Анекдоты

[Barhudarof]

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьет отца в лоб.
— За что?!
— За то, что в детстве кашу не ел.

 

[anderman]

Фараон:
- Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор:
- Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон:
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

 

[Barhudarof]

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

 

[vladimir-57]

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.


Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...


Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи.

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!


Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

 

[Atass]

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

 

[Rand0m]

 

[Tabib]

Прислали мне пятничный анекдот. Ненормативная лексика есть, поэтому под спойлером.

Спойлер: Есть абсцентная речь!

Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все хуесосы свалили, можно и зарплату раздать.

 

[vladimir-57]

 

[EUGEN]

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Выщипать брови ,потом нарисовать

 

[Antropolog]

У Вас молодость заканчивается. Продлевать будете?

 

[Atass]

Выщипать брови ,потом нарисовать

С утра по два часа краситься плюс два часа "нечего одеть", вечером два часа на смывание всего...
А как надо в магаз в соседнем доме, то "сходи, а то я не накрашенная", конечно, мне же только тапки одеть...
А как накрасятся ногти, то в доме все замирает, ничего делать нельзя, не дай бог пылинка какая нарушит лако-красочное покрытие...

 

[Rand0m]

 

[Specter]

Шта??? День железнодорожника 7-го!!!

А вот то, что день военного железнодорожника 6-го - это жесть. Два профессиональных праздника подряд - большая нагрузка.

 

[anderman]

С утра по два часа краситься плюс два часа "нечего одеть", вечером два часа на смывание всего...
А как надо в магаз в соседнем доме, то "сходи, а то я не накрашенная", конечно, мне же только тапки одеть...
А как накрасятся ногти, то в доме все замирает, ничего делать нельзя, не дай бог пылинка какая нарушит лако-красочное покрытие...

 

[maksimys]

Звонит нарик в пожарную часть:
- Алло, пожарка? Здравствуйте. Меня зовут Василий и я очень люблю, так сказать, попыхтеть в удовольствие
- Я Вас поздравляю молодой человек, но может быть ближе к делу?
- Конечно, конечно. Понимаете, бывают ситуации, когда попыхтеть-то и нечего.
- Весьма прискорбно молодой человек, если у вас какая-то информация, просто сообщите.
- Сообщаю. Когда попыхтеть нечего, то мы с другом Николаем отправляемся на другой конец города, по адресу Челюскинцев д.27, там за гаражами растет небольшая плантация каннабиуса, с которой мы получаем определенное количество продукта и наконец-то преодолеваем эти ужасные обстоятельства.
- Вы уверены, что позвонили в нужное учреждение?
- Абсолютно. Прямо сейчас мы с Николаем находимся в указанных мной координатах и наблюдаем обалденный пожар. Вы передайте бойцам, которые поедут тушить, что когда шланги будут раскатывать, нашу деляночку бы не изломали

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[студент]

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

 

[dron]

Свадьба.
Плясали так – валилась штукатурка,
играл баян, всё удалось на славу.
Одни крестились: «Сплавили придурка»,
другие скалились: «Пристроили шалаву».

 

[Alex71]

Армянский анекдот про арменоида