Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
--------------
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
--------------
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
--------------
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
--------------
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
--------------
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
--------------
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
--------------
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
--------------
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
--------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
--------------
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
--------------
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
--------------
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
--------------
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
--------------
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
--------------
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
--------------
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
--------------
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
--------------
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
--------------
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
--------------
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
--------------
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
--------------
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
--------------
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
--------------
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
--------------
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
--------------
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
--------------
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
--------------
--- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
--------------
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
--------------
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
--------------
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?
