Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Александр СОКОЛОВ
Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.
Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.
Так я думал до вчерашнего дня — и ошибался.
Теория права — надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой — он главный злодей произведения.
Взгляните — Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу — а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть — вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.
Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь — он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету — себе, любимому. Гордыня его и погубит.
После неудачи Медведя — самого сильного зверя в лесу — кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.
Городскому зрителю жаль говорящую булочку?
Но вспомним, что "Колобок" — русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"
ССЫЛКА
Добро побеждает Зло. Это аксиома драматургии. Герой должен победить врагов или погибнуть, но и в гибели своей он должен утвердить торжество Добра и Справедливости.
Всё так. Но как же тогда понимать финал "Колобка?" Герой гибнет от зубов Лисы. И всё. И никакая справедливость не торжествует. Победы Добра над Злом нет. Есть очевидная, ясная как день победа Зла над Добром.
Так я думал до вчерашнего дня — и ошибался.
Теория права — надо только поменять местами амплуа. Колобок не герой — он главный злодей произведения.
Взгляните — Дедушка и Бабушка хотели есть. Старые беспомощные люди в пустом доме. Еды нет. Последние крупицы муки надо подметать с пола. Они приготовили себе пищу — а пища стала Пищей и ушла. Голодная смерть — вот что преподносит Колобок Дедушке и Бабушке в первом акте драмы.
Заяц, Волк и Медведь, олицетворяя нарастание драматической ситуации, пытаются восстановить справедливость: а справедливость в том, что Колобок должен быть съеден. Ведь он не человек, не зверь — он еда! Но возомнившая о себе Еда трижды отрекается от своего назначения, с каждым разом все больше разбухая от гордыни. Песня Колобка-Нарцисса посвящена единственному предмету — себе, любимому. Гордыня его и погубит.
После неудачи Медведя — самого сильного зверя в лесу — кажется, что никто уже не сможет остановить циничное шествие Колобка. Но тут происходит перелом и появляется настоящий герой этого загадочного произведения. Подобно бойцу айкидо, который черпает энергию в силе противника, Лиса обращает песню Колобка в орудие его же поражения. Круг замкнулся! Рожденный в печке попал на зуб.
Городскому зрителю жаль говорящую булочку?
Но вспомним, что "Колобок" — русская сказка. Голодные дети русской деревни смотрели на бегство Колобка иначе, чем смотрим мы, старые и сытые горожане начала XXI века. И хорошо, наверное, что мы перестали понимать смысл этой сказки. Ибо, как говорится в одном анекдоте: "Не дай Бог так оголодать!"
ССЫЛКА
Трудности перевода
==================
Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. - Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм.
И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."
http://petru-her.livejournal.com/2573854.html
==================
Тут юноша призывался в израильскую рабоче-крестьянскую народную армию.
На комиссии говорит:
- В танкисты хочу. У нас все мужчины танкистами были с Халхин-Гола еще. Такая семья.
Что такое Халхин-Гол и как его на мацу мажут в комиссии не знали, но семейными традициями заинтересовались.
- У меня и песня любимая про танкистов есть, - заливается хлопец.
И запел. Вот эту про про сладкую троицу. "На границе... Тучи... Амура...", ну где "...нерушимой дружною семьей, три танкиста три веселых друга - экипаж машины боевой".
Его конечно просят перевести. Потому если советско-японский конфликт для здешних вояк - что живопись эпохи возрождения, то слово "амур" достаточно международное и интригующее.
- Счас. Значит... "Шлоша танкистим ализим хаим бе-мишпаха", - радуется призывник.
- Что!? - одновременно вскрикивают все члены комиссии, кроме одного зардевшегося майора-эндокринолога, увлекающегося на досуге гомеопатией
Тех кто кроме слова "танкистим" дргуих не понял, просвещу:
На иврите "шлоша" - трое, "бе-мишпаха" - в семье/семьёй, "хаим" - живут, а не только имя благородного господина, а вот "ализим" тут интереснее. В принципе, "ализим" - это веселые, но в основном используется для называния гомосексуалистов.
Вот и получается - любимая песня про семью танкистов-гомиков которые в своем танке живут дружною семьей.
- И вы поэтому хотите в танк? - спрашивает парня пожилой военный психиатр. - Чтоб амурами там заниматься. Может у вас уже и пара товарищей есть?
- Есть! - радостно кричит будущий защитник Родины! - Трое! Но у нас же в Израиле и танки побольше. Как раз получится.
- И у них тоже семейная традиция и вот эта песня?
- Традиция да, а быть "танкистим-ализим" и жить одной семьей я их научу!
...
Ну короче взяли парня. И друзей его тоже.
Потому что эндокринолог вступился, потому что толерантность и плюрализм.
И еще потому, что накануне у них другой боец русского происхождения был. В моряки просился.
Тоже песню пел:
"И тогда вода нам как земля! И тогда нам экипаж семья..."
http://petru-her.livejournal.com/2573854.html
блог добрых психиатров. Свои люди!anderman написал(а):
Все конечно сталкивались в сети с "уволенными работниками телефонных сетей" которые давали "секретный код".... Вот давеча пришло по скайпу:
Раньше я работал на овощном складе №666 но меня уволили! За то что я регулярно пиз@ил землянику и жрал помидоры. Поэтому я хочу чтобы как можно больше человек узнали про секретный ход, благодаря которому можно спиз@ить пару помидорин и пару закаток на зиму. Мы делали так: приходишь ночью на склад и пиз@иш закатки! Дыра в заборе слева. Для абонентов Украины: справа. правда там помидоры с необычным удобрением! Ультра глюконат натрия. (не более 3-ёх раз в день)работает 100%
Национальная специфика однако.Шерлок Холмс -- пирожки с режиссерами
когда бы взялся ингмар бергман
снимать пострейхенбахский быт
то шерлок бы вернулся к джону
но было бы уже не то
когда бы режиссер наката
о рейхенбахе делал фильм
то шерлок бы вернулся мертвым
и джона утащил с собой
а если бы свою интригу
заплел про рейхенбах хичкок
тогда б упал поддельный шерлок
и застрелился ложный джим
когда б проклятье родовое
висело над семейством холмс
то мориарти был бы демон
а режиссером жак турнер
линч снял бы что-нибудь такое
что зритель бы подозревал
что мы в мозгах у мориарти
и он их скоро разнесет
а если б кендзи мидзогути
снимать решил про рейхенбах
джон был бы женщиной несчастной
и холмс вернулся б не к нему
а если б кензди мидзогути
еще раз снял про рейхенбах
была бы героиней молли
и все страдания ее
а если бы о рейхенбахе
снимали в стиле фильм-нуар
то частный сыщик был бы лестрейд
и всех в конце разоблачил
а если бы снимал китано
свое кино про рейхенбах
то холмс бы так и не вернулся
а джон бы ждал его и ждал
а если б квентин тарантино…
то под отличный саундтрек
джон ватсон развязал бы бойню
и всем за холмса отомстил
а если б бунюэль собрался
снять что-нибудь про рейхенбах
то шерлок падал бы и падал
и все никак не мог упасть
а если бы решил родригес
придумать свой пострейхенбах
то шерлок бы вернулся целым
а мориарти по частям
а если бы вдруг ларс фон триер
задумал снять свой рейхенбах
то в зале б зрители страдали
куда сильнее чем герой
а если бы снимали вестерн
то на утесах кордильер
сошлись бы насмерть лаки-шерлок
и джим по прозвищу койот
миике снял бы сто финалов
по разным жанрам и клише
в последнем джим вернулся б к себу
с ребенком общим на руках
http://undel21.diary.ru/p187156513.htm?oam#more1
когда бы взялся ингмар бергман
снимать пострейхенбахский быт
то шерлок бы вернулся к джону
но было бы уже не то
когда бы режиссер наката
о рейхенбахе делал фильм
то шерлок бы вернулся мертвым
и джона утащил с собой
а если бы свою интригу
заплел про рейхенбах хичкок
тогда б упал поддельный шерлок
и застрелился ложный джим
когда б проклятье родовое
висело над семейством холмс
то мориарти был бы демон
а режиссером жак турнер
линч снял бы что-нибудь такое
что зритель бы подозревал
что мы в мозгах у мориарти
и он их скоро разнесет
а если б кендзи мидзогути
снимать решил про рейхенбах
джон был бы женщиной несчастной
и холмс вернулся б не к нему
а если б кензди мидзогути
еще раз снял про рейхенбах
была бы героиней молли
и все страдания ее
а если бы о рейхенбахе
снимали в стиле фильм-нуар
то частный сыщик был бы лестрейд
и всех в конце разоблачил
а если бы снимал китано
свое кино про рейхенбах
то холмс бы так и не вернулся
а джон бы ждал его и ждал
а если б квентин тарантино…
то под отличный саундтрек
джон ватсон развязал бы бойню
и всем за холмса отомстил
а если б бунюэль собрался
снять что-нибудь про рейхенбах
то шерлок падал бы и падал
и все никак не мог упасть
а если бы решил родригес
придумать свой пострейхенбах
то шерлок бы вернулся целым
а мориарти по частям
а если бы вдруг ларс фон триер
задумал снять свой рейхенбах
то в зале б зрители страдали
куда сильнее чем герой
а если бы снимали вестерн
то на утесах кордильер
сошлись бы насмерть лаки-шерлок
и джим по прозвищу койот
миике снял бы сто финалов
по разным жанрам и клише
в последнем джим вернулся б к себу
с ребенком общим на руках
http://undel21.diary.ru/p187156513.htm?oam#more1
Вроде не было. :think:
Автор: ТЕРИН Максим Владимирович, http://zhurnal.lib.ru/t/terin_m_w/storogdoc.shtml
Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утёс»
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растёт. Неподалеку от участков, где растёт редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утёс» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплёл, что там ещё и нечистая сила водится.
25.05
Пошёл к отцу Спиридону. Он отнёсся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошёл к учителю и одолжил у него скелет, всё равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удаётся. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06
Ночью. Раскрасил своего пёсика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто!
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, всё равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чём дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у неё на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утёсе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с друзьями, привёз обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она ещё страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1–3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утёсе» разгуливает сам Сатана и наседают на отца Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький! Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа! Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались отцу Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут).
Полкан внизу меланхолично дожёвывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей «скалолаза». Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного!», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил «альпиниста» рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Для времяпрепровождения между рытьём погреба и продолжением знакомства с моим пёсиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козёл Михей, чёрный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чёрта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую – покаяться во всём перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утёс» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идёт шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок всё растёт, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо волочится по земле. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь кормить его разносолами.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности их поездки.
12.08
Всё окрестное жульё вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приёмные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешёвке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утёс», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в чёрный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повёл ход к «Утёсу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил всё, что там было зарыто. Эффект был потрясающий! Старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговорённого и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямёхонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели «газончик», вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачёт и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришёл ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
Автор: ТЕРИН Максим Владимирович, http://zhurnal.lib.ru/t/terin_m_w/storogdoc.shtml
Дневник сторожа садоводческого товарищества «Утёс»
15.05
Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растёт. Неподалеку от участков, где растёт редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утёс» расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплёл, что там ещё и нечистая сила водится.
25.05
Пошёл к отцу Спиридону. Он отнёсся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошёл к учителю и одолжил у него скелет, всё равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удаётся. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06
Ночью. Раскрасил своего пёсика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто!
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны спёрли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, всё равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и всё залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чём дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у неё на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в «Утёсе» завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с друзьями, привёз обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она ещё страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1–3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в «Утёсе» разгуливает сам Сатана и наседают на отца Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький! Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа! Оказалось – может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались отцу Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут).
Полкан внизу меланхолично дожёвывает второй ботинок и грустно так смотрит на филей «скалолаза». Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного!», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил «альпиниста» рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Для времяпрепровождения между рытьём погреба и продолжением знакомства с моим пёсиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козёл Михей, чёрный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чёрта, задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую – покаяться во всём перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я – несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки – минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что «Утёс» расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идёт шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок всё растёт, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо волочится по земле. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь кормить его разносолами.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности их поездки.
12.08
Всё окрестное жульё вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приёмные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешёвке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утёс», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор ночью, интересовался, как можно покрасить в чёрный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повёл ход к «Утёсу», дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил всё, что там было зарыто. Эффект был потрясающий! Старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговорённого и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямёхонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели «газончик», вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачёт и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришёл ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Жара
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...
© Петр Капулянский
http://petru-her.livejournal.com/1487296.html
----
Тесно на лестнице. А я по привычке иду - руками размахиваю. Ладони расслаблены. Ну и шлепнул даму какую-то по заднице. Случайно. А рука приклеилась. Не оторвать. Она развернулась: - Что вы себе позволяете! - и пощечину дать хотела. А я влево-вниз ушел, у нее рука вокруг моей шеи обмоталась, на щеку и тоже приклеилась. Я ей: - Это вы что себе позволяете! – я женатый человек! Отец двух детей!
А рук не оторвать. Стоим. Ни туда не сюда. Поняли, что попадалово. Не сердимся уже. Вокруг клерки снуют. Вежливо стараются глаз не поднимать. Молчим.
- Долго, - спрашиваю, - стоять так будем? У меня совещание скоро.
- Долго, наверное, - отвечает.
- Меня Петя зовут.
- А меня Лида. Я в вашу фирму на собеседование, – смотрит уже поласковей. – Ты бы побрился, что ли. Рука вся как исколота.
- У меня ж борода специально. Щетина на щеках мягкая обычно, потому что длинная. Я ее раз в две недели сбриваю. Вчера вот. Не повезло тебе. – а сам чувствую, у нее попа горячая становится. Особенно возле края трусиков.
- Попробуем спуститься, а то неудобно тут стоять. Люди.
- Ага, - отвечает. И голос у нее уже плывет немножко. А я даже пальцем не двинул. Просто у меня ладонь такая, мягкая. Ну и щека тоже.
Мы шажок вниз сделали - нас качнуло. Наверное и не упали б. Но я рефлекторно свободной рукой ее поддержал где-то в районе груди. Тоже прилипла. И она меня ухватила за спину... В общем, один в один. Впаялись. И вот тут качнуло серьезней. Если б мой начальник по лестнице не поднимался, точно б навернулись. А так он руки расставил и поймал нас. Теперь втроем тут обнимаемся.
А Лида хорошая. Красивая. И фигура у нее. В общем, эрекция как на первом курсе. У меня. У начальника тоже, правда, как на третьем или четвертом (ну он и постарше будет). Неудобно очень потому что упирается это все в неизвестно что. И третья наша нервничает вроде. У нее ягодицы подрагивать начали. Что-то делать надо! На лестнице никто больше не появляется. То ли лифт пошел, то ли босса заметили, и обходят стороной. А еще мобильники одновременно у всех троих зазвонили – мужья, жёны. Наверное, это б все плохо кончилось - разводами, увольнениями, - но тут кондиционеры заработали, и мы постепенно отклеились друг от друга. Особенно я от начальства.
Разошлись по рабочим местам. Успокоились. Я подумал и мэйл шефу написал: «Извините, это не на вас». Хотя соврал, конечно. Такие как Лида у меня уже были, а вот начальство трахать не приходилось. Однако босс у нас умный - не поверил. Но и обижаться не стал. И даже Лиду на работу взял. Наверное, для маскировки...
© Петр Капулянский
http://petru-her.livejournal.com/1487296.html
Сценарий...
Командир разведгруппы фронтовой разведки попадает в трибунал за то, что его полюбила ППЖ начальника Особого Отдела. (А до войны командир разведгруппы и начальник ОО были ментами, и командир был храбрый, но его подставили, а особист - трус, но карьерист и получил премию). Трибунал приговаривает разведчика к расстрелу, но тут на штаб нападают фашистские парашютисты на мотоциклах, и разведчик в кальсонах и рубахе переворачивает мотоцикл, таранит, овладевает (автоматом немецким) и всех врагов убивает. За этого командира разведгруппы решают не расстреливать, а отправить в штафбат.
В штрафбате разведчик ходит в разведку, режет испанским хватом, и взрывает под откос.
Тем временем в Кремле в Москве Сталин и Берия рассматривают листовки, на которых пленный сын Вождя, Яков Джугашвили, пьет шнапс и призывает всех сдаваться. Сталин мрачнеет, и со страшным акцентом говорит Берии, что он, как отэц, очэн запозорэн, и хочэт сына убить за измену. Но сам он уже не пойдет, годы не те. Надо послать харошэго развэдчика. Берия мнется и говорит, что есть хороший разведчик. но он в штрафбате. Сталин приказывает забрать разведчика из штрафбата.
В штрафбат приезжает НКВД, взывают разведчика, приказывают ему сдать оружие, ремень, сапоги и срезать пуговицы на штанах. ПОтом разведчика заталкивают в машину. Все уверены, что главного героя больше не увидят, но зритель-то знает! Разведчика везут в Москву, и прямо босиком, с отрезанными пуговицами, ведут к товарищу Сталину в Московский Кремль.
Товарищ Сталин курит трубку и спрашивает разведчика, есть ли у него дети. Главный Герой исподлобья цедит и смотрит сквозь зубы: его невесту до войны изнасиловал пьяный уполномоченный НКВД и она утопилась. Товарищ Сталин мудро кивает головой и говорит, что разведчик счастливый - у него невеста просто утопилась, а его сын стал предателем. Разведчик должен собрать группу особых солдат спецназа, проникнуть в немецкий тыл, и убить Якова. За это разведчика простят и наградят Героем Советского Союза. Разведчик соглашается и начинает собирать спецназную группу.
В группу входят пять человек. Бывший зэк - специалист по замкам и ножам. Цыган - специалист по коням и проникновению на охраняемые собаками объекты. Интеллигент - специалист по немецкому языку и у него отца репрессировали. Чеченец - специалист по храбрости. И сибирский нацмен - специалист по ружью и отмачиванию шуток юмора акцентом и лицом.
Группа тренируется, бухает водку, ездит в деревню трахаться, потому что все мужики на фронте, бьет приставленного к ним особиста и учится танцевать лезгинку, потому что чеченец становится неформальным лидером, но уважает командира. Наконец все садятся в самолет и летят в Германию. Над Германией к самолету подлетает немецкий истребитель, но интеллигент по радиостанции говорит немецким голосом, что свои летят, и истребитель улетает. Все прыгают с парашюта.
Приземлившись в лесу, группа немедленно наталкивается на немецкого мальчика. Командир хочет его зарезать, но чечен говорит, что это подло. Чечена поддерживают вор и цыган, а интеллигент говорит, что командир не лучше особистов. Командир устыжается и мальчика отпускают. Мальчик поднимает тревогу, группа долго бегает по лесам, горам, городам и полям, а потом спасается и у молодой немецкой девушки, которая влюбилась в интеллигента. Девушка рассказывает, что знает, где держат сына Сталина.
Группа переодевается в женскую форму одежду, кроме чечена, который маскируется под мудрого старика, и на телеге проникает на немецкий объект, заигрывая с эсэсовцами. Там они достают автоматы, много стреляют и всех убивают, при этом интеллигента смертельно ранят. Но когда группа врывается в подвал, она видит прикованного к стене изможденного Якова Джугашвили. Сын Сталина говорит, что он не предавал Родину, вместо него немцы показывали его двойника! Разведчики хотят освободить сына ВОждя, но тот говорит им, что отец все равно его не простит и просит командира, чтобы тот убил его Якова Джугашвили. Командир сперва не хочет этого делать, ведь Яков ни в чем не виноват. Но чечен говорит, что понимает сына Сталина, ведь они оба кавказцы! И застреливает. Потом разведчики все взрывают и уходят.
Наступает решительный момент, потому что командир говорит возвращаться, но возвращаться собирается только сибирский нацмен. Цыган, чечен и вор не хотят обратно, они чутьем чуют, что там их расстреляют. Командир поднимает автомат, но не может выстрелить в боевых друзей и отпускает их, а сам с нерусским возвращается в Кремль и докладывает Сталину о выполнении задания. Сталин обнимает его, вешает Золотую Звезду и орден нацмену, и приказывает отпустить на фронт в разведку. Когда разведчики четко поворачиваются через левое плечо, Вождь незаметно кивает Берии. Разведчики идут по темному коридору из Кремля на фронт, и тут из-за портьер появляется Берия с НКВД и стреляет героям в головы. Герои падают, золотую звезду и орден заливает кровью.
Идут титры, в которых диктор читает: вор ушел в партизанский отряд и партизанил, пока не замели. Чечен тайно вернулся на Кавказ и сражался с НКВД во время депортации, но погиб. Немецкую девушку в 1945 году изнасиловали и убили пьяные красноармейцы. А цыган прокарался в американскую оккупационную зону, уехал в США и стал ковбоем. Конец фильма.
http://napoleon-6.livejournal.com/7015.html
Командир разведгруппы фронтовой разведки попадает в трибунал за то, что его полюбила ППЖ начальника Особого Отдела. (А до войны командир разведгруппы и начальник ОО были ментами, и командир был храбрый, но его подставили, а особист - трус, но карьерист и получил премию). Трибунал приговаривает разведчика к расстрелу, но тут на штаб нападают фашистские парашютисты на мотоциклах, и разведчик в кальсонах и рубахе переворачивает мотоцикл, таранит, овладевает (автоматом немецким) и всех врагов убивает. За этого командира разведгруппы решают не расстреливать, а отправить в штафбат.
В штрафбате разведчик ходит в разведку, режет испанским хватом, и взрывает под откос.
Тем временем в Кремле в Москве Сталин и Берия рассматривают листовки, на которых пленный сын Вождя, Яков Джугашвили, пьет шнапс и призывает всех сдаваться. Сталин мрачнеет, и со страшным акцентом говорит Берии, что он, как отэц, очэн запозорэн, и хочэт сына убить за измену. Но сам он уже не пойдет, годы не те. Надо послать харошэго развэдчика. Берия мнется и говорит, что есть хороший разведчик. но он в штрафбате. Сталин приказывает забрать разведчика из штрафбата.
В штрафбат приезжает НКВД, взывают разведчика, приказывают ему сдать оружие, ремень, сапоги и срезать пуговицы на штанах. ПОтом разведчика заталкивают в машину. Все уверены, что главного героя больше не увидят, но зритель-то знает! Разведчика везут в Москву, и прямо босиком, с отрезанными пуговицами, ведут к товарищу Сталину в Московский Кремль.
Товарищ Сталин курит трубку и спрашивает разведчика, есть ли у него дети. Главный Герой исподлобья цедит и смотрит сквозь зубы: его невесту до войны изнасиловал пьяный уполномоченный НКВД и она утопилась. Товарищ Сталин мудро кивает головой и говорит, что разведчик счастливый - у него невеста просто утопилась, а его сын стал предателем. Разведчик должен собрать группу особых солдат спецназа, проникнуть в немецкий тыл, и убить Якова. За это разведчика простят и наградят Героем Советского Союза. Разведчик соглашается и начинает собирать спецназную группу.
В группу входят пять человек. Бывший зэк - специалист по замкам и ножам. Цыган - специалист по коням и проникновению на охраняемые собаками объекты. Интеллигент - специалист по немецкому языку и у него отца репрессировали. Чеченец - специалист по храбрости. И сибирский нацмен - специалист по ружью и отмачиванию шуток юмора акцентом и лицом.
Группа тренируется, бухает водку, ездит в деревню трахаться, потому что все мужики на фронте, бьет приставленного к ним особиста и учится танцевать лезгинку, потому что чеченец становится неформальным лидером, но уважает командира. Наконец все садятся в самолет и летят в Германию. Над Германией к самолету подлетает немецкий истребитель, но интеллигент по радиостанции говорит немецким голосом, что свои летят, и истребитель улетает. Все прыгают с парашюта.
Приземлившись в лесу, группа немедленно наталкивается на немецкого мальчика. Командир хочет его зарезать, но чечен говорит, что это подло. Чечена поддерживают вор и цыган, а интеллигент говорит, что командир не лучше особистов. Командир устыжается и мальчика отпускают. Мальчик поднимает тревогу, группа долго бегает по лесам, горам, городам и полям, а потом спасается и у молодой немецкой девушки, которая влюбилась в интеллигента. Девушка рассказывает, что знает, где держат сына Сталина.
Группа переодевается в женскую форму одежду, кроме чечена, который маскируется под мудрого старика, и на телеге проникает на немецкий объект, заигрывая с эсэсовцами. Там они достают автоматы, много стреляют и всех убивают, при этом интеллигента смертельно ранят. Но когда группа врывается в подвал, она видит прикованного к стене изможденного Якова Джугашвили. Сын Сталина говорит, что он не предавал Родину, вместо него немцы показывали его двойника! Разведчики хотят освободить сына ВОждя, но тот говорит им, что отец все равно его не простит и просит командира, чтобы тот убил его Якова Джугашвили. Командир сперва не хочет этого делать, ведь Яков ни в чем не виноват. Но чечен говорит, что понимает сына Сталина, ведь они оба кавказцы! И застреливает. Потом разведчики все взрывают и уходят.
Наступает решительный момент, потому что командир говорит возвращаться, но возвращаться собирается только сибирский нацмен. Цыган, чечен и вор не хотят обратно, они чутьем чуют, что там их расстреляют. Командир поднимает автомат, но не может выстрелить в боевых друзей и отпускает их, а сам с нерусским возвращается в Кремль и докладывает Сталину о выполнении задания. Сталин обнимает его, вешает Золотую Звезду и орден нацмену, и приказывает отпустить на фронт в разведку. Когда разведчики четко поворачиваются через левое плечо, Вождь незаметно кивает Берии. Разведчики идут по темному коридору из Кремля на фронт, и тут из-за портьер появляется Берия с НКВД и стреляет героям в головы. Герои падают, золотую звезду и орден заливает кровью.
Идут титры, в которых диктор читает: вор ушел в партизанский отряд и партизанил, пока не замели. Чечен тайно вернулся на Кавказ и сражался с НКВД во время депортации, но погиб. Немецкую девушку в 1945 году изнасиловали и убили пьяные красноармейцы. А цыган прокарался в американскую оккупационную зону, уехал в США и стал ковбоем. Конец фильма.
http://napoleon-6.livejournal.com/7015.html
INV
Активный участник
- Сообщения
- 140
- Адрес
- Сталинград
anderman
Готовый сценарий для Михалкова. :good: :aplodir: :grin:
Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Феерическая хрень!!!
Готовый сценарий для Михалкова. :good: :aplodir: :grin:
Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Феерическая хрень!!!
Что характерно, данная хрень достаточно сильно напоминает мне один фильм. Название не помню, там что-то про поиск секретной немецкой базы, где выводили суперсильных немецких солдат. Там ещё стрелять нельзя было -- воздух смешан с метаном в огнеопасной пропорции.INV написал(а):
INV
Активный участник
- Сообщения
- 140
- Адрес
- Сталинград
А эти супер сильные немецкие солдаты должны были дышать этой хренью? Или такая атмосфера последствия их жизнидеетельности? :grin:anderman написал(а):
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!