Анекдоты

[Одессит]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж-бизнесмен сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и все понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты её кладешь на спинку?

"""""""""""""""

Девочка 7-классница, придя домой со школы, обиженно вздыхает:
- Мама, я такая дура... такая дура. .
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы...
- Например...
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... (и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча... Это подлая воровка...
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет доча... она ворует то, что хорошо стоит...

 

[F-14 Tomcat]

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:
1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

***
лучше быть без ума от женщины, чем от природы

***
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

 

[t80at]

может было,хз:

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!

Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.

Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.

Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

 

[F-14 Tomcat]

Нет - зарплате в конвертах! да - зарплате в бандеролях!!

***

Антифашисты на одной площади, националисты на другой, коммунисты на третьей, либералы на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.

***
Любовь может быть наградой, может быть наказанием, но чаще всего это процесс.

***
Скажи НЕТ-Армии! Возьми кредит в банке!

***

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники во все старое и ненужное. Выходили на одной станции
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
Э-э, блин..!
Я иду дальше мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная
лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!

 

[zdobin]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на дизеле...
- Поднять дизель!

Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:

- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:

ученые изобрели самую крепкую в мире водку и решили провести эксперимент! Ну собрали они трёх мужиков: американца, итальянца и украинца взяли с деревни.Ну тут амереканец говорит: я выпью 100 грамм на легке!
Налили ему, он даже до конца не допил и умер.
Тут итальянец говорит: наливайте мне 200 грамм.
Налили ему он выпил и тоже умер.
Ну тут деревенскому говорят: - Тебе сколько то лить? - ну пол литра давайте выпью и буду ехать на работу.
Налили ему.он выпил.Садится в трактор начинает ехать, вдруг через 20 метров выпрыгивает из трактора и начинает по снегу валяться, затем встает садится в трактор и дальше едит.опять 20 метров проезжает и такая же ситуация.ученые догоняют его, останавливают, спрашивают:
- мужик что с тобой?
Мужик отвечает:
- та бля все нормально, только когда отрыгиваю то фуфайка загорается

Добавлено спустя 8 минут 47 секунд:

Заседание украинского кабмина:
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Добавлено спустя 18 минут 10 секунд:

Гибралтарский пролив. Прямо на американский авианосец на полном ходу несётся советский крейсер. Капитан с мостика машет рукой и орёт:
- Уёб@й! Уёб@й!
Американцы в ответ:
- Донт андестенд!
Капитан обращается к старпому:
- Есть у нас кто нибудь владеющий английским языком? Быстро его сюда!
Прибегает матрос и кричит американцам:
- Ду ю спик инглишь?
С авианосца:
- Ес оф кос!
Матрос:
- Уёб@й! Уёб@й!

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:

-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси».

 

[студент]

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларов
поддельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не
видели?

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

 

[экс майор]

Компьютерный салон.
Заходит подполковник по зелёнке
и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!

 

[zdobin]

- Это что за столпотворение мигалок и охраны?
- Это медучилище по подготовке медсестсер, которые будут работать в
Северной Африке с бессмертным полковиком Каддафи, а точнее: мять яйца
Кощея в поисках иглы...
- Батюшки мои! А это тогда что за здание с вертолетной площадкой и
снайперами на крыше?
- Это ваще труба: Гостиничный техникум по подготовке горничных. У них в
руках - судьбы международных валютных фондов...


Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.


Все бандитские группировки с нетерпением ждут окончания переаттестации
милицейских в полицейских для пополнения своих рядов опытными
профессионалами.


Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

 

[студент]

Плохо, когда просыпаешься утром и на часах видишь, что уже опоздал на
работу. Но ещё хуже, когда после этого взмыленный прибегаешь на
проходную и злой охранник записывая тебя в журнал приговаривает:
"Совести у людей нет, приходить на работу в праздник".

 

[экс майор]

-Тук-Тук!
-Кто там?
-Ваши Топ-менеджеры!
-Пошли на ***!
...топ-топ-топ-топ......

 

[anderman]

-У вас есть таблетки от лени?
-Нет. Есть только свечи. Перцовые.

Говорят, что во время празднования Хэллоуина олигархи просят звёзд российской эстрады петь без грима, без фонограммы и под живую музыку.

-Скажите, если убить президента, вице-президента, а также ещё 17 человек, которые заменят их согласно 25 поправке к конституции США, кто останется управлять страной?
-Ни фига у вас бюджет спецмероприятия!

Как объяснить ребёнку, что монтажная пена и кукурузные хлопья -- не одно и то же?!

В 20 лет достают вопросом: "Как учёба?", в 30 -- "Как работа?", в 40 -- "Когда женишься?"

Говорят, что космический мусор тоже борется с прпевышением скорости на орбите.

 

[guest]

Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет.

С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья.

Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100% всех солдат ели огурцы.
99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!

Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
(c сборник "физики шутят")

 

[zdobin]

А от употребления воды сколько умерло, не сосчитать!

 

[студент]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид...сы, сэр.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

На создание Общероссийского народного фронта реакция Вассермана была
положительной.

 

[студент]

- У нас на фирме - две проблемы!
- Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
- Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

 

[Оценьщик]

Создаётся впечатление, что главы большенства стран мира поверили в конец света 2012, и делают всё, что бы он состоялся.

 

[anderman]

F-22 Раптор против С300В.

Малозаметная гордость американских ВВС включает радар и...

0 сек. Включение БРЛС.

+ 5 сек. Ближайшая "Кольчуга": "Взят на сопровождение источник ПШС, ЭИИМ: *** ватт, медиана: *** ГГц, дальность: *** метров, азимут: *** угол места: ***
Идёт обсчёт сигнатур"

+20 сек. "Кольчуга": Готовы результаты анализа сигнатур. С вероятностью 78% источник - изделие марки AN/APG77, выпущенное фирмой "Тухес Инструмент". Индивидуальная сигнатура не коррелируется - архив данных РТР пуст.

+25 сек "Байкал": Объект поставлен в очередь на "перезвон", дивизионам NN, MM и KK - исполнять, "по четыре развертки", по очереди...

+25,2 сек территориальные 5Н36-е (хором) - "квитировано"

+45 сек они же: "малоразмерная АД НЛЦ, трассовая информация прилагается"

+50 сек "Байкал" - войсковому 9С457: "Сосед, помоги, тут сложнячок, может укусить, а ты вроде помобильнее, да и покрепче..."

+50,2 сек 9С457: "квит"

+50,4 сек "Байкал": NN, MM и KK, прверяем трассу каждые 15 сек, по очереди.

+2 мин "Байкал" - войсковому 9С457: "уточнённая трасса - вот, он твой"

+ 2 мин 0,2 сек, войсковой 9С457: "квит"

+ 2 мин 0,4 сек 9С457 - "Имбирю": "держи трассу, проверь и веди "на проходе""

+ 2 мин 0,4 сек 9С457 - приданным "Газетчикам", 9С32 и 9А83: "Готовимся"

+ 2 мин 15 сек 9А83: "ТПК 1 и 2 - готовы"

+ 2 мин 30 сек. "Имбирь": "трасса подтверждена, 9С32 в синхроне, пока "всухую", дальность уже вроде позволяет"

+ 2 мин 31 сек 9С457 - 9С32: "веди, скважность - четвёрка, уточненные координаты - 9А83-й"

+ 2 мин 32 сек AN/ALR-944: "Warning! SA-12 Giant in standby mode detected!"

+ 2 мин 35 сек 9А83: "координаты валидны, СПЦ готова"

+ 2 мин 36 сек 9С457 - 9А83-й: "парный пуск, инерциал, пока без подсвета".

+ 2 мин 37 сек 9А83: "первая пошла"

+ 2 мин 38 сек 9А83: "вторая пошла"

+ 2 мин 50 сек 9М83 №1: "первая ступень - всё"

+ 2 мин 51 сек 9М83 №2: "первая ступень - всё"

+ 3 мин 9С457 - 9С32: "готовь коррекцию, скважность - единичка, пять секунд, дальше - опять на четверть"

+ 3 мин 01 сек AN/ALR-944: "Warning! SA-12 Giant burst scan detected! Launch probable!"

+ 3 мин 05 сек 1Lt John Doe: "Kill'em all, baby! Two JDAMs, please... "

+ 3 мин 10 сек 9С32 - 9М83-м: "вторая ступень - зажигание, примите коррекцию"

+ 3 мин 12 сек, "Имбирь"- 9С457: "Ой, б... оно стреляет! И, судя по всему, - по нам!"

+ 3 мин 13 сек 9С457: ""Газетчикам" - работать, 9С32 и 9А83 - терпеть, остальные - на 500 метров назад!"

+ 3 мин 40 сек: 9С32-9А83: "Осталось 20 км, они твои, а я - съё..."

+ 3 мин 46 сек 9А83: "СПЦ - подсвет!"

+ 3 мин 47 сек AN/ALR-944: "Alarm! Alarm! Tracking detected! Chaff released!"

+ 3 мин 48 сек 1Lt John Doe: "O, holy shit!"

+ 3 мин 49 сек 9М83 №1: "БУМ-М!"

+ 3 мин 50 сек 9М83 №2: "БУМ-М!"

+ 3 мин 51 сек 9А83: "Ффух! Дело сделано, а я что , дура одна во чистом поле стоять? Съё... быстро!"

+ 3 мин 55 сек 5Н36 дивизиона NN: "фиксирую объёмную неподвижную цель с нулевым доплером в координатах ***,***,***. Трасса отслеживаемой НЛЦ пуста."

+ 4 мин 30 сек JDAM №1: "БУМ-М! Надувная 36Д6 успешно поражена!"

+ 4 мин 30 сек JDAM №2: "БУМ-М! То место, где полминуты назад стояла 9А83 успешно поражено!"

Вот примерно так...

===========================================
Глоссарий:

Байкал - АСУ группировки ПВО
Газетчик - станция защиты РЛС от противорадиолокационных ракет
Имбирь - войсковая РЛС программного обзора
Кольчуга - станция радиотехнической разведки
36Д6 - всевысотная трехкоординатная РЛС обнаружения целей комплекса ПВО
5Н36 - командный пункт управления боевыми действиями комплекса ПВО
9А83 - войсковая пусковая установка с четырьмя ЗУР
9М83 - войсковая зенитная управляемая ракета (ЗУР)
9С32 - войсковая многоканальная станция наведения ракет
9С457 - войсковой командный пункт управления боевыми действиями
АД НЛЦ - аэродинамическая низколетящая цель
ПШС - псевдошумовой сигнал
БРЛС - бортовая радиолокационная станция
РТР - радиотехническая разведка
СПЦ - станция подсветки целей
ТПК - транспортно-пусковой контейнер
ЭИИМ - эквивалентная изотропно излучаемая мощность
AN/APG77 - БРЛС с АФАР на F-22 Raptor
AN/ALR-944 - система предупреждения об облучении на F-22 Raptor
JDAM - высокоточное оружие (бомба или ракета)
SA-12 Giant - войсковой ЗРК С-300В (по классификации НАТО)

http://onolitegi.ru/index.php/2010-02-0 ... -s300.html

 

[zdobin]

F-22 Раптор против С300В.

А все таки мы его того и сьеб...мся от туда.

 

[gothic2m]

+ 3 мин 40 сек: 9С32-9А83: "Осталось 20 км, они твои, а я - съё..."



+ 3 мин 51 сек 9А83: "Ффух! Дело сделано, а я что , дура одна во чистом поле стоять? Съё... быстро!"

:grin: :grin: :grin:

 

[Yan]

-Эй я же просил у тебя пару нормальных мужиков а ты мне кого дал?
-А это и есть паранормальные мужики.

Выезжает богатырь на распутье,видит стоит камень а на нём написано:
-направо поедеш п..лей получиш
-налево поедеш п...лей получиш
-прямо поедеш п...лей получиш
Призадумался богатырь,стоит репу чешет.
Тут из кустов вылезает Змей Горыныч и говорит
-давай думай быстрей а то прямо тут п...лей получиш.