Анекдоты

maksimys

Активный участник
Сообщения
626
Адрес
Омск
Скачет ковбой по прерии.
Навстречу показывается орава индейцев.
Ковбой разворачивает коня и ходу, тут Внутренний голос ему говорит:
- Чо за дела? Ты испугался этой шайки дикарей?
Ковбой разворачивается и едет к индейцам
- Чо ты на них смотришь? Скажи пусть отведут тебя к вождю по важному делу
Приезжают к вождю
- Чо ты вылупился на эту ряженую обезьяну? Плюнь ему в рожу, чтоб знал с кем дело имеет
- И что дальше?
- Ну чо, дозалу***ся
 

maksimys

Активный участник
Сообщения
626
Адрес
Омск
На суде:
- Свидетельница, расскажите что Вы видели?
- Вышла я значит за хлебом, глядь в кусты, смотрю ебу*ся!!!
- Бабушка Вы в суде, говорите занимаются сексом
- Хорошо милая, вышла я значит, смотрю в кустах сексом занимаются, а присмотрелась - ну точно ебу*ся!!!
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Мужик догоняет маленькую девочку и говорит:
– Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам.
Девочка в ответ:
– 20 лет строгого режима, если будете так к детям приставать!


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!


Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
 

EUGEN

Активный участник
Сообщения
7.213
Адрес
Германия
Женщина у гениколога:
-Доктор,что со мной? У меня в моче почтовые марки.
-Сейчас посмотрим.Так-так... Уважаемая,это не марки,
это наклейки от бананов.
 

EUGEN

Активный участник
Сообщения
7.213
Адрес
Германия
image
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!


— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?


Принять женщину такой, как она есть, может только земля


Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
— Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
— Все, не могу больше...
— Что?! Сдох?!!
— Да...
— Вот и хомяк твой тоже!!!
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
— На кого собрался?
— На медведя.
— А-а-й! Я уже ходил...
— Ну и как?
— Тут такое дело главное не бояться. Идеш в лес. Главное не бояться. Находиш берлогу. Главное не бояться. Береш дубину побольше. Главное не бояться. Мочиш что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряеш ему в морду г@вно...
— Подожди! А г@вно-то откуда???
— Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться...
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.


Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!


Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в @хуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!
 

Tabib

Активный участник
Сообщения
3.747
Адрес
Россия, ЦФО, Калуга
Один знакомый коллеги по работе - мужик очень ушлый, все ходы-выходы знает, везде свою выгоду не упустит... Повстречал он однажды несколько цыганок, которые у него что-то спросили и все. Осознал себя в одних трусах. Другая коллега по работе очень невосприимчива к гипнозу, но пост встречи с цыганками, спрашивающими дорогу, почувствовала, что плывет у нее сознание. Резко развернулась и побежала. Гипнотизировала ее та цыганка, что стояла и просто смотрела на нее пристально. Они всегда так делают - гипнотизирует не спрашивающая, а молчащая, бывает на расстоянии в пять и больше метров.
 

vladimir-57

Активный участник
Сообщения
5.413
Адрес
Питер - Germany - Costa del Silencio
почти анекдот:
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Источник: http://fishki.net/1990088-nado-sveta-nado.html © Fishki.net
 

anderman

Модератор
Команда форума
Сообщения
69.358
Адрес
г. Пермь

Atass

Модератор
Команда форума
Сообщения
16.105
Адрес
Москва
Попали в плен Трумен, де Голль и Сталин в плен к людоедам.
Вождь людоедов говорит: значит так, мы вас съедим, конечно, но как цивилизованные демократически ориентированные люди мы готовы исполнить ваши последние просьбы...

Ну, Трумен решил схитрить и потребовать нечто, что людоеды точно исполнить не могут.
-- Хочу, - говорит, - последний раз прокатиться на Форде последней модели!
Вождь говорит:
-- Что ж, нет проблем! - машет дикарям, те разбирают кучу пальмовых листев... А под ней - Форд последней модели.

Де Голль посмотрел на ситуацию, понял, что людоеды-то не так просты и решил - Бог с ним, попрошу женщину. Хоть удовольствие перед смертью получу.
Попросил -- вождь выделил ему самую красивую женщину.

А Сталин говорит:
-- Знаете, генацвале, а стукните меня нэмного по левой ягодице.
Вождь удивляется просьбе, но выполняет.
-- Теперь па другой, -- вождь бьёт Сталина и по другой ягодице.

Сталин поднимает руку и командует: "Давай!"
Тут же неизвестно откуда появляется рота советских автоматчиков и шквальным огнём кладет всех людоедов до одного.

Ошарашенные Трумен и де-Голль спрашивают:
-- Если в засаде всё время была ваша рота автоматчиков, почему же вы сразу команду не дали!?
Сталин отвечает:
-- Советский Союз - миролюбивое государство. Ми никогда нэ били и нэ будем агрессорами. Ми первими никогда не нападаем...

http://vbulahtin.livejournal.com/2509041.html
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.


Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.


Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице - не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадером.
 

Barhudarof

Активный участник
Сообщения
801
Адрес
Иваново
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...


— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iРаd? А, может, iРhоnе?
— Саш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.


Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: — Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать….
– Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: — Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! — А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: — Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?.....


Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
 
Сверху