Анекдоты

[студент]

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Стоглавый собор — Википедия (wikipedia.org)

 

[vladimir-57]

 

[Tabib]

- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Готовите?
- Жру!

 

[dron]

 

[БЧ-5]

Если противоположности притягиваются…
… то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
- У судьи есть муж!!!

 

[студент]

На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»

Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?

 

[anderman]

xxx: Встретишь Джавдета - не трогай...
xxx: Это на Новый год.


xxx: Еду в метро, воткнулся на зарядку... а у меня батарея разряжается... скажите, я телефоном заряжаю поезд? 0_о


xxx: Замечаю, что за последние 15-20 лет, с распространением смартфонов, народ начал забывать магическое заклинание "Интернет-интернет, отпусти в туалет!"


ххх: Моя давняя подружка, дознаватель по профессии, как-то сказала, что обожает зиму потому, что она делает симпатичным вообще все, даже труп.


xxx: То есть "надпись гласит" - это нормально, а "прислушиваться к тексту" - пора к психиатру?


xxx: Искренне верил в непорочность людей!
xxx: А потом мы поставили видеонаблюдение...

 

[Specter]

xxx: Искренне верил в непорочность людей!
xxx: А потом мы поставили видеонаблюдение...

"Не стоит рассказывать о моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера"

 

[БЧ-5]

Мужчины хотят секса каждый день...
… пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

Московский дворник нашёл возле клуба «Сохо» недокуренную сигарету, докурил и за ночь подмёл всю Москву.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

 

[БЧ-5]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, выпить за Христа – это хороший повод.

 

[студент]

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

 

[Tabib]

- Хочется найти работу, - привившиеся российской вакциной оппозиционеры рассказали о странных побочных эффектах.

 

[БЧ-5]

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!

Армянскому Радио задают вопрос:
-Знаете ли вы в Петербурге не перекопанную улицу?
Армянское Радио:
-Знаем, но не скажем - а то и ту перекопаете...

 

[anderman]

На гей-парад запретили пускать трансвеститов из-за страха, что это обидит трансгендеров

 

[vladimir-57]

 

[vladimir-57]

Спойлер: матюги

 

[студент]

Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

 

[БЧ-5]

Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну, подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти. Пришел-то ты без фонаря.

Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…
- Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?
Показывая пальцем в рот:
- А это что? Фуй что ли?

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

 

[БЧ-5]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

Иностранец говорит:
- Какая-то странная у русских анатомия.
- Почему?
- Вот иду по улице, слышу:
- Миш, одень на х…й шапку, а то уши замерзнут!

Змей Горыныч Бабе Яге:
- Выручай, старая! Запорами мучаюсь…
- Ну, еще бы, … жрешь то в три горла, а жопа-то одна!

Мужик в ресторане обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Официант:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

[Tabib]

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...