Анекдоты

[almexc]

 

[Barhudarof]

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ!


Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.


Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»


Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, ******, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?


В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х@й!

 

[maksimys]

У чукчи спрашивают :
- Чукча, какая птица самая сильная?
- Дельтоплана, однако, шибко сильная, чукча три раза стрелял, пока человека отпустила

 

[Artemus]

В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

 

[студент]

В кинотеатрах идёт "Тарзан", Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

А молодежь сплошь и рядом слушает Шатунова и ЛМ...

 

[Artemus]

А молодежь сплошь и рядом слушает Шатунова и ЛМ...

Не слушает, но на дискотеках танцует!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

 

[Atass]

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
— Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
— 973, — сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
— Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.

— Постой, дай шанс отыграться, — остановил его пастух. –
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
— Ты — экономист, который работает в правительстве.
— Абсолютно точно! — восхитился прохожий. — Но скажи, как ты догадался?
— Скажу, — ответил пастух, — но сначала отпусти мою собаку.

 

[Atass]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нт? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...

 

[Atass]

Они эту противную свинью уже лет 20 ищут, найти не могут...
Ну, туупыее...

 

[anderman]

Нужно сразу запускать свинью с номером "3". Тогда хрюшек с номерами "1", "2" и "4" будут искать ещё дольше.

 

[студент]

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит,,,


На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?


Д.А.Медведев выехал ловить покемонов. Никогда еще в России так быстро не ремонтировали дороги.

 

[Barhudarof]

Из одного автомобильного форума:
Вопрос:
У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС
Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"...
Беловежская пуща... Триколор над Белым
Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...
Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"? Ах@еть!



Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

 

[Supremum]

В воинскую часть приехала комиссия, состоявшая из генералов и выше, для комплексной проверки. И вот, один из членов ходят с командиров полка по расположению. Волросы-ответы к-ра.
- Почему на котельной труба не покрашена?
- Покрасим, товарищ генерал
- Почему бордюры не белые?
- покрасим
- Почему на НЗ у машин облезлые колеса?
Покрасим, товарищ генерал
- Почему Вы со мной всё время соглашаетесь?... У вас что своего мнения нет?
- Мнение есть......Выслуги нет.....А то бы я Вас ещё у котельной на%*й послал бы....

 

[Barhudarof]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!


— раньше ведь оно как было?
— как?
— вот именно! а теперь што?
— што?
— вот и я говорю!..

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!