Анекдоты

[Ё-МАЁ]

Myжик "cнял" дeвушкy в peсторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезaй в мaшину. Oдeвайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, a вoт "cнeговика" — вряд ли... : )

 

[Ё-МАЁ]

- Гена, там Шапокляк семерых родила!
- Ни хрена себе! И что делать?
- Ну не знаю... Своих-то я утопил, а твои — плавают!

 

[anderman]

xxx:
Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!
yyy:
Ты ж вакцинировался!
xxx:
Да, аргумент.

=======

xxx:
Про мат на работе.
Я хоть и мужик, но интеллигентный, да, я существую.
И вот когда на территории завода я попросил тракториста - будьте добры убрать вот этот сугроб, чтобы я мог машину поставить, получил ответ - а чоблянах обед щасбуэт.
А когда я сказал - тычё емана переломишьсябля до обеда?
Ответ был - лан начальник чёругаисси! И снег был убран в три минуты.

=======

xxx: Как-то пришёл днём в скверик возле капсульного отеля потренироваться на флейте. Бомж, который до этого лежал метрах в десяти от меня на скамейке, быстренько собрал свои пожитки и ушёл. И молодёж, сидевшая в смартфонах на соседних скамейках, тоже быстренько рассосалась.
xxx: "Хм, а полезная в быту вещь блокфлейта", подумал я тогда. Теперь понимаю, почему крысы сбежали из Гамельна. Они, в отличие от людей, просто не могли заткнуть уши лапками, пока Крысолов мучил свой инструмент.

 

[Ё-МАЁ]

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

 

[Ё-МАЁ]

— Правда ли, что шахматист Петросян выиграл в лотерею тысячу рублей?
— Правда, только не шахматист Петросян, а футболист «Арарата» Акопян, и не тысячу, а десять тысяч, и не рублей, а долларов, и не в лотерею, а в карты, и не выиграл, а проиграл.

 

[anderman]

Шотландца за скотчем послали друзья-самураи.
Он липкую ленту принёс им.
Вспомнилась мать.

=================================

Друзья послали меня за сакЭ.
В тёмном подъезде разбился сосуд.
Самка собаки теперь я.
©

 

[anderman]

- Пускай живешь ты дворником родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастёшь.
- Но если ты электрик, то от первой и до пятой
получишь группу допуска, коль раньше не помрёшь!

======

Про профдеформацию и недосыпание. Работаю оператором, задача отвечать на звонки и перенаправлять в нужный отдел.
Звонок ранним утром от подруги -
П: Привет, не знаешь почему осень не наступила? Так хотела увидеть листопад.
Я: Осень не во всех регионах доступна. Если осень недоступна в Вашем регионе, обратитесь в тех. поддержку.

 

[Ё-МАЁ]

Ученые из России изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит одна такая таблетка полтора килограмма....

 

[dron]

Выпускной экзамен в военном училище. Время уже завалило далеко за обед. Комиссия уже уставшая, спать хотят, кушать хотят. Заходит последний курсант. Не знает абсолютно ничего, даже самого элементарного. Валить не хотят, всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит: - Ну Вы хоть что-нибудь нам расскажите, так и быть, троечку получите. Курсант: - Ну я даже не знаю, ну разве, что спою Вам. Комиссия переглянулась, все одобрительно кивнули, лишь бы поскорее с этим закончить. Курсант спел. Всем понравилось, даже аплодисменты прозвучали. Председатель: - Ладно, свободны, три балла. Курсант вошёл во вкус: - Я ещё и станцевать могу. Комиссия посовещалась, решили, что спел мол неплохо, пусть станцует. Председатель: - Ладно, танцуйте. Курсант: - Только это на четыре. Председатель: - Договорились. Курсант станцевал, всем понравилось. Председатель: - Ставлю Вам четыре, идите. Курсант: - Подождите. Председатель: - Что ещё? Курсант: - Ещё у меня сперма сладкая. Женщина из комиссии: - Как сладкая? Курсант: - Ну так, сладкая и всё. Женщина из комиссии: - А попробовать можно? Курсант: - Можно, но это на пять. Члены комиссии посовещались и согласились. Женщина из комиссии сделала курсанту минет, почавкала и говорит: - Сперма как сперма. Курсант: - Ну четыре так четыре!

 

[БЧ-5]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты…

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
— Лен, а какую машинку ты хочешь?
— «Мерседес».
— И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
— Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.

И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали..

 

[студент]

Ученые из России изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов.
Весит одна такая таблетка полтора килограмма....

Таблетки от голода давно известны. Это котлеты.

 

[Artemus]

Таблетки от голода давно известны. Это котлеты.

Однако, с точки зрения банальной эрудиции, белковая пища не очень то от голода помогает. Так что это очередной, общеизвестный, неправильный ответ.

 

[Supremum]

Однако, с точки зрения банальной эрудиции, белковая пища не очень то от голода помогает. Так что это очередной, общеизвестный, неправильный ответ.

Ну не знаю, не знаю. Меня вот кило шашлыка в одну каску ещё ни разу не подводил.

 

[Artemus]

Ну не знаю, не знаю. Меня вот кило шашлыка в одну каску ещё ни разу не подводил.

С тем же успехом можно просто литр воды выпить! ))) Впрочем, если кило шашлыка с пивом, тогда норм.

 

[Supremum]

С тем же успехом можно просто литр воды выпить! ))) Впрочем, если кило шашлыка с пивом, тогда норм.

Что-то вы не так понимаете под словом "успех".

 

[Artemus]

Что-то вы не так понимаете под словом "успех".

Успех это притупление чувства голода. Поговорка диетолога: "Хочешь есть? Попей воды!"

 

[Slovak]

Успех это притупление чувства голода. Поговорка диетолога: "Хочешь есть? Попей воды!"

Диетолога бы на БАМ, хотя бы местного значения, при пртусадебном участке кусты попорядкивать, а потом водичкой отпаевать

 

[Supremum]

Успех это притупление чувства голода. Поговорка диетолога: "Хочешь есть? Попей воды!"

А потом попысат сходил и опять жрать охота. Успех, чё уж.

 

[Artemus]

Диетолога бы на БАМ, хотя бы местного значения, при пртусадебном участке кусты попорядкивать, а потом водичкой отпаевать

У диетолога другая задача. Возвращаясь к таблеткам от голода, то в контексте локального БАМа, эффективнее сожрать тарелку пасты, а не обжираться шашлыком.

 

[Artemus]

А потом попысат сходил и опять жрать охота. Успех, чё уж.

Ну, снова попейте.