Анекдоты

[SHITZ]

Я бы сказал, что думаю про всех кто был в кадре...

У меня сложилось впечатление , что это постановка

ето может и монтаж...почитал што таким образом может рекламировать фильм "Востания планеты обезян"(новы какои то)

А вот это может быть близко к истине . Прецеденты известны

 

[qwer]

Свежие анекдоты из братской РБ.

В РБ с недавнего времени ввели ограничения на эротические ласки - запрещено хлопать супругу (супруга), партнершу (партнера) и т.д. по попке (заднице, батонам...).

Вызов полиции по странам:
в США - телефон 911,
в РФ - телефон 02,
в РБ - пару раз хлопнуть в ладоши.

Сведения из первых уст (гости из РБ заезжали).

 

[студент]

Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

В общем, наливайте.

 

[dign]

Сборник самых интересных SMS Мегафона (смотрим вовремя за новостями)
http://sms.globala.ru/sms-megafon-yandex

... без цензуры

 

[Одессит]

Однажды на прошлой войне установилась "передышка" и солдатам обеих сторон строго приказали огонь не открывать.
Линия фронта, окопы, между ними "ничейная земля".
Русский орёт со своего окопа боевого охранения:
- Немец!!!
Тот, сидя в аналогичном окопе, отвечает:
- Чего тебе?
Русский:
- Пошёл на х+%!!!
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец, ты там?!!
- Да, чего тебе?
- Пошёл на х+%!!!
Немец опять смолчал, вроде как приказ же, не стрелять...
Русский снова орет:
- Немец, ты слышиш?!!
- Слышу, чего тебе?
- Пошёл на х+%!!!
После смены немец пошёл к своему командиру жаловаться, мол так и так, русский меня на х+% посылает, а приказ - огонь не открывать...
А немцу его командир и говорит:
- Да, этот русский совсем оборзел. А ты ему тоже отвечай, тем же.
При следующем дежурстве немец, сидя в своем окопе, орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский!!!
Тишина...
- Русски-и-й!!!
Наконец русский отвечает:
- Немец, это ты что ли?
- Да, Я, Я.
Русский:
- Пошёл на х+%!!!

 

[студент]

ЧЕРВОНЕЦ ДО СТИПЕНДИИ
Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии
киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть
репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его
любила.
Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и
говорил, поднимая палец к потолку:
- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.
Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился
червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется.
И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь,
открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.
- Что вам, ребята? - спрашивает.
- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. -
жалостливо просит Панкратов-Чёрный.
Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:
- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.
- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра
Панкратов-Чёрный.
- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне
самому необходима!

 

[Yan]

-Ну и как сходил на вечер "кому за тридцать"?
-Да не пошел.
-А чего так?
-Да свой померял...только 28.

 

[All]

-что такое джоуль?
-это такая лашадиная сила
-не понял, поясни
-это усилие которое может развить конь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм
-бляяя. и где можно такого коня увидеть?
-только во французской палате "мер и весов"

 

[zdobin]

ыбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в
понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него
не получается. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет -
очередью, очередью!
- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а
почему два пулемета-то?
- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все
время перегревается!

 

[Yan]

Чукча бегает по берегу Берингова пролива и кричит
-Американцы нищие!!!Американцы голодранцы!!!
К нему подходят мужики и говорят
-Чукча ты чего?Они же богаче тебя намного живут.
-Да конечно нищие!Аляску вон купили а на Чукотку денег не хватило!

 

[Читатель]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

[студент]

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

 

[zdobin]

Предлагаю качественно новую, истинно русскую, систему выборов
президента. Каждого из кандидатов заводят в огромную комнату, усыпанную
долларовыми купюрами, и оставляют там на 5 минут. Кто меньше всех
спиз...ит – тот и президент. Кто не спиз...ит ничего – того ни в коем случае
не избирать: это не русский президент, а иностранный шпион!

 

[Barhudarof]

zdobin
:good:
нашим хватит и минуты что бы скомуниздить все :grin:

 

[Slaanesh]

zdobin
наши мало того, что скомуниздят все, так еще и будут утверждать, что процедура фальсифицирована, протокол не соблюден, и надо повторить!

 

[Barhudarof]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

 

[zdobin]

Котлеты, рецепт
- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что *****. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им ****** не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

 

[Barhudarof]

zdobin
Шикарный рецепт :good:

 

[zdobin]

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 

[студент]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
- Да четвёртый это айфон!

Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд:

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие
петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли
Валентинку"...