Анекдоты

[maksimys]

Еще раз про зверей.
Собирает лев всех зверей:
- Мерзавцы, кто из вас проник ночью в опочивальню львицы и зверски надругался над ней?
- Тишина
Заяц в панике:
- Если лев не дай-бог меня спросит, скажу не я, ведь не поверит - сожрет, а скажу что я - все равно сожрет. Ну ладно, хоть умру героем:
- Яяяя!!!
- Ээээ, этооо, косоой?
- Яяяяяяяяя!
- Ну это, косой, не ожидал. Эй, выдайте ему мешок морковки за дерзость
На следующее утро снова собрание. Заяц летит впереди всех. По дороге натыкается на черепаху :
- Ты куда поспешаешь ?
- Да вот лев вчера собрание устраивал, все не доползу
- Ну так я мигом тебя доставлю
Лев в ярости:
- Мерзавцы, кто из вас нарушил ночной покой почтенной бегемотихи?
- Яяяяяяяя!
- Косой, это уже не смешно, ты хоть на габариты-то смотрел?
Заяц достает черепаху из кармана:
- А как думаешь, откуда у меня такие мандавошки?

 

[anderman]

С Баша:
Солнце - термоядерный реактор. Сферический. В вакууме.

И не поспоришь...

 

[Barhudarof]

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным... .
— А ты каким посыпал?
— Желтым...
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...


Теща спрашивает у зятя:
— А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
— Линейку, отвечает мужик.
— А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
— Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!

 

[vladimir-57]

Спойлер: Осторожно матюги

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБАТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

[Tabib]

- Милый, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!

 

[Barhudarof]

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!


Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то с@ка на канал «Звезда» переключила.


— Ой, какая вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — подумала я.

 

[maksimys]

Никак не могут В.И. с Петькой определиться кому Анку в жены брать.
В.И. говорит:
- Петька, давай по простому, кому лучше сон приснится, тот и женится. Только, чур, правду рассказывать
Утром просыпаются , Петька говорит:
- Ну В.И. твоя идея, тебе и начинать
- Приснилось мне, что гражданская закончилась, мы победили, женился я на Анке и живу себе в селе, детей воспитываю
- Даа, хороший сон, так и быть, Анка твоя
- Эээ, погоди, а тебе то что приснилось?
- Говорю же твоя взяла, чего еще надо?
- Уговор же был все рассказывать
- Ну ладно, приснилось мне, что разбили нас белые, тикаем мы куда глаза глядят. Докатились до реки, прыгнули в лодку и грести. Белые на берегу пулемет развернули и как хлестанут по лодке, тебя поранили всего, лодка вся в течет, я дыры пальцами затыкаю, затыкаю, затыкаю...
- А дальше?
- А дальше просыпаюсь, одеяло в жопе

 

[maksimys]

Просыпается медведь после зимней спячки. Во рту непонятная волосинка
Вырывает волосинку с лапы - сравнивает:
- Не, на**й
Вырывает с груди - сравнивает:
- Не, на**й
Смотрит между ног:
- Да ну на**й!!!

 

[Yurich13]

На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…

 

[maksimys]

Выстроил прапорщик взвод солдат возле танка.
- Рядовой Иванов, под танк
- Есть!
- Поднимай
- Не могу!
- Да ты что, убогий, рядовой Петров - туда же
- Не можем!
- Да вы меня др***те, взвод под танк, поднимайте
- Не можем, товарищ прапорщик!
- А х*ли вы думали - 40 тонн!

 

[Rand0m]

 

[Rand0m]

 

[maksimys]

Еще раз про зверей.
Попали звери в овраг, не могут выбраться
Сгуртовались - хищники отдельно, травоядные отдельно.
Медведь, как старший держит совет:
- Лиса, иди объяви вон тому кабану , чтоб прощался с родственниками, ну и все что полагается, будем его употреблять
Пошла лиса объявлять приговор:
- Это кто там такое придумал? Медведь? Ему своего трихинеллеза мало? Меня сожрете, еще и бруцеллез добавится
Приходит лиса обратно:
- Нельзя его жрать, он заразный, жуть какая-то
- Ну тогда иди к кобыле, ее-то всячески ветеринар проверял
Пошла лиса снова:
- Ополоумели что-ли? Я между прочим государственная собственность. У меня и документы имеются, что давно в от облавных охот не бегали?
Идет лиса обратно, размышляет. Подходит к волку:
- Слышь серый, кобыла по моему нам гонит. Что у ней там за документы? Пошли проверим
- Эй кобыла, где там твои документы, предъявляй
- Да вон там, под хвостом клеймо, все по закону написано
Лиса с волком полезли смотреть
Кобыла, как впорола обоим, лису сразу наглухо, а волк лежит весь переломанный и думает:
- Ну я-то старый хер, какого полез, я даже читать-то не умею

 

[maksimys]

По моему, где-то приводил цитату из этого анекдота, теперь полностью

В зоопарке кормят бегемота.
За процессом из соседнего вольера наблюдает медведь :
- Дааа, таким бы хлебалом, да медку хапнуть

 

[студент]

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!

 

[vladimir-57]

 

[Rand0m]

 

[Barhudarof]

- Я вчера, пока два кило морковки начистила-натёрла, вспомнила всех своих бывших...


Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - х#@к! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "#@вашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!


- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...



В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию

 

[Rand0m]

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Коля.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи, как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

 

[maksimys]

Сидят "товарищи" в Голубой Устрице - мечтают
- Ой, как бы я хотел, чтобы сейчас ко мне подошел, такой юный, невинный...
- Много вы понимаете, главное опыт, солидность...
- А я бы хотел сейчас стать Диего Марадоной....
- ?????????
- Ну вы представьте, чемпионат мира, финал. Я Диего Марадона, на последней минуте матча при счете 0:0, вырываюсь один на один с голкипером и специально мажу мимо ворот.
Все трибуны:
- ПИДА**С!!!!!!!!!!!
- А я кланяюсь, кланяюсь...