А он доживёт?Если так деградирует к семидесятидвум годам ученый, то что же с вами будет в таком возрасте?
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Bumerangonix
Активный участник
- Сообщения
- 8.818
- Адрес
- Москва
в 90е эти учёные были много моложе и инженраЕсли так деградирует к семидесятидвум годам ученый, то что же с вами будет в таком возрасте?
однако чуть ли не поголовно заряжали воду у телевизоров
а сколько из них покупали Кремлёвские пилюли
Bumerangonix
Активный участник
- Сообщения
- 8.818
- Адрес
- Москва
а вы ?
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Зеркальце, мой свет
Светило за окном давно перевалило через полуденную горку и уверенно катится куда-то в лузу на дальнем западе.
— Черноброва, белолица, ты протри меня тряпицей, донимают злые мухи... — начинаю я тихо.
— Обойдешься, мерзкое стекло, — зевает белолицая во весь нежный рот. Коралловые губы сердито кривятся. — Ты зачем разбудило меня так рано? Я тебе что — жаворонок?
Что ж, сова так сова. Сама сказала.
Начинаю перерывать кладовку отражений всех, кто в меня когда-либо смотрелся. Так, кустистые брови берём у канцлера, прическу у кикиморы, глаза навыкате у старой горничной, у неё же зоб подходящий... И гордость коллекции — бабка царя. Возьмем ее за основу и начнем лепить шедевр.
Пухлая ручка берёт меня за костистую и тащит вверх, к глазам.
— Я ль, скажи?..
— Ты прекрасна, спору нет, — перебиваю её, — но...
Из груди хозяйки вырывается придушенный стон. Рот перекошен, лоб прорезали глубокие морщины, на виске пульсирует вена, под выпученные глаза легли тёмные тени.
Аккуратно фиксирую это отражение и помещаю в кладовку. Чувствую, ещё не раз пригодится.
Рядом кладу свой свежесозданный шедевр. На досуге чуть расширю, дополню — и будет на что поменяться с грязным зеркалом в предбаннике...
https://pelipejchenko.livejournal.com/582122.html
Светило за окном давно перевалило через полуденную горку и уверенно катится куда-то в лузу на дальнем западе.
— Черноброва, белолица, ты протри меня тряпицей, донимают злые мухи... — начинаю я тихо.
— Обойдешься, мерзкое стекло, — зевает белолицая во весь нежный рот. Коралловые губы сердито кривятся. — Ты зачем разбудило меня так рано? Я тебе что — жаворонок?
Что ж, сова так сова. Сама сказала.
Начинаю перерывать кладовку отражений всех, кто в меня когда-либо смотрелся. Так, кустистые брови берём у канцлера, прическу у кикиморы, глаза навыкате у старой горничной, у неё же зоб подходящий... И гордость коллекции — бабка царя. Возьмем ее за основу и начнем лепить шедевр.
Пухлая ручка берёт меня за костистую и тащит вверх, к глазам.
— Я ль, скажи?..
— Ты прекрасна, спору нет, — перебиваю её, — но...
Из груди хозяйки вырывается придушенный стон. Рот перекошен, лоб прорезали глубокие морщины, на виске пульсирует вена, под выпученные глаза легли тёмные тени.
Аккуратно фиксирую это отражение и помещаю в кладовку. Чувствую, ещё не раз пригодится.
Рядом кладу свой свежесозданный шедевр. На досуге чуть расширю, дополню — и будет на что поменяться с грязным зеркалом в предбаннике...
https://pelipejchenko.livejournal.com/582122.html
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все!
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Сталин откашлялся и продолжил:
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.
«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.
Сталин продолжал зачитывать стенограмму:
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.
В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».
Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.
В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.
Сталин укоризненно покосился и продолжил:
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом…
Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.
— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом.
Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?
— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.
Сталин встал и одернул френч.
— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать.
Кто за?
В воздух взмыли сотни рук.
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.
Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон.
Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.
Автор: Игорь Романович
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1707423.html
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.
«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.
Сталин продолжал зачитывать стенограмму:
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.
В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».
Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.
В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.
Сталин укоризненно покосился и продолжил:
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом…
Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.
— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом.
Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?
— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.
Сталин встал и одернул френч.
— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать.
Кто за?
В воздух взмыли сотни рук.
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.
Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон.
Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.
Автор: Игорь Романович
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1707423.html
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Однажды, в студеную, зимнюю пору
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В крещенский морозец не ссы у забора!
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась,
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
Мораль такова: чтоб не вышло позора,
В крещенский морозец не ссы у забора!
Все ту-же коняшку заметил Старик:
Не вижу писюльку, она не стоит?!
Пойду, поищу я в студеную пору,
Быть может прилипла писюлька к забору?
Тогда и Старуху к забору пошлю,
Пускай не в конюшне справляет нужду.
Ей только ведро надо взять с кипятком,
Чтоб эту писюльку взяла "на потом",
А то, искупавшись в купели святой,
Старик сквозанет в постель к молодой!
И кто его знает, когда лиходей,
Домой возвратится к Старушке своей?
А может коняшка была все-ж лошадкой?
И гладил Старик по писюльке той гладкой?
И делал, конечно-же, это тайком,
В мороз, за забором, холодным деньком.
Отсюда и казус с лошадкой случился.
Селяне подумали, что "помочиться
Лошадка присела холодной порой,
Не видя его за заборной дырой".
Теперь существует такая загадка:
Коняшка прилип или все-же лошадка?
Вопрос без биологов здесь не решить.
Где взять, чтоб лошадке обратно пришить?
Быть может слону бандероль заказать?
Весной будет поле без плуга пахать!
А если в деревне появиться Слон,
Тогда все старухи пойдут на поклон.
Ведь с плугом таким, как меж ног у него,
Им всем несравненно тогда повезло!
Об ЭТОМ мечтают они с Рождества...
Посылка бы только скорее дошла.
Но слон ведь не конь и зимней порой,
Не сможет он справиться с нашей дырой.
Привык он в тепле, а здесь-холода,
Так лучше коняшка, в заборе-дыра!
А может-лошадка?! И слон не причем?
И снова разборки с забора начнем.
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Старик продвигался в тулупе к забору.
Зачем туда шел и чего там искал?
Пытай топором, ничего-б ни сказал.
Дед сослепу мог бы и все перепутать,
Ведь мысли мешают: "кого бы нагнуть бы"
Таким агрегатом владеет Старик,
Чертей им глушить, уж больно велик!
И вот, с достоянием этим села,
Старушка расстаться никак не могла.
Прощала искуснику старому все!
Двумя бы руками держала его!
Опять-же, к нему Председатель колхоза
Спешит на поклон, одурев от навоза.
Стране, ровно в срок, нужно сдать поголовье.
А где его взять?
Лишь бы было здоровье у деда
И ни капли морали,
А что еще делать?
Быка-то сожрали!
Предлог отказаться,Старик не нашел,
Набросил тулуп и на ферму пошел.
Что делать Старухе? Не вязать-же носки?
Пойдешь поневоле в конюшню с тоски.
А вы про лошадку!?
Вот это непруха!
И на Старуху бывает проруха!
Где радость найти и куда-же податься?
Хоть кости размять, к Кузнецу прогуляться.
В деревне Кузнец-терапевт и хирург,
Психолог, а деду так попросту друг.
Поможет советом, иль подкует.
Пол-литра не купишь, он на "фиг"пошлет.
- Вопрос непростой!- Поднапрягся кузнец:
- В селе ситуация-просто "пипец"!-
Тут дело такое: ночною порой,
Не только Старик упражнялся с дырой.
Был там кузнец, и сам агроном
Точил под себя дыру топором,
Бухгалтер с кассиром и, даже, Глава
того Захолустья скрывался в дровах.
Народу к забору ходило не мало!
Всех пронесло! Лишь лошадка попала!
Не вижу писюльку, она не стоит?!
Пойду, поищу я в студеную пору,
Быть может прилипла писюлька к забору?
Тогда и Старуху к забору пошлю,
Пускай не в конюшне справляет нужду.
Ей только ведро надо взять с кипятком,
Чтоб эту писюльку взяла "на потом",
А то, искупавшись в купели святой,
Старик сквозанет в постель к молодой!
И кто его знает, когда лиходей,
Домой возвратится к Старушке своей?
А может коняшка была все-ж лошадкой?
И гладил Старик по писюльке той гладкой?
И делал, конечно-же, это тайком,
В мороз, за забором, холодным деньком.
Отсюда и казус с лошадкой случился.
Селяне подумали, что "помочиться
Лошадка присела холодной порой,
Не видя его за заборной дырой".
Теперь существует такая загадка:
Коняшка прилип или все-же лошадка?
Вопрос без биологов здесь не решить.
Где взять, чтоб лошадке обратно пришить?
Быть может слону бандероль заказать?
Весной будет поле без плуга пахать!
А если в деревне появиться Слон,
Тогда все старухи пойдут на поклон.
Ведь с плугом таким, как меж ног у него,
Им всем несравненно тогда повезло!
Об ЭТОМ мечтают они с Рождества...
Посылка бы только скорее дошла.
Но слон ведь не конь и зимней порой,
Не сможет он справиться с нашей дырой.
Привык он в тепле, а здесь-холода,
Так лучше коняшка, в заборе-дыра!
А может-лошадка?! И слон не причем?
И снова разборки с забора начнем.
Однажды, в студеную, зимнюю пору,
Старик продвигался в тулупе к забору.
Зачем туда шел и чего там искал?
Пытай топором, ничего-б ни сказал.
Дед сослепу мог бы и все перепутать,
Ведь мысли мешают: "кого бы нагнуть бы"
Таким агрегатом владеет Старик,
Чертей им глушить, уж больно велик!
И вот, с достоянием этим села,
Старушка расстаться никак не могла.
Прощала искуснику старому все!
Двумя бы руками держала его!
Опять-же, к нему Председатель колхоза
Спешит на поклон, одурев от навоза.
Стране, ровно в срок, нужно сдать поголовье.
А где его взять?
Лишь бы было здоровье у деда
И ни капли морали,
А что еще делать?
Быка-то сожрали!
Предлог отказаться,Старик не нашел,
Набросил тулуп и на ферму пошел.
Что делать Старухе? Не вязать-же носки?
Пойдешь поневоле в конюшню с тоски.
А вы про лошадку!?
Вот это непруха!
И на Старуху бывает проруха!
Где радость найти и куда-же податься?
Хоть кости размять, к Кузнецу прогуляться.
В деревне Кузнец-терапевт и хирург,
Психолог, а деду так попросту друг.
Поможет советом, иль подкует.
Пол-литра не купишь, он на "фиг"пошлет.
- Вопрос непростой!- Поднапрягся кузнец:
- В селе ситуация-просто "пипец"!-
Тут дело такое: ночною порой,
Не только Старик упражнялся с дырой.
Был там кузнец, и сам агроном
Точил под себя дыру топором,
Бухгалтер с кассиром и, даже, Глава
того Захолустья скрывался в дровах.
Народу к забору ходило не мало!
Всех пронесло! Лишь лошадка попала!
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Уже в образе
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки. Бредут, периодически встречая своих финских коллег. Русские волки неодобрительно косятся на финских. Зажрались…
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси. Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев. Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит? Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков. Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один. Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл. Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались. Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа. Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых. Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы. Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались. Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся. Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену. Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому. Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек. Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы. Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!" Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar. Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы. Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
…………………………
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса. Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.
========================
(С) Игорь Романович, автор блога Green Tea
Финские ухоженные фермы. Свиньи, куры, гуси. Летят перья, визжат хрюшки, лязгают челюсти голодных пришельцев. Фермеры печально наблюдают. У каждого ружье, а стрелять нельзя. Европа, защита прав животных. Они лишь безнадежно кричат, толерантно потрясая кулаками: "Волки! Вы очень нехорошие!"
Финские ученые бьют тревогу. В стране нелегальные волки! Без электронных ошейников, имен и учета. Непорядок. А вдруг их кто обидит? Группа финских зоологов и егерей спешно грузится на снегоходы. Карабины с усыпляющими иголками, ошейники с GPS для волков. Окружают лесок у озера, где после обеда отдыхает стая. Идут цепью, чтобы не проскочил ни один. Стая поднимается, обходит зоологов с флангов и заходит к ним в тыл. Рычание, лязг челюстей, пронзительные крики. Обрывки штанов, ружья, ошейники и брошенные снегоходы, так как своим ходом по морозу внезапно оказалось быстрее.
Что делать? Ответ очевиден — звать русских зоологов. Их волки, они их лучше знают, вот пусть и помогают.
Позвонили в Санкт-Петербург, пожаловались. Там ответили, что пришлют группу молодых талантливых ученых, но, увы, не бесплатно, так как теперь капитализм и подарков от Ленина больше не будет. Надевание на стаю ошейников с датчиками будет стоить триста тридцать евро каждому молодому ученому. И еще двадцать ящиков водки "Финляндия" для протирки микроскопов в лабораториях.
Договорились.
Приехал грузовик "Урал" защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения. Финские зоологи обеспокоены — пули усыпительные? А то сами понимаете, у нас тут Европа. Старший научный сотрудник поправляет разгрузку и успокаивает — усыпительные. Спать будут как убитые. Сдержанный смех молодых ученых. Грузят в кузов пачки ошейников, курят в рукав, негромко совещаются. Поехали.
Вернулись утром. Усталые, но довольные. Доложили — волки окольцованы. Финские зоологи к мониторам. Есть! По мониторам движутся красные точки. Ура! Вот расчет, как договаривались. Приезжие сноровисто грузят ящики, пересчитывают деньги, и "Урал" пропадает в снежной дымке.
Наблюдение за новыми волками в первые же дни приносит финским ученым сенсацию. Точки на мониторе передвигаются в строго определенном алгоритме. Весь день четкой цепочкой они ходят взад-вперед, а вечером собираются в аккуратный круг и до утра уже не шевелятся. Учеными был начат труд "Поведенческие феномены финских волков в зимний период". Нобелевская премия не за горами.
Вторую ночь не спится финскому зоологу Мике Мякинену. Странные повадки волков не дают покоя пытливому ученому. Вечером он грузит на свой снегоход радар GPS и едет в лес к месту сбора красных точек. Его воображение рисует стаю, собравшуюся на большой совет вокруг Акеллы. Они оборачиваются к Мике. "Приветствую тебя, молодой финский зоолог Мика! — торжественно произносит Акелла. — Иди к нам в стаю! Будешь первым финским Маугли!" Мика мечтательно улыбается и прибавляет газу.
Вот и то место. Мика въехал на большую поляну в лесу. Акеллы нет, вместо него лаконичное строение из бревен с вывеской Bar. Изнутри доносится звон стаканов и бодрое пение финских лесорубов. Вокруг строения темнеют лесовозы. Мика от неожиданности открывает рот — на днище каждого лесовоза мигает знакомый огонек электронного ошейника.
…………………………
Российско-финская граница. Погранзастава. Праздничный новогодний стол.
Начальник заставы держит в руке рюмку финской водки.
— Как там наши волки, товарищ лейтенант?
— Уже поели и отдыхают в вольерах, товарищ майор! Замерзли малость.
— Хорошо. А что замерзли — ничего! Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы. Что ж поделать, если нам собак второй год не присылают. Кстати, как там наши медведи?
— Занимаются боевой и политической подготовкой, товарищ майор!
— Отлично. К 23 февраля зашлем их в Норвегию. У них там тоже водка, евро и защита прав животных. С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом! Ура! — дружно прокатывается по заставе.
Эхо донеслось до глубин заснеженного ночного леса. Спящая в теплом дупле белка проснулась, привычно встала по стойке смирно и отдала честь.
========================
(С) Игорь Романович, автор блога Green Tea
Не понял? Это ж какая психологическая травма бедному животному на всю его (надеюсь, недолгую) оставшуюся жизнь! И ЭТО они называют толерантностью и защитой прав??? Да их на одной психологической реабилитации пострадавших животных разорить надо!
— Любовь моя! Твоя любовь уже пришёл и сейчас будет тебя освобождать! — раздался у входа в пещеру красивый баритональный вопль. Какая-то птаха на ветке ближайшего дерева пискнула от испуга и украсила потускневший шлем крикуна блестящей серой кляксой. Молодой человек беззвучно ругнулся, снял шлем и повозил им по траве.
Рыцарь был прямо как с картинки — широкие плечи, светлые волосы и подбородок, едва влезающий под забрало. Лишь маленькие усики, криво прилепившиеся под носом, чуть портили всю мужественность.
— Всё, я захожу, о прекрасная Бармалинда! — сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника, щёлкнул огнивом, подождал, пока факел разгорится, и торжественно ступил под каменный свод.
Несмотря на молодость, рыцарь уже успел получить некоторое представление о драконьих пещерах. Если в округе поселялся дракон, то местные нелюди, как правило, спешили устроиться к нему на службу. Теснимые задиристыми представителями людского рода, они находили у нового хозяина приют и защиту. Так что молодой освободитель двигался со всей осторожностью и постоянно прислушивался, не топочут ли где поблизости толстые ноги троллей-стражников. Топота слышно не было, однако издалека доносились какие-то неясные звуки, сливавшиеся в монотонный гул. В отличие от других пещер, тихих и пустынных, в этой жизнь, казалось, била ключом.
Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая двигалась под самым сводом неровными рывками. Когда точка приблизилась к рыцарю, то оказалась феечкой, с трудом волочащей неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала (уже и слёзы закончились у бедняги, сочувственно подумал юноша), на мгновение теряла равновесие и врезалась в каменную стену или потолок, но тут же выравнивалась и летела дальше.
— Оказать ли тебе посильную помощь, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феечки. Однако та при звуках человеческого голоса беспорядочно заметалась, описала в воздухе пару кругов и со всей мочи рванула в сторону выхода.
— Если твоя подруга стала жертвой жестокого дракона, я клянусь отомстить за неё! — крикнул вдогонку слегка озадаченный рыцарь. Феечка прибавила ходу и вскоре скрылась во мраке. Молодой человек с недоумением пожал плечами и отправился дальше.
Один тёмный поворот сменялся другим, ничего страшного не происходило — разве что шум становился всё отчётливее, — поэтому бдительность рыцаря слегка притупилась. Тем большей неожиданностью для него оказался огромный тролль, поджидавший за поворотом. Чудовище радостно взревело и протянуло к воину когтистые лапы. Боевые рефлексы не подвели: юноша отпрыгнул назад, выхватил из ножен короткий меч, со свистом крутанул его в руке, отвёл назад плечо, собираясь нанести удар...
Клинок удалось удержать в самое последнее мгновенье. Изрядно захмелевший тролль протягивал рыцарю полупустую бутыль и оловянный кубок, клыкастая морда расплылась в широкой счастливой улыбке. С досады юноша плюнул под ноги стражнику и, игнорируя обиженное урчание, завернул за очередной угол.
Вскоре гул, настороживший рыцаря в начале пути, окончательно разбился на звон стекла, звяканье металла, мужское бормотание и женские крики, а также стуки, хлопки, шорохи и трески разной природы. В конце коридора в стену была врезана огромная двустворчатая дверь, на одной из створок красной мазью было косо начертано "НИЗЗЯ!!!! ТУТ Д". Что за Д было тут и почему "низзя", дописать не получилось: пустой цилиндрик с остатком красной мази валялся перед дверью.
Юноша крадучись приблизился к двери и приник к ней ухом. В бормотании и криках стали угадываться отдельные голоса; один из них до боли напоминал голос его суженой.
— Бармалинда! — неуверенно позвал рыцарь, пытаясь заглянуть в щелку между створками. Что-то со свистом врезалось в обратную сторону двери и разбилось. Послышались ободрительные восклицания. Голос, похожий на Бармалиндин, залихватски выкрикнул "И-и-и-и-их!" и томно застонал.
Молодой человек решительно вставил меч в щель между створками, прочёл короткую молитву святому Гудинию и изо всех сил нажал на рукоять. Что-то громко щёлкнуло, дверь начала отъезжать в сторону. Воин налёг на неё плечом, затем с силой оттолкнулся и боком влетел внутрь драконьего логова. Он был готов резать и убивать.
Дракон привалился к дальней стене помещения. Его туша, занимающая добрую четверть комнаты, была вся изрисована и исписана такой же красной, коричневой и даже оранжевой мазью, на одном из рожек висел венок из ромашек, в когтях была зажата винная бочка с клеймом графа Мадераса. Вокруг него на ковре, уставленном всевозможными яствами, вольготно расположилась целая толпа полуголых пьяных девушек разных цветов и рас. Блондинистая эльфийка соседствовала с чёрной, как смоль, баньши, косматая демоница пила на брудершафт с русалкой, а незнакомая рыцарю смуглая горбоносая девица самозабвенно целовалась с молодой тролльшей. В левом углу стоял громадный расковырянный торт, возле которого лежали и басовито стонали двое совершенно голых гоблинов. Их измазанные кремом тела слабо подёргивались в такт музыке, доносившейся неведомо откуда.
Пронзительный визг мгновенно оглушил юношу. При виде обнажённого меча дракон задрожал и сделал попытку вжаться в стену, но разъярённые вторжением девушки явно решили встать на защиту хозяина пещеры. В незадачливого освободителя полетели бутылки и кувшины, вилки и ножи, кружки и бокалы, соусники, тарелки и миски с горячим и холодным содержимым. Рыцарь едва успевал заслоняться от самых твёрдых и острых предметов и понемногу отступал назад. Среди оравы визжащих расхристанных девиц юноша с ужасом заметил прекрасную Бармалинду. Полуодетая принцесса, даже не пытаясь поправить сползшую с плеча бретельку пеньюара, с воодушевлением швыряла в своего любимого недоеденными половинками куропаток и печёной картошкой.
Опомнился рыцарь уже только возле входа. Возмущённый ропот позади него понемногу стихал. Болезненно морщась, молодой человек с обидой взглянул через плечо, отбросил меч в сторону, сел на траву, привалился спиной к мшистой стене и зажмурился.
Кто-то легонько толкнул его в бок. Скосив глаза, он увидел рядом огромную чешуйчатую морду. Глаза у дракона оказались невероятного фиалкового оттенка, длинные ресницы смущённо трепетали. Пасть, в которой мог бы поместиться и более упитанный воин, находилась прямо возле лица юноши, но тот лишь безразлично отвернулся.
— Прости меня, доблестный рыцарь, — произнесла голова глубоким сопрано. — Понимаешь, места тут глухие, драконьих поселений почти нет, так что девичник устроить — целая проблема. И так компашку еле наскребла. Ты не беспокойся, я завтра утром всех верну, где брала. Кстати, — голова окинула юношу пристальным взглядом, цыкнула зубом и выплюнула ему под ноги крупный алмаз, — ты стриптиз не изобразишь? А то эти танцоры, оказывается, совсем пить не умеют.
https://pelipejchenko.livejournal.com/339370.html
Рыцарь был прямо как с картинки — широкие плечи, светлые волосы и подбородок, едва влезающий под забрало. Лишь маленькие усики, криво прилепившиеся под носом, чуть портили всю мужественность.
— Всё, я захожу, о прекрасная Бармалинда! — сообщил юноша птахе за неимением другого собеседника, щёлкнул огнивом, подождал, пока факел разгорится, и торжественно ступил под каменный свод.
Несмотря на молодость, рыцарь уже успел получить некоторое представление о драконьих пещерах. Если в округе поселялся дракон, то местные нелюди, как правило, спешили устроиться к нему на службу. Теснимые задиристыми представителями людского рода, они находили у нового хозяина приют и защиту. Так что молодой освободитель двигался со всей осторожностью и постоянно прислушивался, не топочут ли где поблизости толстые ноги троллей-стражников. Топота слышно не было, однако издалека доносились какие-то неясные звуки, сливавшиеся в монотонный гул. В отличие от других пещер, тихих и пустынных, в этой жизнь, казалось, била ключом.
Из темноты коридора показалась сияющая точка, которая двигалась под самым сводом неровными рывками. Когда точка приблизилась к рыцарю, то оказалась феечкой, с трудом волочащей неподвижное тельце подруги. Время от времени феечка икала (уже и слёзы закончились у бедняги, сочувственно подумал юноша), на мгновение теряла равновесие и врезалась в каменную стену или потолок, но тут же выравнивалась и летела дальше.
— Оказать ли тебе посильную помощь, о несравненная?.. — начал юноша велеречивым слогом, который так любили феечки. Однако та при звуках человеческого голоса беспорядочно заметалась, описала в воздухе пару кругов и со всей мочи рванула в сторону выхода.
— Если твоя подруга стала жертвой жестокого дракона, я клянусь отомстить за неё! — крикнул вдогонку слегка озадаченный рыцарь. Феечка прибавила ходу и вскоре скрылась во мраке. Молодой человек с недоумением пожал плечами и отправился дальше.
Один тёмный поворот сменялся другим, ничего страшного не происходило — разве что шум становился всё отчётливее, — поэтому бдительность рыцаря слегка притупилась. Тем большей неожиданностью для него оказался огромный тролль, поджидавший за поворотом. Чудовище радостно взревело и протянуло к воину когтистые лапы. Боевые рефлексы не подвели: юноша отпрыгнул назад, выхватил из ножен короткий меч, со свистом крутанул его в руке, отвёл назад плечо, собираясь нанести удар...
Клинок удалось удержать в самое последнее мгновенье. Изрядно захмелевший тролль протягивал рыцарю полупустую бутыль и оловянный кубок, клыкастая морда расплылась в широкой счастливой улыбке. С досады юноша плюнул под ноги стражнику и, игнорируя обиженное урчание, завернул за очередной угол.
Вскоре гул, настороживший рыцаря в начале пути, окончательно разбился на звон стекла, звяканье металла, мужское бормотание и женские крики, а также стуки, хлопки, шорохи и трески разной природы. В конце коридора в стену была врезана огромная двустворчатая дверь, на одной из створок красной мазью было косо начертано "НИЗЗЯ!!!! ТУТ Д". Что за Д было тут и почему "низзя", дописать не получилось: пустой цилиндрик с остатком красной мази валялся перед дверью.
Юноша крадучись приблизился к двери и приник к ней ухом. В бормотании и криках стали угадываться отдельные голоса; один из них до боли напоминал голос его суженой.
— Бармалинда! — неуверенно позвал рыцарь, пытаясь заглянуть в щелку между створками. Что-то со свистом врезалось в обратную сторону двери и разбилось. Послышались ободрительные восклицания. Голос, похожий на Бармалиндин, залихватски выкрикнул "И-и-и-и-их!" и томно застонал.
Молодой человек решительно вставил меч в щель между створками, прочёл короткую молитву святому Гудинию и изо всех сил нажал на рукоять. Что-то громко щёлкнуло, дверь начала отъезжать в сторону. Воин налёг на неё плечом, затем с силой оттолкнулся и боком влетел внутрь драконьего логова. Он был готов резать и убивать.
Дракон привалился к дальней стене помещения. Его туша, занимающая добрую четверть комнаты, была вся изрисована и исписана такой же красной, коричневой и даже оранжевой мазью, на одном из рожек висел венок из ромашек, в когтях была зажата винная бочка с клеймом графа Мадераса. Вокруг него на ковре, уставленном всевозможными яствами, вольготно расположилась целая толпа полуголых пьяных девушек разных цветов и рас. Блондинистая эльфийка соседствовала с чёрной, как смоль, баньши, косматая демоница пила на брудершафт с русалкой, а незнакомая рыцарю смуглая горбоносая девица самозабвенно целовалась с молодой тролльшей. В левом углу стоял громадный расковырянный торт, возле которого лежали и басовито стонали двое совершенно голых гоблинов. Их измазанные кремом тела слабо подёргивались в такт музыке, доносившейся неведомо откуда.
Пронзительный визг мгновенно оглушил юношу. При виде обнажённого меча дракон задрожал и сделал попытку вжаться в стену, но разъярённые вторжением девушки явно решили встать на защиту хозяина пещеры. В незадачливого освободителя полетели бутылки и кувшины, вилки и ножи, кружки и бокалы, соусники, тарелки и миски с горячим и холодным содержимым. Рыцарь едва успевал заслоняться от самых твёрдых и острых предметов и понемногу отступал назад. Среди оравы визжащих расхристанных девиц юноша с ужасом заметил прекрасную Бармалинду. Полуодетая принцесса, даже не пытаясь поправить сползшую с плеча бретельку пеньюара, с воодушевлением швыряла в своего любимого недоеденными половинками куропаток и печёной картошкой.
Опомнился рыцарь уже только возле входа. Возмущённый ропот позади него понемногу стихал. Болезненно морщась, молодой человек с обидой взглянул через плечо, отбросил меч в сторону, сел на траву, привалился спиной к мшистой стене и зажмурился.
Кто-то легонько толкнул его в бок. Скосив глаза, он увидел рядом огромную чешуйчатую морду. Глаза у дракона оказались невероятного фиалкового оттенка, длинные ресницы смущённо трепетали. Пасть, в которой мог бы поместиться и более упитанный воин, находилась прямо возле лица юноши, но тот лишь безразлично отвернулся.
— Прости меня, доблестный рыцарь, — произнесла голова глубоким сопрано. — Понимаешь, места тут глухие, драконьих поселений почти нет, так что девичник устроить — целая проблема. И так компашку еле наскребла. Ты не беспокойся, я завтра утром всех верну, где брала. Кстати, — голова окинула юношу пристальным взглядом, цыкнула зубом и выплюнула ему под ноги крупный алмаз, — ты стриптиз не изобразишь? А то эти танцоры, оказывается, совсем пить не умеют.
https://pelipejchenko.livejournal.com/339370.html
АМИД
Активный участник
- Сообщения
- 1.321
- Адрес
- RUSSIA, Воронеж
"Соседка решила, что мы бандиты". История минчанина, который 15 зим работал в Москве Дедом Морозом
«Нас вызвали к очень состоятельной девочке. Такой богатой, что для игрушек у нее была отдельная комната. Жила она с родителями в одном из vip-поселков на окраине Москвы. Дом небольшой, зато три полосы охраны. На входе меня и Снегурку попросили раздеться — обыск. Как сейчас помню, диванчик в „охранке“ — на нем мой мешок с подарками, а рядом два автомата Калашникова. Девочка оказалась капризная, но отыграли мы хорошо», — это говорит Алексей Бурносенко, минчанин, который 15 зим подряд работал в Москве Дедом Морозом. Дети за это время встречались разные, заказы случались даже опасные.
.. Алексей — инженер по образованию, но артист по призванию. Дедом Морозом стал случайно — помогло моржевание!
— Знакомая журналист искала для сюжета Деда Мороза, который рискнул бы поплавать в проруби, и вышла на меня, — минчанин вспоминает, с чего все началось. — Видео отсняли, она говорит: «Я вот Снегурочкой работаю, нужен напарник. Хочешь?» Отвечаю: «Хочу». Мы отыграли 2−3 заказа, и весь 2000 год мне эта тема не давала покоя… Связался с приятелем, который подрабатывал Дедом Морозом в Москве. Звоню, прошу: «Помоги попасть в местную струю».
— Почему туда?
— Из-за денег, надеялся на высокую московскую зарплату.
Приятель поддержал, фирму, где нанимают Дедов Морозов, подсказал. Кастинг Алесей прошел, адреса, шубу, Снегурку получил — и понеслось. С тех пор в зимнем расписании Бурносенко появилось две недели четко распланированных дней. 20 декабря он уезжал в Москву, с 26-го по 3 января отыгрывал основные заказы — и 5-го возвращался домой.
В 2017-м планы подкорректировали обстоятельства. Минчанин меняет основную работу, и на волшебную времени не остается...
— Этот Новый год будем отмечать по-домашнему — с женой, семьей и оливье.
А когда-то было так… — говорит он и зачитывает запись из ЖЖ. — Питание трехразовое — понедельник, среда пятница… Похудел уже на пяток кг… Из 11 рабочих часов восемь мотаюсь по метро и тралликам, остальные два — это четыре получасовых программы на дому.
Через два года Алексею стали предлагать самые сложные кейсы. Например, заказы, где в семье говорили по-английски, или праздники для детей, которые прикованы к кровати.
— Я шесть лет подряд приходил в одну и ту же семью, — возвращается в то время собеседник. — У Деда Мороза есть стандартный сценарий: 10 минут входим, здороваемся, машем руками, 10 минут прощаемся и выдаем подарки, а между ними импровизации. По сути, напрягаешься только в середине. Но на второй год ребенок знал наш сценарий не хуже нас, и фантазировать приходилось уже все полчаса. Когда в списке видел их адрес, сразу шел за компьютер, искал новые игры и активности.
«Пьяные Деды Морозы — пережиток советской эпохи»
Из записок уставшего Деда Мороза, которые вел в своем ЖЖ Алексей: «Сегодня необычный заказ: идем к ребятам, у которых мы уже пятый раз. Ну что, им рассказывать? …Расспрашивал, каким спортом они занимаются, на каких инструментах играют… А они меня: «А Дед Мороз знает, что такое интернет?», «А мобильник есть у Деда?», «А сколько у Деда Мороза домов?», «А снегурочка спит в отдельной комнате, или с Дедом Морозом?», «А Снеговик — это наемный работник или магическое существо?». Фото: личный архив
Чаще всего Деда Мороза вызывают для детей 5−8 лет. Был, конечно, и 9-месячный малыш, но он вряд ли понимал, что происходило. Был и 15-летний грузинский парень — и он, говорит Алексей, вел себя так, словно верил: перед ним волшебник.
— Это профессиональный этикет, не дать усомниться, что в дом пришел
настоящий Дед Мороз, — делится секретами мастерства собеседник. — У всех
актеров для этого есть свои фишки. Я, например, использую вологодский акцент
и начинаю «окать».
Но в той грузинской семье был особый случай.
— Мы их поздравляли в ночь с 31-го на 1-е, это был наш последний заказ, — продолжает собеседник. — И родители давай нас за стол приглашать. А стол у них потрясающий, чего там только нет! Усадили нас рядом с сыном и дочкой, а у Деда Мороза борода и усы, через которые особо не поешь. Снегурочка так накатила будь здоров — еды я имею в виду, а я только несколько оливок и конфет осилил, да сока через соломинку. Ненавидел свой наряд в той ситуации, но снимать его было нельзя, дети не должны догадаться, что я обычный человек.
— А за стол часто приглашают?
— Да, особенно 30-го, 31-го и 1-го, когда у людей все накрыто, — отвечает Алексей. — Но приглашение мы принимаем только, если это последний заказ. А так дальше спешим по адресам. Большинство родителей это понимают и просто предлагают несколько мандаринов или конфет, некоторые докладывают плюшки к гонорару.
— А как же рюмка?
— Предлагают, но я ничего крепче 20 градусов не употребляю, поэтому ни идеологически, ни профессионально поддержать их не могу. Конечно, есть и такие, которые сразу: «Ты че меня не уважаешь?»
— И что тогда?
— Остается пригубить, но это случается редко. Пьяные Деды Морозы — пережиток советской эпохи. Тогда бороду надевали партработники, которым за это не платили. А сейчас с деньгами в Москве все в порядке, поэтому пьянство фирмы искореняют. Если родители пожалуются компании, что ты пришел к ним под градусом, больше ты там работать не будешь.
— Платят, значит, хорошо?
— За сезон удавалось заработать 2−3 мои белорусские зарплаты преподавателя по актерскому мастерству. Это вполне себе приятное дополнение к годовому бюджету семьи. Со временем в Минске я стал получать больше, поэтому материальные причины ездить в Москву поубавились, остались эмоциональные.
«Спускаемся, а там полиция: «Что? Как? Ваши документы»»
Из записок уставшего Деда Мороза: «Трудный ребенок. Так написано в примечании. Что это значит? Ничего не понятно. Заходим, готовы ко всему — испуганному крику, нервным конвульсиям… А тут… Малютка четырех лет, в костюме феи, смело подскакивает ко мне, и, не прекращая тараторить, рассказывает про свои игрушки, про друзей, начинает тягать меня из одной комнаты в другую, показывает то одну елочку, то другую, то одну игрушку, то другую… Никакой возможности вставить что-то свое. Довольная мама пробовала вставить словечко — и девочка строго осекла ее и потом минуту выговаривала. Это были полчаса отдыха. Вот они какие, трудные дети…»
К Новому году Дедушки Морозы заполняют Москву — они раздают рекламки, приглашают на пиццу… Чтобы выделиться среди волшебной толпы и удивить гостей елки, Алексею приходилось вести программу на ходулях и коньках, играть во время праздника на волынке, а для одного корпоратива даже выучить тексты Высоцкого.
— Собравшиеся считали его символом диссидентства и хотели слышать в Новый год именно его песни, — поясняет собеседник.
Хотя такие «фишки» просят нечасто.
— А как за эти 15 лет изменились дети?
— Никак, ребята были и остаются разными. А вот ожидание от подарков теперь другое. Если в начале 2000-х мы дарили мягкие игрушки и конфеты, то теперь все чаще айфоны, айпады и другие крутые гаджеты.
Все чаще, рассказывает Алексей, меняется и семейная легенда про Деда Мороза. Одни, например, верят, что волшебник оставил сани на крыше, другие — что за МКАДом. Мол, из-за пробок Деду пришлось ехать на такси.
— Кстати, в начале 2000-х ребята думали, что нас к ним подвозит черная волга, а сейчас — лимузины и хамеры, — обращает внимание на тонкости Алексей. — А еще все чаще в гости ждут Санта Клауса. Интересуются, где твои олени, и не спрашивают про коней.
— А и правда — где?
— Под землей, — смеется молодой человек. — Из-за сильных пробок передвигались мы в основном на метро. В общественном транспорте, чтобы костюмы не вымазать, ехали в цивильном, а переодевались прямо на лестнице. Тут же на площадке оставляли вещи. И вот обычный заказ в стандартной многоэтажке на окраине спального района Москвы. Мы все отработали, выходим, смотрим — наша одежда разбросана, а рядом с ней стоят два узбека. У одного мой кошелек, у второго — Снегурочки. У нас паника, давай кричать: «Вызывайте полицию!». Жильцы сбежались: «Все нормально, все нормально — это наши дворники». В общем, разобрались сами, ничего у нас вроде бы не пропало.
— Неплохое приключение.
— Бывало и похлеще. Лет 10 назад по Москве прокатилась полоса криминала, связанная с людьми в костюмах Дедов Морозов. И вот у нас заказ — а мы с родителями договорились, что квартиру они закрывать не будут, и мы войдем без звонка. Отработали сценарий, спускаемся, а там полиция: «Что? Как? Ваши документы». Оказалось, соседка высмотрела нас, нарядных, в глазок, решила — бандиты. Хозяева за нас заступились, полицейские успокоились и, кажется, даже расстроились.
— В следующем году снова под Новый год в Москву поедете?
— Непременно!
— Не обидно, что у всех праздники, а у вас работа?
— Нет, я же понимаю: если захочу, могу отказаться от заказов и идти праздновать. А вообще, за 15 лет 12 раз полночь я заставал именно на заказе. И этот момент я люблю больше всего люблю. Елка, шампанское, я и мой костюм — символ праздника. Звучит речь президента — программу на это время обычно останавливают, — часы бьют двенадцать, и я зычным голосом говорю: «С Новым годом!».
— А сами вы верите в Деда Мороза?
— Я совершенно точно знаю, что я существую...
«Нас вызвали к очень состоятельной девочке. Такой богатой, что для игрушек у нее была отдельная комната. Жила она с родителями в одном из vip-поселков на окраине Москвы. Дом небольшой, зато три полосы охраны. На входе меня и Снегурку попросили раздеться — обыск. Как сейчас помню, диванчик в „охранке“ — на нем мой мешок с подарками, а рядом два автомата Калашникова. Девочка оказалась капризная, но отыграли мы хорошо», — это говорит Алексей Бурносенко, минчанин, который 15 зим подряд работал в Москве Дедом Морозом. Дети за это время встречались разные, заказы случались даже опасные.
.. Алексей — инженер по образованию, но артист по призванию. Дедом Морозом стал случайно — помогло моржевание!
— Знакомая журналист искала для сюжета Деда Мороза, который рискнул бы поплавать в проруби, и вышла на меня, — минчанин вспоминает, с чего все началось. — Видео отсняли, она говорит: «Я вот Снегурочкой работаю, нужен напарник. Хочешь?» Отвечаю: «Хочу». Мы отыграли 2−3 заказа, и весь 2000 год мне эта тема не давала покоя… Связался с приятелем, который подрабатывал Дедом Морозом в Москве. Звоню, прошу: «Помоги попасть в местную струю».
— Почему туда?
— Из-за денег, надеялся на высокую московскую зарплату.
Приятель поддержал, фирму, где нанимают Дедов Морозов, подсказал. Кастинг Алесей прошел, адреса, шубу, Снегурку получил — и понеслось. С тех пор в зимнем расписании Бурносенко появилось две недели четко распланированных дней. 20 декабря он уезжал в Москву, с 26-го по 3 января отыгрывал основные заказы — и 5-го возвращался домой.
В 2017-м планы подкорректировали обстоятельства. Минчанин меняет основную работу, и на волшебную времени не остается...
— Этот Новый год будем отмечать по-домашнему — с женой, семьей и оливье.
А когда-то было так… — говорит он и зачитывает запись из ЖЖ. — Питание трехразовое — понедельник, среда пятница… Похудел уже на пяток кг… Из 11 рабочих часов восемь мотаюсь по метро и тралликам, остальные два — это четыре получасовых программы на дому.
Через два года Алексею стали предлагать самые сложные кейсы. Например, заказы, где в семье говорили по-английски, или праздники для детей, которые прикованы к кровати.
— Я шесть лет подряд приходил в одну и ту же семью, — возвращается в то время собеседник. — У Деда Мороза есть стандартный сценарий: 10 минут входим, здороваемся, машем руками, 10 минут прощаемся и выдаем подарки, а между ними импровизации. По сути, напрягаешься только в середине. Но на второй год ребенок знал наш сценарий не хуже нас, и фантазировать приходилось уже все полчаса. Когда в списке видел их адрес, сразу шел за компьютер, искал новые игры и активности.
«Пьяные Деды Морозы — пережиток советской эпохи»
Из записок уставшего Деда Мороза, которые вел в своем ЖЖ Алексей: «Сегодня необычный заказ: идем к ребятам, у которых мы уже пятый раз. Ну что, им рассказывать? …Расспрашивал, каким спортом они занимаются, на каких инструментах играют… А они меня: «А Дед Мороз знает, что такое интернет?», «А мобильник есть у Деда?», «А сколько у Деда Мороза домов?», «А снегурочка спит в отдельной комнате, или с Дедом Морозом?», «А Снеговик — это наемный работник или магическое существо?». Фото: личный архив
Чаще всего Деда Мороза вызывают для детей 5−8 лет. Был, конечно, и 9-месячный малыш, но он вряд ли понимал, что происходило. Был и 15-летний грузинский парень — и он, говорит Алексей, вел себя так, словно верил: перед ним волшебник.
— Это профессиональный этикет, не дать усомниться, что в дом пришел
настоящий Дед Мороз, — делится секретами мастерства собеседник. — У всех
актеров для этого есть свои фишки. Я, например, использую вологодский акцент
и начинаю «окать».
Но в той грузинской семье был особый случай.
— Мы их поздравляли в ночь с 31-го на 1-е, это был наш последний заказ, — продолжает собеседник. — И родители давай нас за стол приглашать. А стол у них потрясающий, чего там только нет! Усадили нас рядом с сыном и дочкой, а у Деда Мороза борода и усы, через которые особо не поешь. Снегурочка так накатила будь здоров — еды я имею в виду, а я только несколько оливок и конфет осилил, да сока через соломинку. Ненавидел свой наряд в той ситуации, но снимать его было нельзя, дети не должны догадаться, что я обычный человек.
— А за стол часто приглашают?
— Да, особенно 30-го, 31-го и 1-го, когда у людей все накрыто, — отвечает Алексей. — Но приглашение мы принимаем только, если это последний заказ. А так дальше спешим по адресам. Большинство родителей это понимают и просто предлагают несколько мандаринов или конфет, некоторые докладывают плюшки к гонорару.
— А как же рюмка?
— Предлагают, но я ничего крепче 20 градусов не употребляю, поэтому ни идеологически, ни профессионально поддержать их не могу. Конечно, есть и такие, которые сразу: «Ты че меня не уважаешь?»
— И что тогда?
— Остается пригубить, но это случается редко. Пьяные Деды Морозы — пережиток советской эпохи. Тогда бороду надевали партработники, которым за это не платили. А сейчас с деньгами в Москве все в порядке, поэтому пьянство фирмы искореняют. Если родители пожалуются компании, что ты пришел к ним под градусом, больше ты там работать не будешь.
— Платят, значит, хорошо?
— За сезон удавалось заработать 2−3 мои белорусские зарплаты преподавателя по актерскому мастерству. Это вполне себе приятное дополнение к годовому бюджету семьи. Со временем в Минске я стал получать больше, поэтому материальные причины ездить в Москву поубавились, остались эмоциональные.
«Спускаемся, а там полиция: «Что? Как? Ваши документы»»
Из записок уставшего Деда Мороза: «Трудный ребенок. Так написано в примечании. Что это значит? Ничего не понятно. Заходим, готовы ко всему — испуганному крику, нервным конвульсиям… А тут… Малютка четырех лет, в костюме феи, смело подскакивает ко мне, и, не прекращая тараторить, рассказывает про свои игрушки, про друзей, начинает тягать меня из одной комнаты в другую, показывает то одну елочку, то другую, то одну игрушку, то другую… Никакой возможности вставить что-то свое. Довольная мама пробовала вставить словечко — и девочка строго осекла ее и потом минуту выговаривала. Это были полчаса отдыха. Вот они какие, трудные дети…»
К Новому году Дедушки Морозы заполняют Москву — они раздают рекламки, приглашают на пиццу… Чтобы выделиться среди волшебной толпы и удивить гостей елки, Алексею приходилось вести программу на ходулях и коньках, играть во время праздника на волынке, а для одного корпоратива даже выучить тексты Высоцкого.
— Собравшиеся считали его символом диссидентства и хотели слышать в Новый год именно его песни, — поясняет собеседник.
Хотя такие «фишки» просят нечасто.
— А как за эти 15 лет изменились дети?
— Никак, ребята были и остаются разными. А вот ожидание от подарков теперь другое. Если в начале 2000-х мы дарили мягкие игрушки и конфеты, то теперь все чаще айфоны, айпады и другие крутые гаджеты.
Все чаще, рассказывает Алексей, меняется и семейная легенда про Деда Мороза. Одни, например, верят, что волшебник оставил сани на крыше, другие — что за МКАДом. Мол, из-за пробок Деду пришлось ехать на такси.
— Кстати, в начале 2000-х ребята думали, что нас к ним подвозит черная волга, а сейчас — лимузины и хамеры, — обращает внимание на тонкости Алексей. — А еще все чаще в гости ждут Санта Клауса. Интересуются, где твои олени, и не спрашивают про коней.
— А и правда — где?
— Под землей, — смеется молодой человек. — Из-за сильных пробок передвигались мы в основном на метро. В общественном транспорте, чтобы костюмы не вымазать, ехали в цивильном, а переодевались прямо на лестнице. Тут же на площадке оставляли вещи. И вот обычный заказ в стандартной многоэтажке на окраине спального района Москвы. Мы все отработали, выходим, смотрим — наша одежда разбросана, а рядом с ней стоят два узбека. У одного мой кошелек, у второго — Снегурочки. У нас паника, давай кричать: «Вызывайте полицию!». Жильцы сбежались: «Все нормально, все нормально — это наши дворники». В общем, разобрались сами, ничего у нас вроде бы не пропало.
— Неплохое приключение.
— Бывало и похлеще. Лет 10 назад по Москве прокатилась полоса криминала, связанная с людьми в костюмах Дедов Морозов. И вот у нас заказ — а мы с родителями договорились, что квартиру они закрывать не будут, и мы войдем без звонка. Отработали сценарий, спускаемся, а там полиция: «Что? Как? Ваши документы». Оказалось, соседка высмотрела нас, нарядных, в глазок, решила — бандиты. Хозяева за нас заступились, полицейские успокоились и, кажется, даже расстроились.
— В следующем году снова под Новый год в Москву поедете?
— Непременно!
— Не обидно, что у всех праздники, а у вас работа?
— Нет, я же понимаю: если захочу, могу отказаться от заказов и идти праздновать. А вообще, за 15 лет 12 раз полночь я заставал именно на заказе. И этот момент я люблю больше всего люблю. Елка, шампанское, я и мой костюм — символ праздника. Звучит речь президента — программу на это время обычно останавливают, — часы бьют двенадцать, и я зычным голосом говорю: «С Новым годом!».
— А сами вы верите в Деда Мороза?
— Я совершенно точно знаю, что я существую...