Анекдоты

[Rand0m]

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

 

[студент]

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
"Вы раньше бывали во Франции, Мсье?" спросил служащий с сарказмом.
Джентльмен подтвердил, что ранее ему довелось побывать во Франции.
"Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее."
Английский джентльмен ответил: "Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт"
"Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!"
Джентльмен пристально посмотрел на служащего. Затем он объяснил:
"Что ж, последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт".

 

[Barhudarof]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

------ / ------ / -------

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет...
Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! "Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице... Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках."...
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. "Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака."
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе...
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? "Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал себе яйца - тут меня автобус и сбил!".
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...

------ / ------ / -------

Самое сложное-это смотреть в поздравительную открытку,читать её содержание и делать вид,что не замечаешь вложенных денег.

 

[студент]

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

 

[СССР СА]

26 погонов для прапорщиков!

:-( :? :-bad^ :???: :? пересчитать

 

[студент]

СССР СА
тема как называется?

 

[студент]

Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

 

[Tabib]

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ..

 

[Rand0m]

Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

 

[Rand0m]

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится?

 

[Rand0m]

Может баян. Читаю про впаривателей пылесосов на лурке, лоол:

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? — За ложкой. У нас третий день света нет.

 

[Barhudarof]

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

==========================

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"

 

[Rand0m]

83.3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16.7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

 

[студент]

На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит

У нас была ситуация один в один, только финал был немного другой. Студент выдавил из себя "Разрешите прРРроздравить", полковник (не Бойко, но тоже хохол) сказал "Разрешаю", мы дружно встали и хором гаркнули "Поздравляем, товарищ полковник!". Полковник сказал "Благодарю" и направил на место опаздуна.

 

[Comrade]

Вопрос знатокам. На сколько правдива ситуация с канарейками с точки зрения физики в этом бородатом анекдоте?

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

 

[saboteur]

Вопрос знатокам. На сколько правдива ситуация с канарейками с точки зрения физики в этом бородатом анекдоте?

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъемность - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

канарейки своими взмахами крыльев будут давить на столб воздуха под ними с силой равной весу канареек. Так что это просто анекдот. Вот если они взлетят до потолка и потом рухнут на пол фургона, то во время их падения на эти доли секунд грузовик действительно полегчает

 

[Comrade]

канарейки своими взмахами крыльев будут давить на столб воздуха под ними с силой равной весу канареек. Так что это просто анекдот. Вот если они взлетят до потолка и потом рухнут на пол фургона, то во время их падения на эти доли секунд грузовик действительно полегчает

А если пол грузовика решетчатый?)

 

[Читатель]

канарейки своими взмахами крыльев будут давить на столб воздуха под ними с силой равной весу канареек.

Насколько я понимаю, подъёмная сила возникает за счёт разряжения над крылом, а уплотнение потока воздуха под ним лишь усиливает эффект... Так что не будет никакого столба под канарейкой, а будут просто завихрения воздуха. Давление непосредственно на пол будет только в случае, если канарейка пролетает над самым полом кузова (экранный эффект), но и в этом случае часть воздуха будет растекаться в разные стороны.

 

[Читатель]

А если пол грузовика решетчатый?)

... и канарейки привязаны ниточками к этой решётке, то водила неплохо сэкономит на топливе

 

[Михаил С.]

Вопрос знатокам. На сколько правдива ситуация с канарейками с точки зрения физики в этом бородатом анекдоте?

В реальных условиях - правдива (если опустить тот факт, что 8 тонн ~ 100 000 канареек).
Однако, если кузов герметичен, то летают канарейки или нет - без разницы.
....Впрочем, если учесть силы, действующие при взлете и посадке - то вес может оказаться и много больше 8 тонн...