Анекдоты

[maksimys]

Нагрянул внезапно муж из командировки
Жена хахаля как был, в шкаф засунула...
Муж придирчиво осматривает квартиру, открывает шкаф.
- Ты кто такой???
- Я то? Я - моль
- А шубу куда тащишь?
- Дома съем

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.


Пришел поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьет пиво, смотрит какой-то боевик жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
Лег спать, заснул. Тут приходит жена, будит меня, тра%ает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела
А я лежу, уснуть не могу..
Лежу и думаю: кто же из нас жена?


— Папа, я хочу большую Барби!
— Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

 

[Barhudarof]

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

 

[maksimys]

Сидит вшторенный наркоман на кухне.
На стол влазит таракан.
Нарик хлопает в ладоши, таракан убегает
- Ага, запишем...
Опыт №1:
- Помещаем таракана на ровную поверхность и оказываем звуковое воздействие
Результат:
- Насекомое скрывается
Опыт №2:
- Ловим того же таракана, помещаем на ровную поверхность, отрываем ему конечности и оказываем звуковое воздействие
Результат:
- Насекомое на месте
ВЫВОД:
- Таракан без ног не слышит

 

[Barhudarof]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

 

[Rand0m]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Памятка мужикам: Если у женщины в руках скалка ... это еще не значит, что будут пирожки.


Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.

 

[Barhudarof]

Женатый мужчина — как кот ученый: "Идет налево — песнь заводит, направо — сказку говорит".


Губки бантиком, бровки домиком, похож на... господи! стреляй ему в голову!


Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык пи%%ой накрылся!

 

[Ярослав С.]

С Баша:
Солнце - термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.

И не поспоришь...

Да поспорить-то не сложно. Вакуум, грубо говоря, это такое состояние среды, в котором столкновения молекул газа между собой происходят реже, чем со стенками сосуда.

Вакуум характеризуется соотношением между длиной свободного пробега молекул газа λ и характерным размером среды d .Если среду считать (относительно условно) по гелиопаузе, то межпланетный газ это вполне себе газ.

Да и форма Солнца не вполне сферическая.

 

[студент]

Да поспорить-то не сложно. Вакуум, грубо говоря, это такое состояние среды, в котором столкновения молекул газа между собой происходят реже, чем со стенками сосуда.

Вакуум характеризуется соотношением между длиной свободного пробега молекул газа λ и характерным размером среды d .Если среду считать (относительно условно) по гелиопаузе, то межпланетный газ это вполне себе газ.

Да и форма Солнца не вполне сферическая.

Лишь бы докопаться!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.


Когда будущий математик Джордж Данциг был еще студентом, с ним произошла следующая история. Джордж относился к учебе очень серьезно и часто засиживался до поздней ночи. Однажды он из-за этого немного проспал и пришел на лекцию профессора Неймана с 20-минутным опозданием.
Студент быстро переписал две задачи с доски, полагая, что это домашнее задание. На их решение у Джорджа ушло несколько часов, и на следующий день он принес решение профессору. Тот ничего не сказал, но через несколько недель ворвался в дом Джорджа в шесть утра.
Оказалось, что студент нашел правильное решение двух ранее неразрешимых задач математики, о чем даже и не подозревал, так как опоздал на занятие и не слышал преамбулы к задачам на доске. За два часа ему удалось решить не одну, а две задачи, над которыми математики мучились тысячу лет, и даже Эйнштейн не смог найти им решение. Джордж не был ограничен славой этих задач как неразрешимых, он просто не знал, что это невозможно.

 

[Tabib]

3

Да и форма Солнца не вполне сферическая.

А вот и нет:

Солнце оказалось почти идеальным шаром с неизменной формой -ученые
Группа Джеффа Куна (Jeff Kuhn) из Гавайского университета использовала данные камеры HMI (Helioseismic and Magnetic Imager) на борту орбитального солнечного телескопа SDO, которая позволяет получить в 16 раз более точные изображения, чем лучшие камеры на борту других космических солнечных телескопов. Прибор HMI делает в день 15 тысяч фотографий Солнца, свободных от атмосферных искажений.

Анализ данных, собранных за два года наблюдений, показал, что форма Солнца очень мало отличается от идеального шара - если бы оно было шаром диаметром один метр, его экваториальный диаметр был бы лишь на 17 миллионных долей метра больше расстояния между полюсами. Таким образом Солнце намного "круглее" Земли, которая сплюснута у полюсов на 21 километр, или почти на одну шестисотую доли экваториального диаметра.

Кроме того, пишут ученые, "степень сплюснутости Солнца практически постоянна и почти не зависит от колебаний солнечной активности".

http://ria.ru/science/20120817/725384277.html

 

[Ярослав С.]

Tabib, но ведь отличается? Хоть и очень-очень немного.

 

[vladimir-57]

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».



Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?
— Лена...
— А Наташка где?
— Уже неделю как уволилась.
— Ну с@ка! Найду убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
— И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
— Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь — совсем не тр@хаться?


— Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
— Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
— Да не в твои! В мамины!
— А, ну дай ему сметанки!



И только русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов

 

[студент]

- Света, отгадай, что всегда поднимается?
- Хи-хи...
- Дура, не хи-хи, а настроение к пятнице!!!