Анекдоты

[Читатель]

Где у вас представительство секты? Я уже готов в адепты

 

[sd]

Про украинских партизан.

Идёт война, собрал дед Мазай зайцев в половодье, а кормить их нечем- война вокруг.
Пошёл к партизанам- вот, дескать, животные от голода погибают, кормить нечем, дайте капусты. Партизаны ему- Иди отсюда, дед, война, сейчас людям есть нечего, не то что зайцам!
Подумал дед- пошёл к немцам, так и так, животные погибают, капуста нужна.
Немцы ему- скажешь, где партизаны- дадим капусты. Дед подумал, видит, зайцы от голода загибаются- и рассказал немцам, где партизаны. Немцы молча в авто- и партизанов ловить!
Дед остаётся один, чешет затылок и думает- Ну что за времена! Капусты не найдёшь, да и перед партизанами как-то неудобно получилось!

 

[Ярослав С.]

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для четвертого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

И соответствующий Символ Веры:
“Верую в вечную и несотворенную
материю,
обращающуюся по неизменным законам,
К которой сводится вся реальность,
И в Эволюцию путем случайных мутаций
и естественного отбора,
Происходящую от материи и ее законов,
Бесцельную от бесцельной,
бессмысленную от бессмысленной,
Через нее же произошло многообразие
видов,
И в Электрохимические Процессы в Коре
Головного Мозга,
Глаголящие через Британских Ученых,
А также порождающие иллюзию
свободной воли, совести, надежды,
красоты и смысла,
у всех остальных,
Исповедую, что во вселенной нет ни
добра, ни зла, ни цели, ни замысла,
ничего, кроме слепого и безжалостного
безразличия,
Ожидаю окончательного и необратимого
угасания сознания в момент физической
смерти”.
Или как там у Каганова во Флешмоб-терроре?

— Какая еще атеистическая церковь? —
возмутился Трохин. — Что за бред?!!
— А как же вы себе мыслите, гражданин
Трохин? — удивился Ваня. — Все
верующие мира будут зарабатывать
законные бонусы за свою веру, а атеисты
не смогут? Дискриминация по
религиозному признаку. Атеисты тоже
граждане! Они имеют такое же право на
свою веру и на свои храмы, как и прочие
верующие!
— Но они же неверующие?!
— Разумеется. Это основное положение
всех атеистических конфессий —
отрицание Бога.
— Конфессий?!
— У атеистов много конфессий, все
различаются, и не все хорошо меж собой
ладят. Старообрядцы на своих иконах
изображают Шимпанзе. Раскольники —
Орангутанга-самку с детенышем .
Реформисты Новой школы поклоняются
лику Австралопитека, а на шее носят
цепочку с подвеской в виде крошечного
каменного топорика.
— У меня нет слов, — сказал Трохин.
— Кстати о словах. — Ваня внимательно
глянул на него. — Сразу предупреждаю: не
вздумайте где-нибудь написать
«Обезьяна» с маленькой буквы.
Трохин промолчал.
— Так о чем я? — продолжил Ваня. — У
Гагарианцев вообще нет икон, в их
храмах лишь статуи: Дарвин верхом на
пальме и Гагарин верхом на ракете. У
Гагарианцев сохранился обряд
жертвоприношения — в канун Небесной
пасхи двенадцатого апреля они сжигают
свою любимую книгу или одежду,
символически принося ее в жертву науке.
Очень красивый старинный обряд.
— А мы в какую церковь летим? — устало
вздохнул Трохин.
— Я решил, что вам это без разницы, —
кивнул Ваня. — И мы летим в филиал
Славной церкви. Это самая крупная
атеистическая церковь на территории
свободного Евро-индо-афро-китая.

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

— В церкви нас не тронут, если не придут
официальные войска, — пояснил он. —
Поспешите, вас ждут!
Трохин обернулся и остолбенел. Внутри
церковь напоминала джунгли . Над
головой смыкались ветви громадных
пальм, повсюду раскачивались лианы и
щебетали птицы. В глубине, на небольшом
возвышении из камней и листьев, в
полном молчании стояла группа голых
людей с каменными топорами , на бедрах у
них висели повязки из шкур и перьев.
А навстречу гостям из чащи уже шагал
рослый бородач в плаще и колпаке
звездочета. В одной руке у него была
длинная металлическая линейка, в другой
— громадная лупа с массивной ручкой,
хотя, кажется, без стекла.
— Дай вам природа, Батя! — поклонился
Ваня.
— Дай вам природа, Батя! — повторил
Трохин.
— Иди уж сюда, сын мой! — нетерпеливо
откликнулся бородач и махнул линейкой.
— Заждались!
— Заждали-и-и-и-ись! — в один голос
пропели голые люди в глубине зарослей, и
Трохин понял, что это церковный хор.
В дверь церкви глухо застучали снаружи.
— Идите, идите, гражданин Трохин! —
прошептал сзади Ваня, — Как вас ударят
линейкой — рвите чеку! Но не раньше!
Удачи!
— Спасибо, Ваня! — обернулся Трохин. —
Спасибо тебе за все! Прощай!
Он шагнул вперед и оказался перед
бородачом.
— Веруешь ли ты?! - вдруг воскликнул
бородач, срываясь с баса на визг.
Ловким движением он вынул из-за пазухи
спелый банан и протянул его Трохину.
— Верую ! — кивнул Трохин и осторожно
взял банан.
— Крепка ли твоя вера? — снова крикнул
бородач. — Веруешь, что произошел от
Обезьяны?
— Крепка! Я верую! Верую , что
действительно произошел от Обезьяны!
— Жри! — кивнул священник на банан.
Трохин начал снимать кожуру, и тут
грянул хор.
— О чудо! Чудо! — повторял хор сочным
многоголосьем. — Он верует! Верует, что
произошел от Обезьяны!
Певцы все более входили в раж,
некоторые уже начали подпрыгивать,
вертеться на месте, гримасничать,
размахивать руками, почесываться и
повисать на ближайших лианах. А самый
толстый солист, присев на корточки,
уперся одной рукой в настил, а другой
энергично чесал под мышкой, выводя
сочным басом:
— Так было и будет во веки веков! Да
хранят тебя Фиан и Иофан! Аминь!
И почему-то Трохин, впервые за эти три
безумных дня, почувствовал себя в полной
безопасности и гармонии с окружающей
средой. Он куснул банан, облегченно
закрыл глаза, склонил голову, взялся
рукой за цепочку на шее и стал терпеливо
ждать удара линейкой.

 

[клайд6]

Выходит стюардесса к пассажирам и говорит:
- Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая
надежная система навигации под управлением Windows 2000........
В салоне начинается паника.
Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс.
- А почему вы не торопитесь?
- А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.

 

[anderman]

С Баша:

xxx: Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся".
(thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
yyy: Хорошо, что не немец - у них русскую букву "Щ" изображают сложнее: schtsch!

 

[Tabib]

Идет совещание директоров мясокомбинатов. Все обсуждают предприятие, продукция которого пользуется необычайным спросом у покупателей. Просят поделиться секретом успеха.
- Да ничего особенного мы не делаем, - пожимает плечами директор, - берем килограмм фарша на килограмм навоза
- Мерзавец! - перебивают его остальные. - Ты еще и фарш добавляешь?!

 

[Yan]

Идёт собрание в колхозе.
Председатель-"Товарищи колхозники у меня есть план как сохранить наш колхоз.
Значит так,покупаем телят,откармливаем их и затем забиваем.Мясо заберу я а шкуры заберёт главбух."
Колхозники-"А нам что?!!"
Председатель-"Так вы не дослушали.Дальше берём глину в Рязанской области,делаем свистульки...

 

[anderman]

Утро. Понедельник. Начальник с порога:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?!
- Нет, блин, на работу идти не хотел, плакал...



- Лёшик, вот как юрист, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - застрелить или отравить...
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор...



- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

 

[dron]

читая состав освежителя воздуха в супермаркете, Сергей Викторович по привычке начал с*ать.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на капоте ему писали - "Дура!"

 

[Bosun]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@..ельный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

 

[Оценьщик]

:grin: :grin: :grin:

 

[Rand0m]

Bosun,
:good:

 

[студент]

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

 

[Rand0m]

Новорус на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х№;%й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х"№й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

 

[Оценьщик]

Анекдот древний, ещё при советской власти мне его рассказали, но вдруг кто не знает...
Письмо в редакцию женского журнала:
"Дорогая редакция! Недавно я вышла замуж. Мой муж оказался настоящий сексуальный маньяк. Имеет меня круглые сутки. Когда я ем, когда готовлю еду, когда мою полы, когда стираю. Посоветуйте, что мне делать...
P.S. Извините за неровный почерк..."

 

[Муравей]

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?»
Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа.
4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый ох@..ельный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

Жене покажу данный текст....
Я только к утру оклемался.....

 

[студент]

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

 

[дончанин]

Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека, заметив нарушение в том, что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.

Так похоже на правду

 

[vsdg]

Собрались волки одного из своих с Днём рождения поздравлять; долго думали, что подарить... решили подарить открытку. Только вот ничего не вышло, потому как не пришли к согласию как открытку с поздравлениями подписать - "волки-товарищи" или "стая друзей".

 

[anderman]

"волки-товарищи" или "стая друзей"

Не так. Сначала хотели подписать "стая волков", потом передумали и написали "группа товарищей".