Один небезызвестный в узких кругах покойный разразился большой портянкой - что делать шановным укринцам при встрече с москалями.
В принципе, там ничего нового, но подумалось мне - а не сделать ли краткий справочник-переводчик москаля?
Ну вот например, укроинец (или проебалт, или крутой кыргыз, не суть важно) говорит что-то или просто верещит в Сети - что скрывается за этим?
И когда будем слушать очередные причитания очередного - будем знать, что на самом деле это всё означает.
Вкусное выделил болдом.
©
=============================================
- Делайте вид, что война вас застала в дороге, вы вообще узнали о ней только вот от этого солдата, а так едете к тетке на базар помочь продать ей курицу.
- Не геройствуйте! Никаких лозунгов, никаких тризубов, никаких «Слава Украине» и «смерть оккупантам». Не то время и не то место. Ровно наоборот - говорите все, что они хотят услышать. Слава Путину, наконец-то вы пришли, родненькие, освободители нас от этих бандер проклятых. Тризуб будет потом, кода вступите в ряды ВСУ. Или партизанский отряд.
Вообще, стройте из себя деревенского дурочка. Благодарите, радуйтесь, улыбайтесь, говорите даже для них дурацкие лозунги, чтобы они сами вздохнули с облечением, кода вы тихо-незаметно пропадете с их глаз.
- Вы не можете противостоять вооруженным озлобленным мужчинам. Небольшое словесное сопротивление сначала: «Мужики, ну что вы делаете, ну мне же ехать надо»
- Максимально используйте фактор наличия детей с вами. Сразу начинайте разговор с того, что они больны, им срочно нужна помощь, нужен врач - мы срочно едем в больницу, пропустите. Используйте фактор наличия детей по максимуму, чтобы их же и вывезти.
- Надписи мелом, белые флаги, плакаты. «Здесь живут люди! Здесь женщины и дети!»
- старайтесь казаться старее, слабее, дряхлее, придурковатей и со сломанной ногой. Соорудите себе костыль. Придумайте хромоту. Найдите старое бабкино пальто из СССР и треух. Оторвите на нем карман. Испачкайте. На ноги лучше галоши. В общем, делать все, чтобы ни в коем случае не выглядеть молодым, сильным, сытым и цветущим. Хорошо бы найти очки с толстенными стеклами.
- В прошлом у тебя должна быть максимально придурковатая с точки зрения войны профессия. Филателист-переводчик. Учитель истории. Библиотекарь. Младший научный работник музея минералогии. Придурковатый гуманитарий воспринимается как комбатант в наименьшей степени. Воспитатель детдома. Детдом, вообще работа с детьми - вообще хорошая тема. Родители тебя бросили в полтора года.
- Женщинам - голосить и впадать в истерику с первой же секунды. Вот, сразу, как только кого-то увидели - бейтесь в падучей. Плачьте, рассказывайте, как разбомбило дом, просите еды, воды, спичек, соли. Говорите «когда же они перестанут стрелять»! Именно «они». Та сторона. Они плохие.
- На экстраординарные случаи - можно иметь под рукой кусок собачьего дерьма. Вот, берите и мажьтесь. Прям по лицу. Лоб, щеки. Волосы. При критической ситуации очень помогает описаться. Прям в штаны. Чтоб видно было.
© Аркаша Бабченко