Анекдоты

[dron]

 

[vladimir-57]

 

[buterbrod2]

Боец обращается к комвзвода:
- Тащ. лейтенант, а крокодилы летают?
- Ты что, пьян?
- А тащ. майор сказал, что летают....
- Ах, да, конечно летают... Но только низко, низко...

 

[студент]

Боец обращается к комвзвода:
- Тащ. лейтенант, а крокодилы летают?
- Ты что, пьян?
- А тащ. майор сказал, что летают....
- Ах, да, конечно летают... Но только низко, низко...

Не крокодилы, а танки. Не лейтенант, а прапорщик. Не "низко, низко", а "низЭнько-низЭнько".
"А так все правильно!"(с)

 

[Antropolog]

Боец обращается к комвзвода:
- Тащ. лейтенант, а крокодилы летают?
- Ты что, пьян?
- А тащ. майор сказал, что летают....
- Ах, да, конечно летают... Но только низко, низко...

Где и когда вы родились?... Молчать! Я вас спрашиваю!

 

[студент]

Из английского юмора.
- Когда английские судьи начали носить черные одежды?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она все еще мертвая!

 

[Rand0m]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


- Ты почему такая пьяная?
- Меня Оксанка напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!))))

 

[Rand0m]

Баянчик, но доставляет)

Спойлер: Чуть чуть нецензурно...

 

[АМИД]

..
Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками.
По крайней мере, так считает Челси Клинтон.

 

[dron]

1968 год. Чехословакия.
По улицам Праги грохочет колонна советских танков. Поравнявшись с симпатичной пивнушкой один из танков останавливается, поворачивает башню, утыкает ствол в окно пивной.
Из танка вылезает чумазый танкист забегает внутрь и выразительно показывает бармену четыре пальца.
Бармен молча наполняет кружки. Посетители опустили головы. Гнетущая тишина.
Когда танкист взяв по два бокала в каждую руку направляется к выходу, ему в спину выкрикивают: "Да здравствует свободная Чехия!"
Он останавливается...
Оборачивается...
Обводит всех взглядом.
Говорит:
- и-и-и сфабо-одная Литва!

 

[dron]

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
- Играли в карты?
- Нет, господин полковник. Он обращается к первому:
- Вы кто?
- Христианин.
- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты. Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл. Полковник второму:
- Вы кто?
- Мусульманин.
- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
- Клянусь, господин полковник. Полковник третьему:
- А вы кто?
- Иудей.
- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

 

[АМИД]

Вспомнилось по поводу отказа России участвовать в Римском статуте Международного уголовного суда :
- Поручик, вы были членом суда?
- Эх молодость, молодость - членом туда, членом сюда...

 

[Barhudarof]

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.


Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

 

[Alex71]

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .


— Шеф! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?



Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

 

[Ярослав С.]

Боец обращается к комвзвода:
- Тащ. лейтенант, а крокодилы летают?
- Ты что, пьян?
- А тащ. майор сказал, что летают....
- Ах, да, конечно летают... Но только низко, низко...

 

[Barhudarof]

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. —
А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры


Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

 

[Связист]

После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

Есть другой вариант- Мужики! Вы или глубже окунайте или дольше держите. Тут ни фига не видно.

 

[Barhudarof]

Спойлер: Для взрослых.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
— Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
— Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
— Ой! А где же яйца! ?!
Генерал:
— Во Вьетнаме!

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много...
— Да, что-то выходные не задались.


Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!

 

[almexc]

— С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, у другого батюшки исповедуюсь.

 

[Supremum]

Спойлер: Спойлер, потому что мат, и потому что Урий зануда.