Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леща, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехуево тут живете!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.
Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.
И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!
