, бунтовщики открыто собираются в поместье лорда Макфола, даже куртуазные игры в частном театре виконтессы де Собжак «Палаццо-2″ насквозь пропитаны мятежным духом.

12 февраля 1680. Эль шкандаль! Похищены письма юной фаворитки короля m-lles Potupchique, подстрекавшей плебеев под водительством главы мещанской управы Якимьена забросать тухлыми помидорами и дохлыми кошками отели фрондеров! Городскому прево поручено разобраться.

19 февраля 1680. Придворный сочинитель сатир ле Онтье и аббат Кургенини устроили сход черни в поддержку его величества и суперинтенданта. Весь Париж заполнен вонючими телегами, на которых к Монмартру свозили ткачей, плотников и каменотесов; каждому обещали заплатить 5 су из казны. Прачка из Сен-Жан возмутила благородное общество, открыто заявив на площади, что хочет более лучше одеваться, несообразно своему низкому происхождению. Подстрекаемый фрондой Париж ропщет.

27 февраля 1680. Маркиз де Шендерье, известный злыми эпиграмами на короля и Версаль, во время своей речи был освистан чернью. Толпа кричала «Грязный итальяшка!», «Лобардец!», «Саквояж, карета, Милан!», и что-то там про тюфяк. О времена, о нравы.

5 марта 1680. Клошары из квартала Марэ без дозволения сенешаля Парижа вышли на «Французский марш» с криками «Хватит кормить Гасконь!», «Людовик, уходи!» и «Ломбардцев — вон из Франции!». Полк синих мушкетеров их едва утихомирил. Предводитель, мсье de Mushkinn, золотарь с улицы Тампль, отправлен в Бастилию.

Правая рука кардинала, мракобес и фанатик епископ Чаплини, предложил приписать всех молодых фрондеров к королевским полкам и отправить на войну с цесарцами. В дворянских семьях царит смятение.

22 марта 1680. Завтра празднование дня коронации его величества, но торжество безнадежно испорчено. Этот бретер де Навальен, объединившись с бандитами из предместий и «Двора Чудес» устроил на Quai des Orfèvres сущее побоище. Главарь — известный своими безумными выходками апаш Удальсье, — схвачен мушкетерами короля. Это уже не Бастилия, а как минимум Венсенский замок!

Тот же день. К бесчинствам толпы присоединилось дворянство. К набережной Орфэвр съезжаются кареты, украшенные по последней моде перевернутыми супницами синего фарфора. Прислуга благородных начала строить баррикады из привезенных с собой ночных вазонов — видимо, чтобы еще больше уязвить суперинтенданта и двор. Фи, выглядит довольно пошло!

Сен-Дени и Женевьева! Николя, сын провинциального барона и восходящая звезда салона маркизы де Рынски, оказался переодетой девицей! Он (она!) родила двойню прямо в карете городской стражи, препровождавшей мнимого Николя в крепость Шатле! Шепчутся, будто отцом является герцог де Навальен! Кель террибль!

Говорят, похищен кошель переданный фрондерам лордом Макфолом и бежавшим в Лондон от королевского суда казнокрадом де Березье. Двести ливров, не шутка!

24 марта 1680. Фронда собралась в парке Тюильри у памятника Данте Алигьери. Установить шелковые шатры не позволили мушкетеры, но представители высшего света нашли выход — виконтесса де Собжак расстелила парчовую скатерть для пикника, лакеи начали вынимать из корзин соловьиные язычки в меду, фуа-гра, фаршированных рябчиков и бутыли с бургундским. Дворяне громко цитируют флорентийца: «…Входящие, оставьте упованья!». Мушкетеры скучают и задираются с благородной молодежью. Четыре дуэли только за вечер.

28 марта 1680. Мадемуазель де Собжак, беспутный повеса шевалье d’Yasin и полоумная вдова королевского лесничего Eugenia de Tshirique, повредившаяся рассудком после вырубки дубов в Венсенском лесу, продолжают «ebashit’ look» в Тюильри. Что означает это выражение не знаю, неверное что-то испанское, такова мода. От парка все более и более тянет выгребной ямой — бесконечный пикник продолжается, об устройстве отхожих мест никто не задумался. Садовник утверждает, что розы в этом году будут цвести особенно пышно — благодаря благороднейшим удобрениям!

4 апреля 1680. Королю, после празднования тронного юбилея, доложили о неблагочинии в парке. Милостиво выслушав список дворян, участвующих во фронде Луи воскликнул — «Какие имена, какие имена! Всех в Бастилию!..» Кажется, это финал.

 

[Bizon]

Тестирование ПО — немного юмора

1. Истребители F22 не смогли пересечь 180 меридиан
При попытке перегнать истребители F22 «своим ходом» с Гавайских островов на базу ВВС Kadena на японском острове Окинава программный сбой «в навигационном обеспечении» вынудил пилотов развернуться и возвратиться туда, откуда вылетели. Теперь стала известна истинная природа «навигационной аномалии».

Как сообщает DefenseTech со ссылкой на Associated Press, истребители не сумели преодолеть так называемую «линию перемены дат» — условную линию, по разные стороны которой местное время одно и то же (с точностью до часового пояса), но календарные даты различаются на одни сутки. Линия перемены дат проходит по меридиану 180 градусов с отдельными отклонениями.

Перемена дат осуществляется (и вообще имеет смысл) лишь при использовании местного времени. При пересечении линии перемены дат необходимо либо прибавлять, либо вычитать одни сутки – в зависимости от того, в каком направлении осуществляется движение. По всей видимости, этот парадокс Земного шара, осознанный еще участниками экспедиции Магеллана, был позабыт разработчиками F-22 Raptor.

Последствия такой забывчивости оказались весьма ощутимыми. У истребителей в полете, отмечает Defense Tech, вышли из строя топливная и навигационная системы, а также – частично – связь.

Лишь одному пилоту удалось связаться с экспертами разработчика (компании Lockheed Martin). Несколько пилотов попытались перезагрузить ПО истребителя в полете.

«Победить» ошибку не удалось, однако сами истребители и их пилоты уцелели, что в подобной ситуации следует считать несомненной удачей. Возвращение на Гавайские острова потребовало дополнительной дозаправки в воздухе.

Впоследствии «навигационную аномалию» удалось исправить, и F-22 все-таки прибыли на авиабазу назначения.

2. Об ошибках деления на нуль

Фирма Motorola испытывала новый процессор для автопилота на истребителе в Израиле. Все было отлажено. Пилоты на испытаниях отправились «огибать рельеф» с севера до юга Израиля. Истребитель прекрасно пролетел на автопилоте над равнинной частью, над горной частью, над долиной реки Иордан, и приближался к Мёртвому морю. Не долетев до него, неожиданно происходит общий сброс процессора, автопилот выключается на полном ходу, пилоты переходят на ручное управление, и сажают истребитель.

Процессор отправили на доработку и тестирование. Все тесты прошли снова без сбоев. Снова начали реальную проверку. Истребитель пролетел над всеми территориями, но при подлете к Мёртвому морю: общий сброс, выключение автопилота, ручная посадка.

Длительные тесты не могли выявить никаких изъянов. После продолжительных попыток было найдено, что программы автопилота при вычислении параметров управления по глубоко научным секретным формулам производили деление на значение текущей высоты истребителя над уровнем океана. При подлете к Мёртвому морю высота становилась нулевой, и процессор при делении на ноль давал общий сброс. До этого случая никому не приходило в голову, что самолеты могут летать ниже уровня океана…

3. Системы распознавания, как это было в 70-х

Где-то в конце 70-х годов — испытания американской ЗСУ «Сержант Йорк». Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.
Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

4. F-16 вверх ногами

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся «вверх ногами».

5. Драматическая переинициализация

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

6. Летчик Ильюшин

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался «машинный нуль», после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

7. Недотестировали

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

8. Правильно выбирайте типы данных
Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем был потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

9. И снова деление на нуль
История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

 

[Aleks]

Bizon
Это реальные случаи? Или что-то другое?