Анекдоты

[zdobin]

Рыбалка глазами женщины:
- Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пидараса поймать практически невозможно - она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.

 

[алексей с сахалина]

самая поганая - это рыба-трамвай.

 

[anderman]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

 

[студент]

Россиянин, сломай мозг иностранцу!

Да нет, точно!

 

[Atass]

Да нет, точно!

Ну да, конечно!

 

[студент]

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
— Идем, это для непьющих

 

[студент]

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились
и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без
сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского
повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили,
что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и
кричу ему: “Саддам - *****!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И
вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут
на нас сбило машиной!”


- Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они обычно не отвечают.

 

[Tabib]

Электрик лежит у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.

 

[Tabib]

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос — приватизация. Председатель рассказывает какие выгоды будут от этого мероприятия и в конце речи говорит:
— Ну, теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
— Тебе че, Петро, чего—то по сути не ясно?
— Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем слово @хй переименовали!

***

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит:
— Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи:
— Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем:
— Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат:
— Виски, виски давай!, другие:
— На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит:
— А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование.
Голос из толпы:
— Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!

 

[студент]

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает... .

 

[студент]

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

[студент]

Маринель на заметку:

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

 

[Оценьщик]

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Примерно на ту же тему:
- Дорогой! Ты картошечку на ужин с чем будешь?
- С мясом, конечно!
- О! Как знала, чипсы с беконом купила...

 

[Supremum]

В международном конкурсе скрипачей поучаствовали два скрипача из Советского Союза. Один занял второе место, а другой — сто восемьдесят третье. Вечером сидят в гостинице и обсуждают итоги. Тот, который на втором месте, сокрушается, что не занял первого. «- Если бы я занял первое место, мне бы позволили поиграть на скрипке самого Паганини!» Другой хмыкает «-Подумаешь, Паганини.» Первый «-Дурачок! Для меня поиграть на скрипке Паганини, все равно что для тебя — пострелять из маузера Дзержинского».

 

[Rand0m]

Supremum,
:grin: :grin: :grin: :good: Зачот)

 

[студент]

В научной роте прапорщик взял интеграл и по привычке унёс домой.

 

[Rand0m]

Что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?
Преподаватель - Картошку фри, и большую колу, пожалуйста.

 

[Supremum]

Rand0m
Енто про филологов.

 

[Rand0m]

Ночь. Стук в дверь. Мужик открывает, спрашивает- Кто?
В лоб дуло пистолета... - грабители.
Мужик не растерялся- Чего надо?
-Золото!
-Сколько?
-100 кг?
-А 105 не подойдет?
-Давай 105!
Мужик - дорогая, золотце, вставай, за тобой пришли.

 

[студент]

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!
Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.