Смешные рассказы. (Из сети и не только!)

[студент]

… Колобок открыл глаза. Тело ломило, голова болела …

но он не обращал на это никакого внимания. Потому что на этот раз помнил. Помнил всё. И тропинку, и Лису, и влажный её нос, и горячий язык … и острую боль, что была перед тем, как он снова открыл глаза. А ещё он помнил, что это был не первый раз. Он умирал и умирал сотни, а может быть тысячи раз. Так было всегда. Всегда одна и та же дорожка, всегда одни и те же звери, всегда один и тот же лес, всегда одна и та же смерть… Но только сейчас он помнил всё, что было. А значит теперь всё будет по-другому.

Он покатился по дорожке. А на встречу ему Заяц.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою.

И он пел песню, как пел её этому же самому Зайцу неизвестно сколько раз до этого.

А потом был снова Волк, и снова эта песня. И Медведь. И все оставались позади, и все только его и видели. А потом пришла она. Его погибель. Лиса.

— Колобок, Колобок, куда катишься?

— Качусь по дорожке.

— Колобок, Колобок, спой мне песенку.

Сердце уже начало стучать раза в три быстрее. Теперь это было не дежавю. Это было по-настоящему. И через минуту Лиса его съест.

— Ах, песенка хороша! Да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой ещё разок, погромче.

Он прыгнул ей на нос. На этот чёрный, влажный нос хищника, замышляющего коварство. Вот только теперь Колобок знал, что будет дальше. Он пропел снова свою песенку.

— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.

Вот он момент истины! Колобок подпрыгнул, увидел, как блеснули чёрные глаза лисицы, но приземлился не на язык. Вместо этого он больно ударил Лису прямо в лоб, отскочил от неё как баскетбольный мяч, перемахнул через рыжий хвост и помчался дальше что было сил. Оглянулся в первый раз только через минуту. Лисы нигде не было.

Он сделал это. Сделал! Разрушил проклятие!

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Перед ним стоял Кабан.

— Ээ… — замялся Колобок в полном шоке. Такого с ним ещё не было.

А Кабан не стал ничего дожидаться и накинулся на него.

Колобок открыл глаза.

— Охренеть. — Только и смог он произнести. Тело ломило. Голова болела.

Он снова покатился по тропинке. И снова был Заяц, снова была песенка, снова был Волк, Медведь и Лиса. И снова Лиса попыталась заманить его в ловушку, получила по лбу …

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — сказал Кабан.

— Не ешь меня, Кабан, я тебе песенку спою!

— А нахрена мне твоя пенсенка, если я жрать хочу?!

— Опять последовал неожиданный ход от нового героя сказки...

Колобок открыл глаза.

— Вот ведь, свинья! — С досадой зашипел он, оглядывая лес. И снова всё повторилось. Уже машинально, не задумываясь он проделал путь до Лисы, обманул её, покатился дальше.

— Кабан! — Заорал Колобок. Кабан, готовый произнести сакраментальную фразу о своих желаниях, застыл. — Беги, Кабан! За мной следом идут охотники! Ружья несут! Стреляют!

На Кабана этот аргумент похоже подействовал.

— Чё правда охотники?!

— Правда, Кабан. Они уж Зайца застрелили, Волка застрелили, Медведя застрелили! Лису застрелили.

Кабан взвизгнул:

— Даже Лису?!

— Даже! Беги.

И он действительно побежал, снося кусты.

— Уф. — Вздохнул Колобок, катясь дальше. Лес здесь был другим. Деревья стали реже и даже иногда было видно большие куски неба по которым плыли облака …

Колобок открыл глаза.

— Да йошкин выхухоль! Какая сволочь делает овраги посреди тропинки!!!

И снова Заяц, снова Волк … Лиса, Кабан.. тропинка. И вот он овраг. Глубокий, зараза. Метров десять будет.

Колобок аккуратно покатился дальше. На этот раз особо никуда не заглядываясь.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

— А ты вообще кто? — Опешивший Колобок смотрел на что-то большое. Цветом оно было примерно как болото, откуда собственно только что и вылезло. А ещё у него была пасть. Очень большая пасть. Такой пастью не то, то Колобка, такой пастью Зайца, Волка, Медведя, Лису и Кабана можно было разом проглотить.

— Я Бегемот. И я тебя съем. — Невозмутимо сообщило нечто, назвавшееся Бегемотом.

— Слушай, Бегемот.

Не ешь меня, я тебе песенку спою.

Колобок открыл глаза заранее матерясь.

Попробуем следующий вариант.

— Беги Бегемот, беги! Там охотники! Они Зайца …

Колобок открыл глаза, матерясь в два раза активнее и в слух.

— Бегемот, ты может быть худо слышишь? Давай я к тебе на носок сяду?

Колобок открыл глаза. Мата в голове не было. Была бессильная злоба.

— Не ешь меня, Бегемот. Я тебе секрет а то не расскажу!

— Какой секрет?

Внутри Колобка всё замерло. За долгое время это был первый раз, когда удалось пройти дальше первой бегемотиной фразы.

— Что лежит у меня в кармане. — Наугад бросил он цитату из какой-то книжки.

— У тебя же нет карманов.

Колобок открыл глаза.

Надо придумать что-то правдивее.

— Какой секрет?

— Кто умрёт в Мстителях.

— Ненавижу спойлеры.

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто на свете всех милее, всех румяней и …

Колобок открыл глаза.

— Какой секрет?

— Кто убил кролика Роджера…

— АААААААА!!!! — Заорал Колобок, испытывая ненависть ко всему миру и открыл глаза.

Он готов был убить всех! Ненавидел всё и вся! Этот лес, эту тропинку, эту грёбаную песенку! И в особенности этого толстокожего, непрошибаемого, тупого, прожорливого бегемота!

В очередной раз он покатился по дорожке.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал уже набивший оскомину Заяц.

— Иди на хрен, Заяц, бл! — Сказал злобно Колобок, подпрыгнул, ударил ушастого в живот и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал грёбаный Серый Волк.

— Я вопьюсь тебе в селезёнку и прожую кишки! — Заорал Колобок и покатился дальше мимо ошалевшего Волка.

— Только попробуй, чучело музейное! — Рявкнул Колобок, ничего не успевшему сказать доставучему Медведю и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, куда катишься? — Спросила Лиса.

— Жрать младенцев под кровавой луной и танцевать нагишом во славу тёмному владыке! — с кровожадной ухмылкой сообщил он хитромордой Лисе и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Сказал Кабан.

— А я тебя свиным грипом заражу, говно клыкастое! — Процедил хрипло в ответ Колобок и покатился дальше.

— Колобок, Колобок, я тебя съем! — Вылез снова из болота Бегемот.

— Закрой пасть, антресоль дырявая! — Попытал счастья Колобок, но Бегемот уже шёл на него. Болотное чудище действительно был непрошибаемо. — Не ешь меня, а то я тебе секрет не расскажу!

— Какой секрет?

И вот снова этот момент. В голове уже было пусто. Он перепробовал сотни вариантов.

— Не расскажу куда я … —

… иду. — Колобок открыл глаза, заканчивая фразу уже после того, как Бегемот в очередной раз его сожрал.

Только теперь его мысли были заняты не тем, что всё снова и снова повторяется. Он думал о том, что сам только что сказал.

«Куда я иду».

— А действительно, куда, я мать его, иду?! — Произнёс он в слух. И огляделся.

Был тот же лес. Та же опушка. Та же тропинка уходила прямо. А вот была ещё тропинка. И вон там дорожка куда-то уходит. А вот ещё одна. Он стоял на перекрёстке множества тропинок, на которые почему-то раньше не обращал никакого внимания. А почему?

Почему он их не видел и как умалишённый пёр по одному и тому же пути. Хотя уже не раз мог убедиться, что заканчивается он тупиком?

В затуманенном состоянии Колобок покатился по другой дорожке. Она был чуть пологая, спокойная, тихая. Никто не вылезал из кустов и не сообщал ему радостно, что хочет его съесть. Через полчаса тропинка вывела его из леса на широкое пшеничное поле. Тут было тихо. И очень спокойно.

Впервые за много-много дней … или жизней, Колобок понял, что ему наконец-то хорошо. Что он нашёл то место, где хочется остаться и ни от кого не убегать...

Ничего аФФтар в аркадах не понимает!

 

[Supremum]

Восточнославянские тёрки

Поляне: Гой еси, братья славяне!

Все: Еси гой, славяне братья!

Поляне: Слыхали хохму? Римская империя - всё...

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.

Кривичи: Да брехня это.

Поляне: А вот и не брехня! Вот вам крест!

Кривичи: (удивленно) Зачем он нам?

Поляне: Потом поймете.

Кривичи: Ладно, спорим, что хохма - брехня?

Поляне: Спорим. А если не брехня, тогда что?

Кривичи: (задумчиво) Если не брехня... Тогда мы свое государство запилим.

Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?


Приходят Варяги, разбивают и не уходят.


Поляне: Ну что, айда смотреть?

Кривичи: (косясь на варягов) А этих здесь оставим?

Поляне: (варягам) Ребят! Идите домой. Нас долго не будет.


Все уходят в Византию.


***

Все возвращаются из Византии.


Поляне: Ну что? Продули? Давайте, запиливайте государство.

Кривичи: (смущенно) Мы не умеем...

Поляне: Вообще не умеете?

Кривичи: Вот вам крест!

Поляне: Себе оставьте.


Мимо проходят заблудившиеся Варяги.


Кривичи: (шепотом) Ребят, дело есть. Умеете государства запиливать?

Варяги: Умеем выпиливать.

Кривичи: Пойдет. Идите в Киев.

Варяги: А если мы пойдем, вы в следующий раз нас в Византию возьмете?

Кривичи: Возьмем, возьмем. Идите уже.


Поляне: Ну, что там с государством?

Кривичи: В теории всё норманны.

Поляне: Может нормально?

Кривичи: Не, норманны.

Поляне: Ладно, айда в Византию!


Все уходят в Византию.


***

Все возвращаются из Византии.


Князь: Любо покуражились, братцы. Кстати, никто мой щит не видел?

Кривичи: Князь, ты что, вообще ничего не помнишь?

Князь: А что там было?

Кривичи: Ты его на ворота прибил.

Князь: Зачем?

Кривичи: Для хохмы.

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная...

Поляне: Князь, да мы новый тебе подарим. Пошли домой.

Князь: Негоже. Домой надо или со щитом приходить, или на щите. Пошли обратно.


Все уходят в Византию.


***

Все возвращаются из Византии, вслед за ними приходят Печенеги.


Печенеги: Пацаны, есть колокол позвонить?

Поляне: Нету.

Печенеги: А если найдем?

Кривичи: Да нету у нас колокола, вот вам крест!

Печенеги: Себе оставьте.

Кривичи: (недовольно) Да как же нам от него избавиться...

Дреговичи: Братцы, может в бубен пробьем?

Печенеги: А вы чего такие дерзкие?

Кривичи: (сплевывая семечки) Кочуйте отсюда, хворые. Глаголят же вам - нет колокола. Сами ждем посылку из Византии.

Печенеги: (пятясь) Встретимся еще! Степь круглая.

Поляне: Может плоская?

Печенеги: (раздосадованно качая головой) Девятый век на дворе... Степь - круглая, неучи.


Печенеги уходят, все идут отмечать победу в Византию.


***

Все возвращаются из Византии.


Князь: Любо покуражились, братцы. Домой не хочется, айда к Хазарам?

Кривичи: Да ну, они какие-то неразумные...

Князь: Да пойдемте! Отмстим немножко и сразу домой.

Поляне: А если они нас отмстят?

Князь: Спорим, что мы их?

Поляне: Спорим.

Князь: (протягивая руку) Хазары, разбейте!


Хазары пытаются разбить, но разбивают их.


Кривичи: Мы же говорили - неразумные...

Князь: Ну что? Как обычно?

Все: А что еще делать..


Все уходят в Византию.


***

Византийцы: Ребят, давайте вы больше не будете к нам ходить? У нас после вас полотенца, халаты и казна пропадают.

Поляне: А колокол есть позвонить?

Византийцы: А если дадим, вы больше не будете к нам ходить?

Поляне: Не будем. А колокол не китайский?

Византийцы: Окститесь, греческий! Вот вам крест!

Кривичи: Спасибо, не надо. У нас уже есть.

Византийцы: Ну всё, уходите уже, у нас с османами важная встреча.

Дреговичи: А книжки есть какие-нибудь? В дороге почитать.

Византийцы: Вот, возьмите азбуку. Слова сами составите.

Поляне: Бывайте, православные!


Все возвращаются из Византии.


***

Поляне: Гой еси, братья славяне!

Все: Еси гой, славяне братья!

Поляне: Слыхали хохму? Византийская империя - всё...

Дреговичи: Хохма смешная, ситуация страшная.

Кривичи: Да брехня это.

Поляне: Спорим? Если не брехня, тогда что?

Кривичи: (задумчиво) Государство мы свое запилили уже... Если не брехня, тогда мы свою империю запилим.

Поляне: (протягивая руки) Замётано. Кто разобьёт?

 

[Ё-МАЁ]

Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла.
Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

 

[dron]

 

[anderman]

10 заповедей сварщика
1. Не вари на баке немытом, потому как, когда взорвётся громко он, вдову твою утешать будут друзья твои способами непристойными.
2. Закрепляй баллоны свои, дабы не упали они на культю твою и не превратили тебя в танцора грациозного, о котором грезят жена или подруга твоя.
3. Очищай тщательно творение своё, дабы не развалилось оно, когда выйдет из вида твоего.
4. Помести в кондуктор работу свою или в другой крепёж, потому как глаз твой кривой - плохой инструмент измерения, и пена пойдёт изо рта начальника твоего,когда будешь все переделывать.
5. Не вари возле батарей, сжатых газов и горючки, дабы искра от трудов твоих не заставила продолжать профессию твою в открытом поле или в другом месте злачном.
6. Аккуратен будь с инструментом и снаряжением своим, дабы кладовщица не отлупила по голове и плечам тебя за то, что ублюдок и расточитель ты.
7. Не лепи искусство своё без вентиляции надобной, потому как запахи токсичные от красок и грунта хуже, чем бычок недокуренный и до конца дней твоих с тобой останутся.
8. Не искри без шлема и другим не давай глазеть на потуги твои, дабы не сидеть вам потом в подворотнях сырых обоссаных, карандаши продавая.
9. Одевай краги толстые, потому как ожоги на перстах твоих не дадут играть в боулинг и болеть будут неистово.
10. Заземляй работу свою, когда насераешь дугой, потому как электричества проводник ты неважный и удар, который примешь ты, не позволит принять нольпять в выходные твои.
Аминь.
©Akbar111

 

[anderman]

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
— Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
— Нравится?
— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
©
https://pikabu.ru/story/u_timura_khitryushchie_glaza_i_krugloe_puzo_1107456

 

[студент]

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
— Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
— Нравится?
— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.
©
https://pikabu.ru/story/u_timura_khitryushchie_glaza_i_krugloe_puzo_1107456

Одно интересно - свои 2 кило хитрющий Тимур только против соседей завёл или таки и сам пользует? В ТОМ же доме...

 

[anderman]

Одно интересно - свои 2 кило хитрющий Тимур только против соседей завёл или таки и сам пользует? В ТОМ же доме...

Сам тоже пользует, но видимо не на полную мощность.

 

[студент]

– Да, вы бы как-то определились уж, граф, а то зябко, – сказала графиня, вольно раскинувшись на бережке старого пруда с цветущими лилиями.
– А вы прикройтесь, – огрызнулся граф.
– А нечем, – беспечно сказала графиня. – Вот, написано же: "Он совершенно разорвал платье на графине".
– Что, прямо на кусочки, на тряпочки? – не поверил граф.
– Видимо, так, – кивнула графиня и добавила: – А как еще можно понять слово "совершенно"? Да вы просто зверь какой-то, граф!
– Сами хороши! – оскорбился граф. – Я же в процессе самозащиты. Набросились на меня как раненая пантера: "Негодяй! Ты узнал мою тайну! За это ты умрешь..."
– Вовсе это я и не на вас, – возразила графиня. – Это я на Д'Артаньяна набрасывалась.
– Да? – удивился граф. – Ну-ка, дайте посмотреть... Где это?
– Часть вторая, глава седьмая, – сказала графиня.
– Действительно... А я тогда с чего вдруг хорошую вещь попортил?
Графиня мимикой изобразила, что сама, мол, удивлена.
– Как же вы теперь пойдете - в одном сапфировом кольце, голышом и без денег... – растерянно спросил граф.
– Куда пойду?
– Откуда мне знать! В Англию, наверное, сразу.
– Ах, да подождите вы с этим! Сначала повесьте.
– Да на чем же я вас повешу? На уздечке? Там написано, что я всюду брал с собой веревку? Я – граф, а не Сэмуайз Гэмджи какой-нибудь! – возмутился граф.
– Тогда топите в пруду, – решила графиня и мелодично пропела: "Обоих в омут - и конец!"
– Кого это: "обоих"? – подозрительно спросил граф. – Кто второй?
– Наверное, вы сами, граф - не муж и не вдовец, чтобы в рифму.
Неожиданно в камышах кто-то завозился, откашлялся и сказал:
– А вот этого я и вовсе не писал! Ни в рифму, ни прозой.
– Ой, кто это? – спросила графиня, изменившись в лице и отодвинувшись от пруда.
– Это я, Дюма, – сказали в камышах и уточнили: – Отец. С охоты иду. Охота тут у вас, в Берри хорошая.
– Охота тут дрянь, вам соврали, у нас в основном овцеводство, – не согласился граф. – Но вы вовремя. У нас тут спор, так вы и проясните: где граф взял веревку?
– Ну, не знаю... – затруднился Дюма. – Это негров надо бы спросить, они недосмотрели... А, может, вы домой за ней сбегали?
– Точно! – обрадовался граф. – Всё! Я побежал в замок за веревкой. Заодно принесу вам, графиня, платье, кошелек, ну и поесть чего-нибудь соберу в дорогу.(с)
https://zen.yandex.ru/media/tretiy_grimm/utopit-nelzia-povesit-5dfb676943863f00add95dbf

 

[Atass]

Зашел в школу...

Зашел в школу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей.

Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам.

В учительской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные.
Взял журнал, расписался там, что взял журнал.

Перед уроком пришел в класс.
Ученики расписались, что претензий к учителю не имеют.
Послушали ежедневный инструктаж о правильном мытье доски, намочении тряпки и пользованию мелом.
Ученики расписались.
Отправил ежедневный отчет в РОНО о количестве детей.

Начался урок.
Урок транслируется на сайт Министерства, в электронные дневники, на сайт школы, на ресурс для сторонних наблюдателей.


Домашнее задание не спрашивается, так как нельзя спрашивать без свободного волеизъявления ученика.
Оценки выставляются с письменного согласия ученика.

После урока видеозапись отправляется экспертом и в Надзор.
Ученики ставят роспись, что прослушали урок в полном объеме и претензий по образовательным услугам не имеют.

На перемене учитель составляет анализ урока, подтверждает его печатью у директора и росписью у завуча, отправляет отчет в РОНО.

В начале перемены учащиеся проходят инструктаж по правилам поведения на перемене.
Расписываются.

***

Шесть уроков закончилось.
Учащимся зачитывается инструктаж о правилах перемещения на территории вне школы.
Учащиеся расписываются, идут домой.

Учитель пишет отчет по проведенному дню, делает анализ оценок, пишет план на следующий день, составляется диагностическая карта успеваемости и отправляется в РОНО.

Собирается педсовет по итогам проведенного дня.
Протокол педсовета отправляется в Министерство.

Учитель обзванивает родителей учеников, чтобы узнать – дошли ли дети.
Напоминает им о ежедневном фотоотчете досуга детей.

Запись телефонного звонка сохраняется в базе школы.

На выходе из школы учитель проверяется на наличие мела в карманах, денег в кошельке, незарегистрированных на вынос школьных тетрадей.

Дому учитель консолидирует фотоотчеты родителей в единый отчет, отправляет в департамент.
Вечером проводит обязательный онлайн–урок по своему предмету.
Делает отчет по посещаемости урока, анализирует свои ошибки, планирует самообразование.
Отправляет отчет в РОНО.

Ложится спать с хорошими и радостными мыслями.
Во сне ему снится сон в рамках закона.

Олег Чагин

 

[Slovak]

Зашел в школу...

Зашел в школу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей.

Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам.

В учительской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные.
Взял журнал, расписался там, что взял журнал.

Перед уроком пришел в класс.
Ученики расписались, что претензий к учителю не имеют.
Послушали ежедневный инструктаж о правильном мытье доски, намочении тряпки и пользованию мелом.
Ученики расписались.
Отправил ежедневный отчет в РОНО о количестве детей.

Начался урок.
Урок транслируется на сайт Министерства, в электронные дневники, на сайт школы, на ресурс для сторонних наблюдателей.


Домашнее задание не спрашивается, так как нельзя спрашивать без свободного волеизъявления ученика.
Оценки выставляются с письменного согласия ученика.

После урока видеозапись отправляется экспертом и в Надзор.
Ученики ставят роспись, что прослушали урок в полном объеме и претензий по образовательным услугам не имеют.

На перемене учитель составляет анализ урока, подтверждает его печатью у директора и росписью у завуча, отправляет отчет в РОНО.

В начале перемены учащиеся проходят инструктаж по правилам поведения на перемене.
Расписываются.

***

Шесть уроков закончилось.
Учащимся зачитывается инструктаж о правилах перемещения на территории вне школы.
Учащиеся расписываются, идут домой.

Учитель пишет отчет по проведенному дню, делает анализ оценок, пишет план на следующий день, составляется диагностическая карта успеваемости и отправляется в РОНО.

Собирается педсовет по итогам проведенного дня.
Протокол педсовета отправляется в Министерство.

Учитель обзванивает родителей учеников, чтобы узнать – дошли ли дети.
Напоминает им о ежедневном фотоотчете досуга детей.

Запись телефонного звонка сохраняется в базе школы.

На выходе из школы учитель проверяется на наличие мела в карманах, денег в кошельке, незарегистрированных на вынос школьных тетрадей.

Дому учитель консолидирует фотоотчеты родителей в единый отчет, отправляет в департамент.
Вечером проводит обязательный онлайн–урок по своему предмету.
Делает отчет по посещаемости урока, анализирует свои ошибки, планирует самообразование.
Отправляет отчет в РОНО.

Ложится спать с хорошими и радостными мыслями.
Во сне ему снится сон в рамках закона.

Олег Чагин

а где заход к штатному психологу?

 

[Supremum]

-

 

[студент]

- Вы из какой страны? - спросила меня официантка в кафе Неаполя.
- Попробуйте угадать. У вас 3 попытки, - ответил я.
- Хорошо. Румыния? Украина? Швеция?
- Почему именно оттуда?
- Ну, не знаю. Вы высокий. И немножко чудной.
- Не угадали. Я из России.
- Я так и подумала. А я знаю одно ругательство по-русски.
- Какое?
- Мне стыдно.
- Да ладно. Я уже взрослый.
- Мне неловко.
- Я слушаю.
- Хорошо: дуте ин фундул, прост.
- Что это значит? Не понимаю. На моем родном языке так не говорят.
- «Иди в жопу, дурак». Я вспомнила: это на румынском.
- Давайте я вас научу правильному русскому мату.
- Ок.
- Сукаблять. Пригодится на все случаи жизни.
- А как переводится?
- Никак. Смысл зависит от интонации. Когда вам плохо, произносите грустно, с понижающей интонацией, когда удивляетесь - сукабляяяять, растянуто, когда кто-то мешает, надо говорить резко, как будто пощечину отвешиваете, а если хотите оскорбить, добавьте угрозу в голос. Можно даже использовать вместо похвалы, если произнести нежно - суукабляять. Универсальное выражение. Попробуйте.
- Какие вы странные, всё у вас не так, как у нормальных людей.

Я попрощался и пошёл в гостиницу. За моей спиной ещё долго раздавался тонкий женский фальцет, который старательно выводил «сьюкабльять» с певучим итальянским акцентом.

Нужно делиться знаниями, я считаю.

 

[Ё-МАЁ]

https://citaty.info/quote/277455#comment-360107

 

[студент]

 

[Atass]

Перевозка животных

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

 

[v999a]

 

[Supremum]

Приезжие

Приезжие интересный народ. Вечно попадают во всякие истории. Приехали как то к нам вахтовики с Большой земли. На следующий день у троих морды разбитые и фингалы. Перегара нет, не пьяные. Спрашиваем, что случилось?Пошли мы вчера погулять вокруг поселка, идем возле реки, смотрим вертолет летит. Мы ему шапками помахали. Он круг дал, и сел рядом с нами. Выскочили мужики какието ,и к нам бегут. Что случилось? Мы говорим ничего. Как ничего? А зачем махали? Просто так. Ах просто так. Вот они нас и побили, мы спросили за что? Они говорят, другой раз просто так махать не будете. Мы тоже хотели побить, да жалко этих дурачков стало. Посмеялись только.

 

[Atass]

В операционной меня подготавливают медсестра и анестезиолог. Уложили на стол и приготовили к операции. Вдруг у одной из них звонит телефон, а там хирург спрашивает:
— Как у вас дела?
— Уже стол накрыт, мы вас ждём! — ответила она.

 

[v999a]

У меня жена операционная сестра, они так и говорят)))