Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
АМИД
Активный участник
- Сообщения
- 1.321
- Адрес
- RUSSIA, Воронеж
О рейде русских волков в Финляндию. Новогодний фельетон
..
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
.
Прилетел вертолет защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения.
…………………………
Российско-финская граница. Погранзастава.
Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы.
С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом!
..
Канун Нового года. Российско-финская граница. Стая российских волков переходит границу у реки.
.
Прилетел вертолет защитного цвета. Из него выгрузились немногословные рослые молодые зоологи в зимнем камуфляже. Автоматы, ручные пулеметы, приборы ночного видения.
…………………………
Российско-финская граница. Погранзастава.
Пограничный волк должен стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы.
С Новым годом, товарищи зоологи!
— С Новым годом!
Последнее редактирование:
АМИД
Активный участник
- Сообщения
- 1.321
- Адрес
- RUSSIA, Воронеж
Пардон!
Оставлю только фото-картинки, как иллюстрации к этому рассказу..
Полковник сидит дома в выходные и пьет. Приходит его жена и говорит:
— Сегодня, — загадочно произносит она, — на базаре сказали, что тебя отправляют в новую часть служить.. в Европу!
— Да, ну, брехня. Не может этого быть... Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает с первого постпраздничного построения весь взволнованный.
— Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи ка на базар и узнай, в какой я там буду должности ?!
Арагорн -- тайный лик Саурона?
Сражаются две сверхдержавы Гондор-Мордор. Причем Мордор оживился и стал раскачивать армии совсем недавно. В это же время около Шира объявляется никому неизвестный бродяга Арагорн. История с кольцом, похоже, заканчивается захватом Арагорном верховной власти в Гондоре, причем неизбежный бардак при перевороте явно выгоден Мордору... вот.
Про Арагорна известно следующее:
- активно интересуется Широм
- предположительно организовал гибель династии Денетора
- ни разу не был серьезно ранен за всю историю с кольцом
- носит все черное с серебряным кантом (традиционные нуменорские цвета)
- в одиночку разогнал сразу нескольких назгулов на Амон Сул (заметьте, под Гондором Гэндальф с трудом одного отогнал)
- свободно пользуется палантиром и Саурон ему не мешает
- поднимает в одиночку армию мертвых.
Теперь далее. Вот кольцо падает в Ородруин и... а собственно что произошло? Улетели назгулы и войска стали разбегаться. О гибели Саурона мы знает только со слов Гэндальфа и Арагорна. Более того как выглядит Саурон после последнего воскрешения никто никогда и не видел...
Еще раз. Из небытия воскресает Саурон. Он слаб. На скорую руку сколачивает не самую сильную, плохо обученную и нищую (иначе отчего орки жрут гнилое мясо?) армию (по крайней мере коалиция люди + эльфы ее изрядно бьет). Реальных сил у него просто сейчас нет, ни магических ни военных. Шансы победить Гондор и захватить Среднеземье примерно 0,007% и он это отлично понимает... Вы бы что делали в такой ситуации?
Самый разумный выход для Саурона - запустить байку с кольцом, лично контролировать ее развитие на всех этапах и в итоге... Вы уже догадались - распустить армию и легализоваться в качестве законного правителя крупнейшей реальной державы в Среднеземье - Гондора. Что и выполнено вполне блестяще. Саурон-Колоброд-Арагорн, браво!
https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e...-tainyi-lik-saurona-5a40fa2277d0e6f770350ac8?
Сражаются две сверхдержавы Гондор-Мордор. Причем Мордор оживился и стал раскачивать армии совсем недавно. В это же время около Шира объявляется никому неизвестный бродяга Арагорн. История с кольцом, похоже, заканчивается захватом Арагорном верховной власти в Гондоре, причем неизбежный бардак при перевороте явно выгоден Мордору... вот.
Про Арагорна известно следующее:
- активно интересуется Широм
- предположительно организовал гибель династии Денетора
- ни разу не был серьезно ранен за всю историю с кольцом
- носит все черное с серебряным кантом (традиционные нуменорские цвета)
- в одиночку разогнал сразу нескольких назгулов на Амон Сул (заметьте, под Гондором Гэндальф с трудом одного отогнал)
- свободно пользуется палантиром и Саурон ему не мешает
- поднимает в одиночку армию мертвых.
Теперь далее. Вот кольцо падает в Ородруин и... а собственно что произошло? Улетели назгулы и войска стали разбегаться. О гибели Саурона мы знает только со слов Гэндальфа и Арагорна. Более того как выглядит Саурон после последнего воскрешения никто никогда и не видел...
Еще раз. Из небытия воскресает Саурон. Он слаб. На скорую руку сколачивает не самую сильную, плохо обученную и нищую (иначе отчего орки жрут гнилое мясо?) армию (по крайней мере коалиция люди + эльфы ее изрядно бьет). Реальных сил у него просто сейчас нет, ни магических ни военных. Шансы победить Гондор и захватить Среднеземье примерно 0,007% и он это отлично понимает... Вы бы что делали в такой ситуации?
Самый разумный выход для Саурона - запустить байку с кольцом, лично контролировать ее развитие на всех этапах и в итоге... Вы уже догадались - распустить армию и легализоваться в качестве законного правителя крупнейшей реальной державы в Среднеземье - Гондора. Что и выполнено вполне блестяще. Саурон-Колоброд-Арагорн, браво!
https://zen.yandex.ru/media/id/5a3e...-tainyi-lik-saurona-5a40fa2277d0e6f770350ac8?
Особенности российской военной машины -- 1
То что написано ниже многие сочтут за бред - "это все ложь", "дурдом", аффтора в топку". Но уверяю вас - это ПРАВДА.
***
12 мая 2014 года на Украине началась антитеррористическая операция (АТО) по наведению порядка на востоке Украины. И дальше началось то, что можно назвать поисками армии. Киев сначала обвинил Москву в агрессии, а потом заявил о наличии росских войск на территории Украины. "Российские войска вторглись на Украину", "Агрессия Российских бригад отбита". "Русские войска понесли большие потери". Называются цифры 20 тыс. чел, 40 тысяч, 100 тысяч, 200 тысяч человек. В ответ Москва отрицает наличие российских войск на территории Украины.Началась настоящая информационная война между сторонниками агрессии России на Украину и теми кто отрицает российскую агрессию.Одна сторона ищет (и находит) свидетельства наличия российской армии на Украине. Интернет завален роликами (украинскими, европейскими, американскими) с доказательствами наличия российской армии на Украине: кадры техники и солдат, сообщения в социальных сетях, свидетельства очевидцев, объяснение "на пальцах" для непонятливых....Другая сторона ищет (и находит) свидетельства непричастность российской армии к событиям на Украине. Во Всемирной Сети множество роликов с доказательствами непричастности российской армии на территории Украины: где вы видели войска, почему между Россией и Украиной по-прежнему мир, какие еще свидетельства могут быть в соц.сетях, почему Европа и США так мягко реагируют на агрессию против суверенного государства? В большом количестве, предоставляется стебовые доказательства российской агрессии.И чем упорнее Киев говорит и рассказывает о больших потерях российской армии на территории Донбасса, тем упорнее Москва отрицает свою причастность.Как это получается, что одни говорят, есть, а другие - нет?Разве может так быть, что обе стороны говорят правду?Например, или за окном дерево, или за окном нет дерева - это ни одно и то же.На руку Москве то, что ни США, ни Европа не могут предоставить доказательств присутсвия российских войск на Украине. Да же на самой Украине, стране которая подвергалась русской агресии - по заявлению президента Порошенко - не могут предоставить доказательства, наличие вражеской армии на территории своего государства! Сам глава украинского генштаба, вынужден признать, что у него нет доказательств наличия российской армии на территории Украины.Это что получается? Москва говорит правду, а Киев лжет?При таком варианте, действительно, российские войска не несут потерь на Украине, так как их там нет. И украинская армия действительно воююет с шахтерами и не может с ними справиться.Но как гласит римское правило Audiatur et altera pars - пусть будет выслушана и другая сторона. Почему мы не может признать правду за Украиной? Ведь отсутвие прямых доказательств, не убирает доказательства косвенные. Да конечно с украинской стороны есть преувеличение своих успехов - но это обычно в условиях необъявленной войны.По версии Путинской пропаганды и тем, кто считает ее правдой, украинская армия не может справиться с восставшими шахтерами, учителями. Какая-то, мягко говоря "дурная армия" - имея такое превосходство в силах, проигрывать одно сражение за другим, причем тем же шахтерам - которые напротив проявляют чудеса тактики. При этом, считается, что Вашингтон (меньше Брюссель) хотят втянуть Москву в войну на Украине. Но если хочет втянуть, то почему дает Украине проигрывать, а России выигрывать и оставаться не причем? Если украинская армия под командованием украинцев, действительно не может воевать с российской армией, то почему незаменят командный состав украинской армии на НАТОвских (американских) специалистов? Под натовским командованием, украинская армия перейдет в наступление, и или вытесняет российские войска и Россия признает "потерю" Донбасса, или Россия, стремясь удержать Донбасс, вмешается напрямую. Оба этих варианта устраивают зловещие США.Но, ни США, ни другие страны НАТО не берут командование над украинской армией, позволяя российским войскам тайно воевать на Украине, а Путину быть "как бы не причем".А может ли быть так, что обе стороны - и Украина и Россия говорят правду?Российские войска на территории Украины есть, но их наличие удается успешно скрывать? И раз удается скрывать наличие - то нет и доказательств присутствия.Может!Истина посередине: российские войска на территории Украины есть, несли потери, хотя и не такие большие как утверждают украинцы. Но если потери есть, то каким образом Путину удается эти потери успешно скрывать? Да опозиционные каналы пытаются рассказать правду.Тем не менее, потери у русских все же есть, и самое главное для Путина эти потери удается скрывать. Только оппозиционные каналы дают более-менее правдоподобную картину.Но возникает главный вопрос - как? Как Путину удается скрыть большие потери российских войск?Отвлечемся от Украины, и обратимся к двум популярным вещам на телевиденье.Первое - это Зомби.Тема превращения большей части населения планеты в орды шатающихся по улицам зомби, охотящихся на горстку выживших, будоражит умы уже не первое десятилетие. Интерес к зомби то стихает, то возобновляется с новой силой. Что интересно, основным поставщиком фильмов, игр и книг о восставших мертвецах является США. Мало того, именно там к зомби-апокалипсису готовятся серьёзно и со всей ответственностью. Так, например, недавно мы писали о грядущих в Канзасе учениях, моделирующих конец света с живыми мертвецами, а весной этого года стало известно, что план действий на случай подобного катаклизма есть и у Пентагона. И это не считая многочисленных «выживанцев», запасающихся в своих бункерах консервами и ломиками для проламывания черепов ожившим трупам.Страх перед ордами охочих до живой плоти немёртвых глубоко отпечатался в подкорке простого американского обывателя. В оружейных магазинах вроде бы в шутку начали выпускаться антизомби-наборы, куда, впрочем, входили далеко не игрушечные мачете, ножи и дробовики. Масло в огонь подлил и сын знаменитого комедианта Мэла Брукса Макс, выпустивший своё знаменитое «Руководство по выживанию среди зомби», лёгшее в основу действительно страшной и реалистичной (в отличие от экранизации) «Мировой войны Z».Поколение, выросшее на фильмах Ромеро и его подражателей, сегодня занимает ключевые посты в американском правительстве, и страх перед ожившими мертвецами протуберанцами прорывается в деятельность серьёзных государственных структур. Как уже говорилось выше, Пентагон имеет в своём распоряжении план CONOP 8888, который предусматривает действия по отражению атаки орды оживших мертвецов и поддержанию общественного порядка среди выживших. Правда, военные утверждают, что образ зомби был выбран для того, чтобы избежать каких бы то ни было политических намёков.«Этот план включает методические рекомендации для объединенного командования американских вооруженных сил по разработке всеобъемлющего сценария на случай чрезвычайной ситуации для защиты мирного населения от орды зомби», — говорится в сводном обзоре Пентагона.Представитель Объединенного стратегического командования капитан Памела Кунц (Pamela Kunze) подтвердила, что документ действительно размещен на сайте Пентагона и находится в защищенном доступе. По ее словам, документ является не конкретным планом действий ВС США, а лишь возможным методом для планирования и отработки любых военных сценариев.Согласно плану, существует несколько вариантов развития событий в случае нападения зомби. В наихудшем случае зомби с высоким коэффициентом заразности съедают большое число людей и заражают их. При таком раскладе противостоять живым мертвецам практически невозможно.Документ был разработан еще в апреле 2011 года. Его создатели подчеркивают всю серьезность концепции. По мнению авторов, зомби могут заменить собой абсолютного любого предполагаемого врага. Используя образ живых мертвецов вместо реального государства, можно избежать политической подоплеки.Заметим, что Пентагон (и США) в ряде случаев не стесняются "политических намеков" прямо указывая, что Китай, Иран, Северная Корея, Сирия представляют опасность для США. Или что Россия - враг номер один для США.И Россия и Китай не раз проводили учения, где под "вероятным противником" следует понимать войска США (НАТО). Ведь не только обозначаются войска, "вероятный противник", но и копируется его тактика, силы.Например, если Россия или Китай проводят учения, где противник имеет многочисленный флот, с 2-3 авианосцами, то ясно, что это не Россия или Япония, так как 2-3 авианосца есть только у США.Так же нелепо выглядят учения (США, России, Китая) против "террористов"."Террористы" по версии участников учений то имею мощный флот, то танковый корпус, прикрытый штурмовыми вертолетами, то высаживают десант где-то в океане.Но имя не произнесено, учения "бесцветные", "политически нейтральные", да все понимают, против кого они направлены, и правила приличия соблюдены. И если бы в США действительно хотели отказаться от политических намеков, то могли бы принять план на случай действий ВРАГА или ПРОТИВНИКА. "Нас атакует Враг" , или "подверглись нападению противника"- коротко, ясно, без отсылок к кому-нибудь, все политкорректно. Но нет, план "случайно" рассматривает именно действия зомби. Может действительно случайно? Так сказать "игра разума", "чисто гипотетический план" - захотелось какому-нибудь аналитику рассмотреть, что будет, если действительно нападут зомби, вот он и составил план (CONOP 8888).Логично? - но маловероятно.Однажды США уже подверглись нападению "воображаемого противника". Речь идет о прошедшей 30 октябр 1938 года радиопостановке по книге "Война миров" Г.Уэлса. Слушатели поверили, что США действительно подверглись нашествию марсиан, началась паника. Через 10 лет после этого, такая же радиопостановка происходит в Эквадоре - и снова паника.Что же это получается? - Пентагон (США) собирается наступать на те же грабли? Предположим, что в США что-то случилось (например, высадка корейско-кубинских, монголо-аргентинских, русско-китайских войск), и американцы применяют план CONOP 8888, действительно направленный разработанный на случай высадки корейско-кубинских или монголо-аргентинских войск. Вариант - хакеры распространяют (с началом высадки вражеских войск), информацию что в действие вступает план CONOP 8888. Поскольку общественность "знает" что план CONOP 8888 направлен против зомби, то значит происходит не монгольско-кубинская агрессия, а начало зомбиапокалипсиса! Воспитанные на "зомби-апокалипсисах" американцы будут действовать согласно канону: запастись оружием, едой, водой, топливом, лекарствами и уехать из городов. И так же помнят, что все социальные институты (государство, власть, деньги, право) через пару суток перестанут существовать. В городах начинается паника охватывающая все больше и больше людей, идет вал ограблений, мародерств, убийств. Американские войска вместо быстрой переброски для разгрома корейско-аргентинских войск (а ведь солдаты то же "знают" что начался зомбиапокалипсис), вынуждены наводить порядок (хватать преступников и мародеров). В результате паники, убытки будут куда больше чем от российско-китайского десанта.Есть еще одна не стыковка. План на случай противника, предполагает, что противник будет действовать определенным образом.Например. Если мы атакуем в 8.00 в точке "А", то противник попытается нанести контрудар из точки "Б". Поэтому перед началом операции надо ударить по мосту "В", и противник не сможет нанести удар из точки "Б". Если удар по точке "В" провалится (например, не удастся во время уничтожить аэродром "Д"), то надо быть готовым ударить по точке "Г". Захватив точку "А" в 9.00, мы повернем наступление на точку "З", к которой должны подойти в 10.00 и взять в 11.00.При этом учитываем, чем противник может контратаковать (танки или пехота), как попытается уничтожить захваченные мосты (артиллерией, авиацией или диверсантами), не стоит сбрасывать со счетов, и то, что он будет минировать позиции.Варианты, что противник сразу же начнет встречать наши войска цветами и кричать "Ура демократии" или "Да здравствует Путин" оставим журналистам. Обязательно найдутся войска, которые не попадут под наш удар авиации или крылатых ракет, какая-то наша часть не сможет во время выйти к месту, поэтому нужен запас по времени. Не стоит забывать о неибежных потерях в людях и технике, поэтому предусматриваются резервы, ремонтные бригады, медицинский персонал готовиться принять энное колличество раненых.Можно прогнозировать, что русские войска попытаются ударить танками (поэтому нам надо много противотанковых средств), американские войска сделают ставку на авиацию (надо усилить ПВО), немцы - артиллерией, японцы - диверсантами.А как действуют зомби?Атаковать, не взирая на потери. Толпа зомби прет через минные поля, прокладывая дорогу трупами, но их срезает огонь пулеметов и артиллерии - но это не останавливает оживших мертвецов.
."....Из тьмы, простирающейся за границей электрического света, выступали темные фигуры. На первый взгляд человекоподобные, но странно, противоестественно искаженные. Асимметричные, скрюченные непотребным образом, передвигающиеся на первый взгляд неспешно, однако с ужасающей целеустремленностью.В них стреляли, сначала из автоматов, залпами, по команде — чтобы не убить, но испепелить, стереть даже тень существования подобных существ. После — уже из всего подряд, хаотично и торопливо, часто промахиваясь. Красные и зеленые сполохи рвали ночь яркими вспышками, впивались в уже мертвые тела, взрываясь раскаленным паром и обугленными частицами плоти. Пришельцы шатались и падали, поднимались, чтобы идти дальше, полностью игнорируя раны, убийственные даже для орков, не то, что живых людей. Но ожоги, сквозные раны и оторванные конечности ни на мгновение не замедляли их продвижение. Пожалуй, это и было страшнее всего… Не изуродованные подобия прежде живых, не белесые глаза, подернутые инеем и тонкой пленкой льда. А мертвая целеустремленность, полное безразличие ко всему, кроме маленькой крепости живых в безбрежном океане ночи."Другими словами, зомби толпой пойдут на точку "А", не заботясь что их могут контратаковать из точки "Б", и захватив точку "А", зомби не обязательно двинутся на точку "З". Но, даже если не будет контратаки, то зомби смогут захватить точку "А", только к 16.00, а подойти к точке "З" только в 7.00 уже следующим днем. При этом, следует учитывать, что захватив точку "А", зомби восполнят свои потери, и увеличат свою численность.Что и говорить тактика и стратегия современной армии и армии зомби существенно отличается.И тем не менее, составлен план, где присутствуют зомби, и "подразумевается", что противник - русские, китайцы, исламисты - будут действовать как тупые мертвецы, бездумно идущие на пулеметы. Сложно представить (если речь не идет о прапогандистском фильме), что китайские десантники или диверсионные группы исламистов будут действовать, как стада оживших мертвецов, бездумно прущих под пулемётный огонь, заваливая огневые точки своими телами.Значит, в США готовя план CONOP 8888 предполагают, что противник будет действовать безумной толпой и переть на пролом.Или есть разумные моменты данного плана?А они есть.
1. Зомби легко и быстро восполняют свою численность. Фактически каждый убитый - потенциальный зомби. Не обязательно зомби это человек - зомби могут быть различные животные (собаки) и птицы.
2. Зомби не нуждаются в отдыхе, еде, воде, их невозможно разжалобить или запугать.
3. Зомби не страшно оружие массового поражения - химическое или биологическое.
4. Психологический аспект - вчерашний друг, брат, сват, становится твоим врагом.
(С) С просторов
То что написано ниже многие сочтут за бред - "это все ложь", "дурдом", аффтора в топку". Но уверяю вас - это ПРАВДА.
***
12 мая 2014 года на Украине началась антитеррористическая операция (АТО) по наведению порядка на востоке Украины. И дальше началось то, что можно назвать поисками армии. Киев сначала обвинил Москву в агрессии, а потом заявил о наличии росских войск на территории Украины. "Российские войска вторглись на Украину", "Агрессия Российских бригад отбита". "Русские войска понесли большие потери". Называются цифры 20 тыс. чел, 40 тысяч, 100 тысяч, 200 тысяч человек. В ответ Москва отрицает наличие российских войск на территории Украины.Началась настоящая информационная война между сторонниками агрессии России на Украину и теми кто отрицает российскую агрессию.Одна сторона ищет (и находит) свидетельства наличия российской армии на Украине. Интернет завален роликами (украинскими, европейскими, американскими) с доказательствами наличия российской армии на Украине: кадры техники и солдат, сообщения в социальных сетях, свидетельства очевидцев, объяснение "на пальцах" для непонятливых....Другая сторона ищет (и находит) свидетельства непричастность российской армии к событиям на Украине. Во Всемирной Сети множество роликов с доказательствами непричастности российской армии на территории Украины: где вы видели войска, почему между Россией и Украиной по-прежнему мир, какие еще свидетельства могут быть в соц.сетях, почему Европа и США так мягко реагируют на агрессию против суверенного государства? В большом количестве, предоставляется стебовые доказательства российской агрессии.И чем упорнее Киев говорит и рассказывает о больших потерях российской армии на территории Донбасса, тем упорнее Москва отрицает свою причастность.Как это получается, что одни говорят, есть, а другие - нет?Разве может так быть, что обе стороны говорят правду?Например, или за окном дерево, или за окном нет дерева - это ни одно и то же.На руку Москве то, что ни США, ни Европа не могут предоставить доказательств присутсвия российских войск на Украине. Да же на самой Украине, стране которая подвергалась русской агресии - по заявлению президента Порошенко - не могут предоставить доказательства, наличие вражеской армии на территории своего государства! Сам глава украинского генштаба, вынужден признать, что у него нет доказательств наличия российской армии на территории Украины.Это что получается? Москва говорит правду, а Киев лжет?При таком варианте, действительно, российские войска не несут потерь на Украине, так как их там нет. И украинская армия действительно воююет с шахтерами и не может с ними справиться.Но как гласит римское правило Audiatur et altera pars - пусть будет выслушана и другая сторона. Почему мы не может признать правду за Украиной? Ведь отсутвие прямых доказательств, не убирает доказательства косвенные. Да конечно с украинской стороны есть преувеличение своих успехов - но это обычно в условиях необъявленной войны.По версии Путинской пропаганды и тем, кто считает ее правдой, украинская армия не может справиться с восставшими шахтерами, учителями. Какая-то, мягко говоря "дурная армия" - имея такое превосходство в силах, проигрывать одно сражение за другим, причем тем же шахтерам - которые напротив проявляют чудеса тактики. При этом, считается, что Вашингтон (меньше Брюссель) хотят втянуть Москву в войну на Украине. Но если хочет втянуть, то почему дает Украине проигрывать, а России выигрывать и оставаться не причем? Если украинская армия под командованием украинцев, действительно не может воевать с российской армией, то почему незаменят командный состав украинской армии на НАТОвских (американских) специалистов? Под натовским командованием, украинская армия перейдет в наступление, и или вытесняет российские войска и Россия признает "потерю" Донбасса, или Россия, стремясь удержать Донбасс, вмешается напрямую. Оба этих варианта устраивают зловещие США.Но, ни США, ни другие страны НАТО не берут командование над украинской армией, позволяя российским войскам тайно воевать на Украине, а Путину быть "как бы не причем".А может ли быть так, что обе стороны - и Украина и Россия говорят правду?Российские войска на территории Украины есть, но их наличие удается успешно скрывать? И раз удается скрывать наличие - то нет и доказательств присутствия.Может!Истина посередине: российские войска на территории Украины есть, несли потери, хотя и не такие большие как утверждают украинцы. Но если потери есть, то каким образом Путину удается эти потери успешно скрывать? Да опозиционные каналы пытаются рассказать правду.Тем не менее, потери у русских все же есть, и самое главное для Путина эти потери удается скрывать. Только оппозиционные каналы дают более-менее правдоподобную картину.Но возникает главный вопрос - как? Как Путину удается скрыть большие потери российских войск?Отвлечемся от Украины, и обратимся к двум популярным вещам на телевиденье.Первое - это Зомби.Тема превращения большей части населения планеты в орды шатающихся по улицам зомби, охотящихся на горстку выживших, будоражит умы уже не первое десятилетие. Интерес к зомби то стихает, то возобновляется с новой силой. Что интересно, основным поставщиком фильмов, игр и книг о восставших мертвецах является США. Мало того, именно там к зомби-апокалипсису готовятся серьёзно и со всей ответственностью. Так, например, недавно мы писали о грядущих в Канзасе учениях, моделирующих конец света с живыми мертвецами, а весной этого года стало известно, что план действий на случай подобного катаклизма есть и у Пентагона. И это не считая многочисленных «выживанцев», запасающихся в своих бункерах консервами и ломиками для проламывания черепов ожившим трупам.Страх перед ордами охочих до живой плоти немёртвых глубоко отпечатался в подкорке простого американского обывателя. В оружейных магазинах вроде бы в шутку начали выпускаться антизомби-наборы, куда, впрочем, входили далеко не игрушечные мачете, ножи и дробовики. Масло в огонь подлил и сын знаменитого комедианта Мэла Брукса Макс, выпустивший своё знаменитое «Руководство по выживанию среди зомби», лёгшее в основу действительно страшной и реалистичной (в отличие от экранизации) «Мировой войны Z».Поколение, выросшее на фильмах Ромеро и его подражателей, сегодня занимает ключевые посты в американском правительстве, и страх перед ожившими мертвецами протуберанцами прорывается в деятельность серьёзных государственных структур. Как уже говорилось выше, Пентагон имеет в своём распоряжении план CONOP 8888, который предусматривает действия по отражению атаки орды оживших мертвецов и поддержанию общественного порядка среди выживших. Правда, военные утверждают, что образ зомби был выбран для того, чтобы избежать каких бы то ни было политических намёков.«Этот план включает методические рекомендации для объединенного командования американских вооруженных сил по разработке всеобъемлющего сценария на случай чрезвычайной ситуации для защиты мирного населения от орды зомби», — говорится в сводном обзоре Пентагона.Представитель Объединенного стратегического командования капитан Памела Кунц (Pamela Kunze) подтвердила, что документ действительно размещен на сайте Пентагона и находится в защищенном доступе. По ее словам, документ является не конкретным планом действий ВС США, а лишь возможным методом для планирования и отработки любых военных сценариев.Согласно плану, существует несколько вариантов развития событий в случае нападения зомби. В наихудшем случае зомби с высоким коэффициентом заразности съедают большое число людей и заражают их. При таком раскладе противостоять живым мертвецам практически невозможно.Документ был разработан еще в апреле 2011 года. Его создатели подчеркивают всю серьезность концепции. По мнению авторов, зомби могут заменить собой абсолютного любого предполагаемого врага. Используя образ живых мертвецов вместо реального государства, можно избежать политической подоплеки.Заметим, что Пентагон (и США) в ряде случаев не стесняются "политических намеков" прямо указывая, что Китай, Иран, Северная Корея, Сирия представляют опасность для США. Или что Россия - враг номер один для США.И Россия и Китай не раз проводили учения, где под "вероятным противником" следует понимать войска США (НАТО). Ведь не только обозначаются войска, "вероятный противник", но и копируется его тактика, силы.Например, если Россия или Китай проводят учения, где противник имеет многочисленный флот, с 2-3 авианосцами, то ясно, что это не Россия или Япония, так как 2-3 авианосца есть только у США.Так же нелепо выглядят учения (США, России, Китая) против "террористов"."Террористы" по версии участников учений то имею мощный флот, то танковый корпус, прикрытый штурмовыми вертолетами, то высаживают десант где-то в океане.Но имя не произнесено, учения "бесцветные", "политически нейтральные", да все понимают, против кого они направлены, и правила приличия соблюдены. И если бы в США действительно хотели отказаться от политических намеков, то могли бы принять план на случай действий ВРАГА или ПРОТИВНИКА. "Нас атакует Враг" , или "подверглись нападению противника"- коротко, ясно, без отсылок к кому-нибудь, все политкорректно. Но нет, план "случайно" рассматривает именно действия зомби. Может действительно случайно? Так сказать "игра разума", "чисто гипотетический план" - захотелось какому-нибудь аналитику рассмотреть, что будет, если действительно нападут зомби, вот он и составил план (CONOP 8888).Логично? - но маловероятно.Однажды США уже подверглись нападению "воображаемого противника". Речь идет о прошедшей 30 октябр 1938 года радиопостановке по книге "Война миров" Г.Уэлса. Слушатели поверили, что США действительно подверглись нашествию марсиан, началась паника. Через 10 лет после этого, такая же радиопостановка происходит в Эквадоре - и снова паника.Что же это получается? - Пентагон (США) собирается наступать на те же грабли? Предположим, что в США что-то случилось (например, высадка корейско-кубинских, монголо-аргентинских, русско-китайских войск), и американцы применяют план CONOP 8888, действительно направленный разработанный на случай высадки корейско-кубинских или монголо-аргентинских войск. Вариант - хакеры распространяют (с началом высадки вражеских войск), информацию что в действие вступает план CONOP 8888. Поскольку общественность "знает" что план CONOP 8888 направлен против зомби, то значит происходит не монгольско-кубинская агрессия, а начало зомбиапокалипсиса! Воспитанные на "зомби-апокалипсисах" американцы будут действовать согласно канону: запастись оружием, едой, водой, топливом, лекарствами и уехать из городов. И так же помнят, что все социальные институты (государство, власть, деньги, право) через пару суток перестанут существовать. В городах начинается паника охватывающая все больше и больше людей, идет вал ограблений, мародерств, убийств. Американские войска вместо быстрой переброски для разгрома корейско-аргентинских войск (а ведь солдаты то же "знают" что начался зомбиапокалипсис), вынуждены наводить порядок (хватать преступников и мародеров). В результате паники, убытки будут куда больше чем от российско-китайского десанта.Есть еще одна не стыковка. План на случай противника, предполагает, что противник будет действовать определенным образом.Например. Если мы атакуем в 8.00 в точке "А", то противник попытается нанести контрудар из точки "Б". Поэтому перед началом операции надо ударить по мосту "В", и противник не сможет нанести удар из точки "Б". Если удар по точке "В" провалится (например, не удастся во время уничтожить аэродром "Д"), то надо быть готовым ударить по точке "Г". Захватив точку "А" в 9.00, мы повернем наступление на точку "З", к которой должны подойти в 10.00 и взять в 11.00.При этом учитываем, чем противник может контратаковать (танки или пехота), как попытается уничтожить захваченные мосты (артиллерией, авиацией или диверсантами), не стоит сбрасывать со счетов, и то, что он будет минировать позиции.Варианты, что противник сразу же начнет встречать наши войска цветами и кричать "Ура демократии" или "Да здравствует Путин" оставим журналистам. Обязательно найдутся войска, которые не попадут под наш удар авиации или крылатых ракет, какая-то наша часть не сможет во время выйти к месту, поэтому нужен запас по времени. Не стоит забывать о неибежных потерях в людях и технике, поэтому предусматриваются резервы, ремонтные бригады, медицинский персонал готовиться принять энное колличество раненых.Можно прогнозировать, что русские войска попытаются ударить танками (поэтому нам надо много противотанковых средств), американские войска сделают ставку на авиацию (надо усилить ПВО), немцы - артиллерией, японцы - диверсантами.А как действуют зомби?Атаковать, не взирая на потери. Толпа зомби прет через минные поля, прокладывая дорогу трупами, но их срезает огонь пулеметов и артиллерии - но это не останавливает оживших мертвецов.
."....Из тьмы, простирающейся за границей электрического света, выступали темные фигуры. На первый взгляд человекоподобные, но странно, противоестественно искаженные. Асимметричные, скрюченные непотребным образом, передвигающиеся на первый взгляд неспешно, однако с ужасающей целеустремленностью.В них стреляли, сначала из автоматов, залпами, по команде — чтобы не убить, но испепелить, стереть даже тень существования подобных существ. После — уже из всего подряд, хаотично и торопливо, часто промахиваясь. Красные и зеленые сполохи рвали ночь яркими вспышками, впивались в уже мертвые тела, взрываясь раскаленным паром и обугленными частицами плоти. Пришельцы шатались и падали, поднимались, чтобы идти дальше, полностью игнорируя раны, убийственные даже для орков, не то, что живых людей. Но ожоги, сквозные раны и оторванные конечности ни на мгновение не замедляли их продвижение. Пожалуй, это и было страшнее всего… Не изуродованные подобия прежде живых, не белесые глаза, подернутые инеем и тонкой пленкой льда. А мертвая целеустремленность, полное безразличие ко всему, кроме маленькой крепости живых в безбрежном океане ночи."Другими словами, зомби толпой пойдут на точку "А", не заботясь что их могут контратаковать из точки "Б", и захватив точку "А", зомби не обязательно двинутся на точку "З". Но, даже если не будет контратаки, то зомби смогут захватить точку "А", только к 16.00, а подойти к точке "З" только в 7.00 уже следующим днем. При этом, следует учитывать, что захватив точку "А", зомби восполнят свои потери, и увеличат свою численность.Что и говорить тактика и стратегия современной армии и армии зомби существенно отличается.И тем не менее, составлен план, где присутствуют зомби, и "подразумевается", что противник - русские, китайцы, исламисты - будут действовать как тупые мертвецы, бездумно идущие на пулеметы. Сложно представить (если речь не идет о прапогандистском фильме), что китайские десантники или диверсионные группы исламистов будут действовать, как стада оживших мертвецов, бездумно прущих под пулемётный огонь, заваливая огневые точки своими телами.Значит, в США готовя план CONOP 8888 предполагают, что противник будет действовать безумной толпой и переть на пролом.Или есть разумные моменты данного плана?А они есть.
1. Зомби легко и быстро восполняют свою численность. Фактически каждый убитый - потенциальный зомби. Не обязательно зомби это человек - зомби могут быть различные животные (собаки) и птицы.
2. Зомби не нуждаются в отдыхе, еде, воде, их невозможно разжалобить или запугать.
3. Зомби не страшно оружие массового поражения - химическое или биологическое.
4. Психологический аспект - вчерашний друг, брат, сват, становится твоим врагом.
(С) С просторов
Особенности российской военной машины -- 2
То что написано ниже многие сочтут за бред - "это все ложь", "дурдом", аффтора в топку". Но уверяю вас - это ПРАВДА.
***
Второе.
Необычайная популярность сериала "Игра Престолов" (снят по мотивам произведения "Песнь льда и пламени" Дж.Мартина). Сказочный мир, сравнимый со Средневековой Европой - между феодальной раздробленностью и абсолютизмом. Король умер (Роберт Баратион), и многочисленные феодалы (Старки, Ланистеры, Тирелы, Баратионы) пытаются занять освободившийся трон. Пока идет борьба за главный приз - Железный Трон, в игру вступают новые участники. С одной стороны молодая королева (Дейнерис), с драконами и кочевниками. С севера в это время подступает главная угроза и во все фантастическая - Белые Ходоки, Иные убивающие всех.Практически не возможно предсказать кто из персонажей останется в живых к концу сезона, не говоря уже о том, чем закончится "Игра престолов". Сериал удачно объединяет многие жанры: любовь и коварство, верность и предательство, интриги и заговоры, битвы и сражения, а так же элементы фэнтези - магия, драконы, и... зомби.Вот только в сериале "Игра Престолов", зомби - по местному вихты, имеют отличия от других кинематографичных зомби.Если в фильмах "Обитель Зла", "Живые мертвецы", "28 дней", "Мировая война Z", "Рассвет мертвецов", зомби голодны и пытатся съесть мозг, а остановить их можно сломав позвоночник или повредив мозг, то вихты иные противники. Они не рукводствуются голодом, их не останавливает сломанный позвоночник или пробитый череп - они продолжают действовать перерубленные попалам, с повреждениями черепа. И самое главное: вихты - четко подчиняются командованию, а именно самим Белым Ходокам. Скомандовали Иные атаковать противника - атаковали, скомандовали спрыгнуть со скалы и атаковать - спрыгнули и атаковали. При этом вихты соответсвуют качества идеального солдата, бестрашные, неуязвимые, способны принимать некоторые решения (остановиться, ответить на раздражение, самостоятельно атаковать, сидеть в засаде) их не надо кормить, одевать, лечить, заботиться о пополнении. В отличие от "обычных" зомби, вихты способны маскироваться, использовать оружие, сохраняют память о предыдущей жизни. Другими словами перед нами идеальная армия, не имеющая моральных принципов, безжалостная, не нуждающаяся в еде, сне, отдыхе.
Как связаны зомби и "Игра престолов" с ситуацией на Украине?
Самым прямым образом!На минутку представим, что Белые Ходоки / Иные - реальны, т.е. живут (появились) в нашем мире. Звучит, по меньшей мере смешно, в лучшем случае сценарий какого-нибудь фантастического фильма, но именно это все и объясняет! Особенно, если Белые Ходоки и их армия зомби - вихтов используется Россией на Украине!Не спешите воспринимать это предложение в штыки.
Если русские имеют Белых Ходоков и вихтов и используют их на Украине, то.
1. Армия мертвых как это не странно, нет утечки информации. Мертвых солдат не нужно снабжать, кормить, они (если так можно выразиться) не прихотливы в условиях, они не будут отсылать письма, не рассказывают правду ВКонтакте и Живом Журнале, они не дезертируют (и что еще хуже не перебегут на вражескую сторону), их не возможно взять в плен и даже предоставить в качестве доказательства.
2. Армию мертвых можно использовать несколько раз (убитый солдат, ополченец, шахтер, заключенный, солдат ВСУ) опять встает в строй на стороне ДЛНР, а по факту - России.
3. Армия мертвых позволяет сохранить "нормальные" или "живые" части. Война идет, а люди теперь не умирают. Нет, конечно, какие-то потери среди живых есть, но это именно единичные случаи, которые легко списать на "несчастные случаи".
4.Основные боевые действия со стороны Донбасса (Москвы) ведутся в холодное время (штурм донецкого аэропорта, Горловка, Дебальцево, Авдеевка).
5. Единственный способ, что бы мертвец (вихт) не встал, это его сжечь. Поэтому, свидетельства о том, что у украинской армии есть походные крематории, являются прямым подтверждением данной теории. Украинцам приходится сжигать своих павших, но не для того, что бы скрыть свои потери (как утверждает Путинская пропаганда), а для того, чтобы умершие не восстали из мертвых, не стали вихтами (зомби).При этом, русские то же используют крематории - а значит с контролем собственных мертвецов у российских войск случаются проблемы.
6. Бойцы ВСУ отмечают, что техника и аккумуляторы рядом с российскими войсками стремительно разряжаются - а ведь активно техника разряжается как раз на холоде.
7. Белые Ходоки и вихты целиком оправдывают план "CONOP 8888": враг имеет черты зомби (рост сил в геометрической прогрессии, автономность, многочисленные варианты зомби: собаки, птицы, кошки), но способный на тактические маневры и стратегические действия.
Например, Россия сначала обрабатывает позиции противника артиллерией и бомбами, а потом в ход идут толпы мертвецов. Захватив поле боя, русская армия (армия белых ходоков) легко восполняет свою численность, включив в свой состав павших.Итак, летом 2014 года отряды российских войск воевавшие на территории Украины понесли потери, и Путину было сложно делать вид, что ничего на Украине не происходит. Ведь согласно официальной позиции Москвы, Россия не участвует в боевых действиях. Да скрыть смерть нескольких сотен, а то и тысяч солдат и офицеров хотя сложно, но можно. Но война продолжается, потери растут, и если дальнейшие потери - уже десятков тысяч человек - скрыть будет невозможно. Ведь дело не в том сколько простых россиян - отравленных имперскими амбициями, могут "простить" Путину гибель русских солдат (естественно это не касается родственников погибших). Дело в мировой оценке. Пока рашка умело может показывать что она не причем, ЕС может только ей пенять. Но если будет доказано, что русские воюют на Украине, то статус России как страны агрессора будет признан. И дело от предположений, перейдет к четким фактам.Поэтому, Путин успел заключить перемирие (Минск-1), и получил необходимую передышку.К холодам военные действия возобновились, но теперь Путин пошел с козырей - пустил вход "мертвую армию".В случае неудачи (взять позицию не удалось), "мертвые бойцы" просто покидают "поле боя". Сегодня они наступали, а ночью все мертвые ушли. Такой метод с одной стороны выматывает Украинскую армию, с другой стороны позволяет реализовывать концепцию "волки, волки". Один раз украинцы заявили, что перебили несколько тысяч бойцов, но приехавшие журналисты ничего не обнаружили, второй раз - и снова нет доказательств, третий раз - и снова нет доказательств. Так у журналистов закрадывается уверенность, что украинские военные говорят не правду. Чего собственно и добивается Путин.Минутку, но ведь кроме солдат есть еще и бронетехника! Ведь заявляли же украинцы, что подбивают российские танки и броневики. Но доказательств их словам нет - фото и видеоаппаратура разряжается, а потом российская техника таинственным образом исчезает. Собственно именно это исчезновение техники и служит доказательством не причастности россйских войск - если украинцы подбили российские танки, то танки должны остаться. А раз танков нет, то и Россия не причем.Напомним, что под действием оружия Белых Ходоков металл промерзает насквозь и рассыпается осколками."Клинки соприкоснулись, и сталь разбилась. С визгом, отозвавшимся в ночном лесу, длинный меч рассыпался на сотню хрупких иголок, дождем разлетевшихся вокруг".Если Путин/Россия использует вихтов, то почему нельзя использовать оружие Белых Ходоков? Ведь на основе ледяного оружия Белых Ходоков (и их биохимии) можно сделать снаряды, мины, бомбы. Закладываем такую мину в технику (танк, броневик, вертолет, БПЛА), и в случае повреждения техники (когда техника остается на вражеской территории и нет возможности ее эвакуировать), мина срабатывает, техника промерзает насквозь и рассыпается кучей осколков.Не исключено, что подобных девайсов у путинской армии большое колличество, и все они разнообразны: одни могут выглядеть как холодное оружие, другие как балончики, везде один и тот же принцип работы. При воздействии "оружия Белых Ходоков" любая металлическая техника (не исключено что и резиновые изделия) в считанные секунды промерзает насквозь: подбитый танк, броневик, пушка просто распадается на кучу осколков. Затем остается только вызвать свою артиллерию, и накрыть данный участок минами, снарядами и ракетами (вот и причина постоянных обстрелов) - оставшиеся кучи от бронетехники, остаются не в виде кучи металла, а равномерно в виде маленьких осколков, разлетаются по полям и лесам. Нашедший такой осколок не определит был ли это танк или снаряд!Если есть возможность ставить мины на технику, то стоит мина (программа самоликвидации) и на вихтах. В случае захвата мина срабатывает, и вихт становится / превращается "окончательно мертвое тело". Естественно полуразложившийся труп не предъявишь в качестве доказательства.А раз "нет тела - нет дела", то никаких потерь Россия не имеет.Применяет Россия оружие Белых Ходоков не только для сокрытия улик - такое "холодное" оружие уже применяется в боевых операциях на территории других стран.Вспомним случай в Сирии - ракетный удар по авиабазе Эш-Шайрат. Из 59 американских ракет, 36 ракет попросту исчезли! Естественно шутники считают, что американские "томагавки" попросту полетели не туда и упали не там, проще говоря - упали после старта в воду. Но, если считать что русские противоракеты (снаряды) имеют отношение к оружие Белых Ходоков, то все встанет на свои места. Американские "томагавки" по-просту разлетелись на тысячи промерзших осколков!Естественно не обходится без накладок. Так например осенью 2014 года, Швеция искала русские подлодки вторгнувшиеся в территориальные воды Швеции, а нашла только подводную лодку затонувшую в Первую Мировую Войну. Означает ли это, что русской подлодки не было? Нет, подводная лодка была, но эксперементальная "холодная торпеда" сработала на борту субмарины, и в считанные секунда российская подводная лодка под водой рассыпалась на осколки.
Продолжение следует.
В заключении, если у России действительно возможности Белых Ходоков (поднимать мертвых, армия зомби, сверх оружие), то сопротивление Украины в таком случае безнадежно.
(С) С просторов
То что написано ниже многие сочтут за бред - "это все ложь", "дурдом", аффтора в топку". Но уверяю вас - это ПРАВДА.
***
Второе.
Необычайная популярность сериала "Игра Престолов" (снят по мотивам произведения "Песнь льда и пламени" Дж.Мартина). Сказочный мир, сравнимый со Средневековой Европой - между феодальной раздробленностью и абсолютизмом. Король умер (Роберт Баратион), и многочисленные феодалы (Старки, Ланистеры, Тирелы, Баратионы) пытаются занять освободившийся трон. Пока идет борьба за главный приз - Железный Трон, в игру вступают новые участники. С одной стороны молодая королева (Дейнерис), с драконами и кочевниками. С севера в это время подступает главная угроза и во все фантастическая - Белые Ходоки, Иные убивающие всех.Практически не возможно предсказать кто из персонажей останется в живых к концу сезона, не говоря уже о том, чем закончится "Игра престолов". Сериал удачно объединяет многие жанры: любовь и коварство, верность и предательство, интриги и заговоры, битвы и сражения, а так же элементы фэнтези - магия, драконы, и... зомби.Вот только в сериале "Игра Престолов", зомби - по местному вихты, имеют отличия от других кинематографичных зомби.Если в фильмах "Обитель Зла", "Живые мертвецы", "28 дней", "Мировая война Z", "Рассвет мертвецов", зомби голодны и пытатся съесть мозг, а остановить их можно сломав позвоночник или повредив мозг, то вихты иные противники. Они не рукводствуются голодом, их не останавливает сломанный позвоночник или пробитый череп - они продолжают действовать перерубленные попалам, с повреждениями черепа. И самое главное: вихты - четко подчиняются командованию, а именно самим Белым Ходокам. Скомандовали Иные атаковать противника - атаковали, скомандовали спрыгнуть со скалы и атаковать - спрыгнули и атаковали. При этом вихты соответсвуют качества идеального солдата, бестрашные, неуязвимые, способны принимать некоторые решения (остановиться, ответить на раздражение, самостоятельно атаковать, сидеть в засаде) их не надо кормить, одевать, лечить, заботиться о пополнении. В отличие от "обычных" зомби, вихты способны маскироваться, использовать оружие, сохраняют память о предыдущей жизни. Другими словами перед нами идеальная армия, не имеющая моральных принципов, безжалостная, не нуждающаяся в еде, сне, отдыхе.
Как связаны зомби и "Игра престолов" с ситуацией на Украине?
Самым прямым образом!На минутку представим, что Белые Ходоки / Иные - реальны, т.е. живут (появились) в нашем мире. Звучит, по меньшей мере смешно, в лучшем случае сценарий какого-нибудь фантастического фильма, но именно это все и объясняет! Особенно, если Белые Ходоки и их армия зомби - вихтов используется Россией на Украине!Не спешите воспринимать это предложение в штыки.
Если русские имеют Белых Ходоков и вихтов и используют их на Украине, то.
1. Армия мертвых как это не странно, нет утечки информации. Мертвых солдат не нужно снабжать, кормить, они (если так можно выразиться) не прихотливы в условиях, они не будут отсылать письма, не рассказывают правду ВКонтакте и Живом Журнале, они не дезертируют (и что еще хуже не перебегут на вражескую сторону), их не возможно взять в плен и даже предоставить в качестве доказательства.
2. Армию мертвых можно использовать несколько раз (убитый солдат, ополченец, шахтер, заключенный, солдат ВСУ) опять встает в строй на стороне ДЛНР, а по факту - России.
3. Армия мертвых позволяет сохранить "нормальные" или "живые" части. Война идет, а люди теперь не умирают. Нет, конечно, какие-то потери среди живых есть, но это именно единичные случаи, которые легко списать на "несчастные случаи".
4.Основные боевые действия со стороны Донбасса (Москвы) ведутся в холодное время (штурм донецкого аэропорта, Горловка, Дебальцево, Авдеевка).
5. Единственный способ, что бы мертвец (вихт) не встал, это его сжечь. Поэтому, свидетельства о том, что у украинской армии есть походные крематории, являются прямым подтверждением данной теории. Украинцам приходится сжигать своих павших, но не для того, что бы скрыть свои потери (как утверждает Путинская пропаганда), а для того, чтобы умершие не восстали из мертвых, не стали вихтами (зомби).При этом, русские то же используют крематории - а значит с контролем собственных мертвецов у российских войск случаются проблемы.
6. Бойцы ВСУ отмечают, что техника и аккумуляторы рядом с российскими войсками стремительно разряжаются - а ведь активно техника разряжается как раз на холоде.
7. Белые Ходоки и вихты целиком оправдывают план "CONOP 8888": враг имеет черты зомби (рост сил в геометрической прогрессии, автономность, многочисленные варианты зомби: собаки, птицы, кошки), но способный на тактические маневры и стратегические действия.
Например, Россия сначала обрабатывает позиции противника артиллерией и бомбами, а потом в ход идут толпы мертвецов. Захватив поле боя, русская армия (армия белых ходоков) легко восполняет свою численность, включив в свой состав павших.Итак, летом 2014 года отряды российских войск воевавшие на территории Украины понесли потери, и Путину было сложно делать вид, что ничего на Украине не происходит. Ведь согласно официальной позиции Москвы, Россия не участвует в боевых действиях. Да скрыть смерть нескольких сотен, а то и тысяч солдат и офицеров хотя сложно, но можно. Но война продолжается, потери растут, и если дальнейшие потери - уже десятков тысяч человек - скрыть будет невозможно. Ведь дело не в том сколько простых россиян - отравленных имперскими амбициями, могут "простить" Путину гибель русских солдат (естественно это не касается родственников погибших). Дело в мировой оценке. Пока рашка умело может показывать что она не причем, ЕС может только ей пенять. Но если будет доказано, что русские воюют на Украине, то статус России как страны агрессора будет признан. И дело от предположений, перейдет к четким фактам.Поэтому, Путин успел заключить перемирие (Минск-1), и получил необходимую передышку.К холодам военные действия возобновились, но теперь Путин пошел с козырей - пустил вход "мертвую армию".В случае неудачи (взять позицию не удалось), "мертвые бойцы" просто покидают "поле боя". Сегодня они наступали, а ночью все мертвые ушли. Такой метод с одной стороны выматывает Украинскую армию, с другой стороны позволяет реализовывать концепцию "волки, волки". Один раз украинцы заявили, что перебили несколько тысяч бойцов, но приехавшие журналисты ничего не обнаружили, второй раз - и снова нет доказательств, третий раз - и снова нет доказательств. Так у журналистов закрадывается уверенность, что украинские военные говорят не правду. Чего собственно и добивается Путин.Минутку, но ведь кроме солдат есть еще и бронетехника! Ведь заявляли же украинцы, что подбивают российские танки и броневики. Но доказательств их словам нет - фото и видеоаппаратура разряжается, а потом российская техника таинственным образом исчезает. Собственно именно это исчезновение техники и служит доказательством не причастности россйских войск - если украинцы подбили российские танки, то танки должны остаться. А раз танков нет, то и Россия не причем.Напомним, что под действием оружия Белых Ходоков металл промерзает насквозь и рассыпается осколками."Клинки соприкоснулись, и сталь разбилась. С визгом, отозвавшимся в ночном лесу, длинный меч рассыпался на сотню хрупких иголок, дождем разлетевшихся вокруг".Если Путин/Россия использует вихтов, то почему нельзя использовать оружие Белых Ходоков? Ведь на основе ледяного оружия Белых Ходоков (и их биохимии) можно сделать снаряды, мины, бомбы. Закладываем такую мину в технику (танк, броневик, вертолет, БПЛА), и в случае повреждения техники (когда техника остается на вражеской территории и нет возможности ее эвакуировать), мина срабатывает, техника промерзает насквозь и рассыпается кучей осколков.Не исключено, что подобных девайсов у путинской армии большое колличество, и все они разнообразны: одни могут выглядеть как холодное оружие, другие как балончики, везде один и тот же принцип работы. При воздействии "оружия Белых Ходоков" любая металлическая техника (не исключено что и резиновые изделия) в считанные секунды промерзает насквозь: подбитый танк, броневик, пушка просто распадается на кучу осколков. Затем остается только вызвать свою артиллерию, и накрыть данный участок минами, снарядами и ракетами (вот и причина постоянных обстрелов) - оставшиеся кучи от бронетехники, остаются не в виде кучи металла, а равномерно в виде маленьких осколков, разлетаются по полям и лесам. Нашедший такой осколок не определит был ли это танк или снаряд!Если есть возможность ставить мины на технику, то стоит мина (программа самоликвидации) и на вихтах. В случае захвата мина срабатывает, и вихт становится / превращается "окончательно мертвое тело". Естественно полуразложившийся труп не предъявишь в качестве доказательства.А раз "нет тела - нет дела", то никаких потерь Россия не имеет.Применяет Россия оружие Белых Ходоков не только для сокрытия улик - такое "холодное" оружие уже применяется в боевых операциях на территории других стран.Вспомним случай в Сирии - ракетный удар по авиабазе Эш-Шайрат. Из 59 американских ракет, 36 ракет попросту исчезли! Естественно шутники считают, что американские "томагавки" попросту полетели не туда и упали не там, проще говоря - упали после старта в воду. Но, если считать что русские противоракеты (снаряды) имеют отношение к оружие Белых Ходоков, то все встанет на свои места. Американские "томагавки" по-просту разлетелись на тысячи промерзших осколков!Естественно не обходится без накладок. Так например осенью 2014 года, Швеция искала русские подлодки вторгнувшиеся в территориальные воды Швеции, а нашла только подводную лодку затонувшую в Первую Мировую Войну. Означает ли это, что русской подлодки не было? Нет, подводная лодка была, но эксперементальная "холодная торпеда" сработала на борту субмарины, и в считанные секунда российская подводная лодка под водой рассыпалась на осколки.
Продолжение следует.
В заключении, если у России действительно возможности Белых Ходоков (поднимать мертвых, армия зомби, сверх оружие), то сопротивление Украины в таком случае безнадежно.
(С) С просторов
Подлинная история путешествия Незнайки на Луну, рассказанная профессором Знайкой, инженерами Винтиком и Шпунтиком, доктором Пилюлькиным, астрономом Стекляшкиным, обывателем Пончиком, гражданином Незнайкой и Кнопочкой, просто Кнопочкой.
1. Знайка
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.
2. Винтик и Шпунтик
- Ты понял, что наш яйцеголовый задумал? - спросил Шпунтик, проглядывая программный код.
- Ну? - заинтересовался Винтик и будто невзначай положил руку на пояс Шпунтику.
- Антилопу гну, - буркнул Шпунтик сбрасывая руку. Но тут же, смягчая грубость, похлопал Винтика по промасленной спецовке. - Знайка переписал программу полёта. Он, похоже, хочет отправить на Луну кого-то одного. Испытательного кролика, так сказать...
- Незнайку! - догадался Винтик.
- Наверняка. А это значит...
- Что скорее всего, сам Знайка на Луне не был. И дрейфит лететь.
- Лунная афера, - с презрением согласился Шпунтик. - Что будем делать, Винт?
- Может и к лучшему? - решил тот. – Пусть Незнайка летит?
- Раз уж все так непроверено, то пожертвуем малоценным организмом? – спросил Шпунтик.
- Пожертвуем? - нахмурился Винтик.
- Смотри, тут в коде ошибка. Ракета назад не стартует. Программист из Знайки, как из Пончика танцор.
- Ну так давай исправим?
- И тогда после возвращения Незнайки мы тоже полетим на Луну. Натащим этих чёртовых камней, будем клепать ракеты из соломы и палок, с привязанными к ним антигравитаторами…
- И что плохого?
- Что? Нас заберут в Солнечный город. Посадят в закрытый НИИ. Будем всю жизнь на оборонку впахивать. А так - наше дело маленькое, мы простые механики из мелкого поселения, только с гаечными ключами и можем возиться... - Шпунтик со вздохом отвернулся от дисплея.
- Ты прав. Но Незнайка парень везучий, может и выкарабкается. Лунные поселения найдёт...
- Т-с-с! - прошипел Шпунтик.
- Да шучу я, шучу, - устало сказал Винтик. – Как он выкарабкается?
Шпунтик кивнул:
- И то верно. Дурачок наш до сих пор считает, что девочки от мальчиков юбкой отличаются. Представляешь – считает, что я мальчик, раз в комбинезоне хожу… Что он там найдёт-то, на Луне? Луноход? Флажок звёздно-полосатый?
Винтик заржал, с нежностью глядя на подругу. И решительно закрыл программу полёта.
3. Доктор Пилюлькин
С этими идиотами - сам на транквилизаторы подсядешь. Освоение космоса – дело нужное, но что у нас на Земле дел мало? Планета, считай, совершенно не освоена. А как её освоишь, если каждая травинка стала с тебя ростом?
Наш народец, с его средним ай-кью семьдесят пять-восемьдесят, в массе своей считает, что мы – маленький народец. Коротышки. Ну, всё-таки книжки с картинками они проглядывают, понимают, что не должен быть огурец в человеческий рост размером. Вот и придумали себе успокоительную версию – “мы маленькие”. С нас и спроса, типа, никакого нет.
На самом деле, конечно, после биовойны в рост пошли именно растения и насекомые. Млекопитающих мутация не затронула. Так что это не мы маленькие, а трава уродилась. Но тут, похоже, сложные механизмы психической защиты работают. Коллективное прятанье в детство голожопое. Не все, конечно, интеллектом близки к Незнайке или Пончику, но и мы эту версию молчаливо поддерживаем. Так спокойнее жить.
Знайка наш, конечно, тоже не гений интеллекта, но и в прежнем мире считался бы хорошим учёным. Вот ведь, прибор невесомости собрал! Удивительно, конечно – камешек и магнит, но ведь работает эта хрень, создаёт невесомость, сам свидетель! При этом Знайка трус ещё тот, как он в космос-то летал? Когда у нас крушение воздушного шара было – первый за борт с парашютом сиганул. Командир называется! А тут вдруг расхрабрился, давай ракету строить… Понятно, что ему из Солнечного города указания дали – генератор невесомости всем хочется первыми заполучить, надо за лунными камнями лететь. Но на полном серьёзе всем нашим кибуцем отправиться на Луну? Я вначале решил притвориться больным. Но я ведь единственный в городе врач, если заболею – могут и полёт отложить. А если даже и останусь? А все улетят – и разобьются? Как жить дальше? Ну не верю я в Знайкин гений и командирские способности! Убьются, как пить дать – убьются! Может выступить против этой авантюры?
Тут, если честно, пришлось хорошенько задуматься. С одной стороны – клятва Гиппократа, то да сё... да и самому жить охота. С другой – идти на конфликт со Знайкой неохота, у него все завязки в Солнечном городе, народец наш ему верит. Но стоит ли нам всерьёз на Луну отправляться? Слухи-то ходят разные…
Я два дня ходил сам не свой. Таблетки пил. А потом решил посоветоваться со Стекляшкиным. С одной стороны – тот давно уже в маразме старческом. Ходит в колпаке со звёздами, будто Мерлин или Гэндальф какой. Бормочет что-то. Ползает по руинкам, всякий хлам к себе тащит. От постоянного облучения стал импотентом, волосы клоками лезут. С другой стороны – некогда Стекляшкин был умнейшим человеком. Настоящим учёным, не то что Знайка. Пришёл я к Стекляшкину, спирта медицинского притащил – старика наша огуречная настойка не берёт, а вот от спирта он косеет – и, странное дело, будто память к нему возвращается. Рассказал ему о своих подозрениях. И что Знайка командир никакой, и про то, что нужен ли нам на самом деле этот лунный проект…
Стекляшкин выслушал меня внимательно. От спирта не отказался, на закуску достал банку старой тушёнки. Я такое жрать боюсь, за пару столетий любая консерва протухнет, но Стекляшкин сказал, что её радиацией простерилизовало. В общем – выпили, закусили. Обсудили. И Стекляшкин мне и говорит:
- Ты, Пилюлькин, в медицине вроде как понимаешь, а в физике – полный профан. Полагаешь, Знайка случайно собрал из лунного камня и магнита антигравитатор?
- Ну да.
- Откуда он камень взял, если он и на Луне-то не был.
- Не был? – поразился я.
Стекляшкин кивнул на свой телескоп.
- Я весь полёт отслеживал. Они вокруг Луны покружили и вернулись. Так что не бойся – это не Знайкина авантюра. Это о-го-го какие серьёзные люди полёт готовят! Знайка – так… для прикрытия. Чтобы если что – все шишки на него валились. Мол мы ни при чём, мы договор о разграничении соблюдаем…
В общем – не то, чтобы успокоил меня Стекляшкин, отчасти даже больше напугал. В Солнечном городе авантюру замыслили, а нас втёмную разыгрывают. Но стало понятно, что против Знайки переть бесполезно. Вмиг приедут из Солнечного города Свистулькины и Кандалькины, увезут на воспитательные процедуры.
Так что я пузырёк в карман припрятал и стал ждать старта. Накануне выпью йода и слягу с температурой. Хорошо, что я к Стекляшкину пришёл, умный он.
4. Астроном Стекляшкин
Когда я дверь за Пилюлькиным запер – у меня руки тряслись. Отчасти от спирта, который этот алкоголик опять приволок, отчасти от нервов.
Человеколюбец выискался! Как старые лекарства на коротышках проверять – так ему этика не жмёт. А как экспедицию на Луну отправить – так сразу занервничал. Базис подвёл. И людей ему жалко, и лететь не стоит…
Пришлось про Солнечный город и его указания туманно намекать. У нас же как – чуть что, так всё на Солнечный город списывают. На его интриги и хитрые планы.
Хотя резон в моих словах, конечно, имелся. Знайка и в самом деле на Луне не был. Это я не в телескоп увидел, конечно, маловат он для такого. Это из всей конструкции ракеты следовало. А уж когда Знайка начал у меня выяснять, нет ли в коллекции лунного камня… тут всё стало ясно.
Лунного камня у меня не было. Откуда ему взяться? То, что американцы когда-то привезли, за прошедшие века затерялось. А вот экспериментальный антигравитатор, что я в руинах Массачусетского университета когда-то откопал (эх, было время, был я молод) имелся. Малюсенькое устройство, хоть и прототип… последний, что на Земле остался. Взял я эту коробочку, приделал к нему геркон в качестве выключателя, конструкцию поместил в шпионский камень из московского музея разведки. Снова собрал, эпоксидкой залил. Знайка ночью залез ко мне, полчаса шарашился, разбил старинный стакан, разлил бутылку ацетона, потом всё-таки нашёл лежащий на видном месте “лунный камень”, обрадовался, заменил куском кирпича и ушёл. Принялся на лекциях демонстрировать.
Ну а через некоторое время и я к Знайке наведался. Положил рядом с “лунным камнем” магнит и смылся, болтаясь в воздухе и перебирая руками по шпагату, привязанному к двери моего дома.
В общем – начался переполох, невесомость, через какое-то время Знайка догадался, что это магнит активирует устройство… И начал готовить лунную ракету.
Всё как я и планировал.
Так что скоро мы отправимся на Луну. На самом деле. И там я достану из контейнера ещё одно устройство, найденное в руинах Стэнфорда. Посмотрю последний раз на голубой шар Земли в небе.
И активирую бомбу судного дня.
Как-нибудь проживёт Земля с кольцом вместо непомерных размеров спутника…
Огляделся я в своей комнате – какой же всё-таки срач. Даже неудобно. Историю буду вершить, а живу на свалке, можно сказать. Надо будет позвать какую-нибудь малышку, пусть приберётся.
5. Обыватель Пончик
На Луну меня решили не брать. Мол, невесомость не переношу, таких не берут в космонавты. И вообще – толстый слишком, жратвы на меня не напасёшься…
Придурки.
- Чего я не видал на вашей Луне! – гордо ответил я и пошёл есть кексики. И ведь не соврал. Ну чего я там не видал? Остатки куполов на поверхности? Подлунные города? Крошечные фрукты-овощи?
На Земле я первое время ощущал себя не в своей тарелке. Сила тяжести чудовищная! Хоть и провёл всю юность в тренировках, всё равно тяжко. Спортом не займёшься. С горя начал жрать, еда тут вкусная, никакой гидропоники, да ещё и соль в ходу! Располнел я, стало ещё тяжелее.
Тяжела судьба спящего агента.
А прототип антигравитатора я найти так и не смог. Видимо, коротышки раньше его обнаружили. С другой стороны, вторжения на Луну никто не готовил, я как-то и расслабился. Расплылся. Форму потерял совсем.
И тут Знайка изобретает антигравитатор! Или это он нашёл прототип? Не знаю… И готовит полёт на Луну. Вроде как с научными целями, но кто его знает… Я специально всё подстроил так, чтобы меня не взяли в команду. Команда она большая, а мне проблемы не нужны. Решил накануне старта угнать ракету и доложить Спрутсу о выполнении задания. Мол, всё в порядке, вторжения не будет, угрозу я ликвидировал.
И бомбить Землю не придётся.
Нравится мне Земля, обидно, что после прошлой войны наши предки на Луну удрали. Радиации испугались. А тут всё так затейливо стало! Растения выросли! Насекомые укрупнились! У людей продолжительность жизни увеличилась! Им по сто лет, а все ходят с детскими лицами, в шортах и с бантиками. Цивилизацию какую-то инфантильную выстроили. Не то коммунизм, не то первобытный строй. Сумасшествие! Мне ещё для этого приходилось всё время жрать, чтобы морщины не появлялись.
В общем, я уже намылился лететь на Луну, как пришёл ко мне Незнайка. Славный парень, хоть и дурак редкостный. Давай, говорит, в ракете спрячемся и со всеми вместе улетим.
Я, конечно, согласился. Только дожидаться всей команды в мои планы не входило. Ночью я запустил стартовую программу и мы улетели вдвоём.
Правда до конца я так и не решил, что делать буду. То ли с отчётом к Спрутсу. То ли просто своей жизнью зажить. Введу употребление соли в обиход, разбогатею… Если что – начну торговать семенами земных мутировавших растений… В любом случае не пропаду.
Хорошо на Земле, но с моим весом и возрастом – пора уже на родину, на Луну. Низкое притяжение, особняк с белыми колоннами, молоденькие актриски вокруг шебуршатся…
А Незнайку возьму к себе на службу. Он животных любит, будет мне собачек выгуливать.
6. Гражданин Незнайка.
Настоящий дурак должен внушать всем симпатию.
Во-первых, рядом с ним каждый себя умным чувствует. Во-вторых, дурак услужлив. В-третьих, дурак не конкурент и ни на что не претендует.
Таким я и был.
В Цветочный город меня направили приглядывать за астрономом Стекляшкиным. Вообще-то профессор Глазман не был астрономом, он был физиком, а во время войны претерпел столь странную мутацию, что законсервировался и совсем не старел. Было такое подозрение, что старина Стекляшкин-Глазман спёр после войны несколько уникальных приборов, в том числе бомбу судного дня. А учитывая, что лунных поселенцев он люто ненавидел, то начальство справедливо боялось, не взорвёт ли старикан Луну. Если доберётся до неё, конечно.
Поселенцы-то ладно, но как без Луны жить? Приливы-отливы, биоритмы…
Вот я и приглядывал за профессором. Дурью маялся, на всех потихоньку докладные в Солнечный город писал. Один раз даже пришлось самому туда поехать, вместе с агентом Пёстреньким, когда я у другого психанутого типа ещё один довоенный артефакт выманил. Материализатор желаний, удивительная вещь! Отвёз я его, сдал в спецхран, жаль, батарея разрядилась и накрылся прибор.
И как можно было при таких технологиях довести дело до войны? Не представляю…
Честно говоря, я уже в отставку хотел подать. Надоело дураком притворяться. Но тут всё как завертелось!
Знайка, гадёныш мелкий, решил меня вместо лабораторной крысы использовать!
Винтик со Шпунтихой своей мной пожертвовали.
Пилюлькин, пьяница фигов, что-то заподозрил, но побоялся вякнуть.
Стекляшкин и впрямь бомбу на Луну пытался протащить.
А Пончик! Вот это вообще был номер! Только когда он меня в спину пнул и я начал падать в подземное поселение – только тогда я и понял, что Пончик-то наш казачок засланный, селенитский агент!
Падаю я, сработает ли идиотский капюшонный нано-парашют – не знаю. В голове только одно крутится – лицо Кнопочки. Эх, одна ты со мной была добра по-настоящему. А я ведь даже в любви тебе не признался. Делал вид, что никакого секса мне не хочется… Ах, Кнопочка, глупая ты моя малышка…
В общем – аховая была ситуация. С Землей связи нет. Чего Пончик хочет – не понять. Чего Стекляшкин сотворит – тоже…
Но я выкрутился. Как именно – в упрощённом виде в книжке написано. Все читали, наверное.
В итоге даже с селенитами мы отношения нормализовали.
Пончика, гадёныша, я не выдал. Всё-таки коллега. Агент. Посмотрел только укоризненно, а тот руками развёл…
Одно я не пойму.
Почему же так получилось, что Стекляшкин всё-таки Луну не взорвал?
7. Кнопочка, просто Кнопочка.
Все коротышки дураки.
Незнайка, впрочем, поумнее других. Он под дурака так хорошо косил, что его даже Синеглазка и Медуница не раскусили. Только я поняла, что он агент спецслужбы Солнечного города.
Но всё равно, коротышки – дураки. А вот малышки – умные.
Неужели коротышки думали, что после устроенной ими войны, экологической катастрофы, после того, как часть населения на Луну мигрировала, а тараканы стали размером с пуделя – мы, женщины, им позволим дальше глупости творить?
Нам, кстати, мутационный взрыв очень понравился. Мы же теперь вечно юные! Представляете? Конечно, сиськи теперь только к двумстам годам вырастают, ну и что? Зато никаких подтяжек, уколов ботокса, пластической хирургии. Никакой чудовищно дорогой косметики. Всю ночь пьёшь с подругами шампанское, утром снова свежа и хороша. И так – почти вечность!
Главное, чтобы мужчины не поняли, кто теперь миром правит.
Пусть играют со своей техникой, пусть изобретают. Пусть считают, что правят миром. Всё равно у каждого мужика, который нынче себя называет коротышкой, хоть он и двух метров ростом, есть жена. И уж эта жена направит его энергию в нужное русло. Пусть новые ткани создают, дизайном туфлей занимаются. Пусть даже играют в войнушку и шпионов. Главное, чтобы понарошку.
Мы, малышки из Зелёного города, вовремя их остановим.
Вот как я остановила безумного учёного Стекляшкина. Думаю, он очень удивился, когда его бомба на Луне не сработала, а развалилась на части.
А вот не надо звать женщину прибраться в своей конуре, если ты безумный профессор и держишь в шкафу бомбу судного дня. Не надо этого наивного гендерного шовинизма. Особенно если малышку зовут Кнопочка. Её так вовсе не из-за носика пуговкой зовут, а за докторскую степень по физике и умение обращаться с техникой.
(С) Сергей Лукьяненко
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=327117674471675&id=100015203342628
1. Знайка
Сколько себя помню - я к Незнайке относился хорошо. Да, парнишка дебильный, но он в том не виноват, в наше время умных мало. Хотя Незнайка даже на общем фоне отличался редкостным идиотизмом. Работать не умел, едва-едва освоил чтение и письмо, зато поиграть и пошалить – всегда готов. Вечный ребёнок, Питер Пен хренов… Зато добродушный, весёлый, позитивный такой! Порой рассердишься на него за очередную глупость, так все равно ведь – посмотришь в улыбчивую физиономию и простишь…
Так что отправить его в одиночку на Луну в ракете "НиП" я решил после долгих колебаний и ради общего блага.
Понимаете, ведь когда Фуксия и Селёдочка летали на Луну первый раз, они там даже не высадились. Всем врали, конечно, что высадка была. Но во втором полёте, когда я к ним присоединился, девчонки сознались. Не была ракета “ФиС” приспособлена для посадки! У неё ведь и посадочного модуля не было. Так что мы совершили облёт (девочки потом признались, что со мной было гораздо интереснее, чем вдвоём) и вернулись. А "лунный камень" я взял из коллекции Стекляшкина, старый маразматик давно уже забыл, что у него есть и в каких количествах. Был это то ли лунный метеорит, то ли кусок породы, привезённый когда-то американскими астронавтами или русскими зондами. Но я полагал, что это обычный булыжник из каких-нибудь старых руин.
Кто же знал, что этот камень и впрямь лунный, и что в магнитном поле он работает как генератор антигравитации!
Но всерьёз лететь нам, известным учёным, на Луну? Садиться – при нашей примитивной технике? Первыми? Рисковать - ради чего? Никогда учёные сами не летают в космос, они туда посылают испытателей. Хватает и того, что я сдуру когда-то на воздушном шаре летал… Приоритет все равно наш. Фуксия и Селёдочка - первые девочки-коротышки на Луне, я - первый мальчик-коротыш.
Тогда что я решил отправить Незнайку в полет. Пусть все выглядит так, будто он по глупости забрался в ракету, запустил цикл полёта, слетал и вернулся. Он парень везучий, дураков Бог бережёт. А потом полетим и мы. Возможно.
Ну а устроить так, что Незнайка обиделся на всех и решил забраться в ракету – это было совсем несложно.
Он ведь такой, что ему запрети – то он и делает.
2. Винтик и Шпунтик
- Ты понял, что наш яйцеголовый задумал? - спросил Шпунтик, проглядывая программный код.
- Ну? - заинтересовался Винтик и будто невзначай положил руку на пояс Шпунтику.
- Антилопу гну, - буркнул Шпунтик сбрасывая руку. Но тут же, смягчая грубость, похлопал Винтика по промасленной спецовке. - Знайка переписал программу полёта. Он, похоже, хочет отправить на Луну кого-то одного. Испытательного кролика, так сказать...
- Незнайку! - догадался Винтик.
- Наверняка. А это значит...
- Что скорее всего, сам Знайка на Луне не был. И дрейфит лететь.
- Лунная афера, - с презрением согласился Шпунтик. - Что будем делать, Винт?
- Может и к лучшему? - решил тот. – Пусть Незнайка летит?
- Раз уж все так непроверено, то пожертвуем малоценным организмом? – спросил Шпунтик.
- Пожертвуем? - нахмурился Винтик.
- Смотри, тут в коде ошибка. Ракета назад не стартует. Программист из Знайки, как из Пончика танцор.
- Ну так давай исправим?
- И тогда после возвращения Незнайки мы тоже полетим на Луну. Натащим этих чёртовых камней, будем клепать ракеты из соломы и палок, с привязанными к ним антигравитаторами…
- И что плохого?
- Что? Нас заберут в Солнечный город. Посадят в закрытый НИИ. Будем всю жизнь на оборонку впахивать. А так - наше дело маленькое, мы простые механики из мелкого поселения, только с гаечными ключами и можем возиться... - Шпунтик со вздохом отвернулся от дисплея.
- Ты прав. Но Незнайка парень везучий, может и выкарабкается. Лунные поселения найдёт...
- Т-с-с! - прошипел Шпунтик.
- Да шучу я, шучу, - устало сказал Винтик. – Как он выкарабкается?
Шпунтик кивнул:
- И то верно. Дурачок наш до сих пор считает, что девочки от мальчиков юбкой отличаются. Представляешь – считает, что я мальчик, раз в комбинезоне хожу… Что он там найдёт-то, на Луне? Луноход? Флажок звёздно-полосатый?
Винтик заржал, с нежностью глядя на подругу. И решительно закрыл программу полёта.
3. Доктор Пилюлькин
С этими идиотами - сам на транквилизаторы подсядешь. Освоение космоса – дело нужное, но что у нас на Земле дел мало? Планета, считай, совершенно не освоена. А как её освоишь, если каждая травинка стала с тебя ростом?
Наш народец, с его средним ай-кью семьдесят пять-восемьдесят, в массе своей считает, что мы – маленький народец. Коротышки. Ну, всё-таки книжки с картинками они проглядывают, понимают, что не должен быть огурец в человеческий рост размером. Вот и придумали себе успокоительную версию – “мы маленькие”. С нас и спроса, типа, никакого нет.
На самом деле, конечно, после биовойны в рост пошли именно растения и насекомые. Млекопитающих мутация не затронула. Так что это не мы маленькие, а трава уродилась. Но тут, похоже, сложные механизмы психической защиты работают. Коллективное прятанье в детство голожопое. Не все, конечно, интеллектом близки к Незнайке или Пончику, но и мы эту версию молчаливо поддерживаем. Так спокойнее жить.
Знайка наш, конечно, тоже не гений интеллекта, но и в прежнем мире считался бы хорошим учёным. Вот ведь, прибор невесомости собрал! Удивительно, конечно – камешек и магнит, но ведь работает эта хрень, создаёт невесомость, сам свидетель! При этом Знайка трус ещё тот, как он в космос-то летал? Когда у нас крушение воздушного шара было – первый за борт с парашютом сиганул. Командир называется! А тут вдруг расхрабрился, давай ракету строить… Понятно, что ему из Солнечного города указания дали – генератор невесомости всем хочется первыми заполучить, надо за лунными камнями лететь. Но на полном серьёзе всем нашим кибуцем отправиться на Луну? Я вначале решил притвориться больным. Но я ведь единственный в городе врач, если заболею – могут и полёт отложить. А если даже и останусь? А все улетят – и разобьются? Как жить дальше? Ну не верю я в Знайкин гений и командирские способности! Убьются, как пить дать – убьются! Может выступить против этой авантюры?
Тут, если честно, пришлось хорошенько задуматься. С одной стороны – клятва Гиппократа, то да сё... да и самому жить охота. С другой – идти на конфликт со Знайкой неохота, у него все завязки в Солнечном городе, народец наш ему верит. Но стоит ли нам всерьёз на Луну отправляться? Слухи-то ходят разные…
Я два дня ходил сам не свой. Таблетки пил. А потом решил посоветоваться со Стекляшкиным. С одной стороны – тот давно уже в маразме старческом. Ходит в колпаке со звёздами, будто Мерлин или Гэндальф какой. Бормочет что-то. Ползает по руинкам, всякий хлам к себе тащит. От постоянного облучения стал импотентом, волосы клоками лезут. С другой стороны – некогда Стекляшкин был умнейшим человеком. Настоящим учёным, не то что Знайка. Пришёл я к Стекляшкину, спирта медицинского притащил – старика наша огуречная настойка не берёт, а вот от спирта он косеет – и, странное дело, будто память к нему возвращается. Рассказал ему о своих подозрениях. И что Знайка командир никакой, и про то, что нужен ли нам на самом деле этот лунный проект…
Стекляшкин выслушал меня внимательно. От спирта не отказался, на закуску достал банку старой тушёнки. Я такое жрать боюсь, за пару столетий любая консерва протухнет, но Стекляшкин сказал, что её радиацией простерилизовало. В общем – выпили, закусили. Обсудили. И Стекляшкин мне и говорит:
- Ты, Пилюлькин, в медицине вроде как понимаешь, а в физике – полный профан. Полагаешь, Знайка случайно собрал из лунного камня и магнита антигравитатор?
- Ну да.
- Откуда он камень взял, если он и на Луне-то не был.
- Не был? – поразился я.
Стекляшкин кивнул на свой телескоп.
- Я весь полёт отслеживал. Они вокруг Луны покружили и вернулись. Так что не бойся – это не Знайкина авантюра. Это о-го-го какие серьёзные люди полёт готовят! Знайка – так… для прикрытия. Чтобы если что – все шишки на него валились. Мол мы ни при чём, мы договор о разграничении соблюдаем…
В общем – не то, чтобы успокоил меня Стекляшкин, отчасти даже больше напугал. В Солнечном городе авантюру замыслили, а нас втёмную разыгрывают. Но стало понятно, что против Знайки переть бесполезно. Вмиг приедут из Солнечного города Свистулькины и Кандалькины, увезут на воспитательные процедуры.
Так что я пузырёк в карман припрятал и стал ждать старта. Накануне выпью йода и слягу с температурой. Хорошо, что я к Стекляшкину пришёл, умный он.
4. Астроном Стекляшкин
Когда я дверь за Пилюлькиным запер – у меня руки тряслись. Отчасти от спирта, который этот алкоголик опять приволок, отчасти от нервов.
Человеколюбец выискался! Как старые лекарства на коротышках проверять – так ему этика не жмёт. А как экспедицию на Луну отправить – так сразу занервничал. Базис подвёл. И людей ему жалко, и лететь не стоит…
Пришлось про Солнечный город и его указания туманно намекать. У нас же как – чуть что, так всё на Солнечный город списывают. На его интриги и хитрые планы.
Хотя резон в моих словах, конечно, имелся. Знайка и в самом деле на Луне не был. Это я не в телескоп увидел, конечно, маловат он для такого. Это из всей конструкции ракеты следовало. А уж когда Знайка начал у меня выяснять, нет ли в коллекции лунного камня… тут всё стало ясно.
Лунного камня у меня не было. Откуда ему взяться? То, что американцы когда-то привезли, за прошедшие века затерялось. А вот экспериментальный антигравитатор, что я в руинах Массачусетского университета когда-то откопал (эх, было время, был я молод) имелся. Малюсенькое устройство, хоть и прототип… последний, что на Земле остался. Взял я эту коробочку, приделал к нему геркон в качестве выключателя, конструкцию поместил в шпионский камень из московского музея разведки. Снова собрал, эпоксидкой залил. Знайка ночью залез ко мне, полчаса шарашился, разбил старинный стакан, разлил бутылку ацетона, потом всё-таки нашёл лежащий на видном месте “лунный камень”, обрадовался, заменил куском кирпича и ушёл. Принялся на лекциях демонстрировать.
Ну а через некоторое время и я к Знайке наведался. Положил рядом с “лунным камнем” магнит и смылся, болтаясь в воздухе и перебирая руками по шпагату, привязанному к двери моего дома.
В общем – начался переполох, невесомость, через какое-то время Знайка догадался, что это магнит активирует устройство… И начал готовить лунную ракету.
Всё как я и планировал.
Так что скоро мы отправимся на Луну. На самом деле. И там я достану из контейнера ещё одно устройство, найденное в руинах Стэнфорда. Посмотрю последний раз на голубой шар Земли в небе.
И активирую бомбу судного дня.
Как-нибудь проживёт Земля с кольцом вместо непомерных размеров спутника…
Огляделся я в своей комнате – какой же всё-таки срач. Даже неудобно. Историю буду вершить, а живу на свалке, можно сказать. Надо будет позвать какую-нибудь малышку, пусть приберётся.
5. Обыватель Пончик
На Луну меня решили не брать. Мол, невесомость не переношу, таких не берут в космонавты. И вообще – толстый слишком, жратвы на меня не напасёшься…
Придурки.
- Чего я не видал на вашей Луне! – гордо ответил я и пошёл есть кексики. И ведь не соврал. Ну чего я там не видал? Остатки куполов на поверхности? Подлунные города? Крошечные фрукты-овощи?
На Земле я первое время ощущал себя не в своей тарелке. Сила тяжести чудовищная! Хоть и провёл всю юность в тренировках, всё равно тяжко. Спортом не займёшься. С горя начал жрать, еда тут вкусная, никакой гидропоники, да ещё и соль в ходу! Располнел я, стало ещё тяжелее.
Тяжела судьба спящего агента.
А прототип антигравитатора я найти так и не смог. Видимо, коротышки раньше его обнаружили. С другой стороны, вторжения на Луну никто не готовил, я как-то и расслабился. Расплылся. Форму потерял совсем.
И тут Знайка изобретает антигравитатор! Или это он нашёл прототип? Не знаю… И готовит полёт на Луну. Вроде как с научными целями, но кто его знает… Я специально всё подстроил так, чтобы меня не взяли в команду. Команда она большая, а мне проблемы не нужны. Решил накануне старта угнать ракету и доложить Спрутсу о выполнении задания. Мол, всё в порядке, вторжения не будет, угрозу я ликвидировал.
И бомбить Землю не придётся.
Нравится мне Земля, обидно, что после прошлой войны наши предки на Луну удрали. Радиации испугались. А тут всё так затейливо стало! Растения выросли! Насекомые укрупнились! У людей продолжительность жизни увеличилась! Им по сто лет, а все ходят с детскими лицами, в шортах и с бантиками. Цивилизацию какую-то инфантильную выстроили. Не то коммунизм, не то первобытный строй. Сумасшествие! Мне ещё для этого приходилось всё время жрать, чтобы морщины не появлялись.
В общем, я уже намылился лететь на Луну, как пришёл ко мне Незнайка. Славный парень, хоть и дурак редкостный. Давай, говорит, в ракете спрячемся и со всеми вместе улетим.
Я, конечно, согласился. Только дожидаться всей команды в мои планы не входило. Ночью я запустил стартовую программу и мы улетели вдвоём.
Правда до конца я так и не решил, что делать буду. То ли с отчётом к Спрутсу. То ли просто своей жизнью зажить. Введу употребление соли в обиход, разбогатею… Если что – начну торговать семенами земных мутировавших растений… В любом случае не пропаду.
Хорошо на Земле, но с моим весом и возрастом – пора уже на родину, на Луну. Низкое притяжение, особняк с белыми колоннами, молоденькие актриски вокруг шебуршатся…
А Незнайку возьму к себе на службу. Он животных любит, будет мне собачек выгуливать.
6. Гражданин Незнайка.
Настоящий дурак должен внушать всем симпатию.
Во-первых, рядом с ним каждый себя умным чувствует. Во-вторых, дурак услужлив. В-третьих, дурак не конкурент и ни на что не претендует.
Таким я и был.
В Цветочный город меня направили приглядывать за астрономом Стекляшкиным. Вообще-то профессор Глазман не был астрономом, он был физиком, а во время войны претерпел столь странную мутацию, что законсервировался и совсем не старел. Было такое подозрение, что старина Стекляшкин-Глазман спёр после войны несколько уникальных приборов, в том числе бомбу судного дня. А учитывая, что лунных поселенцев он люто ненавидел, то начальство справедливо боялось, не взорвёт ли старикан Луну. Если доберётся до неё, конечно.
Поселенцы-то ладно, но как без Луны жить? Приливы-отливы, биоритмы…
Вот я и приглядывал за профессором. Дурью маялся, на всех потихоньку докладные в Солнечный город писал. Один раз даже пришлось самому туда поехать, вместе с агентом Пёстреньким, когда я у другого психанутого типа ещё один довоенный артефакт выманил. Материализатор желаний, удивительная вещь! Отвёз я его, сдал в спецхран, жаль, батарея разрядилась и накрылся прибор.
И как можно было при таких технологиях довести дело до войны? Не представляю…
Честно говоря, я уже в отставку хотел подать. Надоело дураком притворяться. Но тут всё как завертелось!
Знайка, гадёныш мелкий, решил меня вместо лабораторной крысы использовать!
Винтик со Шпунтихой своей мной пожертвовали.
Пилюлькин, пьяница фигов, что-то заподозрил, но побоялся вякнуть.
Стекляшкин и впрямь бомбу на Луну пытался протащить.
А Пончик! Вот это вообще был номер! Только когда он меня в спину пнул и я начал падать в подземное поселение – только тогда я и понял, что Пончик-то наш казачок засланный, селенитский агент!
Падаю я, сработает ли идиотский капюшонный нано-парашют – не знаю. В голове только одно крутится – лицо Кнопочки. Эх, одна ты со мной была добра по-настоящему. А я ведь даже в любви тебе не признался. Делал вид, что никакого секса мне не хочется… Ах, Кнопочка, глупая ты моя малышка…
В общем – аховая была ситуация. С Землей связи нет. Чего Пончик хочет – не понять. Чего Стекляшкин сотворит – тоже…
Но я выкрутился. Как именно – в упрощённом виде в книжке написано. Все читали, наверное.
В итоге даже с селенитами мы отношения нормализовали.
Пончика, гадёныша, я не выдал. Всё-таки коллега. Агент. Посмотрел только укоризненно, а тот руками развёл…
Одно я не пойму.
Почему же так получилось, что Стекляшкин всё-таки Луну не взорвал?
7. Кнопочка, просто Кнопочка.
Все коротышки дураки.
Незнайка, впрочем, поумнее других. Он под дурака так хорошо косил, что его даже Синеглазка и Медуница не раскусили. Только я поняла, что он агент спецслужбы Солнечного города.
Но всё равно, коротышки – дураки. А вот малышки – умные.
Неужели коротышки думали, что после устроенной ими войны, экологической катастрофы, после того, как часть населения на Луну мигрировала, а тараканы стали размером с пуделя – мы, женщины, им позволим дальше глупости творить?
Нам, кстати, мутационный взрыв очень понравился. Мы же теперь вечно юные! Представляете? Конечно, сиськи теперь только к двумстам годам вырастают, ну и что? Зато никаких подтяжек, уколов ботокса, пластической хирургии. Никакой чудовищно дорогой косметики. Всю ночь пьёшь с подругами шампанское, утром снова свежа и хороша. И так – почти вечность!
Главное, чтобы мужчины не поняли, кто теперь миром правит.
Пусть играют со своей техникой, пусть изобретают. Пусть считают, что правят миром. Всё равно у каждого мужика, который нынче себя называет коротышкой, хоть он и двух метров ростом, есть жена. И уж эта жена направит его энергию в нужное русло. Пусть новые ткани создают, дизайном туфлей занимаются. Пусть даже играют в войнушку и шпионов. Главное, чтобы понарошку.
Мы, малышки из Зелёного города, вовремя их остановим.
Вот как я остановила безумного учёного Стекляшкина. Думаю, он очень удивился, когда его бомба на Луне не сработала, а развалилась на части.
А вот не надо звать женщину прибраться в своей конуре, если ты безумный профессор и держишь в шкафу бомбу судного дня. Не надо этого наивного гендерного шовинизма. Особенно если малышку зовут Кнопочка. Её так вовсе не из-за носика пуговкой зовут, а за докторскую степень по физике и умение обращаться с техникой.
(С) Сергей Лукьяненко
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=327117674471675&id=100015203342628
Ё-МАЁ
Активный участник
- Сообщения
- 3.613
- Адрес
- Сергиев Посад
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
https://cont.ws/@id153068947/827491
Итак:
1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.
1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.
2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.
2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.
1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.
2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.
3. Мария Ивановна зовёт свой класс прийти вечером в школу помочь в уборке классной комнаты.
1977. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, моют класс и ближайший участок коридора заодно, поливают цветы, оттирают грязь со стен. После чего идут к Ване пить чай, читать последний номер «Техники-Молодёжи» и смотреть новую модель самолёта.
2017. Возмущённые родители идут к директору и жалуются на незаконность привлечения детей к уборке школы. Мария Ивановна, в лучшем случае, получает предупреждение.
4. Декабрь. Выпадает снег. На большой перемене дети выбегают в школьный двор и играют в снежки. Несколько раз попадают по окнам, но стекла целы.
1977. Завуч открывает окно учительской и предупреждает двор о том, что «ещё одно попадание – и все получают замечания в дневник!» Дети разворачиваются и кидаются в другом направлении. После перемены мокрые и довольные возвращаются в класс, опоздавшие получают замечания. Жизнь продолжается.
2017. Охранник запирает входную дверь на ключ, никого не выпуская. Дети сидят на скамейках, уткнувшись в гаджеты. Безопасность и порядок гарантированы.
5. Паша на уроке физкультуры, прыгая через «козла», неудачно приземляется и растягивает связки голеностопа.
1977. Товарищи помогают Паше дойти до кабинета школьного врача, который оказывает первую помощь. Техническая ошибка Паши при выполнении упражнения разбирается учителем вместе с классом. Спустя месяц Паша снова гоняет во дворе в футбол и прыгает через «козла», уже не повторяя ошибок.
2017. Паша в одиночку доковыливает до дома – ибо школьный врач давно заменен «психологом». Родители пишут заявление в суд на учителя физкультуры. Адвокат советует родителям Паши найти знакомого врача и взять «задним числом» справку о наличии у ребёнка полного перечня хронических заболеваний. Суд присуждает денежную компенсацию. Учителя увольняют. «От греха подальше» прыжки и акробатика из программы физкультуры изымаются. Демократические блоггеры поднимают кампанию за полную отмену школьной физкультуры.
6. В предыдущем примере меняем имя мальчика, физкультуру на труд, «козла» на стамеску а растянутый голеностоп на порезанный палец. Годы можно оставить без изменения.
7. Серёжа, возвращаясь домой после тренировки по боксу в детско-юношеской спортивной школе, во дворе видит, как шестиклассник Андрей прижал к стене второклассника и «трясет его на мелочь». Серёжа доходчиво объясняет Андрею, что тот не прав. Андрей вынужден согласиться.
1977. Драка разбирается в школе. Андрея предупреждают, что следующий подобный инцидент закончится для него постановкой на учёт в комнате милиции. Андреев папа вечером общается со своим отпрыском «за закрытыми дверями», после чего на следующий день Андрею почему-то не очень уютно сидеть за партой. Серёжу ставят в пример, как вступившегося за более слабого.
2017. За синяк на теле Андрея родителям Серёжи угрожают иском в суд. Самого Серёжу предупреждают, что будь он совершеннолетний – пошел бы по статьям о причинении телесных повреждений и клевете, поскольку «действий Андрея никто из старших больше не видел и подтвердить не может». На следующий день Андрей с осознанием собственной непогрешимости выходит продолжать свой «промысел».
8. Женя, пробегая мимо уборщицы, споткнулся на мокрой тряпке, что привело к взаимной словесной перепалке.
1977. За оскорбление пожилой женщины Женю разбирают на «классном часе» в присутствии родителей и заставляют публично извиниться.
2017. Родители не только отказываются применять какие-либо меры воздействия к Жене, но и заявляют, что ребёнку была причинена психологическая травма. А уборщица сама должна быть внимательнее.
9. В классе расшатались несколько парт
1977. На родительском собрании папы Васи, Пети и Саши вызываются сами починить их в ближайшую субботу. Несколько часов работы – и все довольны.
2017. Классный руководитель объявляет о необходимости всем «скинуться» для ремонта. Родители тех детей, у которых парты в порядке, платить отказываются, считая, что «они не обязаны помогать чужим детям». Родители оставшихся детей платить также отказываются, считая, что «либо вкладываемся все – либо не вкладывается никто». После собрания, закончившегося хорошей перебранкой, папа Марика говорит, что школа занимается вымогательством средств и предлагает написать заявление в прокуратуру.
10. Игорь соединил воедино медную трубку, железный гвоздь, авиамодельную резинку и что-то воспламеняющееся. Испытания проводит во дворе за гаражами.
1977. Стая голубей в ужасе разлетается по крышам, бабки на скамейке хватаются за валидол. Дворник дядя Федя - за метлу. Игорю коллективно объясняют, что он всех напугал, и что подвергал опасности и себя, и окружающих.
2017. Во дворе орут автосигнализации. Сбежавшиеся автовладельцы вызывают полицию. От статьи за изготовление взрывчатых веществ Игоря спасает только несовершеннолетие. На сайт, где Игорь прочитал древний рецепт «пугача», подается заявление в Роспотребнадзор.
В общем, перечень, увы, не является исчерпывающим.
А вот будем ли мы и дальше деградировать вместе с Западом - покажет будущее.
Впрочем, рекомендую не ждать, запасшись попкорном, а в меру своих сил и возможностей - действовать.
Итак:
1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.
1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.
2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.
2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой в местах, где проходили бои Великой Отечественной войны.
1977. Винтовка отправляется в школьный музей Боевой Славы. Лёшу и папу приглашают провести «классный час» о тех местах, по которым они путешествовали, и о происходивших там событиях. Совет Дружины и Комитет Комсомола обдумывают идею общешкольного похода по местам боёв.
2017. Ствол изымается. Папа Лёши привлекается к уголовной ответственности по ст. 222 УК РФ за незаконное хранение оружия.
3. Мария Ивановна зовёт свой класс прийти вечером в школу помочь в уборке классной комнаты.
1977. Дети приходят, берут швабры, вёдра, тряпки, моют класс и ближайший участок коридора заодно, поливают цветы, оттирают грязь со стен. После чего идут к Ване пить чай, читать последний номер «Техники-Молодёжи» и смотреть новую модель самолёта.
2017. Возмущённые родители идут к директору и жалуются на незаконность привлечения детей к уборке школы. Мария Ивановна, в лучшем случае, получает предупреждение.
4. Декабрь. Выпадает снег. На большой перемене дети выбегают в школьный двор и играют в снежки. Несколько раз попадают по окнам, но стекла целы.
1977. Завуч открывает окно учительской и предупреждает двор о том, что «ещё одно попадание – и все получают замечания в дневник!» Дети разворачиваются и кидаются в другом направлении. После перемены мокрые и довольные возвращаются в класс, опоздавшие получают замечания. Жизнь продолжается.
2017. Охранник запирает входную дверь на ключ, никого не выпуская. Дети сидят на скамейках, уткнувшись в гаджеты. Безопасность и порядок гарантированы.
5. Паша на уроке физкультуры, прыгая через «козла», неудачно приземляется и растягивает связки голеностопа.
1977. Товарищи помогают Паше дойти до кабинета школьного врача, который оказывает первую помощь. Техническая ошибка Паши при выполнении упражнения разбирается учителем вместе с классом. Спустя месяц Паша снова гоняет во дворе в футбол и прыгает через «козла», уже не повторяя ошибок.
2017. Паша в одиночку доковыливает до дома – ибо школьный врач давно заменен «психологом». Родители пишут заявление в суд на учителя физкультуры. Адвокат советует родителям Паши найти знакомого врача и взять «задним числом» справку о наличии у ребёнка полного перечня хронических заболеваний. Суд присуждает денежную компенсацию. Учителя увольняют. «От греха подальше» прыжки и акробатика из программы физкультуры изымаются. Демократические блоггеры поднимают кампанию за полную отмену школьной физкультуры.
6. В предыдущем примере меняем имя мальчика, физкультуру на труд, «козла» на стамеску а растянутый голеностоп на порезанный палец. Годы можно оставить без изменения.
7. Серёжа, возвращаясь домой после тренировки по боксу в детско-юношеской спортивной школе, во дворе видит, как шестиклассник Андрей прижал к стене второклассника и «трясет его на мелочь». Серёжа доходчиво объясняет Андрею, что тот не прав. Андрей вынужден согласиться.
1977. Драка разбирается в школе. Андрея предупреждают, что следующий подобный инцидент закончится для него постановкой на учёт в комнате милиции. Андреев папа вечером общается со своим отпрыском «за закрытыми дверями», после чего на следующий день Андрею почему-то не очень уютно сидеть за партой. Серёжу ставят в пример, как вступившегося за более слабого.
2017. За синяк на теле Андрея родителям Серёжи угрожают иском в суд. Самого Серёжу предупреждают, что будь он совершеннолетний – пошел бы по статьям о причинении телесных повреждений и клевете, поскольку «действий Андрея никто из старших больше не видел и подтвердить не может». На следующий день Андрей с осознанием собственной непогрешимости выходит продолжать свой «промысел».
8. Женя, пробегая мимо уборщицы, споткнулся на мокрой тряпке, что привело к взаимной словесной перепалке.
1977. За оскорбление пожилой женщины Женю разбирают на «классном часе» в присутствии родителей и заставляют публично извиниться.
2017. Родители не только отказываются применять какие-либо меры воздействия к Жене, но и заявляют, что ребёнку была причинена психологическая травма. А уборщица сама должна быть внимательнее.
9. В классе расшатались несколько парт
1977. На родительском собрании папы Васи, Пети и Саши вызываются сами починить их в ближайшую субботу. Несколько часов работы – и все довольны.
2017. Классный руководитель объявляет о необходимости всем «скинуться» для ремонта. Родители тех детей, у которых парты в порядке, платить отказываются, считая, что «они не обязаны помогать чужим детям». Родители оставшихся детей платить также отказываются, считая, что «либо вкладываемся все – либо не вкладывается никто». После собрания, закончившегося хорошей перебранкой, папа Марика говорит, что школа занимается вымогательством средств и предлагает написать заявление в прокуратуру.
10. Игорь соединил воедино медную трубку, железный гвоздь, авиамодельную резинку и что-то воспламеняющееся. Испытания проводит во дворе за гаражами.
1977. Стая голубей в ужасе разлетается по крышам, бабки на скамейке хватаются за валидол. Дворник дядя Федя - за метлу. Игорю коллективно объясняют, что он всех напугал, и что подвергал опасности и себя, и окружающих.
2017. Во дворе орут автосигнализации. Сбежавшиеся автовладельцы вызывают полицию. От статьи за изготовление взрывчатых веществ Игоря спасает только несовершеннолетие. На сайт, где Игорь прочитал древний рецепт «пугача», подается заявление в Роспотребнадзор.
В общем, перечень, увы, не является исчерпывающим.
А вот будем ли мы и дальше деградировать вместе с Западом - покажет будущее.
Впрочем, рекомендую не ждать, запасшись попкорном, а в меру своих сил и возможностей - действовать.
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
ссурийск. Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...
Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Rand0m
Активный участник
- Сообщения
- 17.711
В черный список хочу добавить суши!
Было это так:
Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Вот так вот.
Так что люди, ешьте суши только в проверенных местах.
Было это так:
Встречались с девушкой уже 2 года, был секс и все дела. Девушка была большим экспериментатором и предложила попробовать как–то раз БДСМ. К процессу я подошёл вдумчиво, изучил методики связывания шибари и решили начать. Сходили в ресторан поели суши, вернулись домой и начали процесс. Я минут 15 ее связывал, все по правилам, связал очень основательно. Руки за спиной, ноги связал вместе и подтянул их коленями к животу и так привязал.
Как только я был готов начать, у девушки забурлило в животе, изменилось лицо и она чуть ли ни крикнула: в туалет, быстро. Я понял что не успею ее развязать и мне придется ее нести. Она у меня маленькая — 155 см ростом и 40 кг весом. Я взвалил ее на плечо жопой вперед и понес. И тут началось. Она сдерживалась из последних сил, но когда я шел по коридору то подскользнулся на журнале, который лежал на полу и еле сохранил равновесие, но ей этого хватило и от испуга она дристанула прямо в потолок. Дело было у меня дома, потолки у нас невысокие около 220 см. После этого прорыв оказался фатален, она начала дристать струей жидкого поноса.
Я как увидел, во мне что–то переклинило, я вообразил себя солдатом армии США, несущего демократию в Ирак, а девушка типа базука на плече и я начал крутиться во все стороны. Мимо пробегал наш персидский кот, я направил жопу на него и кот оказался качественно обосран. От этого он перепугался и начал бегать по дому как сумасшедший, весь в говне, и оставлять за собой коричневую дорожку. Девушка завизжала, что я делаю, потом я не устоял, подскользнулся на жидком говне и упал. В полете я попытался ее поставить, а сам упал на пол, прямо в лужу говна. Девушка же упала на меня, жопой на лицо и в в момент приземления она сиранула мне прямо на глаза. Картина маслом — я лежу на полу, весь в говне, потолок в говне, по квартире бегает пушистый кусок говна, уже пробежал по белой кровати, запрыгнул на подоконник и упал вниз, запрыгнул на стол и т.д. На мне барахтается связанная девушка, относительно чистая и орет матом. Я начинаю ржать.
Потом было развязывание, долгое мытьё в душе, ловля обосранного кота и его тщательное мытьё и стрижка, ещё более долгие уборка и проветривание дома. С девушкой не расстались, вспоминаем об этом с смехом.
Вот так вот.
Так что люди, ешьте суши только в проверенных местах.
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Старик, упавший с печи, был прав: "Е@стись, дочка, нужно по-людски" (ТМ).