Анекдоты

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Вывод:
1. В герметичном кузове масса груза не уменьшится.http://lenta.ru/news/2015/01/15/birds/
2. Из негерметичного кузова канарейки улетят.
3. Ещё один такой эксперимент, и у меня не останется запасных лопастей.
Камрады, данный опыт проводился совсем недавно учеными, но не с канарейками, а с голубями (см. ссылку Читатель).
Вывод сделан неверный.

Ученые провели эксперимент с голубями в грузовике
pic_65a8032bc3f29e6555376585cb96c83b.jpg

"Физики решили выяснить, как изменится общий вес грузовика, перевозящего голубей, если птицы начнут в нем летать. Результаты своего исследования авторы опубликовали в Royal Society Journal Interface, а кратко с ними можно ознакомиться на сайте The Telegraph.

Оказалось, что общий вес машины при этом будет меняться. Так, если голубь при полете будет опускать крылья, то общий вес машины возрастет на величину, примерно равную весу двух птиц. Это связано с давлением, которое оказывают крылья голубя на нижележащий столб воздуха. И наоборот, в случае, если птица поднимает крылья, это будет означать, что весом птицы при учете общего веса грузовика можно пренебречь.

Согласно выводам ученых, сделать отклонения веса машины нулевыми возможно в случае достаточно большого числа птиц, для которых совокупное количество движений крыльями вверх и вниз примерно бы совпадало.
Вес — это сила, с которой тело действует на опору или нить подвеса вследствие (земного) тяготения. В отличие от массы (покоя), которая является постоянной величиной и одновременно мерой инертности (именно эта величина присутствует во втором законе Ньютона) и мерой гравитационного взаимодействия (присутствует в законе всемирного тяготения), вес зависит от гравитационного поля и движения опоры (или нити подвеса).


В обыденной жизни, когда все тела находятся на поверхности Земли в состоянии покоя, масса тела и его вес пропорциональны друг другу (с коэффициентом пропорциональности, равным величине ускорения свободного падения), так что их часто не отличают друг от друга (фактически говоря о весе, например, человека, имеют в виду массу его тела)."
http://lenta.ru/news/2015/01/15/birds/
Корректней провести опыт с комарами или мухами - их в грузовик поместится сотни тысяч и в среднем давление воздуха от крыльев будет близко к нулю. Кто возьмется за проведение научного опыта с последующей публикацией в реферируемом научном журнале? :)
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
Стырнеченно с форума в США.

"Я завтракал со своей 10-летней внучкой и спросил её: "Какой день у нас завтра?"
Без малейшей заминки она ответила: "День Президента!"(Федеральный праздник в США отмечают в третий понедельник февраля)
Она у меня умненькая, поэтому я спросил её "Что означает День Президента?"
Я ждал каких-нибудь замечаний об Обаме, Буше или Клинтоне и т.д.
Она ответила: "День Президента, это когда Президент выходит из Белого Дома, и если он замечает свою тень, у нас будет ещё один Дерьмовый Год."
Вы знаете, как больно, когда горячий кофе вытекает из твоего носа...."
 

Artemus

Активный участник
Сообщения
39.641
Адрес
Ижевск
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:

- У вас картечь есть?

- Нет.

- А дробовики?

- Нет...

- А ножи?

- Нет!

Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...

С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:

- И что вы имеете против голубых?!!

- Дробовики, картечь, ножи...
 

X2X

Активный участник
Сообщения
5.658
Адрес
Россия. Северо-Запад.
В военкомат приходит телеграмма: "28 мне уже, поцелуйте меня в ж"


Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает
вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое
вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят
всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...


В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъем! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти !


Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился. anekdotov.net


Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!


-
 

vtsp1

Активный участник
Сообщения
1.242
Адрес
Минск
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: "Крым оккупировали" или "аннексировали"?
Голос из зала:
- Про..бали!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
----------
Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
----------

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
----------

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

http://vesti-kpss.livejournal.com/6850569.html
 

Оценьщик

Активный участник
Сообщения
5.069
Адрес
Калининград
Мальчик из московской интеллигентной семьи, играя в футбол с дворовыми мальчишками, случайно разбил мячом окно. Из сторожки вылетел разъярённый дворник с метлой и помчался за мальчиком. Мальчик бежал и думал: «Ну зачем я пошёл во двор, зачем мне нужен был этот дурацкий футбол?! Я же из интеллигентной семьи, люблю играть на скрипке и читать умные книги. И вот нате – убегаю от какого-то паршивого дворника с метлой. Живи я на Кубе, то я не бегал бы от дворника, а беседовал бы сейчас с великим американским писателем Эрнестом Хемингуэем...». А в это самое время великий американский писатель Эрнест Хэмингуэй сидел за стаканом рома в грязном кубинском кабаке и думал: «Господи, ну что я здесь делаю?! Как здесь противно! Потные женщины и потные негры, жара, тёплый ром, грязь. Жизнь уходит сквозь пальцы. Сидел бы я сейчас в Париже, с моим другом, великим французским писателем Андре Моруа, пили бы абсент в кафе на Монмартре, любовались бы Эйфелевой башней, разговаривали бы о литературе…». В это самое время великий французский писатель Андре Моруа сидел в кафе на Монмартре, пил дешёвое вино и думал: «Чёртов Париж… Шлюхи, липкие столики, бесконечный и надоедливый шансон… Эта уродливая Эйфелева башня, эта грязь на улицах и вонь… А мог бы сидеть сейчас в Москве с великим русским писателем Андреем Платоновым, пить водку и разговаривать о литературе…» А в это самое время, в Москве, великий русский писатель Андрей Платонов, размахивая метлой, бежал по двору за мальчиком из московской интеллигентной семьи,случайно разбившим мячом окно и думал: "Догоню — убью ******!"
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
Приходит мамаша за чадом в детский сад. Смотрит все детки культурно в песочнице сидят, не бузят, телефончики у всех при себе, ляпотаааааа короче.
А воспиталка, в это время, под грибком на скамеечке спит и в ус не дует.
Непорядок! Мамаша её будит и грозно так вопрошает:
"Шо за дела? А вдруг дети разберутся!"
И получает в ответ:
"Тююю! Куда разберутся? У нас зона покрытия Wi-Fi -- тока в песочнице и ни сантиметром дальше!".
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
- Любимый, хочу шубу!
- Моя ж ты хозяюшка... Пойду куплю свеклу и
селедку...

***
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь...

***
- Ваась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?! Ах ты, мерзкая скотина! Ща убью, на
хрен!!!
- Да не в твои! В мамины.
- А, ну дай ему сметанки!

***
Мужик попал в ад. Черти предложили ему
выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут,
там - камни тяжелые ворочают - все как-то
неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у
него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему
подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

***
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой
семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и
вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее
тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет.
Решили заняться с женой ласками перед
сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало
того, что мне на лицо насрали, так еще и
сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

***
В ресторане клиент интересуется у официанта:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами! ;)

***
Приходит Новый Русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это
значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной "посадят", или
осенью "уберут".

***
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам придет моя теща со старой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-
нибудь самого сильного ядy - чтоб не
мyчилась и сpазy померла...
Ветеринар:
- А с собакой что делать?

***
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он
успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
особенно стоимость дипломов в переходах порадует.меня даже нынешнее число людей с ВО умиляет.полное обесценивание самой идеи ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.ТАКИЕ ДАУНЫ с дипломами!!!!
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.413
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
- Да, ваше величество.
- И я тоже! — возмутилась королева.
- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
- Что, так дешево! — удивилась королева.
- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
С Баша:

xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.
yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.


украдено у alex-aka-jj:
А меня на рынке тоже частенько цыганки останавливали, говорили: "Молодой человек, давай погадаем!"
Я всегда отвечал: "Я не гадаю незнакомым людям на улице". Хорошо работает, они зависают минут на пять.
Другие цыганки иногда говорят: "Разреши закурить". Всегда разрешал. Курите, говорю, разрешаю. Выражение их лиц - бесценно.

"Первый вин-рар упоминается ещё в детских сказках: смерть в игле, игла в яйце... Вопрос кем был сам Кощей: сисадмином или программистом?"
Кощей был защитой триала царевны.
Игла - патч (кряк).
Царевич - юзер, который пошёл в гугл (баба яга) чтобы узнать адрес (дуб), где скачать кряк на жабу, у которой закончился триал период.
Достаточно К.О.-шно? :)
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.549
Адрес
г. Пермь
С просторов Тырнета:
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы
страну, блин!
 

Оценьщик

Активный участник
Сообщения
5.069
Адрес
Калининград
Ведущий: - Правила
игры простые - сейчас
вся команда закроет уши, а я
назову первому игроку какое-
нибудь слово. Он должен
будет объяснить второму игроку, что это за слово.
Второй - третьему, и т. д., до
конца. Но объяснения не
должны повторяться! Если
последний игрок правильно
назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово:
"холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором
хранят продукты. Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство
для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в
походе. 7-й:
- Такой киоск, в котором
торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты
куда ходил? 9-й:
- Э-э.. такое общественное
заведение, где перед входом
висит красный фонарь. а
внутри женщины ...
доступные. 10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние,
когда нечем заняться, нечем
развлечься, хочется зевать. 12-й:
- Ушла жена, пришла разлука,
меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки,
одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две
кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной
жизни.
18-й:
- Холодильник!
 
Сверху