Анекдоты

[Rand0m]

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!

 

[maksimys]

Сидит вшторенный наркоман в квартире. Стук в дверь.
- Кто это?
- Это мы, твои друзья
- Чего хотели?
- Поговорить надо
- А сколько вас?
- Двое
- Ну вот и разговаривайте

 

[anderman]

- Я ангел... Правда...
- А рога?!
- Нууу... нимб поддерживать...

 

[Yan]

Приходит индеец к вождю и спрашивает:
-Скажи мне вождь, ведь это ты всем в племени имена даёшь?
-Да это правда.
-А как ты их придумываешь?
-Когда родилась твоя мать я увидел бегущую вдалеке рысь и назвал её Бегущая Рысь.
Когда родился твой отец я увидел в небе орла и назвал мальчика Летящий Орёл.
А почему ты спрашиваешь Две Еб..щиеся Собаки?

 

[maksimys]

Уезжает археолог в научную экспедицию.
Не успел за порог, супруга вызванивает хахаля. Только приступили к разврату, звонок в дверь.
- Это муж, наверное что-нибудь забыл, надо тебя спрятать, полезай в рыцарские латы в углу
- Я что дебил, что-ли?
- Муж ревнивый, обязательно проверит все обычные места, все равно ненадолго
Ну мужик по быстрому облачился, стоит как статуй
Заходит муж, все хозяйским взглядом осмотрел и говорит:
- Дорогая самолет сегодня отменили, вылет завтра с утра, давай чайку попьем
Мужик в латах думает вот это попал, до утра не достою, а была не была
Заваливает на кухню:
- Слышь мужик, наши тут, на Псков, не проходили?

 

[Yan]

Опухли у мужика яйца. Врач сказал что придётся резать. У мужика паника. По совету идёт к бабке. Та выслушала и говорит:
И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай—они сами и отпадут.

 

[Barhudarof]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
(PS: Все как в жизни, спросите мою жену! )


Женщина и cекc, как чиновник и взятка. Сначала: — Ой, что вы, ни ни! А потом: — Че так мало?!


Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?


Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

 

[anderman]

С Баша:
Рецензирую статьи на работе. Физика, материаловедение и пр... но алхимиков никак не ожидал встретить:
Оценку пластических свойств покрытия на удар производят на специальном приспособлении, которое состоит из массивной чугунной плиты, изготовленной из алюминиевого сплава

 

[Antropolog]

Переводчики такие переводчики...
(перенес в тему "Журналамеры про оружие")

 

[Barhudarof]

В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
— Ну, что, доктор, надежда есть?
— Никакой! Обыкновенная простуда.


Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!


Женщина — существо душевное. Даже когда от нее уходит мужчина, она обязательно скажет что-нибудь доброе вслед, например: «Будь счастлив, скотина! »

 

[anderman]

Переводчики такие переводчики...

ИМХО, это в "Журналамеры и оружие"...

 

[СССР СА]

 

[Barhudarof]

Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает — Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!


Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
— Hу ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
— Все сказал?
— Hу, все вроде...
— Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.


Девушка пришла в гости к своему парню, сидят делать особо нечего. Он ей:
— Хочешь мороженого?
— Нет. Я нормального хочу.

 

[Barhudarof]

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша
подходит к прилавку:
— Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той...
нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и
вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заеб@л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
— Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х@й!!!


Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

 

[студент]

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
— Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
— Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Диспетчер: (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.
Пилот: (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
— Потому что вы проиграли Вторую Мировую!

 

[Barhudarof]

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.


Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

 

[Rand0m]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

[Barhudarof]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет


Муж жене говорит:
— Дорогая, давай займемся любовью ?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?


Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— ВОТ! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый это не цвет
.- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

 

[maksimys]

Умирает старый еврей.
- Скажите Сарочка здесь?
- Здесь Ицхак, здесь, не волнуйся
- А Мойша тоже здесь?
- Да, Ицхак, конечно
- А Давид тоже здесь?
- Вся семья здесь, все пришли
- Проклятье, а кто же остался в лавке?

 

[студент]

Умирает старый еврей.
- Скажите Сарочка здесь?
- Здесь Ицхак, здесь, не волнуйся
- А Мойша тоже здесь?
- Да, Ицхак, конечно
- А Давид тоже здесь?
- Вся семья здесь, все пришли
- Проклятье, а кто же остался в лавке?

Второй вариант: "- А почему на кухне свет горит???"