Анекдоты

[Nika-hl]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит:
— A la crevetka... A la crevetka...
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
— Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится, тоже по-русски:
— Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет "раком""?
---------
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
--------
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель выдерживает вес взрослого мужчины.
--------
На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
--------
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
--------
— Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, баб… — Иди, а то остынет… Внук встаёт из—за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк!
--------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
--------
Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.

 

[БЧ-5]

Вася Кукушкин женился исключительно благодаря Интернету.
Посудите сами, ведь разве попёрся бы Вася в театр, не сломайся у него модем?..

Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса…
… и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 

[Ё-МАЁ]

Еврей жалуется еврею:
- Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Букингемским...
- Ой, это плохо!
- Но я сплю с женой лорда...
- Это хорошо.
- Но у моей жены двое детей от лорда...
- Это плохо!
- Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
- Так вы в расчёте!!!
- Какой на @#^ в расчёте??! Я ему делаю лордов, он мне евреев!!!)))

 

[БЧ-5]

Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам!
Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...



На набережную, задыхаясь, вбегает мужик.
Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фу! Успел-таки!
- Ловко у вас получилось! – восхищается, видевший все боцман. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Круизный лайнер проходит мимо небольшого острова в океане, на котором оборванный бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

 

[БЧ-5]

Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.


В ХІХ веке были «светские львицы», а в ХХІ веке появились ещё и «светские кобылы».

 

[MRJING]

СССР. Американский турист решил попить газированной воды.

Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, пожужжал и ничего. Американец еще бросает монетку — опять ничего. Еще монетку — тот же эффект.

Американец постоял, подумал, и понял: "А ведь это идея!"



Так появились игровые автоматы

 

[Nika-hl]

Разговаривают двое мужиков:
— Друг, начерти мне вот этим мелом квадрат сзади на спине.
— Сейчас сделаю.
— Отлично. А сейчас можешь его разлиновать, чтобы получились клетки 10 на 10?
— Готово.
— А теперь над каждым столбцом по вертикали будь добр, напиши цифры, а по горизонтали расставь буквы.
— Готово. Еще что-то нужно?
— Да, почеши мне, пожалуйста, в квадрате Е-5!
------
Официант принимает заказ у посетителя:
— Какой борщ вы желаете — украинский, русский или по-домашнему?
Давайте, как дома.
Официант принял заказ. Возвращается через некоторое время, ставит большую тарелку с супом на стол, и начинает громко кричать:
— Ах ты, скотина, опять всю ночь с друзьями где-то шарахался. Сил моих больше нет! Жри давай.
------
Пришел парень в бар и интересуется:
— А у вас есть Wi-Fi?
— Да.
— А какой от него пароль?
— Сначала нужно что-то заказать.
— Ок, одну бутылки пепси, пожалуйста.
— С вас 2 доллара.
— Вот деньги, возьмите. Ну, скажите теперь, какой пароль-то?
— «Сначала нужно что-то заказать». Набираете большими буквами, без пробелов.
------
Девушка перед отпуском собирает чемодан, и понимает, что некоторых вещей не хватает.
Отправляет своего парня в магазин и наказывает:
— Любимый, сходи в Универмаг, мне нужны трусики и сеточка для волос.
Парень в магазине подходит к продавцу:
— Мне это...нужны трусы с сеткой для волос.
Продавщица:
— Может вам еще семейники с ящиком для яиц предложить?
-------

 

[БЧ-5]

Если бы мы стали теми, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полно безработных.

Пять раз из музея был похищен "Чёрный квадрат" Малевича. И пять раз сторож Петрович успевал восстановить потерю ещё до рассвета.

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

Бог (называя животных): Лев, тигр, конь, свинья, кот, корова...
Ангел: Теперь надо назвать морских.
Бог (зевая): Морских? Морской лев, тигровая акула, морской конёк, морская свинка, морской котик, морская корова... Доволен?

- B бутылочку сыграем?
- Да я на пятом мecяцe пocлe пpoшлoй игpы!

 

[Цивилизатор]

В РФ издали закон, согласно которому каждый вахтовик обязан найти и усыновить всех своих незаконнорожденных детей.
Муж-вахтовик: дорогая, тут, это, закон приняли про детей. Не хочу никуда ехать, итак в семье пятеро.
Жена: езжай, дурень, посадят же!
Муж возвращается через три недели:
-Вот, привез шестерых, веди знакомить с нашими!
-Так не с кем знакомить, всех разобрали!

 

[Tabib]

Девушка подруге говорит с тревогой:
— Мой муж что-то подозревает.
Наверное, придётся мне ему во всём признаться.
— Вот-вот, это называется взять быка за рога.

***
— Почему с женой развелся?
— Оказалось, она сильно порядок любит.
— И что такого?
— Да ночью проснёшься, сходишь воды попить, вернешься, а кровать уже заправлена.

***
После выпускного учительница звонит отцу одной из учениц.
- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить.

***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена начинает жаловаться:
— Ой, я так устала! Весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть сто раз.

***
Жена обращается к мужу:
— Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
— Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!

***
Женщина - это домашнее животное за которым надо ухаживать, мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

***
Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
—Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе день!
—О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

***
Как у тебя с женщинами?
— А никак!
—Почему?
— Мне в детстве отец говорил:
—Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

***
Нищий идет по лесу.
Вдруг появляется человек в маске и говорит:
— Стоять! Я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
— Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот, бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями, и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!

 

[Tabib]

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша сыроед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

***
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: х@евая и архих@евая!
— Ну давайте х@евую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ееее! ... ... ... . А какая ж архих@евая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!


Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

***
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

***
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
***
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

 

[MRJING]

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

 

[БЧ-5]

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым.

Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.

 

[Tabib]

Секс с роботом. На Западе предупреждают о появлении людей нового пола

МОСКВА, 4 фев — РИА Новости, Татьяна Пичугина. Можно ли полюбить робота и вступить с ним в брак — ученые активно обсуждают эту проблему. Людей, признающихся во влечении к роботам, предлагают называть цифросексуалами. В некоторых азиатских и европейских странах высокие технологии и искусственный интеллект уже вторгаются в самую интимную сферу человеческой жизни.

https://yandex.ru/turbo?text=https://ria.ru/20190204/1550189064.html
Анекдот в тему:
Вышла русская баба замуж за робота.
Сутки живут, двое, трое...
Соседи только и слышат:
- Ох! Ах! Я-я - дас ис гут!
Потом слышут грохот, металлические удары. Все вышли в подъезд посмотреть. С треском выламывается дверь и из квартиры выползает этот робот. За ним голая баба со скалкой. Пиз...ит его по горбу и орёт:
- Я тебе мля-цука покажу - БАТАРЕЙКИ СЕЛИ !!!

 

[Tabib]

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

Поймал волк Красную Шапочку, затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?!
— Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки, говорю давай!

 

[Tabib]

- Доктор, помогите! У меня что-то в паху болит очень.
- О, так это у вас *уй мудрости режется.

 

[Tabib]

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

 

[vladimir-57]