Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Лётчик кипячённый
http://www.proza.ru/2006/05/05-243
http://www.proza.ru/2006/05/05-243
А вы по-ссылке прочитайте о самолете МиГ-25...Supremum написал(а):
http://world-of-avia.narod.ru/mig25.htm
а затем сравните то, что в статье (выше выложенной) написано...
Цитата: - "...По слухам, этот самолетно-ракетный гибрид перекрывал SR-71 и по скорости, и по потолку, забираясь на 4-х Махах (скоростях звука) далеко за 30 км, где и сам-то аэродинамический полёт крайне проблематичен - воздуха мало..."
Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).
Наш человек:
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
http://d3.ru/comments/44518
Добавлено спустя 54 минуты 5 секунд:
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0,223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5,56х45, масса пули 3,6 граммов.
http://d3.ru/comments/44518
Добавлено спустя 54 минуты 5 секунд:
Карабахская байка. На самом деле карабахские армяне по праву считаются самыми упрямыми армянами. А эта байка как нельзя лучше их характеризует.
А вот и она сама:
В благодарность ослику (а в горах лучшего транспортного средства не придумать) карабахцы решили поставить ослику памятник.
Собрались на совет. Стали обсуждать. . Но никак не могут решить из чего же памятник делать. Кто предлагает из камня, кто из бронзы, кто деревянный. . Спорили до вечера. . Уже и расходиться пора, выходит самый старый дед и говорит:
Никакого памятника мы ставить не будем! По очереди на постаменте стоять будем!
Угадай национальность:
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал еще в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнес и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил!
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал еще в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряженка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнес красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнес и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом все-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил!
За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
О сперах, поднимании и исчезывании
Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?
«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.
Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…
Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
http://noperapon.livejournal.com/9447.html
==============================================================================================
К вопросу о воровстве в армии.
навеяно знаменитейшим постом товаришша noperapon.
Служивши в ВС СССР и не в самых разъебайских войсках (ВДВ) оказалось мне быть ответственным за ружпарк (Комната для хранения оружия).
В ружпарке хранилось оружие двух рот - 6 ПДР (6-й парашютно-десантной роты) и СР саперной роты), поскольку мы жили в одной казарме и разделения меж нами было только линия меж спинками кроватей.
В каждой ружкомнате есть две книги - книга учета вооружения и боеприпасов и книга выдачи оружия личному составу. Причем в книге выдаче оружия личному составу в мирное время расписывались все за полученную военную хуёвинку, а по тревоге - расписывались командиры отделения за всё полученное отделением оружие: за гранглюкатор гранатомет, за три пукалкиАКС-74у, за 3 АКС-74у и за 1 АКС-74УдлинненныйРПКС-74. Естественно, номера автоматов дежурны по роте не проверял. Хотя положено было, но надеялись на сознательность бойцов. В один прекрасный день шепнули из штаба дивизии, что к неам едет ревизор из службы РАВ (ракетно-артеллирийского вооружения), которые, впрочем и всё стрелковое оружие под своим надзором и "гарантией держат" (об этом отдельный разговор). Ротный вызывает меня, тода уже замка-2, ответственного за ружпарк и говорит провести ревизию вооружения, что надо - дать команду почистить, что надо - (ящии и пирамиы) - покрасить. И выдает мне книгу учёта вооружения.
Я ёё тогда в первый раз увидел. Я даже не знал, что она существует. Там записано всё вооружение роты с номерами и годом выпуска. Не только то, что хранится в ружкомнате, но и то, что установлено на боевых машинах - орудия, пулеметы, количество патронов и гранат, хранящихся в БМД на консервации.
Поступает команда - сверить номер автоматов и пулеметов по книге.
После сверки - шок, ужос нах!
Половина номеров не сходится!!!!
Слава Аннуннаху, что весь полк пребывал в таком же шухере. Коммандер полку немедленно собрал нас, сержантов, ответственных за ружпарки и сказал - если через 12 часов не будет порядку в нумерном составе вооружения, то 3,14дец всем нам. Командиры рот, соответственно - во взводные.
Мы вышли и решили составить списки "лишних" номеров в нескольких экземплярах, чтобы товаришши из соседних подразделений смогли вычислить свои автоматики.
В этот период выявились и друзья и враги. Дашь автомат человеку, в надежде, что кто-то другой вернёт тебе твои автоматы, а окажется, что твои автоматы у него и он их не отдает только потому, что хочет твоего ротного подставить. Тогда писали рапорт комполку, он их рассматривал в течение 5-15 минут и выписывал пиздюлёв командиру, который имел намерения подставить своего коллегу.
После всёй этой эпопеи у меня в ружпарке оказалось 6 лишних автоматов. 3 длинных - АКС74 и три коротких - АКС-74у. Хоть иди на базар продавай. Я их прятал при проверках, чтобы не обнаружили. Кошмар!
Не знал я, что на гражданке начинало творицца - 1987 год на дворе был. Знал бы - уже замочили б давно неудавшегося бандита.
Или олигархом уже был бы. Как Ющенко, например.
А перед самым дембелем подходит ко мне старлей и говорит:
- Сань, на дембель едешь, забери пулеметы у меня!
- Какие пулеметы?!!
- ПКТ!
- Откуда, Виктор Сергеич?
- Да помнишь, я возил в Вильню на ремонт 3 БМД?
- Помню, конечно, (один кеня привез тогда шоколадных батончиков из Литвы)
- Так вот, БМД приняли, а пулеметы отказались принимать, - сказали снять и назад в часть везти. Я снял, (9 пулеметов!!!, кил по 12 каждый!), привезли в полк, а тут их не принимают - списаны в ремонт! Я - куда ж мне их? в ответ - а мне пох - хоть под кровать! - Вот они под кроватью и лежат!
(Я прихуел, но мне не нужны были ПКТ, идиот, нах!)
А вы говорите - являются два ручных пулемета, гранатомет
Это только один полк. (не считая парочки "игл-2" и одного секретного "Шмеля").
http://shurick31.livejournal.com/85831.html
Спер.
О-о, в ЦАХАЛе существует целая культура, основанная на этом понятии.
Английское spare (лишний, запасной) в иврите превратилось в спер. Спер – это то, чего у тебя теоретически, с точки зрения записей, нет, а на практике – вот оно. Замечательное созвучие с русским спереть указывает на основной источник существования этих стратегических запасов.
– Эй! Есть магазин спер?
– Возьми в том ящике.
У любого военнослужащего найдутся патроны спер, ремень для оружия спер, куртка спер.
В кладовке любого старшины найдутся пара ящиков рабочей формы спер, сотня магазинов спер, дюжина раскладушек спер.
У любого отслужившего в армии дома найдутся…
У Витамина на базе, к примеру, был бронетранспортер спер. И вообще, когда решили устроить у него на базе переучет, в сумме на складах обнаружились сперы на три миллиона долларов.
Начальство со сперами, разумеется, воюет. Устраиваются проверки, инспекции, обещаются страшные кары, ля-ля-тополя… Народ героически сопротивляется. Сперы прячут и маскируют. Устраиваются склады сперов в местах, до которых начальство не доберется. Инспекция в медчасти – сперы медпункта уже у связистов. Проверка у связистов – сперы уже перекочевали в типографию.
Однако же, сотрудничество – это перед лицом проверок. Внешней, так сказать, угрозы. А когда ее нет – о-о, как разные подразделения тащат друг у друга! Вернее, поднимают и исчезывают.
Поднять – чудное выражение из ивритского армейского сленга. Никто не говорит «украсть», вместо этого используют слово «поднять». Вроде как шел мимо, оно лежало себе, ну, я и поднял. Типа, а не фиг разбрасывать свое хозяйство без присмотра.
Исчезнуть – еще один кеннинг слова «украсть». У них исчезло, у нас появилось, и мы тому причиной – но при чем тут «украсть»?
«Где ты взял каску? – Я ее исчезнул в соседнем взводе.»
Мастерство поднимания и исчезывания вырабатывается и тренируется практически с первого дня службы. К примеру, на базе, на которой я проходил тиронут (курс молодого бойца), каждому взводу выдавался ящик с сакум”ами (аббревиатура от «сакин, каф ве мазлег» – «нож, ложка и вилка») для молочной еды и ящик с сакум”ами для мясной. По шестьдесят комплектов в каждом ящике.
Примечание для тех, кто не в курсе. Иудаизм запрещает смешивать мясную и молочную пищу. Поэтому религиозные евреи используют отдельную посуду для мяса, и отдельную для молочных блюд. Армия, дабы не оскорблять религиозных чувств, ориентируется именно на тех, кто соблюдает эту заповедь (всем остальным ведь по барабану, так что никому не мешает). Мясные и молочные блюда готовятся отдельно, в разных кастрюлях, и в столовой тоже используется разная посуда. Как правило, на «мясной» посуде ставят жирный мазок красной краски, а на «молочной» – синей. И не дай Бог, кто-нибудь осмелится помыть красную кастрюлю в синей раковине!
Так вот. Как уже было сказано, выдали два ящика с сакумами, по 60 комплектов в каждом. Назначили по ответственному за каждый ящик. Перед едой ответственный за соответствующий ящик приволакивает его в столовую, открывает, и каждый солдат берет себе из него сакум. По окончании – каждый моет свой сакум и сваливает обратно в ящик.
Этак дней за десять до окончания курса взводный сержант выстраивает нас, пятьдесят девять оболтусов, и рявкает:
– Ответственный за молочный сакум – шаг вперед!
Парнишка по имени Эльдад, тощий, кривобокий, перманентно испуганный, этакий ходячий собирательный образ забитого еврея, тоскливо выволакивает себя из строя.
– Сколько сакумов у тебя в наличии?! – грозно вопрошает сержант.
– Э-э… Сорок пять, сержант… – жалобно стонет молочный ответственный.
– Что-о?! – Сержант приходит в священную ярость, – Так зачем ты мне нужен, если даже вилки эти дурацкие сохранить не можешь? А ты знаешь, что через десять дней ты должен сдать шестьдесят´ комплектов?
Молочный ответственный вжимает голову в узкие плечи и испуганно моргает. Слов у него нет.
– Ответственный за мясной сакум – шаг вперед!
Мясной ответственный Боря, высоченный быкообразный очкарик, в свободное время борец-вольник, выдвигается из рядов.
– А у тебя сколько сакумов? – с ноткой безнадежности в голосе вопрошает сержант.
– Семьдесят пять! – гордо рапортует борец.
Немая сцена.
– Молодец! – рявкает сержант, подобрав, наконец, челюсть с плаца, – Вот, смотрите! Борис – хороший солдат! Эльдад – плохой солдат! Ясно?
– Ясно, сержант! – грохают хором пятьдесят девять лбов.
– Борис назначается ответственным и за молочный сакум! И чтобы через десять дней мне…
– Будет, сержант, – гудит Боря, – Я сказал!
С этого момента между взводами началась сакум-война.
Простейшим способом пополнить запасы было подсунуть ящик после еды солдатам из соседнего взвода, в надежде, что они не разберутся и свалят свои вилки к нам.
Каждый раз, когда мы дежурили в офицерской столовой, запасы сакумов в ней заметно таяли.
Когда соседний взвод на десять минут оставил свою казарму без часового, двадцать человек наших прокатились по ней, как цунами. Оставляя за собой раскуроченные ящики и унося в клювах сакумы, фляги, ремни и все, что плохо лежало.
Через десять минут разъяренная лейтенантша соседнего взвода вышвырнула нас из казармы, выстроила на плацу и принялась орать. К ее воплям подключился и наш сержант. Когда же лейтенантша, отдуваясь, удалилась, сержант оглянулся на нее через плечо и вороватым жестом показал нам «ОК».
Сюрреализм ситуации заключается в том, что к моменту сдачи вещей избыток сакумов был у всех взводов…
Есть, конечно, и знаменитая техника, которая в советской армии именовалась «принцип хлястика». Некий недостающий предмет все солдаты начинают по кругу поднимать друг у друга. Таким образом, начинается своеобразная лотерея: кто залетит при проверке…
Бригада «Голани» подняла в бригаде парашютистов бронетранспортер. Гром, молния, военная полиция… А БТР, между прочим, так и не вернули.
Признанные чемпионы в поднимании и исчезывании – МАГАВники (дословно – пограничники, по сути – жандармерия). Наряд магавников прошел мимо джипа танкистов: полторы секунды вне поля зрения – две рации тю-тю.
Что и зачем народ тащит из армии себе домой – эпопея отдельная. То, что пол-страны зимой ходит в армейских куртках – это так, мелочи.
Огромные такие круглые панорамные зеркала, которые торчат обычно на опасных поворотах для улучшения видимости, на армейских базах больше уже не ставят: поняли, что максимум через три дня столб стоит в гордом одиночестве, а само зеркало уже у кого-нибудь дома. Мода, видите ли, появилась – прикручивать эти самые панорамные зеркала на потолок над кроватью. Круто, понимаете ли, считается. Ну, не знаю – проснувшись, увидеть на потолке свою перекошенную рожу… а потом, отдышавшись после первого испуга, осознать, что ежели ента хрень навернется, да по башке… На любителя удовольствие. Адреналин, не выходя из дома.
Ладно, речь не о том.
Почти вся армия бреется, глядясь в поганенькие такие зеркала размером где-то тридцать на сорок, из пластика с зеркальным слоем. Обыкновенно их, ничтоже сумняшеся, прибивают к стене гвоздем прямо через зеркало, насквозь, благо оно и с самого-то начала не слишком ровное, а прикрепить сзади какую-нибудь петлю великий еврейский гений забыл, устремив все силы на проектирование танка Меркава. Короче, дрянь зеркало, только на оценку качества бритья и годится.
Уж кажется, врагам нашим такие подарки, правильно? Неправильно. Хочу. Потому как спер. У некоего вышедшего на пенсию расара в ванной комнате было зеркало во всю стену, составленное из таких вот пластиковых уродцев 30×40, поднятых по месту службы.
В какой-то момент армия сделала интересный финт ушами. Во всех газетах, по всем теле- и радиоканалам сообщалось, что в Израиле проводится операция «Возвращаем ЦАХАЛу». Приносите все то, что вы свистнули в армии, и теперь оно, на фиг вам не нужное, лежит у вас дома. А наказывать вас никто не будет, вы только верните.
Вопреки тому, чего ожидал бы циничный экс-советский человек, народ проявил сознательность и довольно много вещей вернул. Абсолютными рекордсменами в списке возвращенных сперов, несомненно, являются два ручных пулемета, гранатомет и надувная лодка коммандос с бесшумным двигателем...
http://noperapon.livejournal.com/9447.html
==============================================================================================
К вопросу о воровстве в армии.
навеяно знаменитейшим постом товаришша noperapon.
Служивши в ВС СССР и не в самых разъебайских войсках (ВДВ) оказалось мне быть ответственным за ружпарк (Комната для хранения оружия).
В ружпарке хранилось оружие двух рот - 6 ПДР (6-й парашютно-десантной роты) и СР саперной роты), поскольку мы жили в одной казарме и разделения меж нами было только линия меж спинками кроватей.
В каждой ружкомнате есть две книги - книга учета вооружения и боеприпасов и книга выдачи оружия личному составу. Причем в книге выдаче оружия личному составу в мирное время расписывались все за полученную военную хуёвинку, а по тревоге - расписывались командиры отделения за всё полученное отделением оружие: за гранглюкатор гранатомет, за три пукалкиАКС-74у, за 3 АКС-74у и за 1 АКС-74УдлинненныйРПКС-74. Естественно, номера автоматов дежурны по роте не проверял. Хотя положено было, но надеялись на сознательность бойцов. В один прекрасный день шепнули из штаба дивизии, что к неам едет ревизор из службы РАВ (ракетно-артеллирийского вооружения), которые, впрочем и всё стрелковое оружие под своим надзором и "гарантией держат" (об этом отдельный разговор). Ротный вызывает меня, тода уже замка-2, ответственного за ружпарк и говорит провести ревизию вооружения, что надо - дать команду почистить, что надо - (ящии и пирамиы) - покрасить. И выдает мне книгу учёта вооружения.
Я ёё тогда в первый раз увидел. Я даже не знал, что она существует. Там записано всё вооружение роты с номерами и годом выпуска. Не только то, что хранится в ружкомнате, но и то, что установлено на боевых машинах - орудия, пулеметы, количество патронов и гранат, хранящихся в БМД на консервации.
Поступает команда - сверить номер автоматов и пулеметов по книге.
После сверки - шок, ужос нах!
Половина номеров не сходится!!!!
Слава Аннуннаху, что весь полк пребывал в таком же шухере. Коммандер полку немедленно собрал нас, сержантов, ответственных за ружпарки и сказал - если через 12 часов не будет порядку в нумерном составе вооружения, то 3,14дец всем нам. Командиры рот, соответственно - во взводные.
Мы вышли и решили составить списки "лишних" номеров в нескольких экземплярах, чтобы товаришши из соседних подразделений смогли вычислить свои автоматики.
В этот период выявились и друзья и враги. Дашь автомат человеку, в надежде, что кто-то другой вернёт тебе твои автоматы, а окажется, что твои автоматы у него и он их не отдает только потому, что хочет твоего ротного подставить. Тогда писали рапорт комполку, он их рассматривал в течение 5-15 минут и выписывал пиздюлёв командиру, который имел намерения подставить своего коллегу.
После всёй этой эпопеи у меня в ружпарке оказалось 6 лишних автоматов. 3 длинных - АКС74 и три коротких - АКС-74у. Хоть иди на базар продавай. Я их прятал при проверках, чтобы не обнаружили. Кошмар!
Не знал я, что на гражданке начинало творицца - 1987 год на дворе был. Знал бы - уже замочили б давно неудавшегося бандита.
Или олигархом уже был бы. Как Ющенко, например.
А перед самым дембелем подходит ко мне старлей и говорит:
- Сань, на дембель едешь, забери пулеметы у меня!
- Какие пулеметы?!!
- ПКТ!
- Откуда, Виктор Сергеич?
- Да помнишь, я возил в Вильню на ремонт 3 БМД?
- Помню, конечно, (один кеня привез тогда шоколадных батончиков из Литвы)
- Так вот, БМД приняли, а пулеметы отказались принимать, - сказали снять и назад в часть везти. Я снял, (9 пулеметов!!!, кил по 12 каждый!), привезли в полк, а тут их не принимают - списаны в ремонт! Я - куда ж мне их? в ответ - а мне пох - хоть под кровать! - Вот они под кроватью и лежат!
(Я прихуел, но мне не нужны были ПКТ, идиот, нах!)
А вы говорите - являются два ручных пулемета, гранатомет
Это только один полк. (не считая парочки "игл-2" и одного секретного "Шмеля").
http://shurick31.livejournal.com/85831.html
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми.
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки.
«Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ».
Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить.
Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика.
И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает.
Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Вот так вот и украинские политики... Ну те, которые за Эвропу 
Чистая правда.anderman написал(а):
Мой троюродный брат служил в ЦАГАЛ артиллеристом. Так домой натягал до 10 кг патронов к М-4. Матушка его ужасно боялась этих "пуль", потом все-таки решилась взяла и выкинула. Как известно, весь мусор идет в сектор Газа. Вот так!
Смешное, густо замешанное на политике... 
http://www.segodnia.ru/content/122083
Почти сенатор
Сенат США не будет возражать за внесение в Конституцию США 28-й поправки. Предусматривает она увеличение количества сенаторов на 5 человек (до 105).
Пять мест закрепляются за гражданами иностранных государств, имеющих специальные заслуги перед Соединенными Штатами. Избираться будут новые сенаторы непосредственно Верхней палатой Конгресса, без предоставления гражданства Соединенных Штатов. Информация предоставлена автору статьи представителем Белого дома с полным отчетом заседания сената 30 мая текущего года.
Составитель поправки – сенатор от штата Мэриленд Бенджамин Кардин.
Выступая перед коллегами в вашингтонском Капитолии, не скрывал: 28-я поправка в Конституцию США адресная: «В России должны понимать: Америка – это не только Список Магнитского. Для работающих на благо United States, с риском для личного бизнеса, мы откроем двери в святая святых демократии – Конгресс Соединенных Штатов.
Алексей Навальный и Илья Пономарев. Они станут полноправными членами сенатского сообщества.
Тени великих Джефферсона и Франклина благословляют нас на исторический шаг. Боже, храни Америку!» - завершил сенатор своё выступление под громкие аплодисменты присутствующих.
Впрочем, не всё прошло гладко при обсуждении кандидатуры Навального на место в Верхней палате Конгресса.
«Он безусловный расист. Его убеждения противоречат основным принципам американской Конституции. Его судят в России за уголовные преступления. Вероятно, он не вполне здоров. Есть предложение члена российского парламента направить Навального к психиатру» (речь о зампреде одного из комитетов Госдумы Александре Сидякине), - выступил с протестом темнокожий сенатор от штата Миссисипи Хилман Фрезиер.
«Говорить об убеждениях господина Навального – все равно, что рассуждать о постоянстве мужчин у проститутки.
Он хочет стать президентом России.
Мы должны ему в этом помочь.
Место в сенате – первый шаг на пути Навального в Кремль со звездно-полосатым флагом в руках.
У мистера Навального та же миссия в России, какая была у нашего друга Майкла Горбачёффа в "Империи зла" – Советском Союзе, - ответил ведущий заседание Временный президент Сената США Патрик Лехи.
- Сегодня на господина Навального работают наши государственные информационные агентства. Успешные результаты видим в России.
Психическое состояние господина Навального исследовалось во время его учебы в Йельском университете.
Заключение психиатров, к сожалению, засекречено.
Отнесено к категории "информации, чувствительной для безопасности" и оглашению не подлежит. Конечно, у Навального может быть есть недостатки, но он хороший парень».
(На самом деле Лехи о Навальном выразился так:
"Navalny may be a son of a bitch, but he's our son of a bitch").
«Наше ведомство беспокоится за проникновение в Конгресс агентов КГБ и СМЕРШ.
Надежность – не доминирующий показатель у перебежчиков и ренегатов», - обратился к сенаторам приглашенный на заседание замдиректора ЦРУ Стивен Кейпс.
«А нас больше беспокоит проникновение в постель руководителей ЦРУ ретивых журналисток, похищающих секретную информацию» , - отрезал выпад цэрэушника Патрик Лехи.
(Речь о недавнем скандале, связанном с любовницей экс-директора ЦРУ Дэвида Петреуса журналисткой Полой Бродуэлл. В её компьютере сотрудники ФБР обнаружили секретные документы).
Лехи уточнил, что в интересах безопасности сенаторы-неграждане США смогут присутствовать только на приглашенных заседаниях.
Они будут подвергаться обыску при входе и выходе из Капитолия с участием врача-проктолога.
Им запрещено будет пользоваться любыми видами связи, делать записи. При подозрении на антиамериканскую деятельность их поместят в центр содержания террористов в Гуантанамо, без ограничения срока проверки. Права голоса они будут лишены, функции ограничатся только докладами и отчетами.
Против кандидатуры Илья Пономарева неожиданно выступил председатель комитета по финансам сената Макс Баукус:
«Бюджет Соединенных Штатов не станет оплачивать по 30 тысяч долларов за пустую болтовню господина Пономарева.
То, что делает в России господин Пономарев, попахивает криминалом и коррупцией.
Наши избиратели не одобрят большие затраты на эту сомнительную публику. Тем более что с 1 марта президентом запущен принудительный секвестр. Вы ничего не говорите об оплате сенаторов-иностранцев, назовите цифры!»
«Только 30 долларов год, купюрами или серебром. Цифра проверена историей, ни цента больше, - ответил под общий хохот сенаторов Патрик Лехи. - Такова официальная плата всех будущих "приглашенных" сенаторов. Наши помощники-оппозиционеры в России от правительства Соединенных Штатов в конфиденциальном порядке получают достаточно.
А вашим fucking избирателям объясните. Процветание Америки – в стабильности: в Конституции, которую мы не меняем более двухсот лет и 27 поправкам к ней.
В России мы оплачиваем не оппозицию, а нестабильность, которую они создают.
Нет стабильности – нет конкурентов.
На войнах и революциях за океаном держится наше могущество и благополучие».
Несмотря на прозвучавшую критику, проект поправки сенаторы одобрили. Поступит она в Палату представителей США уже летом, а принята может быть к осени нынешнего года.
Американские законодатели рассматривают 28-ю поправку к Конституции как шаг на пути создания "мирового парламента" Соединенных Штатов.
Реакции президента США Барака Обамы на инициативу сенаторов пока нет. Известно его негативное отношение к Навальному. Настороженно президент относится и к Пономареву. "Мне не нравится его плохо стриженая борода, и с этим я ничего не могу поделать!", - раздраженно высказывался Обама своему Советнику по национальной безопасности Томасу Донилону.
Но положение Обамы сегодня шаткое. Его решение закрыть тюрьму Гуантанамо Конгресс подверг резкой критике. Обаму обвиняют в уступке тоталитарным режимам иностранных государств и отступлением от принципов демократии. Поэтому обострять конфликт с законодателями, препятствуя принятию поправки, решится он вряд ли.
Постскриптум:
Представитель Белого дома США, от которого получены материалы, назвать себя отказался. В связи с этим автор статьи подлинность изложенного выше не гарантирует.
http://www.segodnia.ru/content/122083
Почти сенатор
Сенат США не будет возражать за внесение в Конституцию США 28-й поправки. Предусматривает она увеличение количества сенаторов на 5 человек (до 105).
Пять мест закрепляются за гражданами иностранных государств, имеющих специальные заслуги перед Соединенными Штатами. Избираться будут новые сенаторы непосредственно Верхней палатой Конгресса, без предоставления гражданства Соединенных Штатов. Информация предоставлена автору статьи представителем Белого дома с полным отчетом заседания сената 30 мая текущего года.
Составитель поправки – сенатор от штата Мэриленд Бенджамин Кардин.
Выступая перед коллегами в вашингтонском Капитолии, не скрывал: 28-я поправка в Конституцию США адресная: «В России должны понимать: Америка – это не только Список Магнитского. Для работающих на благо United States, с риском для личного бизнеса, мы откроем двери в святая святых демократии – Конгресс Соединенных Штатов.
Алексей Навальный и Илья Пономарев. Они станут полноправными членами сенатского сообщества.
Тени великих Джефферсона и Франклина благословляют нас на исторический шаг. Боже, храни Америку!» - завершил сенатор своё выступление под громкие аплодисменты присутствующих.
Впрочем, не всё прошло гладко при обсуждении кандидатуры Навального на место в Верхней палате Конгресса.
«Он безусловный расист. Его убеждения противоречат основным принципам американской Конституции. Его судят в России за уголовные преступления. Вероятно, он не вполне здоров. Есть предложение члена российского парламента направить Навального к психиатру» (речь о зампреде одного из комитетов Госдумы Александре Сидякине), - выступил с протестом темнокожий сенатор от штата Миссисипи Хилман Фрезиер.
«Говорить об убеждениях господина Навального – все равно, что рассуждать о постоянстве мужчин у проститутки.
Он хочет стать президентом России.
Мы должны ему в этом помочь.
Место в сенате – первый шаг на пути Навального в Кремль со звездно-полосатым флагом в руках.
У мистера Навального та же миссия в России, какая была у нашего друга Майкла Горбачёффа в "Империи зла" – Советском Союзе, - ответил ведущий заседание Временный президент Сената США Патрик Лехи.
- Сегодня на господина Навального работают наши государственные информационные агентства. Успешные результаты видим в России.
Психическое состояние господина Навального исследовалось во время его учебы в Йельском университете.
Заключение психиатров, к сожалению, засекречено.
Отнесено к категории "информации, чувствительной для безопасности" и оглашению не подлежит. Конечно, у Навального может быть есть недостатки, но он хороший парень».
(На самом деле Лехи о Навальном выразился так:
"Navalny may be a son of a bitch, but he's our son of a bitch").
«Наше ведомство беспокоится за проникновение в Конгресс агентов КГБ и СМЕРШ.
Надежность – не доминирующий показатель у перебежчиков и ренегатов», - обратился к сенаторам приглашенный на заседание замдиректора ЦРУ Стивен Кейпс.
«А нас больше беспокоит проникновение в постель руководителей ЦРУ ретивых журналисток, похищающих секретную информацию» , - отрезал выпад цэрэушника Патрик Лехи.
(Речь о недавнем скандале, связанном с любовницей экс-директора ЦРУ Дэвида Петреуса журналисткой Полой Бродуэлл. В её компьютере сотрудники ФБР обнаружили секретные документы).
Лехи уточнил, что в интересах безопасности сенаторы-неграждане США смогут присутствовать только на приглашенных заседаниях.
Они будут подвергаться обыску при входе и выходе из Капитолия с участием врача-проктолога.
Им запрещено будет пользоваться любыми видами связи, делать записи. При подозрении на антиамериканскую деятельность их поместят в центр содержания террористов в Гуантанамо, без ограничения срока проверки. Права голоса они будут лишены, функции ограничатся только докладами и отчетами.
Против кандидатуры Илья Пономарева неожиданно выступил председатель комитета по финансам сената Макс Баукус:
«Бюджет Соединенных Штатов не станет оплачивать по 30 тысяч долларов за пустую болтовню господина Пономарева.
То, что делает в России господин Пономарев, попахивает криминалом и коррупцией.
Наши избиратели не одобрят большие затраты на эту сомнительную публику. Тем более что с 1 марта президентом запущен принудительный секвестр. Вы ничего не говорите об оплате сенаторов-иностранцев, назовите цифры!»
«Только 30 долларов год, купюрами или серебром. Цифра проверена историей, ни цента больше, - ответил под общий хохот сенаторов Патрик Лехи. - Такова официальная плата всех будущих "приглашенных" сенаторов. Наши помощники-оппозиционеры в России от правительства Соединенных Штатов в конфиденциальном порядке получают достаточно.
А вашим fucking избирателям объясните. Процветание Америки – в стабильности: в Конституции, которую мы не меняем более двухсот лет и 27 поправкам к ней.
В России мы оплачиваем не оппозицию, а нестабильность, которую они создают.
Нет стабильности – нет конкурентов.
На войнах и революциях за океаном держится наше могущество и благополучие».
Несмотря на прозвучавшую критику, проект поправки сенаторы одобрили. Поступит она в Палату представителей США уже летом, а принята может быть к осени нынешнего года.
Американские законодатели рассматривают 28-ю поправку к Конституции как шаг на пути создания "мирового парламента" Соединенных Штатов.
Реакции президента США Барака Обамы на инициативу сенаторов пока нет. Известно его негативное отношение к Навальному. Настороженно президент относится и к Пономареву. "Мне не нравится его плохо стриженая борода, и с этим я ничего не могу поделать!", - раздраженно высказывался Обама своему Советнику по национальной безопасности Томасу Донилону.
Но положение Обамы сегодня шаткое. Его решение закрыть тюрьму Гуантанамо Конгресс подверг резкой критике. Обаму обвиняют в уступке тоталитарным режимам иностранных государств и отступлением от принципов демократии. Поэтому обострять конфликт с законодателями, препятствуя принятию поправки, решится он вряд ли.
Постскриптум:
Представитель Белого дома США, от которого получены материалы, назвать себя отказался. В связи с этим автор статьи подлинность изложенного выше не гарантирует.
В аптеке.
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
http://vitkana.livejournal.com/17404.html
- Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! Курва лохматая!
Фармацевт медленно оседает под прилавок, оттуда доносится сдавленное всхлипывание. Через минуту над прилавком показывается часть головы, где-то до носа. Голова уточняет:
- Эрва шерстистая?!
http://vitkana.livejournal.com/17404.html
Живу в прогрессивной/либеральной западной Европе.
У приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. Так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. Уже офицер.
Мне когда рассказали, первая мысль была "Ну правильно, должен же быть мужчина в доме!".
У приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. Так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. Уже офицер.
Мне когда рассказали, первая мысль была "Ну правильно, должен же быть мужчина в доме!".
ДНЕВНИК СВЕТСКОЙ ДЕВУШКИ
05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.
05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.
07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.
07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.
08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!
09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.
11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!
13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…
http://krylov.livejournal.com/2960491.html
05:00. Встала. Удивительная бодрость, особенно после настоящего ледяного душика. Конечно, обливалась из ведёрка, совершенно другие ощущения, чем от джакузи (фу-фу-фу, ужас). Ксения Собчак в “Работнице” пишет, что встаёт в 4:30, а я считаю – это слишком жёстко для меня. Основа моего мировоззрения сейчас – это скорее самораскрытие, чем самоконцентрация, а в пол-пятого нужна именно концентрация. А я предпочитаю быть открытой навстречу утру.
05:30. Сходила в телятник, потом выдоила Бичер. Какое всё-таки счастье – доить настоящую симментальку, прямо из Швейцарии! Чмоки-чмоки моему дролечке Виталику, что подарил мне такую гламурную тёлочку. Хотя в последнее время задумываюсь о чисто молочной корове, хочу быть в тренде. Но Бичер, конечно, чудо. Вымя просто бархатное и в то же время упругое, а этот звук, когда струйки молока бьют в донце серебряного ведра (от Ажанти, с изумрудиками и перламутровыми вставочками по ободку, обожаю это ведёрко)! Кстати, пользуюсь только кремом для вымени Sensitive Udder с фторализином и маслом сафлора от Toitbel, это подарок Аделаиды. Потом выпила бокал парного молока! Представляете – морозное утро, снежок, наледи – у нас совершенно идеальные наледи, прям на обложку «Сельской жизни»! - и стакан парного молока, естественной температуры тела! Не понимаю людей, которые могут пить химическое молоко из порошка, или хотя бы несвежее, после охлаждения. По мне, так это просто неуважение к себе и своему телу.
07:00. Какая-то дешёвая сука написала в фейсбуке моей Бичер, что у неё нет ста сорока в холке. Идиотка! Это же симменталька, у неё стандарт породы начинается от 137. Быдляки вообще должны сидеть в своей маааасквье и не высовываться за мкад, к приличным людям.
07:28. Стало стыдно за предыдущий пост, убрала из паблика. Ну в самом деле, не все же могут себе позволить Замкадье. Это мне повезло, что у отца оказался кусочек земли под Мухосранском, наследство прабабушки. С другой стороны, а чем я виновата перед всеми этими? Россия вообще-то не резиновая, кто-то должен жить в Москве и прочих тараканниках. Чтобы вырваться, надо работать! Кто хочет, тот пробивается. Вон, Саша Бляблерг из «Россельсноббанка» десять лет пахал как проклятый в Неаполе (ужасное место, тараканник хуже Афин), зато теперь купил себе избу под Большими Дрищами. Из лиственницы. Немножко завидую. Хотя Виталик говорит, что видел ту избу и что никакая это не лиственница, а самая обычная итальянская сосна! Но вообще цены на настоящую лиственницу какие-то совершенно безумные, так что можно понять.
08:52. Лёгкий завтрак. Сделала томатный чатни с хлебом вчерашней выпечки и оливковым маслом от Здоровских-Ставриди, это наши с Виталиком друзья с Сицилии. Очень приличные люди, живут за 8 километров от ближайшего тараканника. Конечно, для России это вообще не расстояние, но у них всё такое тесное! Я, наверное, не смогла бы там жить, хотя экологические стандарты у них вполне достойные и тараканники не такие огромные. Осенью обещали прислать апельсиновый сок. Надо будет, кстати, всерьёз заняться сельдереем, на наших почвах он почти идеален!
09:03. Повтыкала в комп, посмотрела кислотность почв на всех участках. Сейчас уже пора думать о весне. Избыток мочевины у забора, проверить, в чём дело.
11:19. Немного посидела в сети: общалась вконтактике с одной старой подругой. Она, конечно, не нашего круга, но мы вместе учились и многое связывает. Но общего языка у нас всё-таки нет, мы как жители разных миров. Я ей, например, пыталась рассказать, как мы этой осенью зарезали барана, Борьку, я потом неделю рыдала, это был для меня очень важный психологический этап. Как всё-таки точно Ксения Собчак написала в «Работнице», что без опыта умерщвления живого существа человек застывает и не может эмоционально развиваться. Ну, слава Богу, это не про меня! Теперь, когда ем рёбрышки, передо мной стоят глаза Борьки, это придаёт вкусу мяса совершенно иное измерение. Очень-очень жду поросят: Аделаида рассказывала, что резать поросёнка - это глубокий космос и оргазм психоматрицы. Я вся прям в нетерпении, но придётся потерпеть до осени.
Ну и вот, когда я рассказывала про нашего Борьку, и как мы его потом свежевали (не могу об этом думать без волнения даже сейчас) эта тараканщица назвала меня гламурной садисткой! Хотя после этого поставила четыре смайлика подряд, так что я её простила! Но всё равно какой-то неприятный осадок. У меня он всегда остаётся после разговора с какой-нибудь тупой мкадкой, которая мясо в магазине покупает!
13.10. Привезли навоз! Привезли навоз! Ура! Привезли навоз! Куча изумительно сложена, аромат стоит по всему участку!
Мы взяли очаровательный конский навоз у Вайнштоков, у них чудный маленький хутор за 150 км. У Вайнштоков многие хотят брать навоз, он один из лучших, но они почти никому не продают. Виталик как-то с ними договорился по работе, и, в общем, всё получилось. Наконец-то мы можем полностью избавиться от химических удобрений, а то приходилось добавлять, было неудобно перед друзьями. Но теперь у нас 100% эко!
Виталик тоже в восторге. Говорит, что по балансу азот-фосфор навоз почти идеален. Верховой торф на подстилку у нас заготовлен с осени, хотя Собчак рекомендует солому. Но я в этом вопросе очень консервативна: написано в Википедии, что лучший подстилочный материал торф, значит, будет торф! Ещё надо у кого-то найти хороший гусиный помёт для подкормки. Особенно для цветов. Мне обещали шикарнейшие голландские луковицы…
http://krylov.livejournal.com/2960491.html
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Один день Льва Щаранского
9.00. Омайгадэбл, как же болит голова. Но надо вставать и защищать права человека, ведь никто кроме нас. Отправился в душ и помылся с помощью шампуня для собак, чтобы взбодриться.
9.15. Открыл твиттер и поприветствовал либеральную общественность словами «Доброе утро, чят». Через пару минут твит ожидаемо был сворован проходимцем Варламовым. Укрепился в мысли накрыть этого квазифотографа где-нибудь в Мозамбике и сурово проучить мурзилку, путем разламывания фотокамеры о кудрявую голову.
9.30. Приготовил свежий эспрессо и налил кипятка в лапшу Ролтон. Откупорил бутылку элитного польского самогона. Походный завтрак правозащитника.
10.00. В офисе Freedom House. Прошел в свой кабинет и сказал гею-секретарю приготовить два мохито. Открыл твиттер и фейсбук, прочитал свежие новости на Лента.ру. Ретвитнул Альбац. По телевизору просмотрел честные и объективные новости на канале Euronews. Много думал как нам обустроить Россию. Позвонил знакомому таможеннику из Замбии. Тихо и застенчиво попросил помурыжить на границе банду мурзилок во главе с Варламовым. Пусть знает где его место.
11.00. Деловая встреча в переговорной с коллегами из Human Rights Watch. Обсуждали поставки минометов сирийским повстанцам. Выработали рекомендации по использованию отравляющих и удушающих газов для правозащитников из Аль-Каиды. Все равно все спишут на Асада.
12.00. Права человека правами человеков, а обед по расписанию. Отправился в трактир «Матрешка». Вежливо поздоровался с завсегдатаями трактира, сливками брайтонской интеллигенции. Заказал борштч, тсштсчи, шаверму, хачапури и пару бокалов демидрольного пива. Подсел Яков Моисеевич Айлисман с парой бутылочек скотландского уиски и предложил выпить за неминуемую победу Спартака. «Хоть ты лопни, хоть ты тресни, спартачи на первом месте» затянули мы любимую кричалку и выпили тост за Валеру. Много думали о России, о судьбах и как облажались поганые бомжи из Питера.
15.00. Как и подобает приличному человеку, объявил трехчасовую голодовку в поддержку узников Болотной. Ретвитнул Ведуту и Алешковского.
16.00. Встреча с сенатором Джоном Маккейном в его офисе. Обсуждали проблемы мировой геополитики и поставку сирийским повстанцам противотанковых ракетных комплексов. Передал сенатору список люстраций первой очереди, составленный Солом Хайкиным и Пашей Шехтманом. В конце встречи дружно встали и, прижав к сердцу руку, исполнили гимн Америки под фонограмму.
18.00. Позвонила Маша Баронова по скайпу. Разговаривали о России и о судьбах, новых ценах в Жан-Жаке. Пообещал дать Маше дополнительные уроки правозащиты.
18.45. Собрались с брайтонским интеллигентами у ресторана «Поручикъ Кацманъ». Ниггеры из Гарлема забили стрелку. Чтобы не попасть в пробки отправились на метро.
20.00. Терки на Гарлемском мосту. Посидели на корточках, пощелкали семки. Выслушал малявы, кинул предьяву. Поставили Гарлем на счетчик, срок два дня. В метро отжали мобилку у ботана.
21.00. Праздничный бал-маскарад в трактире «Матрешка» в честь победы над вонючими ниггерами. Рекой лился польский самогон, скотландский уиски и томская водка «Традиции Империи». Много думали о России и о судьбах. Затравил в твиттере Варламова. Ретвитнул Олега Козловского. Вечер обещал быть томным.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/185515.html
9.00. Омайгадэбл, как же болит голова. Но надо вставать и защищать права человека, ведь никто кроме нас. Отправился в душ и помылся с помощью шампуня для собак, чтобы взбодриться.
9.15. Открыл твиттер и поприветствовал либеральную общественность словами «Доброе утро, чят». Через пару минут твит ожидаемо был сворован проходимцем Варламовым. Укрепился в мысли накрыть этого квазифотографа где-нибудь в Мозамбике и сурово проучить мурзилку, путем разламывания фотокамеры о кудрявую голову.
9.30. Приготовил свежий эспрессо и налил кипятка в лапшу Ролтон. Откупорил бутылку элитного польского самогона. Походный завтрак правозащитника.
10.00. В офисе Freedom House. Прошел в свой кабинет и сказал гею-секретарю приготовить два мохито. Открыл твиттер и фейсбук, прочитал свежие новости на Лента.ру. Ретвитнул Альбац. По телевизору просмотрел честные и объективные новости на канале Euronews. Много думал как нам обустроить Россию. Позвонил знакомому таможеннику из Замбии. Тихо и застенчиво попросил помурыжить на границе банду мурзилок во главе с Варламовым. Пусть знает где его место.
11.00. Деловая встреча в переговорной с коллегами из Human Rights Watch. Обсуждали поставки минометов сирийским повстанцам. Выработали рекомендации по использованию отравляющих и удушающих газов для правозащитников из Аль-Каиды. Все равно все спишут на Асада.
12.00. Права человека правами человеков, а обед по расписанию. Отправился в трактир «Матрешка». Вежливо поздоровался с завсегдатаями трактира, сливками брайтонской интеллигенции. Заказал борштч, тсштсчи, шаверму, хачапури и пару бокалов демидрольного пива. Подсел Яков Моисеевич Айлисман с парой бутылочек скотландского уиски и предложил выпить за неминуемую победу Спартака. «Хоть ты лопни, хоть ты тресни, спартачи на первом месте» затянули мы любимую кричалку и выпили тост за Валеру. Много думали о России, о судьбах и как облажались поганые бомжи из Питера.
15.00. Как и подобает приличному человеку, объявил трехчасовую голодовку в поддержку узников Болотной. Ретвитнул Ведуту и Алешковского.
16.00. Встреча с сенатором Джоном Маккейном в его офисе. Обсуждали проблемы мировой геополитики и поставку сирийским повстанцам противотанковых ракетных комплексов. Передал сенатору список люстраций первой очереди, составленный Солом Хайкиным и Пашей Шехтманом. В конце встречи дружно встали и, прижав к сердцу руку, исполнили гимн Америки под фонограмму.
18.00. Позвонила Маша Баронова по скайпу. Разговаривали о России и о судьбах, новых ценах в Жан-Жаке. Пообещал дать Маше дополнительные уроки правозащиты.
18.45. Собрались с брайтонским интеллигентами у ресторана «Поручикъ Кацманъ». Ниггеры из Гарлема забили стрелку. Чтобы не попасть в пробки отправились на метро.
20.00. Терки на Гарлемском мосту. Посидели на корточках, пощелкали семки. Выслушал малявы, кинул предьяву. Поставили Гарлем на счетчик, срок два дня. В метро отжали мобилку у ботана.
21.00. Праздничный бал-маскарад в трактире «Матрешка» в честь победы над вонючими ниггерами. Рекой лился польский самогон, скотландский уиски и томская водка «Традиции Империи». Много думали о России и о судьбах. Затравил в твиттере Варламова. Ретвитнул Олега Козловского. Вечер обещал быть томным.
http://lev-sharansky2.livejournal.com/185515.html
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Щаранский, конечно, тот еще хрен с горы, но когда быдлопатриоты пытаются шутить, у них это получается еще хуже, чем у Задорнова и "Комеди-Клаба". :-bad^дончанин написал(а):