Анекдоты

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"


После ceкcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
студент история из МОЕЙ жизни
я электромонтажник.на стройке дали нам старшому и мне задание,снять люстру с лестничного пролёта с высоты 6-7 метров(прораб сказал что питающий её с чердака провод спёрли.стен касаться НЕЛЬЗЯ,чистовую отделку уже сделали.стремянку раздвижную не поставишь.трансформера ТАКИХ размеров по моему в природе не существует."лесов" нету и не предвидется.нас двое.КАК!?!?крепится люстра через отверстие в перекрытии на согнутой арматуре!!!привязали к "крепежу" длинный провод-один опускает второй на лестнице принимает.стою внизу,контролю.пробегает прораб и говорит,ты просто так не стой вдруг она _бнется ,ты её ЛОВИ!!!!она стоит дорого! и убегает.
6м высоты,7-8кг весу,стеклянная с коваными элементами! я по его мнению идиот?
 

shirag77

Заблокирован
Сообщения
2.948
Адрес
раменское
питающий провод кстати нашли,он сквозь перекрытия был пропущен и мешал нам люстру эту вниз опустить.НЕ ШЛА ПАДЛА!
 

Emtos

Заблокирован
Сообщения
3.851
Адрес
Бельгия
Утро в России.

Утро патриота.

Патриот проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно.

Страна расправляла крылья. Российская армия, вооруженная новейшей техникой, наводила страх на пиндосов и их союзников и успешно уничтожала террористов. Открывались новые производства. Успешно шло импортозамещение на продовольственном рынке. А за окном, на горизонте, как грибы после дождя, росли новые дома и торговые центры.

Утро либерала.

Либерал проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно.

Страна катилась в пропасть. Миллиарды вбухивались на ненужное оружие, соседи объединялись против России, российская армия втягивалась в одну авантюру за другой. Экономика рушилась. Импортные качественные продукты заменялись отечественным дерьмом. А за окном, на горизонте, вставали дома и торговые центры, которые начнут разваливаться, не успев построиться.

Утро националиста.

Националист проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно.

В проклятой многонационалочке продолжали обижать русского человека. Куда надо, войска не вводили, зато вводили куда не надо, явно в угоду мировой закулисе и англичанам. Еврейские и прочие нерусские бизнесмены продолжали наживаться. Русская деревня умирала. А в окне, на горизонте, за окном, на стройках копошились таджики и узбеки, которые, как стемнеет, пойдут грабить, насиловать и убивать русских людей.

Утро коммуниста.

Коммунист проснулся, встал, послушал новости по телевизору, заглянул в Интернет, посмотрел в окно.

Капитализм шел к своему неминуемому концу, хотя мог бы, зараза, это делать немножко и побыстрее...

https://www.facebook.com/aleksandr.kommari?fref=nf
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
не дать не взять - ангина во время месячных


Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»


В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.


Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
 

Rand0m

Активный участник
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:

— У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:

— Ух ты, я панда!!!

FuTvnGh79_w.jpg

xfQV0KgCuyQ.jpg
LStIhQ46viI.jpg
yKV0Zw--QwI.jpg
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу!


Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
 

Rand0m

Активный участник
8EVJXq9EtU0.jpg

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
— По любви?
Мужской голос отвечает:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю!
— А здесь никого больше и нету!
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.376
Адрес
г. Пермь
Темнейший опять отличился. Обозлённый проигрышем своей команды, он уронил телевышку. Правда в Швеции, но это означает лишь то, что теран слабеет...

В Швеции упала телебашня высотой 330 метров, расположенная на юго-западе страны. Шведские эксперты не сомневаются: к произошедшему приложили руку российские диверсанты. Подробности – в материале RT.

https://russian.rt.com/article/303855-shvedy-podozrevayut-rossiyu-v-prichastnosti-k-padeniyu
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!


Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи. Она сказала, "Может, наконец, нажмете? ". И тут что-то пошло не так.


Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
 

Rand0m

Активный участник
6sLhGqWAFHE.jpg
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
- Возьми батон, если будут яйца - возьми десять.
Муж в магазине:
- Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.

- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
 

Rand0m

Активный участник
Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
 

maksimys

Активный участник
Сообщения
626
Адрес
Омск
Стоит Василий Иванович на пригорке - наблюдает за ходом боя.
Подскакивает Петька и говорит:
- В.И. , если белых с околицы села собьем, ты мне свой бинокль подаришь?
- Петька, факт на лицо
Через час опять Петька с докладом:
- В.И. белых сбили, если из села их выдавим, ты мне свою шашку командирскую презентуешь?
- Петька, факт на лицо
Через час опять:
-В.И. белые бегут, если к реке их зажмем, ты мне коня своего за доблесть организуешь?
-Петя, я же сказал - факт на лицо
- Да что-ты заладил, факт на лицо, да факт на лицо. То же самое, что *** на рыло
 

maksimys

Активный участник
Сообщения
626
Адрес
Омск
Собрал, как-то лев всех зверей на собрание.
-Что за дела любезные? Ступить не куда, под каждым кустом понасрали, доколе жить так будем? Посему, с каждого по 5 рублей на общественный сортир. Сроку один день.
Началась стройка, кое как к вечеру поспели.
Лев осмотрел, одобрил, но ввиду позднего времени решили отложить открытие на утро.
Утром лев в ярости, выбито световое окошечко в новострое.
- Кто это сотворил, мерзавцы?
- Тишина
Смотрит, заяц за толпой не при делах прогуливается
-Эй косой, ты чего там пришкерился, твоя работа?
- Тут лев какое дело, я и не я
-Как так?
-Ну приспичило мне посреди ночи, я и пошел. Захожу - там лиса сидит. Спросила я линяю или нет, я говорю нет, тогда она подтерлась мной и в окошко выбросила. Так и получилось, что разбил.
- Ну косой, ты сказочник, ладно прощаю
Пока суд да дело, опять к вечеру. Решили отложить.
Утром лев орет на весь лес:
- Косого ко мне !!!
Притащили зайца на расправу.
- Объясни мне, откуда на месте сортира руины?
- Ну приспичило мне посреди ночи, я и пошел. Сижу значит, заходит еж. Я ему говорю ты линяешь, он говорит нет. Больше ничего не помню
 
Сверху