Анекдоты

[sherman222]

Встретились в бане два члена, за жизнь заговорили. Один хвалится, всё здорово, живу в тепле, работой не напрягают, так по выходным. Второй жалуется, работаю как проклятый без выходных, вечно перемазанный, мокрый.... Первый спрашивает, а не пробовал взять отгул... Второй... пробовап.. да ну его на хр-н, чуть не загрызли...

 

[студент]

Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран.
Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке.
Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.

…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.

 

[Rand0m]

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

 

[Оценьщик]

Сын читает "Хотабыча", а мне по этому поводу ещё один старый анекдот вспомнился:
Просыпаются с будунища Хотабыч и Илья Муромец, Хотабыч проводит рукой по лицу, а бороды нет...
Он в шоке: "Где борода?!!!"
Илья в ответ: "Так это, чудили вчера..."

 

[Yan]

В автобусе:
-Мужчина осторожнее вы наступили мне на ногу.
-Пардон мадам.
-О,мисье вы француз?
-Ептыть.

 

[Одессит]

Как-то сбежал из зоопарка слон. Искали его до вечера, но так и не нашли.
А на следующее утро мужик звонит в полицию:
- У меня на участке какой-то огромный серый зверь своим хвостом рвет траву!
А там спрашивают:
- И что он с ней потом делает?
Мужик немного растерянно отвечает:
- Если я вам об этом скажу, то вы мне просто не поверите...

"""""""""""""""

Учительница биологии на уроке доказывает ученикам вред алкоголя.
Берет червяка, бросает в стакан с водкой — тот подох.
Бросает другого червяка в стакан с водой – тот живёт.
Затем спрашивает учеников:
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка отвечает:
- Если пить водку, то глистов не будет!

"""""""""""""""

О рекламе.
На дверях автомастерской висит рекламный плакат:
"Проверка тормозов стоит три доллара, а твои похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
И на дверях ритуальной конторы также висит рекламный плакат:
"За тормоза будешь платить ты и много раз. А за твои похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

 

[anderman]

Сообщения не по теме удалены.
shirag77 -- предупреждение за флуд и разборки в теме.

 

[shirag77]

!( ... )
Сообщение отредактировано, так как нарушает пункт 2.2 Правил Форума.
anderman

 

[студент]

Милицейский протокол.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух
литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми,
присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах
самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан
сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного
доказательства.

 

[Bosun]

Дорогой Господь! Вот уже 2 года прошло , как ты забрал моего любимого певца - Майкла Джексона. Не так давно ты за
брал и моего любимого комика - Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый политик - Александр Лукашенка.
Заранее спасибо.

 

[F-14 Tomcat]

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?" - вам могут ответить вопросом: "А шо вам там надо?"

*****

- На что жалуетесь, больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Жаловаться надо на болезни.

*****


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих.

*****

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложиться.

*****

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

*****

Настоящий интелигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно..."

*****
Мужики на удивление не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, однако постоянно меняют одну на другую.

*****
Однако и женская логика не логична: пристаёшь - нахал, не пристаёшь - придурок!!!

*****

Учитель Вовочке:
- Сидоров, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- "Ша!"

 

[Bosun]

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С....ка!!! !

 

[студент]

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились.
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега,
вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за
православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков,
вернулся.
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился,
шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно
глядят на пузыри по воде.

Католик, задумчиво:
- М-мда... Надо было ему сказать про камушки...

Православный (недоуменно):
- Про какие камушки?...

 

[Creo]

Про какие камушки?...

:aplodir:

 

[Sausuolis]

 

[алексей с сахалина]

Sausuolis
адуреть :good:

 

[dign]

Sausuolis

Я бы сказал, что думаю про всех кто был в кадре...
Но цензура не пропустит.

 

[Sausuolis]

ето может и монтаж...почитал што таким образом может рекламировать фильм "Востания планеты обезян"(новы какои то)...а может и реальность

 

[Wann]

Уже как сутки боян.

 

[Yan]

Sausuolis
мегаржака :good: