Анекдоты

[Barhudarof]

Муж: — Дорогая, у нас сегодня десять лет со дня свадьбы и мы не разу не поругались за эти десять лет!
Жена: — Знаю, трус несчастный!


Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".


Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.


Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

 

[Rand0m]

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

 

[Barhudarof]

Когда прорвало канализацию, нашему корреспонденту удалось первому оказаться в гуще событий.


"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А.С. внесена в список экcтрeмистcкой литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.


- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[Yurich13]

Сначала все кричали:
- Тимошенко на самом деле - Капительман!
Потом все кричали:
- Порошенко на самом деле - Вальцман!
А потом премьер-министром стал Гройсман и все такие смотрят друг на друга и не знают, что сказать.

 

[vladimir-57]

все такие смотрят друг на друга и не знают, что сказать.

Только: шалом

 

[Barhudarof]

О том что американцы тупые, нам поведал
Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.


— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет.
Через 5 минут:
— Таки можно Мойшу к телефону?
— Такие не проживают.
Третий звонок:
— Будьте любезны Михаила Ицхаковича.
— Мойша! Тебя к телефону!



Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

 

[anderman]

С Баша:

Я страшный пират.
С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...
А ваши торренты - это фигня по сравнению с тем ущербом который я и подобные мне наносим многим компаниям.

 

[shirag77]

я по городу стараюсь ходить пешком.это ж какой ущерб я наношу маршрутчикам,таксистам,гайцам и парковщикам?!! ужас просто

 

[anderman]

я по городу стараюсь ходить пешком.это ж какой ущерб я наношу маршрутчикам,таксистам,гайцам и парковщикам?!! ужас просто

Приварите на окна решетки, поставьте железную дверь и считайте себя наказанным.

PS: Блин! Это тоже неправильно! Этак вы нанесёте ущерб МВД, СК РФ, ФСИН...

 

[студент]

Приварите на окна решетки, поставьте железную дверь и считайте себя наказанным.

PS: Блин! Это тоже неправильно! Этак вы нанесёте ущерб МВД, СК РФ, ФСИН...

Блин, кто из нас двоих профессионал??? Да пусть на официальных сайтах МВД, СК РФ, ФСИН в режиме онлайн-вопросов запросит номера счетов и суммы штрафов и содержания, которые будет перечислять.

 

[Rand0m]

Приходит мужик к другу его встречает жена (друга)
— Мань, Сашка дома?
— Нет еще не пришел,проходи подожди чай попей.
Прошел мужик сидит чайковским давится.
— Мань а покажи мне сиськи!
— Федь ты че умом повелся.
— Да я тебе Мань 500 рублей за это дам!
Поломалась Маня но 500 р. за груди короче показала.Федя довольный сидит дальше чаек попивает.
— Мань а попу покежешь?
— Федя я тебе голову сломаю.
— Да Ладно тебе Мань я тебе 1000 дам!
Помялась Маня- 1000 рябчиков за попу... вообщем показала. Федя в восторге.
— Мань, давай переспим что ли?
— Я Федюш тебе ноги сечас поломаю!!!
— Мань 3000 дам!!!
Согласилась Маня, переспали Федя посидел немного поблагодорил Маню за компот и ласки недождавшись друга ушел.Через некоторое время приходит муж.
— Мань Федька не заходил зарплату мою не приносил?

 

[Rand0m]

Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку... расстроился, говорит, что дорогую рубашку купила.

 

[Barhudarof]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.


Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

 

[Rand0m]

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) — видишь во-о-он там часы на минарете?

 

[Barhudarof]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.


Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


— А это точно специальный телефон для селфи?
— Да-да фоткайся уже скорее.
— А почему он в форме ружья?
— Фоткайся тебе говорят!

 

[dron]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?

 

[экс майор]

 

[Supremum]