Анекдоты

[студент]

Казахско-русский разговорник:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В. И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон

Добавлено спустя 1 час 39 минут 56 секунд:

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"ЗиЛ-Москва", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И ведь уже 50 лет работает...

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А Вам зачем? ".

 

[anderman]

Автоген-ака - дракон

Варианты: Бензорез-гюрза, он же Автоген-шайтан

Бабай-ханум - Баба-Яга

Вариант: Кошмар-Опа.

Колотун-бабай -- Дед Мороз.

 

[Одессит]

Одесса. Двое останавливают такси.
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, или без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь...

"""""""""""""""

Разговаривают двое.
- Лёва, люди тут говорят, шо ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Не, ну шо за народ вокруг. Разок, другой рано утром видели, как я уходил от нее, так уже и живёте!

"""""""""""""""

Заходит вечером после работы женщина к себе домой.
Сотрит, а на кухне уже хорошо поддатая компания с ее мужем пьянствует.
Она и спрашивает:
- Та-а-а-к... по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Дык это... Три бутылки водки!

 

[zdobin]

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы
преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита,
и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не
подходят?

 

[anderman]

История АК глазами американцев...
http://yftvn.livejournal.com/13899.html

 

[anderman]

Готовится к выходу книга российских рекордов.

- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

- Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

- Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

- Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.

- Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.

- Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.

- Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.

- Самый жуткий алкоголик – сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.

- Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.

- На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров.

- На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.

- Шесть миллиардов просмотров – такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.

- Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.

- Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.

- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».

- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.

- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.

- На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.

- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

 

[zdobin]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

 

[zdobin]

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

 

[студент]

Принц женился. Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

 

[guest]

... Злодей убит. Это просто диснеевский уикенд на Земле!

По данным ЦРУ, Осама Бен Ладен очень извиняется, что не умер в прямом
эфире CNN.

:think: Хм, но один звонок (адвокату) ему разрешили ? (права зачитали ? ) :???:

 

[zdobin]

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

[zdobin]

Встретились за границей русский и американец. Американец говорит:
- У вас в СССР нет свободы слова. Вот у нас в Америке каждый может выйти к Белому дому и крикнуть «Рейган - дурак»!
Русский:
- Подумаешь… и нас каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рейган – дурак».

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:

Поскольку Би-би-си слишком оперативно узнает советские
секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без
права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и
попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут
в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-би-си передало, что Алексей Николаич обделался!

 

[Одессит]

Жили-были в одном селе семья и была у них в хозяйстве корова. И корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка...
Сторож им говорит:
- Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, может быть, что вашу корову и не покроет.
Мужик говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство, нужно попробовать...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел и как кинется на корову, что у той аж ноги подкосились...
Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову покрытую быком ведут.
Мужик говорит сыну:
- Понял, как дела делаются?
- Ну, понял.
- Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

 

[shmak]

Новый американский анедот-каламбур с моей работы: Появился новый коктейль... называется "Бен Ладен". Состав: two shots and a splash of water ("shot" означает и выстрел и порция алкоголя)

 

[Одессит]

Состав: two shots and a splash of water ("shot" означает и выстрел и порция алкоголя)

Попросту говоря - две порции алкоголя (водки), разбавленные водой

 

[shmak]

Состав: two shots and a splash of water ("shot" означает и выстрел и порция алкоголя)

Попросту говоря - две порции алкоголя (водки), разбавленные водой

Да, но в переводе уже не звучит правильно - подтекстовый смысл теряется

 

[студент]

Юдашкин - самый "крупномасштабный" модельер мира!
Никто, кроме него, не смог провести дефиле с привлечением 20000
манекенщиков за 63 минуты, причем на подиуме в виде Красной Площади, в
Москве.

 

[студент]

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда...
- Значит и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Хватит болтать и бегом стричься!

 

[zdobin]

- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...

© konde13
http://konde13.livejournal.com/

 

[Одессит]

В одесском дворике в подъезде висел список жильцов.
В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН.
Перед первой буквой были видны следы многолетней и изнурительной борьбы...

""""""""""""""

У маленького Мойши Кацмана спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину свому брату, то сколько останется?
- Таки пять с половиной...

""""""""""""""

Украинская деревня, вечер.
Отец сидит на теплой печи и спрашивает:
- Сынку, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы куры не вылезали?

""""""""""""""

Западноукраинская деревня. Разговор отца со своим сыном.
- Грицько, чуеш, Грицько!
- Що тату?
- Визьмы в сараи пилку та спиляй он ту березу!
- Навищо?
- А раптом москали прийдуть, побачать и скажуть: "Родина!"...