Анекдоты

[anderman]

Чипы в прививке? Не смешите!

Заголовок: "Стоматолог, который вставляет микрочипы в пломбы, удивлён людьми, считающими, что для микрочипа необходима прививка"

Что не так с этими людьми? С самого начала пандемии Covid-19 стоматолог Йорг Кёлер из Бремена не перестаёт удивляться. "Почему ковид-диссиденты так боятся микрочипов в вакцинах? Мы, стоматологи, уже несколько десятилетий подряд вставляем микрочипы в пломбы, и пока что никто не жаловался. Вживлять чипы через прививку - это же абсолютно нереалистично! Они же должны быть микроскопически малы, чтобы пролезть через иглу шприца. А вот в пломбе полно места! В коренной зуб взрослого человека без проблем помещается целый процессор "Пентиум" и памяти на 20 терабайт (включая Windows 10). При этом зубы находятся рядом с мозгом, что сильно упрощает контроль над человеком. А к стоматологу рано или поздно приходят все! Даже самые ярые скептики попадают в мой кабинет" - заявляет Кёлер. "А если у кого-то и нет кариеса, то я просто говорю, что кариес есть, и сверлю дырку под чип в здоровом зубе, что в этом такого?"
https://pikabu.ru/story/chipyi_v_pr...ающими, что для микрочипа необходима прививка[/url

 

[EUGEN]

И почему? Вам должно быть стыдно! Организовать срач в каментах задолго до появления Интернета -- дорогого стоит.

Насчёт интернета вы правы,не родился ещё,но Рунет уже существовал Войска связи .Я мог из своего КУНГа общаться со всем союзом,только позывные надо знать. "Черкеска,это Полуось,дай Пушнину. Пушнина,дай Рубин.Рубин,дай городской 222 32 222 5 2222 Здравствуй мама"

 

[dron]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной
коляске
очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно
нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень
понимает,
чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она
тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там
за поворотом
есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает
безудержно плакать.
— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?
— Нет, просто ты первый...
— Милая, неужели я у тебя первый?
— Первый кто снял меня с гвоздика...

 

[БЧ-5]

- Софочка, ты таки в восьмой раз вернулись до своего Фимы?
- Роза Марковна, ну таки шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

 

[anderman]

Юрий Алексеич
@q8uDhz9uIY3Dl65
Блогер-блогерша Корейка, получила повестку в армию. Помянем..
9:57 PM · 19 авг. 2021 г.
https://twitter.com/q8uDhz9uIY3Dl65/status/1428400760597929986

По ссылке -- жалостивое видео. НО! На ссылку нажимать ОСТОРОЖНО.
ОСТОРОЖНО!, я сказал.
Только крепкие духом могут. И то не все.

 

[vladimir-57]

 

[Supremum]

 

[anderman]

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.

==========================

Πоехали к маме на огород помочь со сбором урожая...
Κроме вceго маман надавала и кабачков, а мы мало тoгo чтo их пoчти не едим, тaк eщe, пoкa мы не видели, мама их положила cтoлькo, чтo за полгода нормальный человек не съест...
И тyт я вспомнил, чтo у нac на первом этаже возле дежурной кто-то раздавал огурцы, пpocтo поставив ящик огурцов с запиской.
Я сделал тaк же: выбрав двa самых красивых, я положил их возле дежурной с запиской «Берите ктo хотите». Утром выхожу на работу, а тaм их yжe пять... Κто-то положил ещё три кабачка ))

 

[dron]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл#дь, я думал, что эти горелые!

 

[dron]

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху в#еб@л, в шкаф насрал!

 

[dron]

 

[lavrik]

А что на это нам может сказать lavrik ?
В части азербайджанца из 14 века.

Эта история разоблачает все армянские инсинуации о том, что азербайджанцы как нация появились после 1920 года.

Видимо придётся признать факт.

ПС. Видимо кремль в Казани, в Астрахани, в Ростове Великом, в Пскове, в Рязани, в Туле и в десятке других мест также строил Керимли.
И в каждом городе есть его могила.
Снимаю шляпу...

 

[Supremum]

 

[dron]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

 

[allex159]

Новоприставившийся предстает перед святым Петром. Ну и пользуясь случаем, спрашивает:
- Святой Петр, а вы можете ответить на вопрос, которым я мучался всю жизнь? Зачем живет человек, и в чем был смысл моей жизни?
Святой, покопавшись в бумагах:
- Ага. Иванов Александр Иванович?
- Да.
- Помните, летом в 1972 году вы молодым инженером ездили на поезде в командировку во Владивосток?
- Да припоминаю.
- А на второй день пути в вагоне ресторане девушка, сидящая за соседним столиком, попросила вас передать соль? И вы ей передали.
- Ну может быть. Давно же было. И ЧТО?
- Ну и всё.

 

[vladimir-57]

 

[БЧ-5]

Пьяный на остановке обнял фонарный столб. Подходит другой такой же алкаш:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, трамвай жду.
- Смотри, тебя с этой хреновиной в трамвай не пустят.

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?
Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
- Дык и я от него...

Зашел ночью на кухню воды попить…
… а там жена на диете сидит.

 

[студент]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

 

[студент]

Посмотреть вложение 20547

ЛПП. Аммиак в мочевом растворе употреблялся в кожевенном деле и в фармацевтике-парфюмерии. А на порох шла натриевая, на крайняк калийная селитра, кою извлекали из хорошо выдержанного ..., ну вы поняли...

 

[Ё-МАЁ]

ЛПП. Аммиак в мочевом растворе употреблялся в кожевенном деле и в фармацевтике-парфюмерии. А на порох шла натриевая, на крайняк калийная селитра, кою извлекали из хорошо выдержанного ..., ну вы поняли...

А я не понял !!!!!