Анекдоты

[Barbudos]

"Владимир Владимирович, а вы в курсе, что про нас стали анекдоты рассказывать? Причем, часто нелицеприятные!
Ничего, Дмитрий Анатольевич, нам бы только до 37-го года продержаться!"

 

[студент]

Сенсация. Известный гей-активист, борец за права сексуальных меньшинств, предложивший устроить гей-парад на День пограничника,
оказался латентным гомофобом.

 

[zdobin]

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка,
француженка и правительства 11 стран.

 

[zdobin]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

 

[Emger Var Emreiss]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал
выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а
остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии
не к лицу выступать без позволения королевы.

:OK-) :grin: :grin:

Предложение реальное или вымышленное?

 

[zdobin]

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

 

[shirag77]

«Продолжается выступление Президента РФ Дмитрия Медведева перед руководством Федеральной Службы Исполнения Наказаний. По сообщениям СМИ, Президент приехал сюда на прошлой неделе с циклом лекций «Свобода лучше, чем несвобода». С тех пор Медведев несколько раз пытался завершить лекцию и вернуться домой, но его не отпускают».

Добавлено спустя 16 минут 14 секунд:

- Накануне отборочного матча Армения-Россия был удален ключевой полузащитник Погос Галустян - за то, что играл "прямой" ногой. Армения подала апелляцию, утверждая, что этого не может быть, потому что у Галустяна самые кривые ноги в сборной, а также и во всей Армении, но УЕФА остался непреклонным.

 

[zdobin]

Спорят значит губернаторы у кого кортеж круче.
Губернатор кавказской республики говорит: У меня в кортеже 100 хаммеров,
200 лимузинов. Несёмся 200 километров в час и из каждого окна из
пулемёта в воздух стреляем.
Губернатор северной столицы на это отвечает: У меня в кортеже машин
меньше, но зато когда я еду - весь проспект Савушкина перекрывают,
запрещают людям из окрестных домов выходить на улицу и вдоль всего
проспекта через каждые 10 метров стоят полицаи и обеими руками мне честь
отдают.
Столичный глава тогда говорит - У вас конечно кортежи крутые, но
лично я до того как проехать за час все дороги в Москве перекрываю. И
пока на каждом перекрёстке не застрянут по 10 реанимобилей и пожарных
машин - даже и не подумаю по городу с кортежом проехать!

 

[БЧ-5]

Очень старый анекдот.Армянскому радио задали вопрос:"Что нужно сделать,что бы горжетка меньше вытиралась?"Радио ответило:" Мы не знаем точно,что такое горжетка,но,на всякий случай,советуем меньше ездить на велосипеде".

 

[Оценьщик]

Анекдот советских ещё времён, вспомнился вдруг:
Обсуждают русский и американец, кто как оттягивается после работы.
Американец говорит:
- Я беру на вечер две-три банки пива;
- Девять литров пива?! Уважаю...

 

[студент]

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На
стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева
и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают
различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну... наверное, двое разбойников.

 

[Antoshka88]

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Добавлено спустя 1 час 39 минут 47 секунд:

Читаю новость. "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов"
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

 

[Atass]

Читаю новость. "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов"
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого

И, действительно, кто этот Моня?! :???:
А насчет ракет - продешевили...
Может, старые потому что, счас же Тополь-М... :think:
Или за доставку ничего не взяли... :think:

 

[Rob]

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
3: А мне кажется правильно Танк кисточка
4: А может Танкист точка?
Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

*******************

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

*******************


После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

*******************

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

 

[anderman]

Или за доставку ничего не взяли...

Типа: своим ходом долетели?

 

[Одессит]

Разговаривают двое мужиков о выборах.
Один спрашивает:
- Кто ходит на выборы?
Второй отвечает:
- Обычно - бабки.
А первый сокрушенно:
- Да, бабки решают все!

"""""""""""""""

Пpиходит маленький мальчик из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да учительница спpосила, у кого самые большие яйца.
- Hу, а ты?
- Я сказал, что у веpблюда.
- Пpавильно, а учительница?
- А она говоpит что у стpауса.
Отец (задумчиво):
- У Стpауса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

"""""""""""""""

После новогодних праздников, в детском саду маленький мальчик другим детям рассказывает:
- А на Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. Дед Мороз удрал, а мне достался весь его мешок с подарками - коробка конфет, набор парфумерии, две бутылки шампанского и коробочка со скользкими воздушными шариками...

 

[Читатель]

1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?

2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )

3: А мне кажется правильно Танк кисточка

4: А может Танкист точка?

Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

Сегодня нечто подобное в ВоТ наблюдал

 

[Оценьщик]

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вы...л! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Мало кто знает, что В Белоруссии в 60е были запрещены аборты…Боялись пропустить Лукашенко.


Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

 

[Atass]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

:good:

 

[F-14 Tomcat]

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох...

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

- Сынок! Скажи тетеньке - спасибо!
- За что?
- За мороженое!
- Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки заплатили... Какое - спасибо?


Экскурсия в зоопарке.
Гид:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал ?!!
Мужик совсем голову опустил. Идут дальше.
Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж:
- :-О Слышала?!! Слышала!!!
Жена:
- Да, слушала! Но ты посмотри какие у него РОГА!

Добавлено спустя 7 минут 10 секунд:

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!!!
Муж:
- Теща? Похожа...


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя ... , и теща твоя ..., и сам ты ,хозяин ...!!!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал - и засунул его в холодильник.
Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами - чудесные люди. Сгоряча не разобрался - ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Добавлено спустя 6 минут 24 секунды:

Муж орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое...
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Да скажи мне хоть, что случилось-то?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла???!...


- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Добавлено спустя 19 минут 37 секунд:

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."