Анекдоты

[X2X]

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- Да так... У нас в России эту гадость даже скотина не ест...

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – отвали...
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране «пушистый писец».
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру «большой писец», кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё фигня.
Буш удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обоср--ась посреди коридора

 

[Meskiukas]

Насчёт довольно редкого отчества. Работал у нас мужичок, по отчеству Варфоломеевич, как только его мужики не называли и Сигизмундович, и Христофорович, и Бонифатьевич, и т.д. А так, как человек он был принципиальный, то кончилось тем, что стал он Идинахуевич, вот так.

 

[anderman]

Работал у нас начальник отряда, и звали его Анатолий Евграфович. И вот картина маслом: выходит он как-то из локального участка, а за ним несётся жулик и орёт на всю зону: "Граф Анатольевич! Граф Анатольевич!"

 

[X2X]

Если что уже было, то, извините:

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

- Тетенька, какое у вас красивое платье! Какие на нем помидорчики нарисованы, огурчики!
- Ох, уйди, мальчик! Не видишь - плохо мне!

- Девки, выхожу я м из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...

- Молодой человек, увольте! У вас НЕ МОЖЕТ быть МИГРЕНИ, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас ЖБАН раскалывается..

Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пожалуйста пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!!!

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу эти кладбища!

- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто Вы такой?
- М... М... М...
- Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?...
- А у меня отец всегда говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х---я произойдет, а потом водка дорожает".

Встречается Изя и его приятель.
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б…. - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б…., кто эти люди????

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

- Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели быстрее булками!
- Эскузумуа, господа - папенька зовут!

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ясно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
- Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик: - ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на фига вам там нужен сантехник?!

 

[Одессит]

 

[СССР СА]

Работал у нас начальник отряда,

в улиту бывало

 

[студент]

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

 

[Читатель]

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды...
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

 

[дончанин]

Выпивают лиса, волк и медведь. На жизнь жалуются- кризис, денег нет, работы не найти.
Лиса- Вот устроилась на птицферму птичницей. Неделю сдержалась, потом курицу съела. Бригадир посчитал- уволили.
Волк- А я месяц скотником работал. Потом не сдержался, барана сожрал. Хозяин посчитал- уволили...
Медведь- А я уже полгода на стройке сторожем работаю. Там одни гастарбайтеры, кто их ****** считать будет...

 

[студент]

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

 

[EUGEN]

На фронте.
Раненый Абрам:Изя,пристрли меня чтоб не мучится.
Изя:так у меня патронов нет.
Абрам:а ты у меня купи

 

[студент]

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы: aнeкдотoв.net
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

 

[Supremum]

Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...

 

[алексей с сахалина]

Выныривает лягушонок и говорит:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
- Ну, поныряй.
Лягушонок, гордый полученным разрешением большого дядьки - ныряет в свое удовольствие. Нанырялся и говорит:
- Дяденька, а можно я с вами посижу, рыбу половлю?
- Ну, посиди.
Сел. Сидит, балдеет, насвистывает. Спрашивает:
- Дяденька, а как вас зовут?
- Ну, Николай Иванович.
Лягушонок балдеет еще больше, просто счастлив. Выныривает второй лягушонок, спрашивает:
- Дяденька, а можно я с поплавка поныряю?
Первый (угрожающе):
- ПОШЕЛ НА Х&Й! (заискивающе) Правильно я сказал, Николай Иванович?

Добавлено спустя 15 минут 18 секунд:

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру!!!

 

[ник69]

Правильно я сказал, Николай Иванович?

:good: Жесть!...... Правильно я смайлики поставил, Алексей с Сахалина?


http://www.youtube.com/watch?v=NcZxL5leddI

 

[allex159]

Про украинских партизан.
Взяли немцы в плен партизана, и допрос ему учинили.
- Говори где ваш отряд и что вы замышляете?
- Ничего я вам гадам не скажу, хоть режьте меня.
- Ну скажи. А мы тебе борща наваристого, каши, сальца с горилкой. Ты вон как в лесу отощал.
Не выдержал он и сдал базу. Ну туда сразу отряд карателей. Кого перебили, кого в плен взяли. Ведут пленных мимо предателя, а тот сидит наяривает борщ, горилку салом закусывает. И бывший его товарищ смачно так плюет предателю в тарелку. Тот, разводя руками:
- Тю, Петро, ты шо, обидился? ("образывся" по укр.)

 

[Devis]

Вот это тоже в тему... Неужели все танкисты и вправду перед "боем" принимают по 100?

http://www.spiegel.de/video/internetvid ... 64267.html

Добавлено спустя 4 минуты 20 секунд:

Наверно нужно знаки ставить. "Внимание! Лихие Танки!"

 

[Artemus]

Вот это тоже в тему... Неужели все танкисты и вправду перед "боем" принимают по 100?

Неужели на германском телевидении одни идиоты?

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Наверно нужно знаки ставить. "Внимание! Лихие Танки!"

Знак надо ставить: "Осторожно! Тупые журнашлюшки!"

 

[anderman]

А вообще это видео разбиралось...

Неужели все танкисты и вправду перед "боем" принимают по 100?

О! Devis не успел появиться (Вах! Сколки лэт! Сколки зим!) -- и сразу про водку... Странно мне... :think:

 

[студент]

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для четвертого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!