Анекдоты

[vsdg]

Начало бала. Сержант наблюдает как молодой рядовой охмуряет даму:
Рядовой: а знаете как аборигены ловят страусов?
Дама: нет
Р: они бреют голову, зарываются в песок, а голову оставляют снаружи. Страус думает,
что это его яйцо, садится и тут абориген его хватает.
После чего дама поражённая необычными знаниями рядового предлагает ему уединиться.
Конец бала. В хлам пьяный сержант охмуряет молодую особу:
С: а знаете как аборигены ловят страусов?
МО: нет
С: они бреют голову, зарываются в песок, а яйца оставляют снаружи. Страус думает,
что это его яйца, садится и тут абориген его хватает.
МО: позвольте, а зачем же они голову тогда бреют?
С: хм... дикари-с

 

[студент]

Объявление: "Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек, 300 кг риса, 250 кг гречки, 200 кг пшена, три кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".

 

[Rand0m]

Попадает мужик в ад. Ну предлагают ему выбрать как будет мучиться. Черт ему миниэкскурсию проводит. Открывает первую дверь - там народ в котлах варят, вода кипит, народ орет и т.д. Открывает вторую - там народ на столбах распят, а черти ходят еще и плетьми секут. Открывает 3-ю. Там здоровенная комната, стоят мужики по колено в дерьме и курят. Ну мужик у черта спрашивает - это что все? Черт ему- ну да. Мужик - сюда хочу. Черт - заходи, закрыл за ним дверь. Ну он заходит старший ему дал сигаретку. Мужик покурил. Старший сразу спрашивает- ну что мужики все покурили. -Все. - Ну а теперь доедаем.

 

[anderman]

Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит...

Наверное, он трансвестит.
©

 

[студент]

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты.

 

[almexc]

Согластно последнему разъяснению минкульта, слово "пи**ануть" из матерных перенесено в разряд технических терминов, т.к. наиболее полно отражает применение по назначению большинства систем вооружений.

 

[студент]

- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...

Добавлено спустя 11 минут 2 секунды:

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

 

[студент]

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. aнeкдoтoв.nеt
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

 

[Phaeton]

Не знаю, было, нет.

Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь? — Да вот, ебёмся! — отвечают танкисты. — А хотите по-настоящему? — Спрашивает фея заигрывающим голосом. — Конечно, хотим! — Оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

 

[студент]

Сначала нам сказали, что "чёрная дыра" - это неполиткорректно. Мы назвали её "афроотверстием" - нас чуть не засудили за оскорбительный намёк. Плюнув на всё, мы назвали чёрную дырую белой - и тогда наконец на нас подали в суд за РАСИЗМ.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:

Апофеоз еврейского заговора: даже симкарту необходимо обрезать...

Из объяснительной в ГИБДД: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение".

 

[allex159]

- Профессор, а правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда, я не профессор.

 

[vazonov11]

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

 

[студент]

28 февраля освобождается пост Папы Римского. Сергей Кужугетович, тихо матерясь, идет в ателье заказывать белую сутану.

 

[Atass]

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу. Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена! Шмяк.
- Вижу. Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

 

[Rob]

Встречаются две подружки:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо !?

 

[Одессит]

 

[marinel]

Весна.

 

[Rand0m]

marinel

 

[Tigr]

"Я, конечно, понял, что она снова к нам пожаловала. Понял еще вчера, когда проснулся от звуков талой воды, забормотавшей о чем-то неведомом в водосточной трубе, а выйдя на крыльцо, втянул носом соленые запахи океана, до которого от нас добрых девять миль. Я понял, что снова в наши края пришла кисельно-молочная весна, когда, возвращаясь с работы, я должен был включить фары дальнего света, чтобы пробить сероватую мглу, наползавшую из полей и низин, смазывавшую очертания домов, клубившуюся вокруг уличных фонарей золоти-стыми нимбами из детской сказки."(с)

 

[алексей с сахалина]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...
Походу я флэшка...