дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Зачем шутить там половина про Болотных правдаBarbudos написал(а):
Смешные рассказы. (Из сети и не только!)
- Автор темы LAAZ rocket
- Дата начала
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Не спорю. Просто шутки тупые. Предсказуемые слишком, значит -неинтересные.дончанин написал(а):
Ник69 и то занимательнее пишет временами.
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Так у Гюнтера главная цель не смех, просто показать кто есть кто через сатируBarbudos написал(а):
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
http://iremember.ru/tankisti/sreznikov- ... tsa-2.html
Интересный и смешной оборот речи и отрывок из рассказа ветерана.
Интересный и смешной оборот речи и отрывок из рассказа ветерана.
Barbudos
Активный участник
- Сообщения
- 24.482
- Адрес
- Санкт-Петербург
Есть такая распространенная байка, как 2 "Пантеры" погнались за "Шерманами" в Нормандии, и выскочили из-за дюны на берег прямо под ГК стоявшего у берега ЛК "Нельсон". "Пантеры" не сдуло, их испарило...zdobin написал(а):
ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...
Спайдермен
Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!
Спайдермен тем временем извлёк заначку и употребил её по назначению. Подоспела бригада МЧС.
-- Ну что, поможете снять орла? - спросил прибывших старший лейтенант.
-- Разве что метким выстрелом, - отозвался командир. - У нас такой лестницы с собой нет.
-- А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?
-- Ага, чтобы спрыгнул — и рикошетом на орбиту. Тоже нет!
-- (Неопределённый артикль)! - огорчился старший лейтенант.
Подошёл санитар.
-- Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?
-- Зачем? - удивился старший лейтенант.
-- Увидишь, - подмигнул санитар. - Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадёт?
Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру..
-- Только с предохранителя не снимай, - предупредил санитар.
-- Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? - окликнул полицейский и сделал вид, что целится.
Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объёму набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.
-- Уй, (неопределённый артикль)! - хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.
-- Ответ неверный, - поднял палец санитар. - Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом ещё раз жахнем!
Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову.
-- Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я, (неопределённый артикль), санитар каменных джунглей, (указатель направления)!
-- Всё-всё-всё, уже слезаю! - донеслось сверху. - Все такие нервные, (неопределённый артикль), уже и подискутировать нельзя!
Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул... и взял низкий старт. Финиш оказался в трёх шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер — и бросился ему на шею.
-- Халк, братан, спаси меня! - завопил он, болтая в воздухе ногами.
-- Не надо фамильярностей, - строго ответил санитар. - Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести — станешь мне сыном. Ихтиандром.
-- Ну что, кто забирать будет? - спросил лейтенант.
-- Мы, - пожал плечами Владислав Юрьевич. - Отвезём в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат — тогда уже он весь ваш.
Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару.
-- Я всё понимаю: запас карман не трёт. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?
-- Для воспитательных целей, - важно пояснил санитар. - У тёщи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь, поделюсь?
-- Да мои кошки, вроде, прилично себя ведут. Зато тёща... А ДАВАЙ!
http://dpmmax.livejournal.com/208422.html
Хорошо ребёнку: он чужд конфессиональных заморочек, зато твёрдо верит в Деда Мороза и боится Фреди Крюгера, в его мире спокойно живут герои сказок и мультфильмов, и никто не обзывает их вымышленными персонажами. Потом он взрослеет, и Дедом Морозом всё чаще приходится быть самому. И Фреди Крюгера он уже не боится. И даже в чём-то с ним согласен. Но чудес-то хочется! Как быть? Психиатры в этом плане устроились лучше всех. А кто-то идёт принципиально другим путём.
Наш давний друг и коллега, Владислав Юрьевич, не так давно перешёл работать на спецбригаду. Медицинскую службу завода лихорадило от инновационных и оптимизационных идей, что внезапно засвербили у начальства там, где у обычного человека разве что геморрой может объявиться. А доктору хотелось стабильности. Собственно, он её в итоге и обрёл. С нашими пациентами, даже в острейшем состоянии, оно как-то спокойнее. И если кто-то спешит наломать дров, будучи озарён очередной гениальной идеей, не обязательно ломать голову, как всю эту бредятину исполнять. Можно просто приехать и госпитализировать. Опять же, чудеса и сказочные персонажи водятся в избытке.
Тут как-то диспетчер принял вызов от полиции. Те очень просили посодействовать в поимке Спайдермена. Бригада пожала плечами и пошла грузиться в барбухайку. Спайдермен так Спайдермен. Отловим. Ван Хельсинг, помнится, тоже хорохорился и ерепенился, и где он теперь? Нет, уже выписали. Исправно ходит на амбулаторный приём.
Спайдермен к моменту приезда барбухайки был занят. Он успел взобраться по кондиционерам, висевшим на торцевой стене дома, до уровня шестого этажа, и теперь бойко переругивался с полицейскими.
-- Слезай, (неопределённый артикль)!
-- Идите (вектор направления)!
-- Поймаю, (неполиткорректное уточнение сексуальной ориентации), хуже будет!
-- А ты сначала поймай, козёл!
-- А куда ты, (вектор направления), денешься!
-- Улечу, (неопределённый артикль)!
Владислав Юрьевич подошёл поближе.
-- И давно он тут сидит?
-- Час где-то, - отозвался старший лейтенант.
-- А чего залез?
-- Откуда я знаю? Может, гнездо у него там! Эй, мужик! У тебя там гнездо?
-- Ага! - донеслось сверху. - Сейчас яйца отложу и дальше полечу, (вектор направления)!
-- Он там заначку спрятал, - пояснил отиравшийся рядом паренёк с хабитусом махрового торчка. - Чтобы никто, кроме него, не смог достать. Бывший альпинист, (оценочное суждение)!
-- Заначку? - оживился полицейский. - Героин?
-- Да какой героин! - пренебрежительно отмахнулся торчок. - «Скорость».
-- И что, он каждый раз туда за ней лазит? - удивился Владислав Юрьевич.
-- Нее, - покачал головой паренёк. - Это ему вчера торкнуло. А сегодня вмазал, так мало показалось, захотел ещё оттянуться — а заначка-то вона где! Но, вишь ты, залез. Мотивация, (неопределённый артикль)!
Спайдермен тем временем извлёк заначку и употребил её по назначению. Подоспела бригада МЧС.
-- Ну что, поможете снять орла? - спросил прибывших старший лейтенант.
-- Разве что метким выстрелом, - отозвался командир. - У нас такой лестницы с собой нет.
-- А внизу что-нибудь постелить? Батут какой-нибудь?
-- Ага, чтобы спрыгнул — и рикошетом на орбиту. Тоже нет!
-- (Неопределённый артикль)! - огорчился старший лейтенант.
Подошёл санитар.
-- Старлей! Ты можешь сделать вид, что в него целишься?
-- Зачем? - удивился старший лейтенант.
-- Увидишь, - подмигнул санитар. - Тебе же надо, чтобы он спустился. Или будешь ждать, пока созреет и упадёт?
Полицейский пожал плечами и расстегнул кобуру..
-- Только с предохранителя не снимай, - предупредил санитар.
-- Слышь, Спайдермен! Сам слезешь или тебя снять? - окликнул полицейский и сделал вид, что целится.
Спайдермен хотел было что-то ответить (судя по объёму набранного в грудь воздуха, что-то обидное и многоэтажное, с коленцами), но в этот момент бабахнуло.
-- Уй, (неопределённый артикль)! - хором выдохнули полицейские и сотрудники МЧС.
-- Ответ неверный, - поднял палец санитар. - Это петарда. Давай, старлей, скажи ему уже что-нибудь, а потом ещё раз жахнем!
Полицейский хотел сказать много чего. Санитару. Потом оценил комплекцию, вздохнул и поднял голову.
-- Это был предупредительный! Второй предупредительный будет в голову! Я, (неопределённый артикль), санитар каменных джунглей, (указатель направления)!
-- Всё-всё-всё, уже слезаю! - донеслось сверху. - Все такие нервные, (неопределённый артикль), уже и подискутировать нельзя!
Спайдермен на удивление шустро, перебираясь с кондиционера на кондиционер, слез вниз, спрыгнул... и взял низкий старт. Финиш оказался в трёх шагах. В районе санитара. Спайдермен на мгновение замер — и бросился ему на шею.
-- Халк, братан, спаси меня! - завопил он, болтая в воздухе ногами.
-- Не надо фамильярностей, - строго ответил санитар. - Видишь тот канализационный люк? Будешь плохо себя вести — станешь мне сыном. Ихтиандром.
-- Ну что, кто забирать будет? - спросил лейтенант.
-- Мы, - пожал плечами Владислав Юрьевич. - Отвезём в наркологию. Видите, у орла амфетаминовый психоз на подходе. А как полечат — тогда уже он весь ваш.
Когда Спайдермена упаковали в барбухайку, Владислав Юрьевич обернулся к санитару.
-- Я всё понимаю: запас карман не трёт. Но скажи мне, пожалуйста, зачем тебе петарды?
-- Для воспитательных целей, - важно пояснил санитар. - У тёщи котяра здоровый, наглый, а уж ленивый! Без меня совсем бы жиром заплыл. Хошь, поделюсь?
-- Да мои кошки, вроде, прилично себя ведут. Зато тёща... А ДАВАЙ!
http://dpmmax.livejournal.com/208422.html
Все-таки Светлов был Поэт:
ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!
http://magazines.russ.ru/vestnik/2007/21/vr9.html
ПОСЛЕДНЕЕ СТИХОТВОРЕНИЕ МИХАИЛА СВЕТЛОВА
Рассказывает старая актриса...
Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в кожаных юбочках. Светлов был уже очень слаб, во время разговора попросил Слуцкого наклониться к нему и некоторое время что-то ему шептал. Наконец Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:
Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но х*й, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!
http://magazines.russ.ru/vestnik/2007/21/vr9.html
Сегодня на нашей улице наблюдала уморительную сцену. Старичок-англичанин, явно в первый раз в наших краях, забрел в кофе-шоп (дело происходит в Голландии) и попытался заказать там чашечку кофе. Когда ему ответили, что у них кофе не варят и не подают, наивный старичок так раскипятился, что охраннику пришлось его вывести. На возмущенный вопрос "А что же подают в этом так называемом кофе-шопе?" его в конце концов просветили хохочущие прохожие. Хозяин заведения оправдывался: "А что я должен был на вывеске написать, "Марихуанная"?!"
Еще хорошо, что дедок там пирожных не заказал. Получил бы space-cake с коноплей и неизвестно чего с непривычки натворил.
Еще хорошо, что дедок там пирожных не заказал. Получил бы space-cake с коноплей и неизвестно чего с непривычки натворил.
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23-й раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
http://yegorka.livejournal.com/2007181.html#cutid1
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением,
жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
http://yegorka.livejournal.com/2007181.html#cutid1
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Не очень смешно!
Сегодня я хочу рассказать вам о новомодном увлечении посетителей из социальных сетей, которое называется "Check you". Довольно детальное описание таких "разводов" я вам советую почитать в продолжении поста. И, кстати, правоохранительные органы пока закрывают глаза на все это безобразие, объясняя такое свое отношение отсутствием криминала или суицида.
"Ты покупаешь своей девушке Айфон, а она фотографируется голой и отправляет снимки к нам в группу”: одна из записей на стене паблика “Check you”. Вполне сойдет за девиз. В Интернете развернулась новая война. На этот раз за нравственность. И в ней, по традиции, все средства хороши?
МАКС СОБОЛЕЗНУЕТ
Веронике (прим. автора - данные пострадавших девушек изменены) почти двадцать. Живет в небольшом северном городе. Ждала парня из армии. На страничке писала: “Самое грустное теперь - это смотреть на календарь”. Не дождалась.
“Доброе время суток, у меня к вам имеется выгодное предложение”, - пришло сообщение от незнакомой Елизаветы.
“Привет. Какое?” - заинтересовалась сходу Вероника.
“На днях у вас в городе будет закрытая бизнес-встреча представителей модной индустрии. Там будет киевский бизнесмен Максим. Не могли бы вы сыграть роль его спутницы?. Разумеется, не бесплатно".
“Хмм... Девушки его? Камеры будут? Где? Во сколько? Почему я?”, - посыпались вопросы от наивной Вероники.
"Check you" - доска позора девушек из социальных сетей (5 скриншотов)
Почему она? Потому что не проститутка, а обычная провинциальная девушка. Как раз такая, каких любит Максим. Дальше речь зашла не только о чашке чая, улыбках коллегам и бокале вина. На секс Вероника согласна. Максим на фото похож на Тимати. Плюс семь с половиной тысяч долларов обещают за вечер и ночь.
“Парень есть, но в армии. Проблем не будет! - обещает Вероника незнакомке.
“Все конфиденциально, - заверяют ее, обещают купить пятый “Айфон” и просят выслать снимки топлесс, чтобы бизнесмен Максим оценил. Вероника высылает. Ждет ответа:
“Что там Макс сказал? Какой у него рост? Почему ты ищешь девушку, а не он?”
“Макс твоему парню соболезнует, - пишет Елизавета, или, точнее, тот, кто себя за нее выдает. - Вся твоя переписка и снимки сохранены, список твоих друзей мы знаем. Все это летит на сайт”.
ДВЕ ИЗ ТРЕХ СОГЛАСНЫ
"Check you" - в вольном переводе значит "Ты проверена". Сайт проекта - как доска позора. На нем лежат скриншоты с переписками и снимками сотни голых девиц. Комментарии пестрят презрительными диагнозами: “Шлюха! Проститутка!". Есть на сайте девушки из глубокой провинции. Имеются дамы из благополучных городов-миллионников. В лидерах по количеству прельстившихся легкими деньгами две столицы. Блондинки, брюнетки, мечтательные, усталые, одинокие, замужние, с детьми... У каждой своя цена. От восьми тысяч рублей и выше.
- Боремся с изменами и продажной любовью, - объяснил виртуальную доску позора владелец сайта петербуржец Сергей Чернышев. - В моду входят свободные отношения, где партнеры друг другу ничем не обязаны, а в СМИ идет прямая пропаганда культуры секса. Из-за этого девушки не хотят семьи и кучи детишек, а мечтают о жизни на Мальдивах без всяких обязательств.
- Многие ведутся? - поинтересовались корреспонденты “КП”.
- Если не очень много времени уделять проверке, то 45-50 процентов девушек соглашаются. Если же к этому подходить очень серьезно и тратить много времени, то 65-85% не против секса за деньги.
- По какому принципу выбираете жертв?
- Изначально искали девушек с семейным положением. Сейчас мы редко берем из поиска. В основном подписчики паблика просят проверить своих девушек.
Сегодня я хочу рассказать вам о новомодном увлечении посетителей из социальных сетей, которое называется "Check you". Довольно детальное описание таких "разводов" я вам советую почитать в продолжении поста. И, кстати, правоохранительные органы пока закрывают глаза на все это безобразие, объясняя такое свое отношение отсутствием криминала или суицида.
"Ты покупаешь своей девушке Айфон, а она фотографируется голой и отправляет снимки к нам в группу”: одна из записей на стене паблика “Check you”. Вполне сойдет за девиз. В Интернете развернулась новая война. На этот раз за нравственность. И в ней, по традиции, все средства хороши?
МАКС СОБОЛЕЗНУЕТ
Веронике (прим. автора - данные пострадавших девушек изменены) почти двадцать. Живет в небольшом северном городе. Ждала парня из армии. На страничке писала: “Самое грустное теперь - это смотреть на календарь”. Не дождалась.
“Доброе время суток, у меня к вам имеется выгодное предложение”, - пришло сообщение от незнакомой Елизаветы.
“Привет. Какое?” - заинтересовалась сходу Вероника.
“На днях у вас в городе будет закрытая бизнес-встреча представителей модной индустрии. Там будет киевский бизнесмен Максим. Не могли бы вы сыграть роль его спутницы?. Разумеется, не бесплатно".
“Хмм... Девушки его? Камеры будут? Где? Во сколько? Почему я?”, - посыпались вопросы от наивной Вероники.
"Check you" - доска позора девушек из социальных сетей (5 скриншотов)
Почему она? Потому что не проститутка, а обычная провинциальная девушка. Как раз такая, каких любит Максим. Дальше речь зашла не только о чашке чая, улыбках коллегам и бокале вина. На секс Вероника согласна. Максим на фото похож на Тимати. Плюс семь с половиной тысяч долларов обещают за вечер и ночь.
“Парень есть, но в армии. Проблем не будет! - обещает Вероника незнакомке.
“Все конфиденциально, - заверяют ее, обещают купить пятый “Айфон” и просят выслать снимки топлесс, чтобы бизнесмен Максим оценил. Вероника высылает. Ждет ответа:
“Что там Макс сказал? Какой у него рост? Почему ты ищешь девушку, а не он?”
“Макс твоему парню соболезнует, - пишет Елизавета, или, точнее, тот, кто себя за нее выдает. - Вся твоя переписка и снимки сохранены, список твоих друзей мы знаем. Все это летит на сайт”.
ДВЕ ИЗ ТРЕХ СОГЛАСНЫ
"Check you" - в вольном переводе значит "Ты проверена". Сайт проекта - как доска позора. На нем лежат скриншоты с переписками и снимками сотни голых девиц. Комментарии пестрят презрительными диагнозами: “Шлюха! Проститутка!". Есть на сайте девушки из глубокой провинции. Имеются дамы из благополучных городов-миллионников. В лидерах по количеству прельстившихся легкими деньгами две столицы. Блондинки, брюнетки, мечтательные, усталые, одинокие, замужние, с детьми... У каждой своя цена. От восьми тысяч рублей и выше.
- Боремся с изменами и продажной любовью, - объяснил виртуальную доску позора владелец сайта петербуржец Сергей Чернышев. - В моду входят свободные отношения, где партнеры друг другу ничем не обязаны, а в СМИ идет прямая пропаганда культуры секса. Из-за этого девушки не хотят семьи и кучи детишек, а мечтают о жизни на Мальдивах без всяких обязательств.
- Многие ведутся? - поинтересовались корреспонденты “КП”.
- Если не очень много времени уделять проверке, то 45-50 процентов девушек соглашаются. Если же к этому подходить очень серьезно и тратить много времени, то 65-85% не против секса за деньги.
- По какому принципу выбираете жертв?
- Изначально искали девушек с семейным положением. Сейчас мы редко берем из поиска. В основном подписчики паблика просят проверить своих девушек.
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Моральные уродыzdobin написал(а):
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
С обеих сторон.
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Не спорю, но по их схеме подставить кого то - на раз. Так что не факт что все засвеченные на сайте вообще были в курсеzdobin написал(а):
Tabib
Активный участник
- Сообщения
- 3.747
- Адрес
- Россия, ЦФО, Калуга
Если использовать скрытую камеру, то - да.Если же добровольно высылают фотки для ознакомления, то это больше характеризует высылающих, а не "борцов за нравственность".
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Фотки девушки могут быть скажем у бывшего парня, дальше - дело техники. в любом случае гасить такое надо на корню, они не мораль поддерживают, а скорее свои комплексы тешатTabib написал(а):
Читатель
Активный участник
- Сообщения
- 3.441
- Адрес
- Беларусь, г. Вилейка
Это называется бытовая проституция. Ничего с этим не сделать, она в женщинах на уровне подсознания. Просто называют и оправдывают это все по-разному.
дончанин
Активный участник
- Сообщения
- 9.656
- Адрес
- Донецк, ДНР
Вопрос то в провокаторах, кем их считать? :think:Читатель написал(а):
zdobin
Активный участник
- Сообщения
- 4.878
Лакмусовой бумагой.