Анекдоты

[Tabib]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

***

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит: - Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!

ps
Подобранный вороненок вчера заговорил: принес крышку с засохшим сыром и сказал "На!" - в смысле замени на свежий Слово "вода" год назад научился говорить, но сейчас только понимает, когда говоришь "вода", а сам ее просит просто возмущенным карканьем.

 

[Veselhak]

 

[БЧ-5]

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Ты в постель насрал! Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Дa, просто ужас! Как-будто нa меня нaпaлa гигантская зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

 

[Veselhak]

 

[Rand0m]

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
— Ну, Света наверное...
— Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная — 2 шт !

***
В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так?
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

 

[БЧ-5]

- А меня Вася на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Одна подруга звонит другой:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 100 долларов, ищет...
- А ты то тут причем?
- А я на них стою…

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»...

У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 

[Tabib]

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 

[Tabib]

Маленький сын спрашивает у папы:
- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

 

[Tabib]

Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
— У меня две новости:
1. На том свете футбол есть...
2. На завтрашний матч ты в заявке...

 

[MRJING]

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и отсутствие патриотизма в играх. С последним мириться было нельзя… (с)

 

[dmkaz]

оригинал, как мне кажется, больше подходит теме форума )

Сложный был год: налоги, катастрофы, проституция, бандитизм и недобор в армию. С последним мириться было нельзя, и за дело принялся знающий человек — наш военком. Он собрал всех тунеядцев, дураков и калек в районе, даже глухих определил в погранотряд «Альпийские тетерева». Столько лет уже прошло, а они ещё где-то чудят! (с) ДМБ

 

[Tabib]

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!
- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

[БЧ-5]

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

Кто-то любит собачек, кто-то — кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!

 

[Ё-МАЁ]

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах.
Вот - жена: количество - одна, доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно - ноль.
Теперь - любовница: количество и доступность - переменные величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще говоря, от характера мужей.
Возьмем более тонкий случай - общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
е*ать по кругу.

 

[Ё-МАЁ]

Начало зимы. Президент даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!

 

[студент]

Одесса, Привоз.

По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

 

[vladimir-57]

 

[студент]