Анекдоты

[Supremum]

Иду ,смотрю блондинка капот открыла и масло из канистры доливает. Потемнело у меня в глазах,мир перевернулся. Подошёл поближе - гора с плеч. Всё нормально, в систему охлаждения льёт.

 

[Tabib]

- Сосед идиет, звонит в два ночи в дверь!
- А ты ччто!
- Ничего! Отложил перфоратор и пошел открывать.

 

[студент]

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой... anekdotov.net

 

[maksimys]

Приходит пожилая еврейка на прием к психологу:
- Доктор, когда я приходила к вам в последний раз и пожаловалась на депрессию, что вы мне посоветовали?
- Я посоветовал вам завести любовника
- Ну таки объясните тогда моему мужу Мойше, что я не старая блядь, а просто лечусь

 

[студент]

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

 

[anderman]

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряжённая тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про Клайпеду?
Снова напряжённая тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске. Порты. Надо. Закрыть.

 

[студент]

Сидят сисадмины в комнате, пялятся в мониторы. Вдруг один говорит:
- Нацистские порты надо закрыть.
Напряжённая тишина. Через минуту кто-то спрашивает:
- Ты про про Одессу или про Клайпеду?
Снова напряжённая тишина. Потом первый админ произносит очень медленно и по слогам:
- На Циске. Порты. Надо. Закрыть.

Во-во. А потом некоторые вместо уборщицы Коннектикут сокращают.

 

[Atass]

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать!

Источник: http://fishki.net/ © Fishki.net

 

[СССР СА]

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.


Жена мне вечером: -Милый, как убьют, скажи, пойдём ужинать.

 

[студент]

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят... anekdotov.net

 

[Atass]

 

[СССР СА]

МИ:"Глава британского внешнеполитического ведомства Борис Джонсон заявил:"Самое мощное оружие, которое может использовать Запад против России, — это стыд".

Беспощадный Борис Джонсон. Просто порвал всех с утра. Представляю диалог:

- Сергей Викторович, беда. У британцев против нас новое оружие появилось - стыд. В Сколково пока ничего такого не изобрели.
- Сергей Кужугетович, попробуйте давать солдатам коктейль из формотерола, триамцинолона, преднизола и преднизолона. Комплексное средство помогает избавиться от стыда и нарастить мышечную массу. Испробовано на американских теннисистках.

 

[студент]

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

 

[студент]

На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!

 

[студент]

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

 

[студент]

Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор:
— Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода?
— Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная.
— А вода? Не правда ли, изумительно тёплая?
— О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.
— Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым?
— Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!

 

[anderman]

Ох уж эта английская чопорность...
…Вы не могли бы представить меня вон тому джентльмену у камина?
– О, конечно!
– Будьте любезны.
– Сэр Арчибальд, позвольте представить вам сэра Чарльза Коунта.
– Очень приятно.
– Мне тоже, сэр Арчибальд. А теперь позвольте сообщить вам, что у вас горит ботинок…
(С) АММ+БЛО "Хозяин земли Русской"

 

[студент]

Начало ХХ века. На перроне вокзала стоит дама, рядом с ней чемоданы. Вдруг она видит какого-то бородатого мужика.
— Дружочек, — сказала она. — Помоги мне занести в поезд чемоданы, я тебе гривенник дам.
Мужик заносит чемоданы в поезд и с благодарностью принимает монету.
— Знаете, кто это был? — в ужасе сказал даме какой-то господин. — Это граф Лев Толстой! Дама выскочила из поезда, подбежала к великому писателю и говорит: — Лев Николаевич, извините, что не узнала вас. Верните гривенник!
— Нет, — отвечает Толстой. — Я его честно заработал и вам не отдам. anekdotov.net

 

[shirag77]

реальный АНЕКДОТ!!
комменты доставляют не меньше
https://cont.ws/post/391229#comments

 

[Rand0m]

- Cынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...